主人の連れ子の里帰り出産

質問

再婚して6年。仲良く2人暮らしをしている50代です。
主人は、元奥さんの不倫で離婚していて、娘の親権は主人です。その娘が結婚することになり、将来の事が不安になり、相談させて頂きます。
遠方に住んでいるので、長期休暇の時に3〜5日我が家に遊びにくる感じで関係は良好だと思いますが、来る度に、全く何もせずお客様な娘に苛立ちを感じています。20代後半なのに、食べたら食べっぱなし、洋服のまま寝たり、常識的に許せない事も沢山あるのですが、まぁ、たまの事だし、と大目に見ていました。
でも、この先、出産となると、遠方故に里帰り出産する確率が高いと思うのですが、とても1ヶ月一緒に暮らすことは想像しただけで無理です。主人は娘に甘く何も言えません。

このような場合、実の母親(こちらも再婚してます)に面倒見てもらう事はおかしいですか？娘は連絡も取って会ったりしているようです。

ヘルパーさんのお金を払うとか、そちらに一週間くらいホテルに滞在してサポートするくらいならできます。でもどっぷり甘えられるのは絶対嫌なんです。

皆さんの意見をお聞きしたいです。

よろしくお願いいたします。

回答No.8

kochasan · ベストアンサー

そうですね、せめて貴方と貴方の旦那さんと、娘さんの旦那さんもちゃんと味方につけて産まれてからも、対処し続けないといけない問題だと思います。

こういった娘さんのグータラ精神は子供が産まれて急に自覚を持ち始めやり始めるできるようになる問題だとは到底思えないのでイラつく点は多いと思いますが産まれてくる子供に、多大に影響することなのでその点は産まれてくる子のためだと強い気持ちをもって周りと協力して良い方に導いてあげてください。

昨今は自覚の欠片もないような大人が結婚したり子供産んで事件に発展したりしてるんでそこまでにはならないでしょうが、ネグレクト等やられても非常に困るしそこは真剣に考えるべきだと思います

回答No.7

kochasan

あぁ～、自分想像してたより遥かにダラしないっぽいですねw
そのレベルは正直「見た目は大人、精神面常識面子供」な典型的なアダルトチルドレンですね。
躾って人間も動物もちゃんと子供の頃にやっておかないと、ドンでもない化け物になってしまうのであなたの旦那さんの甘やかしという躾無視な結果そういう風になったのだと思われます。

大人であり親になる娘さん自身がそんな感じだと産まれてくる子供に対して「躾」なんて知らないわけだしできる訳が無いといったことになってしまうので里帰り問題より産まれてからのことの方がとんでもなく問題な様な気がします。

しかし仮に躾されなくてもある程度学生生活や社会人経験から学んで覚えたり気付いたり考えたりする物だと思いますがそういった発想すらも皆無な気がするので、よほど婚約される旦那さんのレベルが高くないと子供までまた不幸な人生不幸な人間性になってしまい負の連鎖になりそう。

もう娘さんに何を言っても理解しないだろうし、歩み寄るわけも無いので今回の里帰り問題は出来ることなら荒業使っても向こうの親にやらせる方向にもっていかないといけませんね。
こちらがやるとなるともうまず、貴方は食っちゃ寝ーの牛状態のお世話係になるのが間違いなく目に見えてるので「こっちの家でそうしても良いけど、悪いけど一切面倒は見れないので寝床がある程度に思ってもらう位しかできないし、やらない」と宣言しといた方がいい気がします。

補足

ありがとうございます。
そうですね、子育てする側になるのに、この状況では先が心配ですね。
まだそこまで頭が回らなくて、自分の事で手一杯でした。
何としてもちゃんと伝えて子育てできるように導かないといけませんね。主人にも伝えて2人で協力していこうと思います。

的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.6

kochasan

仕事は最低限ちゃんと出来ているけど、生活面ではだらしないということなんですね。
確かに人って完璧な人はいないしダメな点があるのが当然なのですが、やはり努力を完全にしなくなった甘えは見ててイラつきます。

結婚ってお互いのダメな点を相手に補足してもらう面もあるので嫁(貴方の娘)がその点ダラしない性格でも夫がそういうとこバリバリやれる、やりたがる性格だから結婚できたのかもしれません。
が、もし夫側も同じ面でダラしなかったら結婚生活と子供のことが非常に心配になります。
そうでないことを祈りますが。

マイペースはいいと思うけど最低限の身の回りの事はやって当たり前だし周りにやらせとけばいーやっていう思いや行動は「マイペース」と言えないと思います。
ただ放置して周りに迷惑かけているだけ。

その点が旦那がカバーしてくれるか余程大きな気持ちで受け止めないと、数年で亀裂が入りそうです。

離婚したから甘やかすってのは考え方としては間違いで「離婚したからこそ自分のようにならないように人から後ろ指さされないような大人になって欲しい」としっかり躾はすべきであると思うんです。
しかしもう言ったところでいい大人になってるのでだめですが。

やはりやりたがる、やりたがらないとか関係なく里帰りでお世話になる、ご迷惑をかけるという点をハッキリ分からせるために、事前に生活面での事を話し合って取り決めを決めておくべき。
そうしないと貴方はきっと爆発して今後の関係にヒビが入りそうなので嫌がられたりしてもキッチリルール決めしておかないとトラブル可能性非常に大だと思われます。

ハッキリ言って爆発しそうになったら放置しても死にはしないのだから、もしもの時は放置と無視を決め込むべきです。

あなたの心と生活が乱されることはあってはならないので、事前に釘を打っておく事をおすすめします

補足

ありがとうございます。

まさに、その通り。
甘やかして育ててたのは、大きな間違いですよね。私も同世代の息子をシングルで育ててましたが、あまりにも違いすぎて戸惑うばかりだったのです。
お風呂に2〜3時間。化粧も落とさず服のまま寝る。寝ながら食べる。食べたお皿もそのまま放置。出かける時間になっても支度ができてない。
あげたらきりがないくらい。
主人がその都度小言はいいますが、全く聞いてません。
だから、長期間一緒にいると、こちらがストレスが溜まるんです。

言うべき事ははっきり言うようにして、これから付き合って行こうと思いました。

回答No.5

qwe2010

娘が家に帰って、ぐーたらするのは、普通のことです。
しつけができているできていないとか、関係なく、
甘えられゆっくりできるのが、実家だけだからです。

親子の関係で、里帰り出産して、長期の援助をするかしないかは、あなた次第でしょう。

でも、あなたが何もしなければ、自分たち夫婦が老いて何もできなくなっても、誰も援助をしてくれない関係になります。

助け合って生きていくことができれば、良いのですが。

回答No.4

kochasan

そんなに嫌なら向こうの親の方で里帰りするように仕向けてみては？！
別にたまに帰ってきたからって何もかもテキパキとする必要性は無いと思いますが(落ち着くため毎日の生活の疲れを癒すために帰ってきてたらそんな時くらいやりたくない)。

自分自身の家に住んでても年中そんなグータラ生活やるような娘ならもう育て方間違った以外には考えられないので、将来離婚の可能性も考えなくちゃとなるかもですね。

こっちで見なきゃ行けなくなったら、全部貴方が手取り足取り先回りしてやるんじゃなく、これとコレはやってねと最初から注文つけて約束させておいてもしやらなかったら放置しておけばいいと思います。
無理に全部やってあげよう精神だからムカつくんだと思われるので。

今から親になるような身分なのに、そんな感じじゃ産まれてくる子供の方が心配です

補足

ありがとうございます。
まさに、日々グータラ生活してる感じです。だから絶対結婚は無理だと思ってました。でも社会人としては仕事はしてるので、一人暮らしが長いからマイペースになってるんだと思います。
そうですね、全てやらずに言うべき事は言わないとだめですよね。
小学4年で離婚してるので、主人も甘やかして育てて、完成にしつけが出来てない感じはします。

こちらに甘える気満々なオーラがあるので、拒否反応がでてました。

回答No.3

noname#252888

>>このような場合、実の母親(こちらも再婚してます)に面倒見てもらう事はおかしいですか？娘は連絡も取って会ったりしているようです。

普通です。
そもそも父親側に里帰りしそうって貴方の勘でしょ？
父側を頼るのも無いとは言わないけれど、母側を頼る方が可能性が高いと思う。

あと30年もしたら今後は貴方が義理の娘に面倒を見てもらうかも。
良い事も悪い事も、した事は帰ってくると思った方が良いでしょう。

補足

ありがとうございます。

こちらに甘える気満々なオーラが出てるので、拒否反応が出てしまいました。
離婚が早かったから、甘えて育ったようで。
主人は何も言えないから、私がしつける感じでいかないといけないですね。
母になる、という事はそんなに甘くないと、伝えてみようと思います。

回答No.2

OKbokujoo

そもそもが２０後半の大人の女に親権もクソもありません。
それどころか結婚予定でしょう？
自分で独立した家庭を持つ以上、たまにアナタの宅へ来たなら、片付けや礼儀は一応教えるつもりでいきましょう。
本来は父母が娘に躾ける事です。
悪者になろうがどうでも良い覚悟で。

補足

ありがとうございます。

罹患した時、娘は小学生だったので主人が育ててました。
だから、甘くしつけも出来てないんですよね。

この先のためにも、片付け、礼儀は教えていきます。

回答No.1

tkkz55okwv

> このような場合、実の母親(こちらも再婚してます)に面倒見てもらう事はおかしいですか？

全然、おかしくないです。

むしろそのほうが、娘さんにとってもいいと思います。

なにせ出産するのは女性側。
いくら親身だとしても、父親は結局、たいして役に立たないと思います。
実の母のほうがいいでしょう。

ぜひ そうするように仕向けていただければと思います。

補足

ありがとうございます。

そうですよね、それを聞いて少し安心しました。

こちらに甘える気満々なオーラが出てるので、、どうやって断ろうか、、
私が冷たいのか？とか。

言うべき事ははっきり言ってみます！