友達家族との付き合い方

質問

中学から今でも付き合いがある友達との付き合い方が分からなくなってきました。
（以下Aとします。）
まとまりのない文ですが、最後までお付き合いいただけますと幸いです。

Aとは中学から10数年の付き合いで、高校は違うものの時々連絡を取って会ったりなどしており高校を卒業してからは、地方にAが転々としていたので連絡を取る程度の付き合いで数年前にAが結婚し妊娠出産を機にAが地元に戻ってきました。（私は地元をでているものの県内で地元までは車で片道3時間ほどの距離で一人暮らしをしています）
それからというものの、会う頻度や連絡頻度も増えているのですが、会ったり電話で話す内容は子どもの話が中心で会う時はAの家が当たり前の状態です。（子どもがいるのである程度は仕方ないことだとは思っています）
ですが、話す内容もAの子どもの話や、Aの旦那さんの話や、Aの身内の話、自分（A)が子育て落ち着いたころ旅行に行こうや、私が特定の彼氏を作ったりせず異性とたまに遊びに行ったりなどしていることを知っているから年齢的に落ち着いたほうがいい（20代半ばです）、遊んでいる人達のAがだめだと思うところや、私が結婚しても地方に行かないでや、子どもは産むの早い方がいいなどといった、正直マウント感を感じる内容も増えてきました。
それでも話の内容がすべてそれとかではない為（基本はそうですが）、地元へ帰る時などは時々会ってご飯へ行ったりするのですが、以前までは子どもを旦那さんに預けて2人でなどでしたが、2人目が生まれてからは友達家族（AとAの旦那、子ども2人）と私だったり、+Aの母親だったりなどして、正直断りたくなる状況が増えてきました。
Aの旦那さんやAのお母さんとも会えば話したりなどはしますし、よくもしてくれますが、私自身輪ができているところに入るのが苦手だったりすることもあって、なんとなく気を遣って疲れてしまうことがあるので、最近では事前にそういう状況になるのがわかっている時は断ることもあります。（私自身が元々人付き合いが苦手です）

こういう状況なので私から誘うことはまずなくなりましたが、Aに友達が少ないということもあるからなのか（私もですが）、Aからは私が地元に帰る時や、A家族がこちらへ用事があって来る時など定期的誘いが来ます。（誘いを断る度に理由を聞かれたりするのも正直しんどくなってます）
全部断ればいいなど、はっきり言えばいいなどそういう意見があるとも思いますが、それができない自分もいますし、マウントとかそういう風に捉えてしまったり、過去に子どもができたとか言う報告さえも素直におめでとうっといえなくなっている自分に嫌気がさしています。

そういったこともあり、付き合い方を考えた方がいいのかとも思いますが、どういった付き合い方をするのがいいのか分からなくなっています。
こういった経験が実際ある方など、こうしたよなどといったことがあれば教えてほしいです。

回答No.1

nagaineko · ベストアンサー

友達と言えども、時間の経過とともに、お互いに置かれている環境
なども変わっていきますので、昔のように、とはいかないのが
現実です。

学生時代などは、同じ環境で共通の話題もあるのでいいんですよ。
ところが就職したりすると、業種も違えば、付き合う人間関係も異なります。そのうえ、片方が結婚、出産などすれば、もう住んでる世界が全然違うんですよ。もし、あなたも結婚して、出産していれば、
それがお互いの共通項になるんでしょうけど、現時点では、
共通部分があまりにも少なすぎるわけです。

そういう意味でいうと、今のあなたの心情は決しておかしなものではなく、当然だと思います。

＞マウントとかそういう風に捉えてしまったり、過去に子どもができたとか言う報告さえも素直におめでとうっといえなくなっている自分

あなた正直ですね。
彼女は決してマウントをとってるわけではありません。
それが彼女が生きてる現在であり、日常ですから、もし、話すと
なれば、そういう話にならざるを得ないのです。

＞付き合い方を考えた方がいいのかとも思いますが、どういった付き合い方をするのがいいのか分からなくなっています。

彼女はあなたにとっていい友達だと思います。同様に、彼女にとってもあなたはいい友達です。そこは間違えないでください。
ただ、今は、お互いの置かれている状況があまりにも違いすぎて
かみ合わなくなっているだけなんです。
気持ちがしんどいなら、二人の関係をしばらく寝かせとけば
良いと思います。無理にどうにかしようとすると壊れてしまいます。
縁を切るとかそういうことではなくて、ちょっと距離をとって、
あなたの気持ちがしんどくない程度のお付き合いでいいんだと
思います。極端なこと言うと年賀状のやり取りくらいでも十分です。
お互いに、子供が自立して、子供から解放されれば、
また昔みたいに楽しくなります。

私は結婚はしているのですが、子供はいません。
でも、友達は子供がいるわけです。やはり、子供の話になるんですよ。笑。そりゃ、子供がいる人にとっては、子供が生活の中心
なわけですから、当たり前といえば、当たり前です。
でも、子供がいない方としては、他人の子供の話なんて、
何の興味もないんですよね。申し訳ないんですけどね。
なので、しばらくは距離をとっていましたね。敢えて。
ようやく、友達たちも子供が巣立ち始め、たまに話をしたり
するようになりました。

せっかく長く続いている友達ですから、大切にしてくださいね。
無理のない範囲で、付かず離れず、が長続きの秘訣だと思います。

お礼

ご丁寧に有難うございます。
確かにお互い環境が変化して、生活している環境が異なるので、違って当たり前ですね。

無理に関係を続けるか、きっぱりとしか考えれてなかったですけど、大切にしたいからこそ自分がしんどくない程度で、距離を保っていこうと思います。

回答No.3

yaasan

友達といっても多少の上下的な事はあって、常にか、会う毎とかの違いはあれど、どっちかが主導権を握って、何をしようとかの決定権があると思います。そして、友達というのは結果が良い悪い関係なく、主導権を握った方の世界に染められやすく、そして友達ですから、遠慮や気遣いってのはそんなにないのが多くのパターンかと思います。

その前提で主導権はＡさんの方が多くとっているのが質問者さんとＡさんの友達関係ではないでしょうか。元々、独身同士なら必要のなかった気遣いをあなたは必要だと思ってもＡさんはほとんど気づいてないのでしょう。そのすれ違いが現状のモヤモヤを生んでいると思います。

そこで、大事なのは気遣う面と気を遣わない面ともう少しはっきりと使い分ける必要性でしょう。Ａさんは今はほとんど気遣いをしていない状態に見えます（これは質問者さんからの一方的なお話なので、話半分で見ていますが）。一方で質問者さんは必要以上に気を遣っている。会わなければいいのに、会ってしまう。会わない時に本当の理由を誤魔化す。嫌な気持ちになることを相手には指摘しない。いい心遣いでもあるとは思いますが、いざあなたがしんどいだけなら、やってはいけない気遣いも多いと思います。

全て気遣いを辞めたらいい、とは言いませんが、気を遣うのはほどほどにして、もって自分の主張をしてもいいのではないかと思います。相手が聞いて、どう思うか、今後の付き合い方が変わるのかは解りません。だけど、いい方向に向けるにはあなたを主張しないと無理なのは決定しています。だから、あなたなりに主張してください。それで疎遠になったら、そこまでの友情だったということでしょう。女性も男性も結婚を機に交友関係が変わることはよくあることです。ある程度は受け入れないとしんどいでしょう。

主張して、それでも何も変えてくれないなら、あなたから離れていくという選択肢だってあります。何が決定的に嫌なのか、から徐々に私が友達でもそれなりには気を遣ってね、と話して、理解してもらって、良い関係を続けるか、理解してくれないと思うなら、思い切って完全に縁を切るか、そういう道を探ってみましょう。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
確かに私自身必要以上に気を使ったり考えたりしてしまうことがありますし、自分の意見を言うことは苦手ですし、面倒事を避けたいがために溜め込むことが多いかもしれません。
ですが、自分なりに考えて行動していこうと思います。

回答No.2

samkim1

何かよく分かる気がします。
私の場合は、たまたま家電を解約し携帯電話を変えた(昔なので電話番号も変わった)、新たな番号を教えなかったので、それっきりとなりました。
用が有れば家は知ってるのだから、来ることは出来ますが来ません。
結局は私が行くだけでした。
同等に切った人は他にも居たので、その一部ですが。
このやり方は出来ないと思いますが、参考までに。

お礼

ありがとうございます。
なかなか連絡手段を切るって言うのは難しいですが、一旦少し距離を置くことも考えてみます