【緊急】留学中のトラブル（恋愛がらみ）

質問

こんにちは、１７歳女子です。昨年の８月末からアメリカに留学しています。１ヶ月半後に帰国します、自分にとって深刻な状況です。助けてください。長文になります。

１１月にたまたまSNSで２３歳の社会人と出会い、そこから今日まで半年、ほぼ毎日電話していました。会ってないので付き合ってはいないですが、両思いで、ホストファミリーにはややこしいので彼氏だと説明していました。日本の親は全くこのことについて知りません。

今までホストから彼について特に何も言われなかったのですが、最近その人と軽いけんかをして、沈んでいたところを心配されて、どうしたのと説明を求められました。
その際に、相手が２３歳であることを初めて言い、男ってばかだよね〜まぁそのうち仲直りするでしょ的なことを軽く話しました。
その際に、彼氏にえっちな写真とか送ってないよね？などと心配されたので全力で否定しました。実際にそのようなことはしてません。
一昨日ちゃんと仲直りをして、万事順調といった感じでしたが、昨日彼と電話している最中に、日本の親から電話がかかってきました。
恥さらし！！などのラインが送られてきてるのを見て、只事ではないと思い出たら、案の定激怒していました。お前のスマホを日本帰ったら管理するから覚悟しろよと言われました。
理由を聞くと、留学団体から送られてきたメールが原因でした。

内容としては、
朝の４時にスピーカーで電話をしている。
そしてその相手はネットで知り合った３５歳の男性であり、私が未成年であるためホストが心配しているのもあり、今週の金曜日に緊急の話し合いが必要だ。
そしてスマホを部屋に持ち込ませないなどのルールを決めることについてホストにアドバイス中である。と。

意味がわかりません。彼と朝の４時まで話したことはありません。学校があるし彼も仕事があるので、大抵１２時までには切ってました。
ただイヤホンが壊れてて、スピーカーで話していたのは事実ですので、うるさかったかどうかを聞いて、ちゃんと謝りたいと思っています。
３５歳の男性というのは、どこから出てきたのか。。。心配してくれてるのはありがたいんですけども、そしたら私に直接言ってほしかったです。
スマホを管理するルールに関しても、電話だけに使っているわけではないので困ります。。前の２つが誤解だということが伝わればなんとかなるでしょうか。スマホを管理する理由というか原因がなくなるわけですから。
親にはとりあえず否定しておきました。３５歳の男性とか知らない、朝４時まで電話してないと。どちらも事実ですが、あまり信じてないようでした。

そもそも、仮に相手が３５歳の人だとして、付き合っていなく会ったこともない、電話しているだけなのに問題が発生するのでしょうか？
問題になってもならなくても、親や留学団体に、電話していた相手はネトゲで出会った１８歳男性ということにして誤魔化そうと思っています。
（実際によく電話する１８歳のネッ友がいるのもありその人ということにすれば）

実際には彼氏ではない、ただ私の友達以上恋人未満の人でよく相談を聞いてもらっていた。頻度が多すぎたりうるさかったのであれば改善する。
と伝えれば解決すると思いますか？
半年間今よりもずっと電話していたのに何も言われなかったので、なぜ今ごろになってという疑問が残りますが。
ホストは私が言った２３歳を３５歳と間違えるような人ですので、１８歳だと言い張れば、ばれませんか？

２３歳の男性と毎日電話していたと、正直に話すことはできません。相手に迷惑をかけたくないです。お互いに好意があるとはいえ、付き合ってもいないのに面倒事に巻き込まれそうになっている状態なので。

彼にはこの状況をすべて説明しました。彼は、とりあえずほとぼりが冷めるまで、連絡や電話はやめて、落ち着いたら連絡しようということになりました。夜遅い電話やホストの前、スピーカーでの電話はこれからはやめようと。そして冷たいようだけど巻き込まれたくない的なことをはっきり言われました。当然だし優しい方だと思いました。
日本に帰ってから会う予定を立てていたのですが、今回のことで相手がめんどくさいと感じて離れてしまわないか不安で泣きそうです。。
全部昨日の出来事で、訳がわからない状態と不安が相まって、一睡もできてない状態で現在学校に来て授業を受けています。

ホストが、私に一言も注意や事実確認がない状態で、団体に連絡して相談し、親にまでメールがいったこの状況が理解できません。。順序ふっ飛ばしすぎて怒りすら湧いてきています。

今日の夜、ホストマザーとファザーが仕事から帰ってきたら話し合う予定です。金曜日に留学団体、最後土日に親に説明といった感じです。

これは言ったほうがいいとか、言わないほうがいい。など何でもいいのでアドバイスをください。

私が希望している状況は、まず一番に親に２３歳の男性と電話していたことがバレないこと。３５歳の男性と話してたという勘違いを正す。ホストや留学団体と和解する。です。朝４時の電話の勘違いはなんとでもなります。
親が一番心配というか激怒しているのは３５歳の男性と夜遅くまで話していたというところと、留学団体からメールが送られてくるほど迷惑をかけている。恥ずかしい。というところのように思えますので、上手くホストと留学団体に説明できれば、最小限の被害で抑えられそうです。

皆様の知恵をお貸しください。本当の本当に困っています。小さなことでも思ったことでも何でもいいのでお願いします！

回答No.4

sutorama · ベストアンサー

ご自身が、子どもなのか？大人なのか？決める（決意）べきかと思います

書かれているように１７歳なら、親と国の保護下にありますので、なんでも自由に・・ということはありません

責任が、あなた自身にないからです

そもそも大人であると「バレないように」という、発想はありません

もしも大人でも「バレないように」と考えている人は、思考が子どもであるか、馬鹿です

また、あなたも留学団体の保護下にあります

これは、別にあなたのことだけではなく、あなたの未来の後輩たちへ影響する行動と言動を、あなたがしていることは、迷惑行為なのです

あなたがある程度不自由なく、留学できているのは、あなたの先輩たちが、日本人として、信用される振る舞いをしてきたからであり、あなたがその信用を落とすことは、とても迷惑なのです

また、相手の年齢はともかく、アメリカは児童虐待について、日本よりも厳しい国です

彼氏であろうが、大人が子どもを困らせているだけで、第三者の通報で、相手が逮捕できちゃう国です

なので、なおさらのこと、日本とは思考も文化も法律も違うのですから、過剰に心配してくれることは、至極当たり前のことです

そのことについて、まずは感謝の意を示すべきであり、いいわけだとか嘘だとか説得するのは、そのあとのことです

礼儀や文化・思想・法律などを学ぶ、良い機会なのでは？とさえ、感じます

また、キリスト教文化思想は、赦し（許し）の文化です

いわゆる、正直に全てを話し、謝罪（懺悔）すれば、何事においても許される文化です

なので、あなたの思考は、まったく相手への敬意が感じられない、受け入れられないことなので、そのことは知っておきましょう

あなたはとりあえず、１８歳までは「子ども」でいたほうが、あなたのためでしょう

また、あなたの行動・思考・言動が、今後、夢を持って真剣にアメリカ留学を夢見ている未来の子どもたちに、悪い影響がでないようにしましょう

お礼

そうですね、心配してくれてることには感謝しています。ただ事実かどうか私に確認を取れていない段階で、即留学団体に報告されたという点に怒りを感じています。実際に事実ではないのですから。先に私に話してくれたら、、と思いますが今言っても詮無いことですね。正直に全て話すことでホストファミリーの件は解決すると思います。問題はその後の日本の留学団体と親ですが、何とかするしかないなーとやけっぱちです。回答ありがとうございました

回答No.9

yaasan

＞親には彼のこと絶対に話しません

もうこれで何もかも終わりですね。嘘は絶対についてはいけない、とまでは言いませんが、嘘をつくリスクは何も考えていないおこちゃまの発想で来たのだと思います。誰かには正直に言って、誰かには嘘を言う、なんてことはできません。それこそ、周到な準備があって初めて実現できるものです。だから、こう言ってしまったら、何もかも終わりです。

今選択できる一番いい方法は、彼と完全に切れて、話はホストファミリーとすればいいんだと思います。長くてたった１ヶ月半です。それすらできないと言っちゃうなら、何のための留学ですか？あなたは周りの大人を舐めすぎてるんですよ。

お礼

まさに昨日そういう話になりました。
彼とは完全に切れて、一ヶ月半連絡をやめるとルールが決まりました。ストレスでだいぶやられてますが自業自得ですね。そうすればホストファミリーは親には言わないでくれるそうです。
あなたの言葉が正しいです。ベストアンサーをもう選んでしまったので申し訳ないですが、回答ありがとうございました。

回答No.8

chiychiy

こんにちは

正直に話しましたか？

多分、確認している段階で
相手の素性を含め何らかのリサーチが入っているのでは
ないでしょうか？

ホストファミリー含め
日本の団体は素行が悪い人がいると
今後留学する人に支障が出る可能性を含めての
確認だと思われます。
あなたが悪いと言ってるわけではないですよ。
ただ事実と違うことが発覚すれば
それはそれで面倒なことになり
今後のことの関わるので、結構シビアに言っているのだと思います。

楽しいことも辛いこともあるかと思いますが
留学本来の目的をよく考えたほうがいいと思います。

話すことは悪い事ではないですが
毎日の時間を費やし、相手がどんな人（何人か判らない？）などあると
スパイ防止法などに引っかかると、
とっても面倒なことになる可能性もありますから
手助けを乞うつもりで話してみてくださいね。

今の社会情勢では、日本では考えられないことが海外では起こり
巻き込まれることもあります。

また話している内容も問題になることも
あり得なくはないので、ここは嘘をつかず正直に
話した方があなたのためだと思います。

しかし23歳の社会人？
職種不明ですが暇ですね。

お礼

皆様のアドバイス通り、ホストファミリーには全て正直に話しました。
現在、スマホを管理されている状態です。
彼と一切の連絡を禁じられました。そのことに対して非常に落胆して絶望の状況ですが、自分が招いたことなので帰るまでの一ヶ月半は我慢します。
彼にそう伝える予定です。日本に帰ったあとのことはそのとき考えます。
今後の親と留学団体に対する対応に今度は困っています。
留学団体は正直に話すのですが親はまぁどうしましょと。正直に話すのがもちろんベストなんでしょうけど間違いなく物理的にも精神的にも殺されます。自業自得かもしれませんが。
まぁ嘘をつくにしてもよく考えてできる限り正直にですかね。

二十三歳社会人の方は、IT関係の企業で在宅勤務しており比較的余裕があるんだと思います。流石に仕事中に電話したりはしてないです。
他の社会人の方たちからしてみれば暇なのかもしれませんね。

回答No.7

kano20

１７歳とのこと、素直にきちんと正直に話しましょう。

ホストファミリーは貴方を心配してのことですから、今後日本人の学生を受け入れたくないホストはしないとならないように、素直に謝罪を。

留学中にネットで男性と知り合うことは、ホストファミリーには嫌悪アだったのでしょう。
貴方の親も留学中の娘が真面目に学んでいると思っていたのですから、そのような報告を受けて相当ショックだったと想像できませんか？

未成年とは言え貴方はもう１７歳です。
素直に謝罪する気持ちをもちましょう。
ごまかさない事を徹底する。

受け入れ側の日本人ファミリーの話ですが、ある国の女の子の振る舞いがあまりにも酷く嘘や言い訳ばかりで、その後受け入れを完全に辞めました。
環境も良く、ご夫婦とも外国語にたけたご家族でしたがたった一人の留学生のふるまいに「もう受け入れはしたくない」と決断したそうです。

お礼

ホストファミリーに謝罪し、全て正直に話しました。
スマホに制限がかけられて、２３歳の方との連絡を完全に遮断されました。かなりきつくて食欲不振の状態ですが、自分の招いたことなので受け入れて一ヶ月半は我慢します。
親もショックだったと思います。今考えるともっと頻度落とすなりしとけばよかったなぁと。
回答ありがとうございました

回答No.6

zabusakura

自覚が有るのかどうなのか判らないけど、あなた、ちょこちょこ嘘とか誤魔化し（その時が良ければ、それで通そうみたいな）が有ると思います。そういう所が信じて貰えないのでは？
誤解の部分も有るんでしょうが、最初から彼氏って言わなければ面倒なことになって無いだろうし、そもそも勉強しに行ってるのでは？
親としたら、会ったことは無いとはいえ、毎日、電話って、何しに行ってるんだという話だと思います。

ホストファミリーには２３歳の彼氏だと言って、またゲームで知り合った１８歳で誤魔化そうって・・・そりゃ信用されないでしょう。言う事がコロコロ変わって。

電話だけで問題が発生しないからいいじゃないという考え方なのでしょうが、少なくとも、あなたの嘘で、その彼は嫌な思いをしてるわけでしょう。
もっと周りの人のことを考えて、自分の状況を考えて、人に対して誠実な態度を取らないと今後も問題は、どんどん積みあがって自分の首を絞めることになると思いますよ。

お礼

そうですね、仰る通りです。割と自分は嘘つきで、その場を凌ぐことが多いと言わざるを得ません。
毎日電話もそれが精神的な支えになっていましたね。自分でも留学に来ているのに電話ばかりはどうかと思いましたが、ずるずると続いて今に至ります。
とりあえず正直にホストファミリーには話し、留学団体と親はその後考えます。
ご指摘頂きありがとうございました。

回答No.5

hiro822

原因はホスト、団体、あなたの両親の過度の心配とコミュニケーションミス、責任転嫁にあるような感じがします。
でもあなたは立場が不利な状況と言わざるをえないでしょうね。

残念ですが、留学は上三者の好意によって成立しているので、三者のいずれかがリスクを感じてしまった場合、成立しなくなってしまいます。
ネットに詳しくはないですが、証拠を作りまくっていると思うので、嘘は通用しないと思います。嘘が明るみに出た際にますます立場を悪くします。

悔しいですが、正直ベースで話をして三者に安心してもらうことが一番大切だと思います。三者の立場を僕はそれなりに理解できるような気がします。

ホストからしたら、滞在中にあなたに事件に巻き込ませてしまうわけにはいかないので、親に代わってあなたの安全を確保しなければならないし、団体はホストからの情報を親に隠蔽するリスクはおかしたくない。あなたが安全に留学できているのは三者の安全監督と連携があってなのですが、今回は過度に働きすぎているようです。

お礼

回答ありがとうございます。
証拠と言えるようなものはLINEですね。LINEには半年分のやりとりが残っていますから、全て消してしまわない限りは残ります。
嘘は通用しなさそうということがよくわかったので、できる限り正直に言って誤解を解き、解決していきたいと思います。

回答No.3

blazin

中途半端は良くない。この部分だけは伝えて、この部分だけを取り繕って。大人を前に子供のあなたは必ずボロを出す。謝るなら徹底的に謝る姿勢で一旦頭を沈めないと、あなたの言い訳スタイルは逆に火に油。しかも親とは大陸を挟んでいる。ネガティブに広がったイメージはとんでもなく肥大していく。祝福されない帰国になってしまう。小手先の鎮火活動で誤魔化そうとしたら、おそらくあなたにとってしんどい状況が待っている。基本的に隠すというものを用意してから向かうと印象は悪い。まだまだお子ちゃまで、自分の事しか考えていないという(幼い))という理由がギリギリ通るからこそ、可能ならなるべく隠し事のない状態で素直にある(あった)事は淡々と伝えるしかない。そこに中途半端な開き直りや苛立ちを持ち込んでしまうと、ますますあなたの印象は悪くなる。それはあなたも考えた方が良いのかもしれない。どう転んでも帰国後のあなたはスマホや通信に制限をかけられる。帰国前の今のこの段階で上手く収められても、帰国後のあなたは親と同じ話をまたしなければいけない。あなた的には不快な部分を言いたくない部分もかなり根掘り葉掘り追求される。それに対して17歳の前向きに選べる選択肢は、嘘をついていないというまっさらな状態を示す事だけなのかもしれない。自分の中だけで通用する個人的な理屈やこういう事にして「おこう」というその場しのぎのスタンスは破綻しやすい。それもあなたは考えた方が良いのかもしれない。帰国後のあなたの生活もあるから。今だけ誤魔せば済む問題じゃない。みんなから祝福される留学生活になるように。そんな目線も大切に、落ち着いて自分自身を整理整頓してみる事。大切にしてみて☆

お礼

どうしても隠してバレないということが何度もあったので癖になってるようです。もう正直に話す以外ないかもしれませんが、親に話す時だけは彼に出来るだけ迷惑がこれ以上かからないようにする行為はやめられないと思います(隠したり誤魔化したり)。学習していなくてすみません。ホストファミリーと留学団体には正直に全て話します。回答ありがとうございました

回答No.2

habataki6

貴方の保護監督者は親です、貴方は未成年で
何するにしても親の承諾が必要です、つまり
責任をとる立場にありません、他人は何する
にしても権利がありません、全ては親に対
応を求めてください。

お礼

未成年って不便だなと最近よく感じます。ですが守られてるのは事実なので、親には全て正直に話しても無駄なので、(経験則上)できる範囲正直に答えていきます。頑張ります

回答No.1

nowaver

誤魔化そうとして嘘を付くと、状況は悪化します。後で辻褄が合わなくなります。

お礼

ですねぇ。誤魔化さずにホストファミリーには正直に言います。留学団体にもですが親には彼のこと絶対に話しません。真面目に殺されます。頑張ります