- ベストアンサー
彼氏の間違い指摘、適度にするのがポイント！
- どこまで指摘するか決めかねている女性。適度な指摘に変える理由とは？
- 天然でミスが多い彼氏に何でも指摘するのは男性にも負担。適度な指摘にするポイントとは？
- 彼氏の誤りは指摘するが、デート計画の失敗には口を出さない女性の考え方とは？
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
天然なのでしょうか？発達障害とかでは？ 本当に結婚して大丈夫でしょうか？勿論、そういう方が結婚しちゃ駄目と言う意味では無くて、お子さんが生まれた時、お子さんも同じ過ちを覚えてしまうことも有ると思います。 そういう場合、お子さんにも指摘しないといけなくなると思いますが それを笑って「親子だね」と言えるタイプの人は大丈夫だと思いますが、どうでしょう？ 指摘しないと、きっと他の人からは心の中では馬鹿にされてることも多々あるのでは？ うちの夫も、ちょこちょこ有るので・・・あまりに度々の指摘だとキレます。「じゃ言わないよ。でも人からは馬鹿には、されると、思うよ。」と本人に判断は任せます。 何度、言っても同じ間違いしませんか？同じ間違いをするなら、多分、直すのは難しいんじゃないかと思います。
その他の回答 (7)
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2731/12290)
そこまで失敗が多いなら、彼も確実に自覚しているでしょう。ですから指摘に対して、あまり間違わない人と違って、恐ろしく寛容だと思います。行動計画で「間に合わないよ」って言っても「そうか、じゃあ、これなら行ける？」って感じになると思います。彼にはそれでいいんじゃないだろうか、と思います。それに付き合ってあげれる人が彼と結婚できる人になるかと思います。男女が逆でもそんなことあると思いますよ。 失敗から学んで欲しいと思うでしょうが、学ばない（学べない）から今の彼氏なんだと思います。あなたがそれを理解して、今後をどうするか、だと。
お礼
ありがとうございます。 指摘に対して恐ろしく寛容というのは納得しました。 そして覚えていない（笑）
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11204/34805)
その対応で正解だと思います。 他人様の彼氏を悪くいうのは気が引けますが、彼は世間でいうところのおばかさんです。世の中、一度ミスをするとそこで反省して同じミスはやらないようにしようとする人と、何度でも懲りずに同じミスをくり返す人がいます。後者には学習能力がないので、指摘しても意味がないです。そもそも「上手くいかなかったときに修正する」という能力がないのです。AIじゃなくて、ひと昔前のコンピュータープログラムと同じですね。AIは学習するけど、昔のソフトは学習はしません。プログラム通りに作動して、それで何度エラーが出ても同じエラーをくり返します。 そういうソフトしかないときは、人間が合わせるじゃないですか。それと同じですよ。 まあその天然がそういう人の魅力的なところでもありますね。彼が何らかの学習障害か発達障害を持っているのは間違いないと思います。
お礼
ありがとうございます。 やっぱり何か障害持ちでしょうか？ 妙に心配性のところもあり、思ってもみない場面で突然「大丈夫？」と聞かれるときがあります。 「何が？」と聞き返すと、「コーヒーの方が良かったかなって…」（カフェで私自身が紅茶を頼んだのに）とか言われます。
- amfree
- ベストアンサー率27% (128/463)
彼氏の間違いを指摘する前に質問内容を読んで彼氏は健常者なの？と考えます。 仕事で何か悩みを抱えているのかそれとも先天性の障がいがあるのか心配になります。 心療内科を受診ください。
お礼
ありがとうございます。 やっぱりちょっといきすぎてますか？ 恐らく悩みはなさそうなので、先天性かと思います。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
幸せな家庭生活に必要なのは 正義・正論などではなくて、 〇〇〇〇です。 恋愛関係でも、この、〇〇〇〇を大切にして、 ピーハツ（＝ハッピー）な コネクションを育んでほしいですね。 アナタ様自身は、 超完璧な女性で、生まれてから 1度もミスしたり、失念したり、勘違いすることが なかったのでしょうが……ここは、1度で 宜しいので、ロール・プレイング的に立場を 変えて、彼の立場に立って、考えてみて くださいませんか。 ［彼は、職場では、どうなんでしょうな。 任されて遂行し続けている職務があるのであれば、 それなりの能力や実力を評価されていると 思われるんですけどね。 〈まぁミスが多い人は、或る種の発達障害等が あるのかもしれませんけどね〉 でも、大事なのは職場での信頼・信用ですので、 それが有るのであれば、素晴らしい男性だと 思いますけどね］ アナタ様自身、 ミスマッチ感・ミスキャスト感が有るのであれば、 次のステージに、移れば宜しいまでの ことではないでしょうか。 ステージ変えをするにしても、 できれば、 アナタ様は、根源に存在する べき思考 から卒業して欲しいと （私個人的には）思います。 その方が、これからの人生行路が 豊饒 & 豊穣になるのでは ないでしょうか。 Good Luck. Ciao.
お礼
ありがとうございます。 たしかに私は、普通はこうすべきというカタイ人間です汗 また、彼の仕事っぷりは分かりませんが、クビになるほどひどい…というレベルではなさそうです。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
＞私が口を出すとさすがにプライドを傷つけてしまうのではと思うのと、失敗から自分で学んでほしいからですが、日常から天然すぎて。。 中々の天然ぶりのようですね。貴方の突っ込みに、彼はそこまで嫌がっていないような気もしますし、指摘してあげなくてはならない事については、さっさと指摘してあげた方が宜しいです。 天然は治らないと思いますけどね。 また、貴方の方も、天然な彼氏の事をそこまで嫌がっていないような気がします。ボケとツッコミの関係なので、漫才コンビのようで、割と相性が良いのではないのかと思いますよ。 末永くお幸せに。
お礼
回答ありがとうございます。 私の知り合いの中でダントツのおバカです！ 私も溜め込んでイライラするぐらいなら明るく毎回指摘する方がいいでしょうかね。 もし自分が彼の立場として、会うたびに何か指摘されたら嫌になるかなーと思いましたが、その心配はなさそうということですよね（笑）
- oosawa_i
- ベストアンサー率33% (547/1622)
こんばんは。 申し訳ありませんが、男から回答します。 ＞私が口を出すとさすがにプライドを傷つけてしまうのではと思うのと、失敗から自分で学んでほしいからですが、日常から天然すぎて。。 その彼が失敗から学ぶと言うことは期待できないと思います。 だって、あなたと知り合う前からもずっとそういう失敗をしてきて、でも学んでいないんですから。 １日に１０回以上そういう間違いがあると言うことですが、その間違いについてどの程度指摘するかどうかを悩むより、その人と結婚して平気かどうかを悩んだ方がいいと思うレベルではないでしょうか。 その人は、仕事は普通に出来ているんですか？ できているとしたら、他の能力でなんとかしているのでしょう。 そこに魅力があるのかもしれない。 １日１０回以上するというそれらの間違いを、あなたが楽しむというか「この人ならしょうがない」と心の底から思えるようじゃないと、結婚してからあなたが苦しむと思います。 で、現実問題として、あなたはそうはならないと思います。 ここにこうやって質問するくらいですから。 お別れするという選択肢もあるのではないでしょうか。 そもそも、婚活で知り合ったのに１年半もお付き合いを続けていると言うことは、「この人と結婚しよう」とお互いに思えないと言うことですよね。 私があなたの立場だったらどうするか考えました。 漢字の間違いはある程度はしょうがない。私もけっこう書けなかったり間違えたりします。でも、小学校低学年で学ぶような漢字の間違いは、しない方がいい。いちいち指摘するんじゃなくて、ある程度まとめて指摘して、「ねえ、小学校の漢字はきちんと復習した方がいいよ。漢字検定の勉強をして、受けてみるとかどう？」と提案してはどうでしょうか。 また、計画をきちんと立てられないというのはなかなか厳しいです。 仕事の面でも厳しい。 例えば間に合わなかったデートのプランについて、「どうやってこの計画を作ったの？一度計画の作り方についてじっくりと話してみようよ」とか言って、その人の考え方を聞いてみては？ 結婚したら、デートの計画の１００倍以上難しい結婚生活が始まるんです。 その人と２人でうまくやっていけるんですか？ あなたは「天然」っていうけど、もしかしたら知的障害かもしれませんね。 そういったことも含めて、結婚してもいいかどうかを検討することをおすすめします。
お礼
ありがとうございます。 回答者さんの仰る通りだと思います。 仕事ももちろん要領悪いと思いますが、職場では可愛がられているようです。（私と彼は同業者なので内容を聞くとなんとなくイメージはつきます） 私は元々子どもが欲しいわけではないですが、彼の遺伝子を持つ子どもは正直いらないです。 ただ、彼と一緒に過ごす未来は想像できるなあと。 私が、頭の良い芸能人の話をしたら嫉妬？するので、次カマかけてみて勉強を誘い出すのもいいかもしれませんね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
スルーされるよりは、逐一指摘してくれる方がありがたいんだと思う。あなたが書いている通り、責めるつもりは無いただの訂正＆指摘。彼自身もそう感じている。しかもあなたは、最初からそのスタンスを選んでいない。最初はむしろ、意思をもって「言わない」を選んでくれた。ある程度お互いの信頼や交際歴の足元が出来上がった段階で、必要な事は訂正&指摘するというスタイルに移行してくれた。そこに彼は深い愛を感じている。残念ながら愛を感じる事と、間違いが少なくなる事はイコールでは無いけれど。彼がもし神経質な人で、相手からの訂正や指摘を負債のように抱え込む人だったら心配だけれど、あなたの彼は良くも悪くもその辺がガバガバ。訂正や指摘が浸透しないという別の問題を抱えている。それでも、そういう彼としてここまでやってこれたという事は、細かい部分のミスや間違いはあるけれど、トータルとしてはなんとか成り立っているという意味でもある。時には細かい間違いという飛び出た木をチェックして剪定(指摘)しつつ、彼という全体(森)を穏やかに見守っていけるあなたがいれば大丈夫。部分が気になった時は必ず全体も見る。全体を見ていく中で気になった部分があった時はそれはそれで伝えてあげる。その両方の目線を使い分けていけば良い。あなたの指摘によって彼は傷つかない。傷つくとしたら、あなたが指摘「疲れ」を背負ってしまった場合。そんなあなたを見てしまうと、彼は自分のミスを深刻に背負ったり、あなたに想像以上に迷惑をかけているのでは?と内向きになってしまう。その部分は気をつけた方が良いのかもしれない。確かにミスは気になるけれど、あなたは彼の生活指導員でもなければ、管理者でもない。あなたはあくまで彼女としての目線を忘れずに、彼と穏やかに向き合っていく。学ぶ学ばないも、それは彼の自由であり彼のペースがある。自分が思ったように学習してくれない彼にイライラしないあなたであってこそ。しっかりパートナーとしてフォローはしつつ、ミスだけに囚われない全体を見ていける穏やかな目線も忘れずに。これからも不器用同士、上手くバランスを取りながら付き合っていけると良いよね☆
お礼
ありがとうございます。 イチイチ指摘されるのも嫌かなと思ってスルーしていたときは、「何でこんなにアホなの」と自分の中でイライラしてしまってました。 最近は「おバカの芽が出てるよ！」とチクリと言え、多少スッキリしてるのですが、加減を間違えてしまわないか不安でした。 彼自身ガバガバというご意見いただいて安心しました（笑）
お礼
ありがとうございます。 だいぶ怪しいですが、転職にも成功してることや周りの先輩からよく飲みに誘われてること（周りがまともな人達なのは話から分かります）から、どうなのかなと思っています。 また、彼との間に子どもはいらないので、面倒みるのは彼1人かなと（笑） 実体験も交えて回答いただいてありがとうございます！やっぱりちゃんと指摘していくようにします。