ＧＷ、不倫相手へのLINE

質問

不倫中、既婚男性に質問です。

既婚男性と不倫関係にあります。
彼は妻にモラハラを受けつつも、情もあるし子供もいるし、離婚する気はないとのこと。
私には癒しを求めており、不倫関係ということを除けば普通の彼女という感じで関わっていきたいとのこと。
葛藤はありますが、とりあえず今は私もそれを承知しています。

さて。
ＧＷは10連休。
新年度だらだらと体調を崩していた彼。
10連休で治せたらいいな〜とお休みを愉しみにしていた様子。どこかに出かけるのか、などの予定は尋ねていません。嫌に思うかもしれないと思ったので。

今朝、
｢連休中はたくさんご家族と過ごすと思うから無理な連絡はしなくて大丈夫だからね(^^)
連絡してくれるのはいつだって嬉しいからウェルカムだけどね(^^)
自分の身体と心、しっかり休めつつ、たくさん家族サービスしてあげてくださいね(^^)
癒しが欲しいときはいつでもきてね(*´∀｀)｣

と、いうようなLINEをしました。

子供さんや家族と楽しく過ごせたら……と彼を想う気持ちのままに伝えたのですが、もしかして逆に冷たく感じさせてしまっていたのでは？なんだか余計なことを言ってしまったのでは……？と思ったりしてモヤモヤしています。

こういうLINEはせず、黙って彼の好きなように連絡してもらうスタンスにすれば良かったでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ここに書き込まれたあなたらしさこそ、彼にとって一番の心地良さ(付き合い甲斐)なのかもしれない、もしあなたが暴発系、持て余し系の彼女だったら、おそらくこの関係はもっと前に破綻している。あなたは冷静に自己処理が出来る。彼を失う事が怖いというあなたの弱さの表れでもあるけれど、最初から彼にとって不利益になる事は言わないし、やらない。彼にとって私は興奮の対象ではなく癒し。だからこそ私から彼に興奮は求められない。その部分のルールをあなたは厳格化している。本音を言えば、今のあなたは少し興奮したいと思っている。彼と抱き合ったりいちゃいちゃしたいという意味じゃなくて、単純に彼氏彼女としての時間を分かち合いたいと思っている。でもそれは、彼目線から見たら癒しを与える私像では無いのかもしれない。むしろ私自身が癒されたい、満たされたい。そんな自己満のメッセージとして伝わってしまうかもしれない。だからこそあなたは、会えなくても全然大丈夫風な自分を演じる事を選んだ。家族という言葉を持ち出して、自分は決して彼の前にしゃしゃり出ない。でも自分を敢えて低いゾーンに落とす事で、彼から向き合う姿勢を向けてもらいたいという子供っぽさも透けて見えている。本当は彼の予定も知りたいけれど、下手に管理者目線を出して要らないと言われるのが怖いあなた。あなたにとって彼を失う事が常に天秤にあるからこそ、結果として彼が望んでいない事は選ばない、選べない状態になっている。本当は素直に会いたいと言っても良いのに、あなたは変化球のメッセージしか送れない。そんなあなたの気持ちは彼には丸見え。自分を卑下して、自発的に迷惑をかけないゾーンにシフトを変更するあなた。そんなあなただからこそ、既婚の彼も安心して付き合う事が出来る。今回のメッセージだって、彼から見たらいかにもあなたらしい。大丈夫を装って家族という言葉を使い彼を労おうとしている。でも、その裏側にはあなたの彼への気持ちが反映されている。決して自分の欲を全面的に出さないあなた。今回のメッセージだってあなたは自分の本音を言わなかった。でも彼には、それなりに伝わっている。あなたの株は少し上がったのかもしれない。これだけはみ出さないように管理するあなたとなら、これからも楽に付き合えるから。言われてみてどう?あなたはあなたで自分が見たい彼像だけを見ようとしている。彼も彼で、あなたがしっかりと彼女という疑似座席からはみ出さないようにしてくれる事に安心している。やっぱり正当な座席が欲しいとか、彼の全てにおいて一番になりたいとか、そういう事を絶対言ってこないと彼自身を思っている。言ってこないところがあなたの最大の良さであり、言えないところがあなたの最大の弱さでもある。失う事を怖がっているあなたの方が結果的に彼に合わせる関係になっている。あなたの気持ちや本音が透けて見えている時点で何の心配も要らないんだと思う。ゆっくりと深呼吸を。これからも建前上の大人っぽさとあなたの内側にある寂しさや弱さとのバランスをしっかり取りながら、トータルでプラスになるように彼との関係を日々の生活に上手く活かしていけると良いよね☆

お礼

気持ちをくみ取ってくださり、そして事実もきちんと伝えて下さり、なんだか納得してしまいました。ありがとうございます。他の皆様も本当にありがとうございます。

回答No.4

kzr260v2

ご質問のまま真面目に回答するとしたら、おすすめの文章は以下のようなものが考えられます。
「お疲れ様です。プロジェクトの進行状況には特に問題ありません。もし懸念事項などありましたらご指摘お願いいたします。休日中でも大丈夫です。」
また、もう送信した後なので「すみません。相手を間違って送信してしまいました。」などフォローするほうが合理的かもしれません。

これはまず、不倫という不貞行為中ということを考慮しています。発覚した場合、慰謝料請求される可能性が高く、仕事上もなんらかの処分を受ける可能性があるわけです。請求や処分は、質問主さんもお相手も同様です。そしてお相手が休日中ということなら、相手の家族がLINEの画面を覗くことを考えるべきと思います。つまり、質問主さんの送られた内容だとすると、言い訳は困難を極めるでしょう。家族に見られ無かったとしても、お相手的には「ヒヤリ」としたかもしれません。

もしかしたら質問主さんは「相手が家に居る時間帯にLINEしたことは何度もある」と思われるかもしれません。しかし、一般的に長期の休みには家族サービス的なイベントをしていることが多く、お相手がミスをするなど普段の日と比べて「不倫発覚」の可能性は高めです。今回、質問主さんが送信したLINEはリスクがある文面だったと思われます。

※
不倫をする人は、思考力の低下やモラルの低下などが起きているようです。実は、ある不倫推進サイトがハッキングを受け、全登録データが漏洩した事件があるのですが、この漏洩データをもとに研究が行われたところ、不倫を行う人は職務上も不正行為を行いやすいことが、統計学的に証明されています。以下は、それをまとめたページです。
https://gigazine.net/news/20190731-infidelity-and-professional-misconduct-linked/

※
ここからは科学的な内容ではなく、私の勝手な妄想です。
不倫される人は「バレなければ大丈夫」という思考形態におちいりがちのようです。この思考が「バレてないから大丈夫」とか「何しても大丈夫」と過激化することもあるようです。実際、今の質問主さんには危機感が無いように見えます。そして、ご質問のお相手の気持ちとしては、冷たいとか余計なことというレベルではなく、導火線に火がついた爆薬を手渡されたようなものなので、口汚くののしるような気持ちだったとしても、それほどおかしくないです。
これらのことから、お相手の気持ちは高い確率で「なんで休日にLINEしてくるんだよ」だと私は思います。

※
不倫の時効は、2パターンあります。例えば今回でしたら、すでにお相手の奥さまにバレている場合、奥さまは3年以内に慰謝料請求しないと時効です。もうひとつのパターンは、奥さまがまったく知らないままの場合です。この場合は20年が時効です。つまり19年後に奥さまが知ったなら、請求はできる訳です。(もちろん証拠は必要です)

質問主さんにはまだ純粋さがあると思います。今回のようなLINEの内容からうかがえます。お気持ちお察しいたします。ですが、お相手には質問主さんへの愛を期待してはいけないです。不倫できる人にはモラルはないからです。もし愛があったなら、絶対にお相手からだとバレないお金を、あらかじめ質問主さんに数百万円くらい渡していると思います。

ご希望とは違う内容が含まれますが、不倫のことをご案内するには必要だったことをご理解ください。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.2

toiawasedesuyo

私が言う事ではありませんが
貴女はいつか捨てられる事を理解して
関係を続けているんですよね
その時は、どの様に自分を納得させるのでしょうか？
今回を機会に目を覚まされては如何でしょうか
奥様にバレ、賠償金請求されてからでは遅いですよね

回答No.1

SPIKE-NLOS

＞黙って彼の好きなように連絡してもらうスタンスにすれば良かったでしょうか？

その方が、お互い誤解が少なくて済むので宜しいかと思います。彼に気を使ったつもりが、逆効果なんてことはあり得ますね。しかしながら、不倫です。相手は奥さんが居ます。家庭があります。彼は離婚する気はありません。奥さんの目を盗み、バレないように、彼が、双方と上手くやっていくには、そうとう限界があると思います。

以上。

補足

ちなみに、以前、
｢連絡は自分がしたい時もあるけど、キミが不安になったりしないようにと思って送ることもある｣と、言っていたので、今は普段より家族サービスしなくてはいけなくて楽しいだけではなく、モラハラもあるので大変なことも多いだろうと思っての、このLINEの内容でした。