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不倫相手を触った手
おもに既婚男性にお聞きしたいです。 うちの夫はＷ不倫しました。 １ヶ月ほど前に発覚し、仕方なく別れたようです。（相手が大好きでほんとは別れたくなかった） 現在も週１くらいで電話連絡してるようすです。 会っているかは確認できません。 質問の本題は、私が発した言葉についてです。 私は発覚直後、激情にまかせて「あの女を触ったその手で子供たちに2度と触れないで！」と怒鳴りつけました。 それについての夫の反応は、その時は無反応でした。 私たちは再構築を選びました。 ですが5年前からセックスレスです。 夫婦関係を修復するなら、いずれはソチラも改善したいと思うのですが… 私の発言はセックスレス解消にどのくらい影響がありそうでしょうか。または無いのでしょうか。 不倫経験ありの既婚男性の心理が知りたいとおもいました。 よろしくご回答お願いします。
- guragura07
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- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
guragura07さんへ 大変な状況下で、わざわざ時間を割いて頂いて丁寧なお礼の文章ありがとうございました。 不倫の後始末は（ネットで世間の対処法など探してみると）「これ」といった正解があるわけでなく、一様にいかないから難しいのかもしれないですね。 ご主人は今でも不倫相手と連絡を取り続けていて、でも体の関係が継続しているかどうかは分からない。 強硬手段をとって、相手に連絡取って断絶させるのがいいのか それとも放置して、不倫の熱が醒めるのを待つのが良いのか。 とても悩ましい問題で、当方から適切なアドバイスができなくて心苦しいです。 重ねての回答、もし疎ましければ読み飛ばして下さい。 頂いたお礼を読んで感じたことを率直に書き込みます。 男目線の意見で「こんな考えもあるんだ」と軽く受け止めてもらえれば幸いです。 最後セックス（実際にはしなかった訳ですが）の時 ご主人はきっと「今の住環境ではセックスはできない」と諦めてしまったんだと思います。 その後、貴女を無視したり横柄な態度で接したのは「セックスを諦めきれない余韻」でイライラしたんだと思います。 そして徐々に無関心になっていった。 家庭のことまで無関心になるのは正直頂けませんが でも「怒りから無関心」への感情の推移は、わが身に照らすと理解できます。 僕は 「愛している」に対なす言葉は「憎む」であるべきだと思うのです。 自分とのパートナーとの間の感情が「愛憎」の間で揺れている間は「愛」にも「憎」にも感情は変わることができますが 愛が無関心に代わってしまうと「感情の揺れ」が無くなってしまって、愛に戻るのが難しいのかなと。 ごちゃごちゃ書いてしまいましたが 今、ご主人はまだ浮気相手に心が残っているのかもしれないです。 guraugra07さんに対しては「嫌いではない」と言っているようにまだ「無関心」の状態が続いているかもしれないです。 浮気相手に対して「好きだ」という感情がなくなって行けば、 そしてguragura07さんが変わらずに愛情をご主人に注いでいけば、きっと「無関心」の関係から「愛（憎）情」の関係に移行していけるのかなと。 重ねて言いますが どんな理由があっても、不倫している（していた）ご主人が悪いです。 夫婦関係において不手際が有ったかもしれませんが、guraugra07さんが一方的に自らを卑下したり思い悩むのは、ちょっと違うかなとも思います。 貴女は「やはり夫が好きだし離婚したくありません」と思われていて、それをきちんと伝えているから ご主人も貴女にたいして優しくなってきているんだと思います。 ご主人が不倫相手とセックスしていたのは、単純に性欲からかもしれないですし、してしまえば相手に感情が行くのは仕方ないと思います。 でも、形の上だけかもしれないですが 今は不倫相手とわかれて 貴女と向き合ってくれている。 それを大事に１つずつ積み上げていってください。 されたguragura07さんだけが努力するのは理不尽だと思われますが、どうぞ不安に負けないように祈ってます。 あと蛇足ながら アダルト動画見て自慰するのは、貴女とセックスしたくないこととは直接関係ないです（これは男として断言できます） 自慰とセックスは別物です。 そして、どこかでセックスする「あて」があるなら自慰も控えると思いますので、浮気相手と体の関係は切れていると信じていいのかなとも思います。 今まで「ゼロ」だったセックスを「１」にするのは、やはりとても大変だと思うのですが、あせらずにゆっくり進んで下さい。 愛する相手とするセックスは何物にも代えがたい素晴らしいものです。 貴女が愛していることをご主人が思いだしてくれれば きっとセックスレスも解消できると思いますから。 色々偉そうに書いてしまいましたが 恋人、夫婦として２５年もご一緒されているguragura07さんは 人生経験において自分の大先輩にあたります。 色々山あり谷ありだと思いますが 一緒に過ごされた２５年間は間違えなくお二人の絆だと思います。 そんなに簡単に切れるものではないと信じて良いと思います。 頑張ってください。
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
４０代既婚子供有り男性です。 他所で浮気していたご主人のこと、大変な最中だと思いますが 他の回答者への回答を見るとご主人への愛情を再確認され、夫婦関係の再構築を試みられている最中とあります。 「浮気された」という辛い心情を抑えつつ ご主人に心を込めて接しようとされている行動に、とても素晴らしいことだとguragura07さんを尊敬します。 自分は不倫経験は無いのですが 二人の子供が小さく、妻が子供と一緒に寝ているため夫婦別寝室で必然的にセックスレスとなってしまいました。 うちはまだ２年程度なのですが上の子の時も妊娠中、産後しばらくレスになってしまい 結局この５年で１０回程度しかセックスしていません。 guragura07さんと原因は違えど、５年間セックスしなかったご主人の心中を想像して回答します。 自分は３０代後半からのセックスレスでしたが、正直性欲もありますし 好きで結婚したパートナーとセックスできないのは正直辛かったです。 何度か誘いもしたのですが、はっきり拒絶されて （妻も育児で精一杯だった所為もあったのでしょうが）「我慢できなかったら余所でしてきてもいいよ」と言われたこともあり、内心とても傷ついたりもしました。 guragura07さんは「ホテルに誘って欲しかった」などと考えられていたようですが ご主人からのアプローチは皆無でしたか？ 女性と男性は性欲の構造も違いますから、タイミングを合わせるのは非常に難しいですし 大概は女性が「受け入れて」セックスを受け入れている関係上、やはり女性が拒むケースも多々生じると思うのです。 もしかしたら貴女が忘れてしまっているかもしれないですが ご主人が貴女を求めた時に、拒んだ言葉や態度がご主人の心を傷付けてしまって それがセックスレスになってしまった原因である場合もありますよ。 原因はどうあれ、不倫をしていい訳ではないですが 性欲がある男性が５年もレス状態に置かれれば、正直どこかでセックスしてしまう気持ちも理解はできます。 それに５年間セックスしない相手を急に性の対象として見るのは、正直いってかなり難しいと思います。 自分も今晩急に、妻が「今晩セックスしない？」と誘ってこられても 正直応じられる自信はほとんど有りません。 セックスしたい相手と５年間セックスしないでいると 当初は「やりたい気持ち」を抑えて悶々としますが そのうち「妻は欲情してはいけない相手」と自分に言い聞かせて、性の対象として見ない様になります。 当初は「セックスを受け入れてくれない」事に対して怒りの感情もあったのですが 今は「セックスする相手ではない」と自然に受け入れることができるようになって無関心になりつつあります。 妻は結婚当初よりほとんど体型も変わりませんし、元々化粧も薄かったのでファッションとか外見もほぼ変わりません。 だから「結婚して体型が変わったから、だらしなくなったから性欲が沸かない」ということは決して無いのですが 前述したような「原因（拒否された時の態度）」と「自分の心情の変化（無関心）」によって セックスレスが継続している状態です。 自分も余所に恋人ができたら、きっとセックスしてしまうと思います。 時折、心が揺れる様な出会いもあります。 でもそれは「妻とセックスレスである」ということとは直接は関係ない様な気がします。 当然、性的に充分満たされていれば余所でする機会は少なくなると思いますが 浮気以前に存在したセックスレスを解消するためには、やはりその原因をきちんと解消する必要があると思います。 今、guragura07さんは愛情を沢山ご主人に注いでいらっしゃっていて それによって、ご主人とのコミュニケーションは徐々に良化し始めていらっしゃるようで 先ずは何よりだと思うのですが それが、そのままセックスレス解消への一本道かと言えば、もしかするとちょっと違うのではないかと懸念しましたので、回答を書き込みました。 住環境が原因とguragura07さんは考えていらっしゃるようですが それについてはお互いの心が落ち着いてから、きちんと話し合った方が良いと思います。 ご主人と話し合った結果、やはり住環境が原因であると判明すれば （経済的に許されれば）住み替えを検討されてもいいと思いますし 「ホテルへ行く日」を決めてもいいと思います。 ただ、自分と同じように「レスになった原因」が他にあった場合、それを取り除くことが重要になります。 それはとても繊細な作業になると思いますので、あせりは禁物だと思いますよ。 ５年間レスだったのであれば、５年かけて解消するくらいの気持ちで臨んだ方が良いと思います。 但し、今のように愛情たっぷりで接されているのは男性としてはとても嬉しいことだと思うので 思い悩むことなくレス解消にいたることもあるかもしれません。 発覚直後の激情にまかせた暴言について 貴女がきちんと謝罪して、ご主人がそれを受け入れたのなら とにかく今はあせらず、そのままでご主人との関係を大事にされた方が良いと思います。 guragura07さんは（浮気された立場ながら）とても、良く頑張っておられるようなので 無理はなさらず、頑張ってください。 ご主人と幸せを実感できる日がまた訪れるように祈っています。
お礼
回答ありがとうございます！ 私が思っていた原因とは別の何かが夫にはあるのかもしれないと思えてまいりました。 ５年の間、夫からのアプローチは一度もありませんし、何一つ提案もありませんでした。 思えばスルと決めていた最後の日「先に寝ちゃってたら起こしてよ。」と言われ、中学生の娘が寝るのを待っていましたが一向に寝る気配がないので私も寝てしまいました。 それ以降ぱったりとなくなりました。その後性生活をどうしたらいいかなどの話し合いも一切しませんでした。 それからほどなく私を無視したり、何か話しかけても「あ？」と嫌そうな顔をし、家庭のことに無関心になっていきました。 不倫発覚後にその時の心情を聞いたら、「嫌だと思ったらキミの何もかも嫌になって…大嫌いだった」と言われました。 発覚後3週間のころに心情の変化を聞きましたら「変わらない（不倫相手が好き）。キミのことは前みたいに嫌いじゃないけど。一緒に出かけてもイヤじゃない」と。でもこの程度です。 これだけ嫌っていた相手だとしたらレスになるのもしかたないのかもしれません。 不倫相手に出会う前はしたいとも思わなかったとも言ってました。 出会ってからは毎日のようにしてたようです。 別れたと夫が言っていたその後すぐに携帯をチェックしましたら、アダルト動画をダウンロードしてました。性欲はあるみたい。 レスの原因は私なんだと思えてきました。私とだけセックスレスなのですね。性的対象で無いということなんでしょうね。出会って25年のうち最後の5年で人の気持ちってこうも変わっちゃうんですね。 夫の態度は今ではとても優しく、なるべく会話をしよう、家事も手伝おうとしてるのがよくわかります。 でもその理由が、今度こそは不倫がバレないようにするための偽装なのかもしれないと思っちゃいます。 表面的には仲のよい夫婦だけど妻には一切触れることもせず、水面下で…そんな考えてが次から次ぎへと湧いてきて心がおれそうです。夫にいつまで尽くせば心からこちらを向いてくれるのか不安でいっぱいです。 でも今はそうするしか私はできないんです。 やはり夫が好きだし離婚したくありません。 まだまだ再構築を初めて１ヶ月ちょっとなので、焦りすぎなのかもしれませんが(笑) 修復するならセックスレスよりもっと大事なものから始めないとダメみたいですね。 何度も回答読ませていただきました。ありがとうございます！もう少し頑張ってみます！
- KENT0810
- ベストアンサー率0% (0/2)
おはようございます。 guragura07さん偉いですよ、裏切ったのは旦那なのに 頑張って下さい。 回答ですが・・・ 私の発言はセックスレス解消にどのくらい影響がありそうでしょうか。 全く無いでしょ！発言は不倫に対する怒りの大きさですから、 セックスレスとは別物です。 セックスレス解消ですが・・・ 家庭の事情も有りますので、二人で日帰り温泉でも行って 帰りに奥様からホテルに「寄ろうか？」と誘っては如何ですか？ 日常と違うパターンの中から誘う方が気が楽ですよ。
お礼
回答ありがとうございます！ 私の暴言をその時だけの感情的なものだと思っていてくれたら救われます。 私たち夫婦は若くして結婚しました。結婚して20年以上過ぎましたが、20年近く二人で旅行などに行ったことがありませんでした。金銭的なこともありましたが… 子供もそろそろ手が離れてきたので、これからって思ってました。 そのような夫婦になれるようまた１から歩んでいくしかないんですね。 参考にさせていただきます！
- grafan
- ベストアンサー率33% (55/166)
32歳2児のパパです。 5年前の発言は影響は無いと思います。 「その場の交渉術としての脅し」レベルと思います。 仮に傷ついていたとしても、時効です。 夜のいいタイミング見計らって「久しぶりに仲良ししてみようか？」と 話を振ってみてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます！ 私の暴言はつい１ヶ月前のことなのですが、あの時はパニック状態でひどいこともっと言ってしまってたと思いますが、今になって断片的に思い出しては自己嫌悪に陥っております。 まだまだ会話も少なくギクシャクしてますが、いずれは「仲良くしよ～」とお互いに言えるくらいになりたいです。 参考にさせていただきますね！
- fu520
- ベストアンサー率26% (31/115)
浮気有り既婚５０代男性です 貴女の質問分、補足分からして、激情した発言は理解出来ますよ ５年間もSEXレスで、増して１年間、ほぼ毎日他の女性と関係してたと 聞かされたら当然だと思います、補足から判断すると住宅事情からして レスも仕方ない気がします。ご主人の仕事内容や収入まで解らないから 的確では無いですが（双方に求める意思が有ればラブホテルでも可能） W不倫との事ですが、相手も家庭が有るのですか？今でも週一位電話 をしてて、しかし、好きだけど仕方なく別れたと有りますが、相手方 は問題には成らなかったのでしょうか？ 再構築を選んだのでしたら、修復の可能性はあり得ると思いますが 問題は、やはり、住宅問題を解決しないと難しいと思いますよ 貴女の怒りの言葉の時に、ご主人は無反応との事でしたから 自分の非は認めてると思います 貴女の方から先に安らげる様に努力するべきですね 簡単に解決は難しいかも知れませんが、子供もいる事ですから 極力修復出来る様に頑張って下さい！ 身内か友人で協力して下さる方がいると良いんですが！
お礼
回答ありがとうございます！ 相手の女性ですが、既婚者で子供ありとしかわからないのです。夫はそれ以上話したくないそうで。 盗み読んだメールの断片で推測しますと、あちらは崩壊寸前で旦那さんはDVみたいです。 しかしながら夜中だろうが外泊だろうがおかまいなしですので、その間お子さんはどうしていたのかと、夫に聞いても「考えたことなかった。わからない」と。 恋は盲目とはこのことかと妙な納得しちゃいました。 修復の可能性が少しでもあれば、私は努力を惜しみませんし、至らないときは言葉にして詫びるようにしるようにしてます。 住宅事情ですが、私の母と同居ということもあり問題も満載です。 その点も夫にガマンしてもらってきたことが多々あり、徐々に改善が必要ですよね。 今は娘が高校生なので、私と娘、夫と息子の部屋で就寝してますが… やっぱり一緒の寝室がいいと夫につい2週間前にいいましたら「どっちでもいい」と。 いろいろ考えちゃいます。 励ましてくださって感謝いたします。 頑張ります！
- tenjinmae
- ベストアンサー率38% (19/50)
私も長いこと不倫していましたが、現在は妻と二人楽しく生活しています。 妻が嫌いになったわけでもなく、私好みの女性が現れ長いこと不倫してました。 妻と別れることなんて考えたことありませんし、その女性とどうにかなろうなんてことも考えたこともありません。 男なんてその程度と思ってください。 ご主人も深い理由があって不倫したわけでなく、オスの前に美味しそうな牝が現れてついつい食べてしまっただけなんです。 またなんとなくあなたとセックスレスになってしまっただけと思ってください。 ご主人は後悔しています。 それを許したあなたに感謝しています。これからも一緒にやっていこうと思っています。 そんなご主人をあなたに惚れ直させるように、こんないい女だったのかと思い直させるように振る舞ってください。 そもそも好きで結婚したお二人です。 あなたがその気になれば、ご主人もベッドの中で待っています。
お礼
回答ありがとうございます！ 口数の少ない夫の代弁をしてくださったのだと大変救われました。 私は素直になり、「あなたが大切だし大好きだし、家族のために働いてくれてることに感謝してます」オーラ全開で夫に尽くそうと思えました。 ほんとは「別れても彼女が好きだし、キミに気持ちが戻る自信は無い」って言われました。 でもこの2週間ほどオーラ全開で接したら、とても優しくしてくれて気づかってくれて笑顔を見せてくれます。 欲張ってセックスレスも即解消と私は考えたのですが…そこだけはダメみたい。 私の暴言のせいなのかと反省と後悔とでジリジリしてしまいました。 もう少し焦らずゆったりとしてみます。 夫にまた抱かれたい一心で追いかけ過ぎているのかな、私。 でも頑張ります！ ご意見参考にさせていただきます！
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 旦那が不倫をしていたことを、貴女は責めているようですが 5年前からセックスレスだったのですね。 この5年前以上まえから、旦那が不倫をしていたがために 貴女としなくなったとしたならば、この旦那が悪いですね。 貴女が怒るのも無理はないです。 しかし、それ以前からではなく、 この5年間貴女が何らかの理由でセックスを拒んでいて 旦那が他所に目を向けた場合と、 旦那のほうが、貴女を拒んでいた場合もあるわけですね。 あるいは、なんとなしにセックスをしなくなったこともありますね。 互いに歩み寄ろうとせずに、ただ5年過ぎた場合は 夫婦は互いの責任ですので必ずしも旦那が不倫に走ったことを 貴女は責められるものではないですよね。 旦那が違う女性に向いた根本は、セックスレスが原因ですよね。 家庭が何となくギスギスをしていたのだと思います。 5年もなければ、他方に温もりを求めるのは、当然といえば当然なことです。 これは貴女と旦那、お互いさまでしょうけどね。 必ずしも一方的に旦那が悪いわけで、こうなったわけではないのに ＜私は発覚直後、激情にまかせて「あの女を触ったその手で子供たちに2度と触れないで！」 と怒鳴りつけました。 貴女の気持ちは、わかりますけど、これはないですよね。 女性は生理的にイヤですもんね。しかし、子供は貴女だけのものではなく、旦那のものでも あります。 ＜私の発言はセックスレス解消にどのくらい影響がありそうでしょうか。または無いのでしょうか。 セックスレスの解消には、かなりマイナスの発言だと思いますけど。 第一ですね、貴女は解消をしたいのでしょうが、こういう発言を自らする貴女が 違う女性に触った手で、貴女自身が旦那を受け入れることなどできないでしょう。 「不潔ーーー」ってもんで。 そういう手で子供を触らないでと言った貴女が、一番旦那に触れられたくないのでは ないですか。 言われた旦那も、仮にですよ、いざ貴女としようとしたときに 「こいつ、俺のこと不潔だと思っているな」と、貴女に集中した気持ちになど なれないし、貴女も集中なと゜できないと思います。 そして、なおかつ5年のブランクは大きいと思いますよ。 不倫発覚とありますが、実際していた仲なのですかね。 ブラトニクッの場合もあるのだけど。 そのあたりは確認済みだから、こういう質問文になっているのでしょうね。 セックスをしている仲だったのでしょうか。 「何を今更」になりがちですよね。 おそらく、義理で一回か二回したら、また元の木阿弥になると思います。 5年セックスレスの理由を書いてないので、こういう回答になりました。
お礼
回答ありがとうございます！ 説明不足で申し訳ありませんでした。 セックスレスの原因は住宅事情だったと思います。小中二人の子供たちと4人一部屋で寝ておりました。子供のほうが遅くまで起きているようになってから、レスになったと考えておりますが… やはり私と夫それぞれに非があると考えておりますが…私は不倫せず、夫はした。 私の妻としての至らないところが多すぎたということだと反省しております。 もちろん不倫は許せませんが、不倫に至る前に夫はもっと辛かったんだと思えてきました。 私とは5年間レスですが、1年前からの不倫相手とはほぼ毎日会い、そのような行為をしておりました。（相手も既婚者子供あり） 不倫相手に嫉妬してます。 こんなに夫に抱かれたいと思ったことはないくらい。 今さら夫に尽くして愛が戻るとはあまり期待できませんが、笑顔で接したら笑顔を見せてくれるようになった夫がやはり大好きだしとても大切な存在です。 頑張りたいです。 ご意見参考にさせていただきますね！
- goook
- ベストアンサー率40% (529/1297)
5年前からセックスレスです。 これが貴女の原因でセックスレスになったのなら、不倫の切っ掛けはそのセックスレスでしょう。 根本が解決し、旦那様が貴女を許すなら（言い方がへんですが）改善される可能性はあります。 勿論、貴女が誘ってですが・・・ 旦那様が原因でセックスレスになった挙句に不倫なら改善の余地は無いでしょうね。 女としては生涯見れないのだと思います。 浮気や不倫は悪いことですが、根本を考えることが必要ではないでしょうか？ 改善の必要がないなら離婚して終わりですが、やり直したいのであれば、自分の言ったこと、やったかも知れないことは謝罪した上で、話合いをして、相手も謝罪出来れば解決では？ 争いって、自分は悪くないって思ったら解決しませんので・・・
お礼
回答ありがとうございます！ おっしゃるとおり、私も自己改善しないとダメですね。 発覚直後はほんとにひどいこと言ってしまいました。今では反省しております。 セックスレスの原因は住宅事情だったと思います。小中の子供たちと4人一部屋で寝ておりました。 子供のほうが遅くまで起きてるようなり自然としなくなってしまいました。 5年間もその問題をほうっておいた私たち両方に非があると考えます。 夫は「したくなさそうにしてた」と。 私は「ホテルにでも誘ってくれれば隣に寝てる子供を気にしないでできるのに」と。 話しをしなさすぎたことをとても後悔しております。 今は昔の私を悔い改めて必死に夫に尽くしております。 最近は夫の笑顔が見れるようになってきたことを励みにしております。 責めたり問い詰めたり話し合いを求めたりはいっさいせず、笑顔で夫に接するよう心がけております。 先ほども夜勤にでていく夫に手を振り「いってらっしゃい」しました。 夫も笑顔でした。 私反省しつつ頑張りたいです。 ご意見参考にさせていただきます！
- 66mlqn
- ベストアンサー率6% (13/214)
5年前からセックスレスです。 この原因は どちらにあるのですか 貴女とはレスでも 不倫相手とはｓｅｘありですな それが目的で不倫 浮気するのですから 「あの女を触ったその手で子供たちに2度と触れないで！」 子供だけでなく 貴女にも触れて欲しくないのは勿論でしょう それではレスは解消しません 貴女から 甘えて行かないと 元のさやには戻りません
お礼
回答ありがとうございます！ セックスレスの原因は住宅事情だったと思います。小中二人の子供たちと4人一部屋で寝ておりました。 遅くまで起きているようになってから、しなくなったと考えております。 この事態に5年も対処しなかったことも不倫の一つの原因ですよね。 最近夫に聞いたところ、5年間別にしたいとも思わなくなっていたとのこと。 しかし不倫相手とは1年に渡りほぼ毎日のようにそのような行為にふけってました。 どうやら私に対してのみ性欲がないのだと感じました。 ご意見参考にさせていただきますね！
- pipi2sai
- ベストアンサー率25% (2/8)
下記、発言は至極ご尤もだと思います。 「あの女を触ったその手で子供たちに2度と触れないで！」 しかし、 「私たちは再構築を選びました。」 これは無理です。 自分は勿論、お子さんにも触らないで欲しい人と生活は出来ません。 夫への依存をやめ、ご自身で確りと前に進みましょう。 生涯、夫を受け付ける事は生理的に無理だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます！ 発覚直後は自分が自分で何を言ってるのかわからないくらいに感情的になっておりました。 あの時は「その手で～」なんてまるで汚いもののような発言をしてしまいましたが、今ではそんなことないのです。 なんとかスキンシップがとりたくて、夫の手にクリームをつけたりしてます。 肩を揉みましょうかと尋ねたりもしました。 どちらも軽く拒否られましたが… あの失言がしこりとなっているのではと思ってしまいました。 自業自得でした。 ご意見参考にさせていただきますね！
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お礼
親身になってくださって感謝しております。 不倫相手と連絡をとっていることにかんしては、「別れたから」と発言してから１週間後に夫にもう一度聞いたら「連絡とってない」とウソをついてました。ほんとは会ってます。削除したメールのヘッダーを見て確認しました(笑) このウソは自ら騙されようと思います。 私のためのウソなんだといいほうに解釈したいです。 強制終了するよりも自ら戻ってきて欲しいです。 セックスレスについても焦ってはダメですね。 ご意見聞いて確信しました。 ほんとに「繊細な」問題ですね。 夫が昔々にチラっと言ってたことですが、「好きな相手じゃないとできないから風俗とかは行く気がしない」だそうです。なるほど、です。 この先私は夫にまた愛されるように頑張るしかないようです。 相手と別れれば…と安易に考えてましたが、それは違いました。 なぜだか不思議なのですが、こういう事態になって始めて私は夫を追いかけてます。そうなると常に夫のことばかり考えてしまいます。 これじゃダメですね(笑) これからは今までの自分を取り戻し、仕事や趣味も存分にやり、3人の子供にはハッパをかけ、夫には最大級の愛情を、家事はそこそこに(笑) 私やってみます！ denianeさんもお辛かったことまで聞かせてくださって、ほんとにありがとうございます。 どうかご家族とお幸せにm(_ _)m