父と距離を置きたい

質問

実父と距離を置きたい
30代もうすぐ出産予定の妊婦です。
私の両親は私が中学の時離婚しており私は母と暮らしていました。
大人になって独立しましたが、現在訳があって父の家と同じ敷地内の家を借りて主人と住んでいます。
父とは以前は年に数回会う程度でここまで近い距離になるのは20年近くぶりです。
父が母や私にした事を許せた訳ではないので、ここに住み始めてから父親ズラしている父に嫌悪感が出てきて、顔を合わせないように暮らしいています。
出産前に新居に引っ越す予定だったのですが、施工が遅れていて出産後2-3ヶ月後に引っ越す事になりそうです。

父は好き勝手やって母が一生懸命に私を育ててくれたので、孫の成長を近くで見させるなんて悔しいと思ってしまい、父の近くで子育てをするのがとても嫌です。事情があって母のところにはいけず、産後にここで過ごすしかないのですが、今まで通り避けて生活してもいいでしょうか？
一般的な家族であれば、孫が出来て交流が増えるような気がしますし、父も楽しみにしているので申し訳ない気もするのですが孫を囲んで父と団欒なんて気分にはなれません。
父とは絶縁したいと思ってるわけではなく、以前のように離れて暮らす事で関係(私の気持ち)が修復されると思っています。
本当は子供を庭で遊ばせたりしたいのですが、父に会いたくないと思うと家に引きこもるしかないのか、、、と今から憂鬱です。
起こる出来事に対して出来るだけ成り行きに任せて生きたいと思っていたのですが、このように無理矢理父を拒絶するような私の行動は間違っていますか？
本当は産前産後穏やかな気持ちでいたいのにこんな事ばかり考えていて情けないです。

回答No.8

toiawasedesuyo · ベストアンサー

色々あったみたいですね
子を持つと親の気持ちが分かりますよ

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

yaasan

父親を拒絶すること自体は各個人の事情があるので、問題ないと思いますが、父親を頼りつつ、やることではないですね。人としてどうか、と思うレベルかと思います。

父親に期せずしてとしてもお世話になったのですから、その恩はまともに返すべきかと思います。それが嫌だと思うなら、父親の世話になんか絶対になってはいけないですよ。それが人としての筋であり、意地でもあると思います。

あなたはその筋を曲げようとしているし、意地も捨てて父親のお世話になっているのです。その辺をまともな考え方で義理は果たさないといけないのではないでしょうかね。

父親ヅラに嫌悪感とか言ってますが、父親ヅラさせるような行動は誰がさせているのか、そして、そのツラを見れる場所にわざわざ誰が行ってるのかをもっと考えるべきかと思います。

そういう意味では、行動も考え方も安易すぎるんですよ。世間じゃ、頼れる親がいないって人だって山ほどいるんです。嫌いな親に頼る人なんて滅多にいないですよ。あなたはわざわざ嫌いな親に頼ってしまったという失態を受け入れるところから考えないとダメだと思います。頼らないなら、なんぼでも遠ざけて毛嫌いすればいいと思いますが、頼るなら、世間がする以上に恩返しするべきじゃないでしょうかね。

お礼

自分の行動を反省します。
ありがとうございました。

回答No.7

Sakura2568

どうしてもそこから出ることは不可能なんですか？
その家はお父様の親族などが所有している家で
保証人など無しに住まわせてもらっているとか？

他の一般賃貸に住めない理由は？
家を建てることができるくらいなら
お金がないってこともないですよね？

どうしても嫌ならお金を借りてでも、お母様に協力してもらってでも別の所に家を借りたら？
自分は余計なお金一切払いたくないけど
近くに父親がいるのも嫌っていうなら
ちょっと我儘すぎるかと思います。

最初からそんな家選ばなければよかっただけでしょう？
新居完成まで絶対この家からでていきたくない。
お金も今以上払いたくない。
でも敷地内の父は拒絶したい
なら
防波堤を築くしかないですね。
お母様を呼び寄せますか？
そうすればお父様は近づかないかもしれません。

ご主人のお母様をお産の応援として呼んだら？
娘夫の母親がいるなら遠慮するかもしれません。

お父様自身に家賃や生活費を世話になっているわけじゃないなら
割り切って
私達には関わらないでというのもいいとは思いますよ。

ただね、あなたも親になるんでしょう？
許すという選択肢を持ってもいい年齢じゃないかな？

べつに今まであったことを忘れて仲の良い親子のふりをしろっていうわけじゃないです。
普通に、近所に住む親族程度の関りはあっても良いのでは？
家には上げない。緊急時以外こちらからも連絡しない。
一線は引いていいですよ。
四六時中同居並みに関わるわけじゃないのでそこらへんで折り合いをつけてはどうでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
見つめ直すきっかけになりました。

回答No.6

noname#252233

おそらく、費用面で仕方なく父親の近くで住んでいるんでしょうね。
ホテルやアパートの間借りが出きるなら他人に言われるまでもなくそうしたと思います。
父親の気持ちを考えろ！と言う人もいるかもしれませんが
経済力が無い奴は父親に不満や言い分があっても泣き寝入りしろ！とは
自分にはそんな簡単に言えません。
父親に関わりたくない！と思うしかない理由を作った父親にも問題もあるし、責任も有ります。
父親にもそうなった責任や問題は有るのにそれらを棚上げする必要は無いと思います。
取り敢えず、娘は家に置いた状態で、貴方の実父に貴女が思う事をそのまま伝えたらどうですか？
父親にも過去を反省する必要は当然あります！
それが出来ないなら、近くの公園で子供を遊ばせるとかしてなるべく父親と顔を会わさないようにするとかしかないですね。
後は旦那の実家は駄目なんですか？

なんにしても、家が完成するまでの辛抱です。

回答No.5

habataki6

大前提として大人はどこに住んでいたとしても、貴方の
自由です、つまり成人していれば、子供のように親に依存
する必要が無いです、父の意向や事情は全く関係無いです、
言い換えると、貴方は父が大好きなので、敷地にいるとし
か思えません、仮に嫌いなら同じ敷地に住んでは駄目です、
なぜなら近いと、関わらないわけにはいきません、当人が
そう思っても、世間は異様な目で、評価されてしまいます、
つまり悪い評判立つだけで、良い事にはなりません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

pipipi911

ホテル住まい等々、
お父さまの所有地内から
出ることを、第一に考えませんか。

なんであれ、1度で宜しいので、
立場を換えて、お父様の立場に立って、
考えてみてくださいませな。

自分の都合の良いことだけを
考えるのは、人間的に卑劣で
卑賎な行為です。

Adieu.

回答No.3

agehage

現時点で頼っている癖に避けて過ごすなど許される訳ありません
今は自分の都合で親を利用するけど孫は見せたくない、なんて通用しないのです

あなたの考えははっきりと間違っています
自分勝手過ぎる

どんな親でも親は親です
これからは今あなたたちを住まわせてくれてる事に感謝して、共に子供の成長を見守りながら育ててください

それが普通の家族というものです
困った時だけ利用すればいい、なんて考えは許されません

すごく厳しい事を言われたと思うかも知れませんが、もうすぐあなたも親になるのでわかると思います

何があったか知りませんが、あなたの人生には「事情」が多過ぎる
もっと普通の家族を目指す、その努力もしてください
苦労もして、嫌な思いもして、やっと幸せはやってきます
あなたに、あなたの家族に、幸せになってもらいたいのです

お礼

家賃は払っています。といっても世話になっているのは変わりないですね。
都合良く考えていた事反省します。

事情が多過ぎる…そうかもしれませんね。
普通の家族、考えたみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

SPIKE-NLOS

＞出産前に新居に引っ越す予定だったのですが、施工が遅れていて出産後2-3ヶ月後に引っ越す事になりそうです。

いずれは、お父様の家と同じ敷地にある家から出れる訳ですね。

＞今まで通り避けて生活してもいいでしょうか？
貴方がそう思うならそうしたら宜しい。貴方は過去にお父様の事で色々苦労されており、恨んでいます。今更、お父様の性格は変わらないので、避けた方が宜しい。

＞以前のように離れて暮らす事で関係(私の気持ち)が修復されると思っています。

そのような考えで宜しいかと思います。時間はかかるかもしれませんが修復されれば、宜しいですね。

＞父に会いたくないと思うと家に引きこもるしかないのか、、、と今から憂鬱です。

仕方が無いですね。

＞無理矢理父を拒絶するような私の行動は間違っていますか？
いいえ、貴方が過去、お父様にされた事の詳細は分かりませんが、冷たくされた訳であり、今の感情は時間の経過とともに薄らぎはしますが、基本変わらないと思いますので、拒絶した方が、面倒な事が起きなくて宜しいかと思います。

新居に引っ越すのなら、もう少しの辛抱です。我慢してください。

お礼

否定せずに聞いて頂きなんだかほっとしました。
ありがとうございます。
少しの間辛抱します。

回答No.1

tzd78886

＞現在訳があって父の家と同じ敷地内の家を借りて主人と住んでいます。

これが理解できません。それほど嫌な人ならなぜそんなことをしているのでしょうか。はっきり言って、そこまで嫌いなら絶縁してしまえばいいのです。どんな「訳」があるのか分かりませんが、30にもなってしかも結婚しているならもはやそこまで嫌いな父親と顔を合わす必要すらありません。死んだら相続の問題（相続するつもりが無い場合でも相続放棄の手続きが必要になる）がありますが、その時は何かしら連絡が来るでしょう。相続放棄は死んだことを知った時から3か月以内にやれば済みます。

お礼

本当に仰る通りでこの状況にした事を後悔しています。
コロナ禍で急遽退職&引越しをしなくてはならなくなって、甘えてしまいました。
その時は関係が良好だったので…
縁は切らずになんとかやっていきたいと思っています。
アドバイスありがとうございました。