父が憎い

質問

私は四十台半ばの離婚した女性です。現在78歳の父と同居しています。
16年前癌で母を亡くしました。母のことすごく尊敬していましたので、私自身そのときすごくショックで精神が弱くなり、公務員を退職して一年間病院で母を看病しました。
父は昔からパチンコばかりしていて、小遣いがなくなると又母からせびったり、母に苦労をかけ同士でした。父がなくなって母が生きていればと今でも何度も思います。自分の人生も変わっていたかもと。
主人の借金で離婚しましたが、結婚しているときも父から何度か生活費が足りないとかで都合をつけました。実家の小さな家は半分くらいは
私が出しています。
自分が出してあげたことなので、今は恩着せがましく言う気はないのですが、何かにつけ父はお金のことを言います。そのくせ妹たちの孫にお菓子１つ買ってあげることはなく、遊びに連れて行くこともしません。
全部私がしています。父から二か月分の食費３万円をもらって三度の食事は全部私がしていますが、それさえ文句を言います。三万円も払っているのにと。お前が今まで私にしてきたことを考えろと言い返しますが、都合が悪くなると、切れて黙ってしまいます。私も八十近くの父だから昔のように強くはなくなっているので、いたわりの気持ちも持っていますが、未だに自分のことしか考えていないところが我慢できない。
未だに年金が入るとパチンコに続けていき、行きつけの飲み屋で飲んで帰ってきます。行かない日は家でテレビの前で座っています。散歩に行くとか趣味を持つとか何もない。人と接するのが嫌いな人です。飲まないと他人と話せないのです。情けない。
いずれ面倒を見ないといけなくなるので、同居したほうが都合がいいし、又自分も７ヶ月近く勤めていたパートを退職して、今新たに探さないといけないし気持ち的にも落ち込んでいます。
高齢だし、まして妻がいないので寂しく自分のことしか頭にないのは分かるが、ころっと死んでくれたらと願います。
父のことこんな風に思う私は白状なのでしょうか。腹が立ったとき、どういう風に自分を制したらいいのか分かりません。

回答No.7

tomban · ベストアンサー

＞父のことこんな風に思う私は白状なのでしょうか。
いえいえ、あなたのように思う人は、おそらく日本中に存在するでしょう。
「早くくたばっちまえ！」と思ってる人はきっと意外にも多い。
理由は様々だけどね。

腹が立ったら本人にぶちまけるも良し、何を目の敵にしても良い。
他人に迷惑さえかけなければね。

ただ、あなたが気をつけないといけないのは
「いつの間にか自分も同じ事やってた！」という事態。
父親が死んで、さあ、リセットだ、恋愛もしよう、仕事もどんどんやろう！としても、現実はそうはいかない。
自分が「被害者意識」を持ちながら、事態の収拾をする…この場合は金銭援助をしたり、介護をしたり同居したり…ということになります…それは「報われない時間」にしかなりません。
後になって「ああ、損した」と思いはすれ「勉強になった、有意義だった」には絶対にならない。
どんどんと押し寄せてくる「問題」に、背中を押されながら生きることは…ハッキリと言えば「無意味」です。

「それでもやらないと！」ということになるのなら、問題に相対するときに受動的に「我慢すれば済むさ」とは考えないことです。
先に言いましたが「はよ死ね！」と思いながら生きるのと、多少相手を怒らせてでも「無理やりに自分の時間を作る」のは、どちらが自分にとって良いか考えてみることです。
親子であれ「戦い」はあるのです。
価値観が違うのですから、自分を通したければ戦うしかありません。

相手のペースに合わせないこと。
その「気概」が無いから、なめられているのですよ。
甘えられているのですよ。
もっともっと薄情で良いし、自分に正直で良い。
甘えられ、いうことを嫌々こなしていることが、確実に自分の「限りある時間」を消耗させているのだ、という自覚を持ってください。

回答No.8

morinosa11

心優しい娘さんですね。
決して、薄情ではありませんよ。

私の周りを見ていて思うには、この年代の人って結構自己中心の人が多いですよ。
そのくせ、「親面」をするのです。
自分が、全面的に子供に「世話になってる立場」であるにも係わらず、
「子供のくせに!!」って、こんな感じの人　多いです。

お父さんが我が儘言ったら、貴女も言い返せばいいのです。
我慢する必要はありません。
丁々発止で、ガンガン言い合いをしましょう。
その方が、お父さんの、脳の活性化のためにもいいですよ。
（あまり、脳が元気付いて長生きされても困りますけどね。親が亡くなることを願うことは（貴女の立場であったら）別に悪いことではありません。そのことで自分を責めないように）

お父さんはどういう生育だったのでしょうか？

戦後の時代は、丁度、多感な14歳ですよね。
親から、愛されて育ったのでしょうか？
多分、お父さんの親も、生きていくだけで大変で、子供のことには、あまり、係わってあげられなかったのではないでしょうか？
戦後、物もお金も無い時代を過ごされたので、「お金」に汚い？のかも知れません。
かといって、遊びを知らない年代でもあるでしょう。
遊びを楽しむ年代の時、世の中が、生きていくだけで大変な時代だったのでしょうし、、、。
そういう、巡り合わせの悪い時に育ち、生きてきた人なのです。

どういう親であっても、「親は親」ということで、お父さんが過ごしてこられたであろう人生を、貴女の優しさで、もうしばらく見守ってあげられたら、、、と、思います。
まだ、病気でもなく、お元気のようなので　それだけでもいいですよ。
病気で苦しんでる親を見るのは、辛いものですから。

補足

父は母が生きているときは、殆どお金のことは無頓着で、我が家は妹、弟、私と4人兄弟で長屋で暮らしてきました。
22年前に小さいですが自分の家を持ち、私は長女として家計を助けてきました。父はお金の計画性が全くなく、先のことを考えていては生きていけないみたいな主義です。貯金をするということは出来ない人です。
年金は月14万円ほどあり家賃も要らず、十分一人で暮らし貯金することも出来たはずなのに、葬式代さえ貯めていないし、生命保険も50万円ほどにしかなりません。
私は反対に計画性があり、先のことを考えて少しでもこつこつと貯金するタイプです。
たぶん、子供時代はくろうしたみたいです。両親もいなかったみたいです。妹たちに愚痴をこぼすと、別居したほうがいいよと言われますが、今まで家のためにやってきて、何で今更又余計なお金を使って一人暮らししなければいけないのか、馬鹿みたいで出来ません。

回答No.6

mama4615

初めまして　二児の母です。
私もそうですよ。。。
実母は3年前に他界しました。
今は　父だけです。　母の闘病生活も近寄らず、私達が10年前から同居していることをよいことに、単身赴任は依然変わらず続け、借金はあったし、最悪でしたね。
貴方の気持ち、、、これは推測ですが、お母様が必死に守って来た土地等守るべき　って頭に無いでしょうか？
私は　そうですので。。。
何も　母が守って来たものが無いのなら　放り出していると思います。
未だに　腹が立つと《どうして死んだのが母なの？》って思いますしね。
でも、私は　父を放り出す事はしません、父を放り出す事は　母が守って来た土地も家族の愛情も捨てる　って感じているからです。
ただし、父にも言ってありますが、２度借金したら放り出す事は伝えています。
既に　父名義の物は自家用車しかありませんし。

有る意味　貴方が羨ましいかなぁ～だってお父様は80歳近いのでしょ？
我が家の父は　まだ63歳ですからね。。。

補足

持ち家と言っても築30年で小さな家です。売っても何ぼの価値にもならないと思います。
借金はしていませんが、お金に対して計画性がなく、年金も二ヶ月に一度入ってきたら、平均に使うと言うことが出来ない人です。
母が死んで年金生活に入って15年間、毎月貯金していたら相当な額がたまっていると思います。
私と言い合いをして都合が悪くなると、文句を言うのだったら出て行けと言います。私もむかついて、あんたや家族のために今までいくらのお金を出してきたと思ってるの、私が結婚して家を出るときも、家のローンを少し助けてくれと言うから数百万渡した、そのお金返してくれたら出て行くわ。そういってやります。
もうすぐ死ぬと言われますが、何も考えていなしストレスもないから結構長生きするのではと思ってしまいます。あと十年、もし私が五十台の半ばになってまだ生きていればなんて考えてしまいます。

回答No.5

ayamg

失礼いたしますね。

その年代の男性は、貴女様のお父様の様な方が多いです。わたくしの父もそうですよ。
わたくしは時々しか会いませんから、表面では普通に優しく接していても、内心、いつ死ぬのかしらね‥なんて考えています。

その時代の男性は、自分勝手、男尊女卑、自分の考えは曲げない‥そう言う方が多いですよね。

これは、とても極端な例になってしまいますが、貴女様が家を出て、離れて生活する事もできます。
お父様は、生活保護と年金で生活できると思います。
今の生活が、どういても、おいやでしたら、そう言う方法もございますよ。
あまり悩んだりイライラしますと、貴女様のお身体にも良く有りませんし、「私は知りません」と言うこともできます。

嫌いで憎い親を、看なくてはならない義務はないですよ。無理は良く有りません。
良い方法が、早く見つかると良いですね。

回答No.4

lancru358

こんばんは。

お母様のことは大変残念なことでしたね・・

＞父のことこんな風に思う私は白状なのでしょうか
薄情ではないと思います。
質問者様はとてもお優しい人だということが言葉のはしばしに
でています。その質問者様がそこまで思うのですから
それ相応のことがあったのだと思います。

おそらく、お父様は優しい質問者様に甘えてしまっているのですね。

＞ころっと死んでくれたらと願います
これは親が好きでも思いますよ。病気や事故、介護になるなら
お互いに苦しまずにコロッといってくれたら
いいのに、と思います。

＞腹が立ったとき、どういう風に自分を制したらいいのか分かりません。
思うのですが、悩みやぐちになるくらいなら
どうにかして距離をあけてみたほうがお互いのためだと思います。
別居など、いろいろ大変でそう簡単にはいかないのかも
しれませんが・・
親子だからいずれ面倒をみなければいけない、という思い込みも
プレッシャーになっていると思います。

親子といってもやはり別人格の人間どうしですし、
親子＝気が合うわけじゃないですものね。

回答No.3

akira3737

読ませて頂きました。４９歳既婚男性です。

お父さんは、幸せな人ですね～～(;^_^A アセアセ・・・ある意味羨ましい。貴女のような親孝行な娘さんを持って、本当に幸せな人です。いつも貴女がお父さんを助けていらしたという事で、文章を読み貴女の苦労が痛い程分かりました。貴女は女性ですから、せっせと貯蓄したお金を殆どむしり取られたのでしょうね、(;^_^A アセアセ・・・僕から見ても、駄目な父親だな～と、あきれてしまいます。しかし、貴女はそんな父親を見捨てる事も無く、生活の面倒を見て来られたのですね、本当に偉いです。親子でもここまで出来る人は少ないと思います。おそらく、何処か憎めない面も持っているのでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・
薄情かということですが、全然、薄情ではありませんよ、歳をとったら両親にはコロっと死んでもらいたいな～と思うのは、本人の為でもあるのです。苦しまずに楽に逝って欲しい。というのは誰でも思う事です。
腹が立った時には、どうせ長くは生きられないのだろうから・・・・・・

貴女の親孝行に比べたら、足下にも及ばないです。本当に・・・・・・(;^_^A アセアセ・・・新しい仕事が早く見つかるようお祈りいたします。

回答No.2

yuki360679

なんと言えば良いのか・・・
人は、歳を重ねるごとに知恵と経験を積み重ねていくとは言いますが、限界があるのかもしれませんね。

夫は、島田伸介教の支持者で、「あの人は、人間経験、２～３回目なんだよ、たぶんね」とか、「あの方は、何百回目なんだろうか」と時々口にするんですけど、輪廻転生を経て何度も人間の生涯を経験して、立派な人になるんだという理屈です。

確かに、あの人とこの人が、同じ一人の人間だとは思えないって時はありますし、楽天家の人と慎重な人を見ると、その人、その人に応じた経験の過程ってものが用意されているのかもって気にもなります。

貴方の来世が、また人間なのか、カエル辺りからやり直すのかは、今の人生次第なのかも。

回答No.1

noname#155097

＞ころっと死んでくれたらと願います。

願わなくても、もうぼちぼち。。その通りになります。

＞薄情なのでしょうか

そうとも言えますし、そうでもないとも言えます。
当たり前といえば当たり前の感情でしょう。

＞腹が立ったとき、どういう風に自分を制したらいいのか分かりません。

この人は明日にもころりと死んでしまうのだ。
可哀想な人生だったなと思えば腹もたちますまい。

どれだけ可愛がっても子供なんて自分の小さなときのことまでは
覚えていないし、娘の父親に対する感情なんていろいろあるけど、
近親憎悪でぼろくそというのもよくある話なので気にすることもないでしょう。

それでも恩を感じるからか、情があるのかはわかりませんが、
こうして一緒に暮らしては面倒を見ているわけですから、
それはそれで十分でしょう。

親父は損だな。。と思う質問者さんとは同年代の駆け出しの父親です。

補足

恩を感じているわけではありません。母を五十半ばで死なせたのは苦労かけた父だと思っているし、その恨みと、一人で住んだらお金がかかることが一番の原因です。意地でも実家は出て行きません。
妹や弟はそれぞれ家庭があり子供があるのでなるべく苦労をかけたくないのです。自分の父が嫌いでそういうタイプの人とは一緒になりたくなかったですが、結果的に結婚相手もそういう人でした。
自分はつくづく男運がないと思うし、もうこの年ではそんな夢は見ることは出来ません。地道に一人で生きるしかありません。