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素直になれなくて苦しい…彼との関係をどうすべきか悩んでいます
- 出会って半年、恋愛関係に発展して数ヶ月の彼がいます。最近、彼との付き合い方について悩んでいます。
- 彼とは何度も2人きりで会った事があり、私の気持ちも伝えています。最初は彼もとても嬉しそうにしてくれたのですが、関係が深くなるにつれて「俺は君にはおすすめ出来ない。やめておいた方がいいよ」と言われるようになりました。
- 先月末から諸事情で私が一時的に彼の地元を離れる事になり、今はアプリのメッセージのやり取りが主なのですが、会っていた時のように彼の愛情を感じられなくなった事と、上記のような彼の言動を考えると、彼と会えなくて寂しい気持ちや会いたい気持ちを正直に伝えて良いのか分からなくなってしまい、段々と私から連絡を取らなくなってしまいました…。
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質問者が選んだベストアンサー
あまりに強い愛情を相手から感じてしまうと、好きな相手でも、ちょっと持て余すというか、重くなってしまうことは比較的よくあることだと思います。好きになる側と、好きになられる側とどっちがいいかは、人によるでしょうが、苦しいこともあるけど好きになる方が気が楽という人が結構いるのです。 あなたと彼の思いのバランスがひっくり返ったのですね。彼はバツイチですから、やはり慎重になる部分はあるでしょう。「俺は君におすすめ出来ない」というのは、失敗への不安も大きいのだと思います。幸せにする自信が揺らぐのでしょう。でもあなたが感じていたように、あなたへの愛情はきちんと持っていらっしゃる。彼もおそらく葛藤の中ですよ。 気持ちは伝えなければ伝わらないものです。あなたが連絡を減らすことは、彼の不安を増大させるかもしれません。あなたが3日連絡しないと彼が連絡を寄越すというのは、彼も迷っているのです。でもお気持ちをうかがう限り、このままでは誤解に誤解が重なっていくような気がします。誤解というのは、ことばが足りないところに生じるのですよ。メッセージでなく、直接お気持ちを素直に表現される機会をお持ちになった方がよろしいかと思います。
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- yaasan
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これはあくまで私個人が感じたことですので、そっくり当たってるかどうかは解りませんが、こんな感じじゃないかと想像します。 彼は深くお付き合いするつもりはないんじゃないでしょうか。言葉は悪いですが、ナンパして、お気軽に誘ってついてきたら、ヤることヤって、後はなし崩し、なんて思っていたのでは、と思います。 それが思った以上にあなたが本気になっているように見えて、この軽いノリのまま、で付き合おうか、なんてなったら、後どうなるか解らない。本気に迫られて、縛られるつもりはないので、「俺は君にはおすすめ出来ない。」と牽制している。 だけど、後腐れが少ない女性を引っ掛けられるのも人が限られる。簡単にリリースするほどの余裕はない。何とか程よい遊び相手になってはくれないだろうか、なんて思うが、あなたの気持ちは変わらない。だから、どうしようかな、離れたくはないけど、ひっつきたくはないんだよね、って、ところで行ったり来たりしているのが彼の心情ではないかと思います。 だから、しばらく連絡が途絶えると連絡してつながりを持ち続ける。その一方で「俺は君にはおすすめ出来ない。」なんて言う、という状態なのでは、と想像します。 後はあなたの行動としては、彼の思い通りに近い存在になるか、真面目な恋愛をしないなら、と離れていくか。のどっちかじゃあないかと思います。彼からの気持ちも変わらないと思います、おそらく好きであると見せるけど、好きとは言えない程度の気持ち。 後は、あなたの決断でしょうかね。
お礼
回答していただき、どうもありがとうございます。ただ、彼は決してモテないタイプの男性ではないですし、人にしろ物にしろ物凄くこだわりが強く、軽く誰かと深い関係を持てるような人間ではないような気がします。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
楽に。軽快に。悩まない、気づく。悩み苦しみなくなるように。と思いました。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。
- じゃむ(@jam07)
- ベストアンサー率35% (32/89)
気が済むまで、継続できるまで、続けてみてもいいと思います。 中途半端にずるずる時間がすぎる方が勿体無い気がするので、気持ちの整理をして、自分がどうしたいのか考えてみてはどうでしょうか。 自分の気持ちに素直に従った方が、事が上手く運んだり、後悔が少なかったりすると思います。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
本当にあなたが書いている通りなんだと思う。彼から思ってくれていた、彼からの思われのアドバンテージがあった関係を、興奮したあなたが奪い取ってパワーバランスを変えてしまった。もちろんあなたの時間差の興奮は自然なものであり、今になって後悔する必要も無い。でも結果としては、自ら思われの毛布を剥いで彼よりも大きくなってしまい、そんな自分と彼を比較して彼の方が小さいと感じるようになってしまったあなたのでデカさ問題。そんな思い太りをして悶々とし始めたあなたに対して彼は、自分が提供出来る以上に気持ちで太ったあなたの事は満たせないよ(≒俺は君にお勧めできない)、そう伝えてきた。彼が変わったというよりはあなたの方が変わってしまった。自分で適量設定を変えてしまった事で、そこに持て余しが生まれ、持て余している自分を見せるのも出来ずに悶々と抱え込むあなた。彼のあなたに対する思いの注ぎ方は変わっていないのに、受け手のあなたが求める適量を多めに設定してしまった。結果二人の間に不均衡が生じた。彼のお勧めできない発言は、自分を上回るように大きくなられても困るという意味。別にあなたを遠ざけた訳でも無いし、あなたに対して冷めたという意図でも無い。私の彼に対する気持ちは変わりませんと書いているけれど、彼から見たあなたはかなり変わってしまった。あなたから応じるように思われるようになった事は嬉しい反面、以前のあなたの方が良かったなと思っている彼もいる。思い太りする前のあなたの方が圧倒的に素直だった。あの当時のあなたのサイズなら、彼でも十分思われの毛布をかけてあげられる。もっと言えばそれで満足してくれるあなたが理想だった。現実のあなたは思いを注いだ分、太ってしまった。どういうサイズで思うかはあなた個人の自由で構わないけれど、あなたの心のスムーズさを奪うような思い(重い)は嬉しくない。仮に彼を大好きモードでいるとしても、そういう自分を持て余さない。彼から見たらあなたは思いを大きく育てている反面、それを自分自身に詰まらせている印象。詰まらせる=素直な表現も無くなる。素直に表現出来ない部分が脂肪としてどんどん心についてしまい、彼からすれば色々な意味で重たい印象になってしまった。そう考えると本当にあなた自身の問題なのかもしれない。苦しいと思うなら、最初から苦しまないサイズで思ってもらいたい。それが彼の本音。思いを広げたり増やす事はいとも簡単だけれど、一旦広げた思いを畳んだり、整えるには人間力が要る。受け止める相手あってこそ生きた思い。思いは相手と育んでいくもの。たとえ彼を思いで追い越したとしても、そういう自分自身が生き生きと感じられてこそ。悩む為の思いにしてしまったら誰も幸せになれないよ?こうして書き込んでみたからこそ、変わらずにあなたを思ってくれている彼の適量目線からも世界を見つめ直してみる。そして、改めて自分自身を整理する、心の脂肪燃焼に繋がる良い機会にしてみる事。大切にしてみて☆
お礼
回答していただき、どうもありがとうございます。
お礼
回答して頂きありがとうございました。