吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

19歳で妊娠しました。まだ未婚で彼とは半同棲しています。 親に直接報告する前にわたしは「妊娠したから話しをしに行きたい。話をする時間をください。」と連絡したところ、母には「もう話したくない。」父には「話すことはずっと無理。」と言われてしまいました。 こんなとき無理やり家に行ったらまずいですか？手紙とかの方がいいんですかね？

何かをするとすぐにのめり込みます。 その結果、体を壊したり悪い事が起きます。 パチンコなんかでも、なんとか方法は無いかと熱心に考えたり、 毎日のように閉店まで入り浸ってやめられなかったり、 運動を始めると、のめり込み過ぎて疲れていても休まず、休息日も取らずにやって過労に陥ったり、けがをしたり、 PCやゲームも何時間もやってしまったりと、何かするとのめり込み過ぎてブレーキが利かなくなります。 こういう場合は、どう抑制したらいいとかありますか？ ギャンブルは辞めると言う方法がありますが、ジョギングなどの運動は続けた方がいいと思います。 PCも娯楽や趣味です。ゲームは今は持ってません。 ちなみに、中年です。一種の病気ですかね？生活が満たされてないとかもあります。 依存症なのでしょうか。筋トレなど運動もやると楽しくて仕方がありません。 ちなみに、典型的なアスペルガーの症状はありません。

子供の頃から感情を隠す癖がありました。理由はおそらく、理性的にならないと辛く、ストレスで勉強が手につかず、親や先生に注意されたくなかったからだと思います。そのせいかストレスを溜め込む性格でした。 周りに合わせるのではなく自分の感情・やる気を出すことが必要だと知ってからはトラウマに気づきやすくなり体調不良の原因に気づき認識を改めることで体調をよくしています。カウンセリング、ストレス対策、催眠療法、漢方など色々試したのに良くならなかったのがウソの様にです。 ただ今も脱力したり頭・甲状腺・たまにおなかと体が緊張したかのように痛み辛いです。 原因と対策が何か知る方法は無いでしょうか?

先日、大学の心理学の授業で教授が 「心を追及していくと、心理学は矛盾してきてしまう」 と言っていたのですが、その説明がよくわかりませんでした。 授業のパワーポイントには下記のようなことが書かれていました。 心の科学は「丸い四角」くらい矛盾？ 心は元々、目的論的な概念 (思う, 感じる, 意志 等)。 その機械論的解明は「心なき世界」を生む cf. 他者の心の問題 problem of other’s mind 心理学科の生徒ではないので、なるべくわかりやす教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

人間の基本欲求について質問があります。 私は数学の問題を解くことから、社会貢献や地域の問題を解決する案を考えるのが好きです。 私の中ではこれは問題解決の欲求と考えています。 私は社会貢献や社会の問題を解決できる人間になりたいと思っています。 また、私の中では感覚的に、社会貢献がしたいという欲求と学業の問題を解きたいという欲求が同じだと感じています。 そこで、私の社会貢献や社会の問題を解決したいという欲求や、わからない問題を解きたいという欲求は、人間の基本的な欲求の何に該当するのでしょうか？ 回答お願いします。

結婚を前提に付き合っている彼がいます。 彼とは2年程度お付き合いをしてお互いに結婚を視野にいれるようになり、同棲を始めて3カ月になります。 私の実家にも度々行き、今までに同棲前から数えて4度両親と顔を会わせているのですが、先日母に彼がアスペルガー症候群ではないかと指摘され結婚を反対されました。 理由を聞いたところ ・表情が乏しい ・積極的に話題を持ち掛けない、会話が続かない ・以前母と彼が手紙のやり取りをした際の極端に丁寧な言い回し、例えばございますなど(部分的に)、の文章表現に違和感を感じる ・40歳手前にも関わらず、彼と彼の母が2日に一回はメールで連絡を取り合っていること ・年相応の容姿でない(実際は40手前ですが、よく20代後半に見られます) ・音楽的な才能がある(作詞作曲と単独での活動で10枚近いCDをレコード会社から出し、音楽の収入だけで生活が出来ていた時期がありました) ・今の仕事の内容が単純作業がメインである ・友達が少ない と言うものです。 私は実家に行ったときに母がとても嬉しそうに彼を迎えてくれていたように思っていたので、それを聞いて非常にショックを受けました。彼がアスペルガー症候群かもしれないこと以上に、それを理由に彼を排除するように結婚を反対したという母の反応を恥ずかしく思いました。 母の指摘を受けて、私なりにその事をよく考えて、指摘されたことの説明を考えました。 外見だけで言えば確かにどこか浮き世離れしたところのあり、話し方にクセのある人ですが、アーティストと呼ばれる人達共通の空気感だと私は解釈していました。 内面的には結婚を考えてギリギリの年齢にも関わらず正社員で安定した仕事を決めてくれたり、会社の方たちとも飲みに行ったり、会社側も彼の勤務態度を評価して待遇をよくしてくれたり、社会性に疑問を感じることはありませんでした。 表情や話題が乏しいのはまだ私の家族に馴染んでいないだけのように思い、私や彼の友達と居るときは喜怒哀楽が特に違和感なく出ているように思います。 彼と彼の母親が頻繁に連絡を取っていることに関しては、たまに彼にメールを見せてもらうのですが、ほとんどの場合彼のお母さんが一方的に最近こんな事があったなどの話をして彼がそれに付き合っているという印象で、あまり気にしたことがありませんでした。 友達に関してはしょっちゅう出掛ける友達はいませんが、特定の友達とは月に1,2度は出掛けます。彼が一番気心知れずに付き合える音楽仲間はみんな今私達が住んでいる所からは遠方に住んでいるのでそんなものかなと思っています。 母に指摘されたことに関してはだいたいが説明がつくのですが、私がそういった指摘を受けて気になったことも確かにあり、 例えば、 ・彼が子供のころに小学校高学年の2年間不登校だったこと ・学校からの帰り道に同じ道を通らないと家に着いてからもう一度学校へ戻り、自分なりの正しい道を通り直すこと ・小学校の時に同じクラスの軽度の知的障害のある子の隣にいつも席をおかれ世話を任されていたこと、 があります。 不登校の理由として、彼は小学生の時に同じ学区内で引っ越しをしたそうなんですが引っ越し先の登校班の子と馴染めず、腹痛が耐えずあり(たまにいじめにあっていたのかなと、何となく思うときがあります)そのまま2年くらいまともに学校に行かなかったという話を彼から聞いたことがあります。何とか中学校には進級できたようで、中学生になったことで気持ち的にリセットでき、それ以降大学を卒業するまでは特に問題はなかったようです。 母の指摘を受けて、インターネットや参考文献を通してアスペルガーが正確にどういうものなのかを調べている最中なのですがいろんなタイプがあるみたいで、一概に特定できるものではないようです。例えば一つ例としてよく挙げられる、比喩表現が分からないことに関しては、彼は非言語での会話は人一倍敏感なところがあって空気の読めない人に対しての愚痴をたまにこぼしているくらいです。 当てはまるものもありますが、私自身や友達や家族にも同じレベルで当てはまるものがあって、単なる傾向の問題だという気はするのですが、幼少期のことは少し気がかりではあります。 私としては、もし彼に何かしら障害があったとしてもその事だけが原因で結婚を取り止めようとは思っていませんし、もしそうだったとして、子供に影響することを母にしつこく言われ、どうしたらうまく付き合えるものなのか今はその事と向き合っています。 当然ですが、今は彼に直接確かめることは出来ません。 上記のことを踏まえて、アスペルガーではないにしても発達障害かなにかで懸念すべきものがあるとしたらどういったものがありますでしょうか。今後も向き合っていく上でどういったものを念頭に置いて、関われば良いのか知っておきたい気持ちがあります。 その他なにかご意見を頂けたら助かります。 ちなみにその指摘をしたのは母のみで、父や兄弟は母の指摘を聞いて初めて深く考えるようになりました。母以外は特に疑問に思っていませんでした。もともと母は過干渉、過保護な傾向が強い人なので、親心余ってのというものだけなのかも知れませんが。 ご回答のほど、何卒よろしくお願い致します。

恥ずかしいのですが書物関係の知識に乏しいので 質問させていただきます 学生の時に哲学の教師から聞いた事ですが 自分の愛しい女性がある時亡くなったのであるが、 彼女のことを忘れることが出来なくて もう一度会いたいという気持から、墓を掘り返して みたところ、その状態に驚いた。生前の彼女とは 似ても似つかないくらい蛆虫に食い尽くされていた という話ですが、この話が載っている書物のタイトル などをご存知の方がおられましたなら、お教えいただきたく よろしくお願いします。

恥ずかしいのですが書物関係の知識に乏しいので 質問させていただきます 学生の時に哲学の教師から聞いた事ですが 自分の愛しい女性がある時亡くなったのであるが、 彼女のことを忘れることが出来なくて もう一度会いたいという気持から、墓を掘り返して みたところ、その状態に驚いた。生前の彼女とは 似ても似つかないくらい蛆虫に食い尽くされていた という話ですが、この話が載っている書物のタイトル などをご存知の方がおられましたなら、お教えいただきたく よろしくお願いします。

最近よく人間の肉を泣ながなら食べてる夢をみます。 夢の中で、泣きながらひたすら食べてるんです 描写がとてもリアルで気持ちが悪いんです 目が覚めると息切れしています こんなこと始めてで本当に怖いです 人の肉食べる夢見るんだなんて友達に相談できません。この夢はどういうことなのでしょうか。 よろしくお願いします。

大学に入学したのですが、心の病と言われて自宅療養をしています。まだ休学にはしていませんが、三週間様子を見ようということになっています。大学で友達もすぐにできたのですが、友達以外のクラスの人に悪口を言われていると思い始め、周りの言動、視線すべてが自分の悪口のように思い行けなくなりました。一人暮らしで外に出るのも怖く親が来て一緒に帰りました。正直大学に戻れる気がしません。甘えているのは分かっています。たくさんお金をかけさせたのにこんなことを思うのはいけないことです。家ではできる限りの家事はやっているのですが、母の溜息などを聞くと私が苦しめてるんだと思って(事実なのですが)辛くなります。早く学校に行かなきゃいけないのに家にいたらいけないのに私は行く気になれません。母にあんたも努力しなさいと言われ本当にそうなのですが、怖くて行けません。GWで帰省中の同級生が帰る時期で母のみんな帰ったの？というのにとても傷ついてしまいました。なんであんたは帰らないの？と言われているように感じて。学校に行けば済む話なのですが、今はいける状態でもなくでも、家にいる自分が情けなくとても惨めで親に申し訳なくてたまりません。 何かアドバイスをいただければと思います。

うつ病の人の症状に あまり驚かなくなる というのはあるでしょうか？ たとえば、ゴキブリを見ても普通なら「うお！」と思うところ、 「あーゴキブリか。」みたいになるとか。

夜なかなか寝付けなくて布団に入りボーッとしてるだけで1時間2時間過ぎてます。 0時近くなるとやっと眠気が出てきて寝れる時はあるんですが、起きなきゃならない時間が5時半で最近はアラームがなる前に起きてしまうので寝た気がしなく午前中がピークで眠たいです。 ですが幼稚園の準備、見送ったあとは赤ちゃんの世話で眠たい時に全く寝れず疲れもとれず頭痛等が起きてます。 赤ちゃんは夜泣きもせず手がかかるわけではないので一緒に寝ようと思えば寝れるのに、自分が本当に眠たい時しか寝れないので布団に入ってても眠気がこなければ何時間でも起きてなきゃならず困ってます。 布団に入ったのが22時で寝付けずに朝の4時まで起きてるとか頻繁にあります。 眠るのに何か良い方法はないでしょうか？出来れば睡眠薬は頼りたくないのですが睡眠薬に頼るしかないのでしょうか？アドバイスお願いします。

カウンセリングのゴールについて。 私は今1,2週間に1度学校のカウンセラーさんのカウンセリングを受けています。受け始めてから一年弱くらい経ちます。受け始めた当初は自分自身のことがわからず何もかもが分からない状態でかなり落ち込んでいたのですが、話をするうちにだいぶ整理がついて、今ではかなり落ち着いています。いろいろな症状に対しても対処法がわかってきて以前に比べかなり安定していると自分なりに思っています。 それでふと、このカウンセリングはいつまで続くのだろうと思いました。確かに、背後に人が居ると怖いとか、人前で話せないとか、視線が気になるとか、見られていると字が書けないとか、悲鳴や怒鳴り声を聞くとパニックになってしまうとか...言い出せばいろいろありますが、いろいろ対処できるようになっています。教室では一番後ろの端の席にしてもらってますし、発表などは小グループ内でやるなどできる範囲で少しずつやらせてもらってるし、人前で字を書くことや悲鳴を聞きそうな所はできるだけ避けるようにしてます。たまにパニックや過呼吸に陥ってしまうこともありますが、以前より良くなってると思います。 カウンセリングでは、以前は何故恐怖、不安を感じるのか、何が怖いのか、不安なのかという漠然とした恐怖や不安の対象を具体化し整理する作業をしていました。過去との関係や家族関係のこともいろいろ話し考えました。最近はだいぶ自分の症状や苦手なものがわかってきて生活が楽になりました。精神的に余裕もできてきました。カウンセラーさんと話す内容も最近では世間話や最近の出来事が大半です。とくに進展があるわけでもなく、1時間話をして次回の予定を入れて終わりです。 正直ゴールがわからなくなってきています。自分で決めるものとも思いますが、何がよければ終わりなのかよくわかりません。今の状態で終わっても自分的には大丈夫だと思います。終わらない原因が、自分が言い出さないからなのか、客観的に見てまだ駄目なのか悩みます。 カウンセリングのゴールって何ですか？ 何ができたらOKですか？ 自分が大丈夫と思えばそれでいいですか？ 長文乱文失礼しました。 読んでいただきありがとうございます。

2～3日前からちょっと身体がふわふわする感覚があり、たまに自分の体じゃないような感覚［そんなに酷くないです］になったりする時があります。気にしてない時は多分忘れてるんですけど、意識？すると「あれ？今ひょっとしたらふわふわしてるかも？」と気づく感じです。仕事でのストレスや悩みもあり、ちょっと疲れも感じてはいて、目が特に疲れてる感じがするのでそのせいでしょうか？あと、空想［楽しい事とか］するのが好きだったりするので、そういうのも原因でしょうか？ちなみに今のところ生活に支障は感じてはいません。ただ疲れてるせいか一瞬頭が回らなかったりするときや、ちょっとしたミスを仕事でしたり［ミスにはすぐ気づきます］などはたまにあります。 最近ストレスや疲れもあったので、そういうのも原因でしょうか？ただ、悩みを溜め込んだりとかはまったくしてないです。いつも何かあると周りにすぐ相談したり、1日あった事は家族に言ってしまうので、溜め込むとかは全然ないです。 自分が多分気にし過ぎなのかもしれませんが、精神的な病気にかかる事が怖く、なので何かあると、自分は精神的な病気なのではないかと心配になってしまいます。ただ数日経てば元に戻っている気がするので、私の考え過ぎでしょうか？また、こういった心配性？な 性格は治るでしょうか？色々書いてしまいましたが、良かったら回答よろしくお願いします。

当方、相手の心、姿形や挙動を見てその人が何をしたがっているか、しようとしているか、後空気を読む（というか空気に合わせる）のが得意ではありません。 それでよく人から「アスペだ」とか言われるし、普通はそんなことはできて当然かの様に言われます。 確かに自分は苦手であるとは思いますけど、普通はそんな事はできるのが当然なんでしょうか？ 正直疑わしく感じます。 ぶっちゃけ相手の心を読む、というのは僕から見るとシックスセンスかなんかに思えてしょうがないです。 だって、そんな事ができるなら「ウソ」という言葉はこの世に存在できないし「冤罪」「誤認逮捕」「誤解」「思い込み」「詐欺」「偏見」「先入観」なんていう社会問題も起きないと思います。 心を読むのが当たり前、それができないのはアスペだ、と言っている人、もしかして大して自分は読めてもいない癖に、読めているつもりになっているんじゃないか、と疑わしいんです。 姿形や挙動に関しても、正直言って僕は見て理解できるとは感じませんが、理解できてるという意見も疑わしい気がします。 なぜならその理由を真っ当に考えようとすると、理由が無数に思い浮かぶからです。 別の質問でちょっと出した事ですが、俗にいう「不審者」と称される人も理由が色々ありそうで、この人は不審者だ、と僕は言い切る自信がありません。 具体的な事によってケースバイケースでしょうけど、単に見た感じがだけでは正直分からないです。 簡単な所では服装に関して言えば、単にそれが好きで着ているかも知れないしまず論外。 ふらふらしている、なぜか同じ所に留まっている、視点が定まらない。 これに関してだったら、犯罪を起こそうとしている以外にも色んな事が思いつきます。 飲酒をしていて酔っている、鎮痛剤などを服用した、睡眠不足や疲れ★、物思いに耽っていて自分の世界に入り込んでいる★、イライラしていて感情を抑えにくくなっている★、認知症や加齢による類似の症状、知的障害や精神障害によるもの、土地勘に不慣れで方向音痴に陥っている。 などが考えられるので、一概には僕には決められないと感じています（★付きは僕もよくあることです）。 そんな訳で早い話が、人を見て何者だなんて、僕には絶対分かりません。 人の心が読めない云々の話に戻りますが、更には空気を読む云々の話にも一緒に入りますが、これ正直更に言いたい事があります。 相手が、人の心が読めてないだの、そういう時ってこちらからも感じる事があります。 相手もこちらの気持ちや解釈を曲げて取っていると感じたり、正しく理解してないと感じたりします。 結局、単に価値観が違ってる、同じ物に対する解釈が違っている、どこかでどちらかもしくは両者が根拠の無い決めつけをしたが為にそこを軸にずれが生じた、それぞれの持っている知識やそのエリアの違い。 これが無理解を起こしているに過ぎないのじゃないかと感じます。 また空気が云々、も同じで、単に価値観が似ている者と遠い者が、たまたま同じグループになってしまい、それに人数差が大きくついてしまっただけにも感じます。 勿論相互に「合わせる」「擦り合せる」事も必要でしょうが、合わせる必要のないもの、あるいはここだけはどうしても譲れないもの、合わせる側も得意不得意はあるので、合わせる事が困難な物。 色々あると思うんですよね。 だから、空気を読めないとか人に合わせられない、というのを、アスペというのは本当に正しいのかどうか疑わしく感じています。 そもそもアスペルガー症候群とは何なのか、実際に存在する症候群なのか、どうもなにかがしっくり来ませんがどうなんでしょうね。 上に挙げた様なことは、他の事で説明がついてしまいそうに感じます。

うつの治りがけで、主治医にはうつは良くなっている と言われるものの、どうしても治っているとは思えず 完全に治したくて、栄養療法（オーソモレキュラー療 法）をいうのを知り今やっています。 が、長年玄米菜食をやってきたのと、それほど食が 元々太くないのとで、中々2か月たった今も、サプリ メントも全部は飲めない状況です。 消化剤等を飲みつつ、少しづつ量は増えているものの ・・全部飲めないので・・。 不安等の精神症状があるので、何とかとは思うのです が・・。 自分の様な方もいらっしゃるとも聞きました。 うつ等の精神疾患を抱えている場合、中々思うように 飲めないもいると思いますし、食の面でも糖質禁止 タンパク質多めの食事が難しいという方も居ると思います。 この療法でうつ等の治療をされた方の体験談があれば 途中経過でも結構です。お聞きしたいです。

私はストレスにより脳が委縮し記憶力や認知能力が下がっていないか不安です。 受験生なのですが授業中あてられるかもと極度に緊張したり、ビクビクしていた期間が１年ほどありました。 一時期成績があがらず、周りの「成績がのびた！A判定だ！」などという発言が辛く、軽いうつっぽくなっていました。家では比較的リラックスできてたと思いますが、やはり緊張、ストレスによるコルチゾールの異常分泌による脳へのダメージというものは大きいのでしょうか。 ばかばかしいと思うかもしれませんがこのように気にしいの私にとっては一大事なんです。 また、強迫神経症というのでしょうか、人にある発言をしたとき、相手がこの発言を不快に思わないだろうかなどと思ったり、ちょっと頭をぶつけただけで「ああ、脳細胞が死に頭が悪くなった」など不安になっていた時期もありました。人前で話すときもあがってしまいがちです。このままじゃ社会にでて上司に怒られただけで自殺までしてしまいそうなのでこの一年で性格を変えようと思っていますが、こういう人の脳はやはり負担がかかり、学業に影響が出るものなのでしょうか。 あとこちらのサイトhttp://informationnow.xyz/archives/4540.html でストレスで海馬が減り扁桃核の樹状突起が増え、身の回りで起こるさまざまなことに対して、より強く恐怖を感じるようになり、びくびく、おどおどした行動をするようになると書いてあります。 まさに自分に当てはまっているので恐いのですがどうなのでしょうか。よろしくお願いします。

ここ数週間、めまい、集中力不足、手の震えがありました。 家から外にでるのがすごく怖くなり出ようとすると動悸がしてでられません、 今日突然、涙がでて、とまらなくなりました どうしたらいいですか

こんにちは。僕は19歳の男です。 タイトルの通り、僕は自分が分からなくなりました。 まず、僕は「エッチ＝女性に対する暴力行為」と考え、僕の中で「『あの人とエッチしたい。』＝『あの人をいじめたい。身も心もグチャグチャに壊してあげたい。』」と破壊衝動と結びつけて考えてしまいます。 無関心な女性相手にはそんな感情にはならないのですが、愛する女性相手だと「いじめたい・汚したい・壊したい」という感情が芽生えてしまいます。 ここまでならまだ普通の範疇ですが、僕の飼っているメス猫に対してもそんな感情を抱いてしまうのです。 幼い頃も別のメス猫を飼っていましたが、その頃は首を絞めたり、壁に投げて叩きつけたりして虐待していました。理由は性的なものではなく、単に苦しんでいる姿が見ていて楽しいからでした。今は反省してます。 成長した今は、高校生の頃に拾ったメス猫が愛らしく、昔のように暴力は振るいませんが性的虐待をしてしまいます。具体的に書くと首根っこを捕まえて精液を顔にかけたり、性器に指をねじ込んだりなどです。いつもした後に後悔するのですが、猫の嫌がっている声や、目を閉じながら息を荒らげている姿に性的興奮を覚えてしまい、ついしてしまいます。 それとは別ですが、僕は中学生の頃に母に捨てられたり、去年の今頃に恋愛で傷つけられてしまったり、僕を捨てた母と去年の夏に散々喧嘩した末に完全に絶縁したことで、現実の女性に対して興味がなくなり、とあるアニメのある女の子一人だけに興味を示すようになってしまいました。 酷いのは、2chのそのアニメの女の子のスレに一日一回長文を書き込んでしまうことです。最初は「いっぱいエッチしたい」とか普通の文章だったのですが、次第にエスカレートして「その子の周りの大切な人を全員殺して、悲しんでいるところに僕が慰めに行ってあげたい。」とか「コンクリート事件のように長期間監禁して虐待したい。」とか「性器と肛門に熱した半田ごてを入れてあげたい」とか「覚醒剤を打ってキチガイにさせたい」とか「何度もエッチして子供を孕ませたら、僕の手で流産させたい。」などの後から読み返すとわけがわからない内容を書いてしまいます。 たまに僕の文章を賞賛する人もいましたが、今ではスレに人がいなくなってしまい、ほぼ私物となっています。僕が皆様を追い出したようで後悔しています。書いている最中はとても楽しいですけど、読み返すと呆然としますし恐怖で震えます。 きっとこれは母からの遺伝です。母は精神に病気を抱えた人でした。自己中心的で自己愛が激しく、僕を愛してくれるときはありましたが、不可解な理由で突然僕を怒るときもありました。「死ね」とか言うときもありましたし、そのことを後々指摘すると自殺しようともしました。感情の起伏が激しい母に対して、幼い頃の僕は「きっと一日ごとに母さんの中の人が誰かと変わっているんだ。」と妄想するほどでした。 今でも僕を苦しめます。連絡を拒否している僕にあの手この手でメールしてきて、僕の精神をかき乱します。 全てが憎いです。醜い僕を産んだこの世界が憎い。僕に最悪な性格を遺伝させた母も憎い。母と結婚して僕を作った父も憎い。でも一番憎いのは身も心も醜い僕自身です。 僕は何らかの病気なのでしょうか？正常か異常かどちらなのでしょう？これを見た人は教えて下さい。僕は普通の人間になりたいのです。お願い致します。 長文にお付き合いくださり、ありがとうございました。

こんにちは。僕は19歳の男です。 タイトルの通り、僕は自分が分からなくなりました。 まず、僕は「エッチ＝女性に対する暴力行為」と考え、僕の中で「『あの人とエッチしたい。』＝『あの人をいじめたい。身も心もグチャグチャに壊してあげたい。』」と破壊衝動と結びつけて考えてしまいます。 無関心な女性相手にはそんな感情にはならないのですが、愛する女性相手だと「いじめたい・汚したい・壊したい」という感情が芽生えてしまいます。 ここまでならまだ普通の範疇ですが、僕の飼っているメス猫に対してもそんな感情を抱いてしまうのです。 幼い頃も別のメス猫を飼っていましたが、その頃は首を絞めたり、壁に投げて叩きつけたりして虐待していました。理由は性的なものではなく、単に苦しんでいる姿が見ていて楽しいからでした。今は反省してます。 成長した今は、高校生の頃に拾ったメス猫が愛らしく、昔のように暴力は振るいませんが性的虐待をしてしまいます。具体的に書くと首根っこを捕まえて精液を顔にかけたり、性器に指をねじ込んだりなどです。いつもした後に後悔するのですが、猫の嫌がっている声や、目を閉じながら息を荒らげている姿に性的興奮を覚えてしまい、ついしてしまいます。 それとは別ですが、僕は中学生の頃に母に捨てられたり、去年の今頃に恋愛で傷つけられてしまったり、僕を捨てた母と去年の夏に散々喧嘩した末に完全に絶縁したことで、現実の女性に対して興味がなくなり、とあるアニメのある女の子一人だけに興味を示すようになってしまいました。 酷いのは、2chのそのアニメの女の子のスレに一日一回長文を書き込んでしまうことです。最初は「いっぱいエッチしたい」とか普通の文章だったのですが、次第にエスカレートして「その子の周りの大切な人を全員殺して、悲しんでいるところに僕が慰めに行ってあげたい。」とか「コンクリート事件のように長期間監禁して虐待したい。」とか「性器と肛門に熱した半田ごてを入れてあげたい」とか「覚醒剤を打ってキチガイにさせたい」とか「何度もエッチして子供を孕ませたら、僕の手で流産させたい。」などの後から読み返すとわけがわからない内容を書いてしまいます。 たまに僕の文章を賞賛する人もいましたが、今ではスレに人がいなくなってしまい、ほぼ私物となっています。僕が皆様を追い出したようで後悔しています。書いている最中はとても楽しいですけど、読み返すと呆然としますし恐怖で震えます。 きっとこれは母からの遺伝です。母は精神に病気を抱えた人でした。自己中心的で自己愛が激しく、僕を愛してくれるときはありましたが、不可解な理由で突然僕を怒るときもありました。「死ね」とか言うときもありましたし、そのことを後々指摘すると自殺しようともしました。感情の起伏が激しい母に対して、幼い頃の僕は「きっと一日ごとに母さんの中の人が誰かと変わっているんだ。」と妄想するほどでした。 今でも僕を苦しめます。連絡を拒否している僕にあの手この手でメールしてきて、僕の精神をかき乱します。 全てが憎いです。醜い僕を産んだこの世界が憎い。僕に最悪な性格を遺伝させた母も憎い。母と結婚して僕を作った父も憎い。でも一番憎いのは身も心も醜い僕自身です。 僕は何らかの病気なのでしょうか？正常か異常かどちらなのでしょう？これを見た人は教えて下さい。僕は普通の人間になりたいのです。お願い致します。 長文にお付き合いくださり、ありがとうございました。