吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

変な質問ですみません、 以前、ラジオで聞いたのですが、処女で夫婦の性のカウンセラー をしている人がいるそうです。つまり机上の知識だけでカウンセラー をしている人なんですね。 そこで、質問です。結婚相談所にもそういう人はいるのでしょうか。 処女で他人に結婚を勧める人は、それだけで後ろめたい気持ちは あるのでしょうか。本当にいたら本音を聞きたいです。

全身的に震えます（ふるえというのか痙攣というのか？です） 上半身が特に酷いようです 最初の時は左右に震えてるというのが多かったようです 今は前後にもいくようです ほぼ２４時間ではないかとの事、ぐっすり深い眠りに入ると止まるようです うっすら眠りの時はやはり震えがあり力を入れて止めようとすると少しは治まりますが数十分で冷や汗をかきます。 痛みなどはありません。 前兆も特にありませんでした。 持病という持病もそんなに今まで元気で働いていたそうです アルコールはあまり飲まない。 力仕事をすると震えがひどくというか大きく、震える幅がなるそうです まったくしないでいれば少しの震えになるのですが仕事をしない事には生きていけません 初めてその症状が出て一年以上です、病院も１０件以上まわってますが改善しませんただ薬が増量されるだけのようです、３日くらい検査入院をした時に治まった薬があるのですが家に戻ったらやはり再発 ＭＲＩなどは拘束されても時間が長く震えるので検査ができません 脳波や一般的な採血は異常なしです。 レントゲンやＣＴはとれたみたいですが異常なし。 どのような病気が考えられるのでしょうか？一般的でない難病みたいなのがあるのでしょうか？ 震えのようなこのような場合は何科が一番いいのでしょうか？ 解答はもしかしたらこういう科がいいのではないか？程度でもかまいません とりあえず色々な情報がほしいですのでもしかしてというのがあれば回答宜しくお願いします

私は高校四年目になるものです。 私の両親は私が3歳の時に離婚しました。 原因は父親の浮気です。 母親は男性依存、パチンコ依存で育児放棄気味でした。 よく祖父母に預けられました。 いつも祖父母の家で一緒に寝て起きると母親がいなくなっているのが辛かったです。 離婚するとき私はどちらが引き取るかなかなか決まらず車内生活でした。 暫くして父親に引き取られました。 (母親には前の旦那さんとの間に姉が2人いて手一杯だったので 離婚してからは 父親はふらふらし 祖父、祖母と暮らしていました。 祖父はDV、アル中で 祖母を叩き 怒鳴り散らし 0歳から祖父母に引き取られていた妹とテレビの音と鳴き声で音をかき消し 必死にドアを抑える毎日でした。 成長してからも頼る場所、安心できる場所がなかったせいか自身がなく、不安になりやすかったです。 中学のいじめを経験してからそれは加速して 会食恐怖症や、 外に出るのにどきどきする、私服だと恐怖にも似た感情を覚える。 ODやリスカや飛び降り、売春、セックス依存症、殴られることに安心します。 再婚した母親が機嫌が悪いと過呼吸になる。 売春の後には男性恐怖もついてきました。 今は父親は職につき優しくしてくれ 卒業が遅れていることなどについても自分のペースでやればいいと言ってくれています。 ですが不安になることについては相談してもなかなか進みません。 話をすると 自分が悪いんかな、こんな思いさせてると思うと死にたくなると言われます。 祖母には子供いる人と再婚してくれる人なんかなかなかいない。 恵まれているのだから頑張りなさいと言われます。 確かに生活に困ることはありません。登校を強制させられることもありません。 他の人よりも自由に生かしてもらっています。 が、恵まれているとは思えないのです。 だから頑張れと言われてもわかりません。 恵まれていると、わがままだと、頑張れと言われるたびに泣きそうになります。 それでも笑顔でそうだねと笑い続けなければいけない状況に嫌になります。 母親が機嫌が悪いと過呼吸になるような状況でも 再婚してくれただけでも恵まれているのでしょうか。 何をしなければいけないと言われるわけでもない 何を期待されているわけでもない 自由なのに生きずらいです。 私はどうすれば生きやすくなるのでしょうか。 長文・乱文ですみません。 読んでくれた皆様に感謝です。 よければアドバイスお願いいたします。

最近、体のあちこちがだるく、痛いです。特に起床時がひどく、アルバイトや学校に遅刻しがちです。今まで、特にアルバイトはほとんど遅刻したことが無かったのですが…。 気分も落ち込みます。いつも些細なことで泣きたくなり、自責の念も強いです。頭の中に「お前なんか死ね」という声が響きます。 辛いですが、病気ではないと思います。先日まで精神科に通院していて、薬も飲んでいましたが、今は通院も服薬もなくても元気です。再発ではなく、ただ自分が甘えているだけであると思います。楽しいと感じることも出来るので。楽しいと感じた後は反動で気分が余計に落ち込みますが、その瞬間は楽しいと感じているので鬱ではないです。食欲も、ない時が多いですがちゃんとある時もあります。 甘えであるのにどうしてこんなに体が動かないのでしょうか？どう気持ちを持てば、動けるでしょうか？自分で考えていてもわからないので質問させて頂きます。 よろしくお願い致します。

かんしゃく持ちで、 イライラして、 号泣して、 勢い余って 自分を殺してしまいそうになります かと言って 実際には血すら出ないし 首を吊ったことがあるわけではないのですが・・ でも本当に今回こそは 本当に殺してしまいそうと思うことがよくあります その時は多分ですが 今までに未遂さえ起こさなかった分、 最後までいっちゃうという謎の確信があります イライラをおさえる薬を人生ではじめて今飲みました まだ効いてません 哀しみ苦しみ憎しみ とどうやってつきあえばいいかわかりません タバコも吸わないし お酒も飲みません カラオケもしません 話せる友達も私の心の闇がディープすぎて 今は絶縁しました 共感できる相手もいないし 一緒に旅行ができる友達も今となってはいません どうか教えてください ちなみに私は他人に危害は一切加えないタイプです むしろ他人にだけは無償の愛というか奉仕するタイプです笑 動物もかなり大好きで 嫌いなのは逃げ場所を一つも作れない 一人暮らしもできない程の低給料の３０歳の独身の女の自分自身です 最近、実家から逃げられない低給料もしくは不安定給料の独身男性３０代４０代が増えてるらしいですが・・ 仕事盛りの男性に勝つ程稼ぐ自信もなく 資格も取れず 親元から離れられず 逃げ場所もなく一生独身確定としか思えない生活をしてます 完璧主義者でヒステリックです もうささいなことですら失敗すると 自分にとっては重大なことなので自殺まですぐに結びつきます 完璧主義のマイナス思考を心理療法で治ったという方はいますか？ このままでは本当に自殺してしまいそうです

激しい運動の後の頭痛が治らない 一年５ヶ月前のある日、キックボクシングジムに練習しに行きました。キックボクシングジムでの練習は激しく一回足もつりました。その日は何もなく寝たのですが、翌朝起きてみると、いつもと違う感覚があり頭痛がありました。それ以降、ずっと頭痛があります。頭痛がひどくて鬱っぽくなったこともありました。それまで頭痛持ちでもなんでもなかったのですが、その激しい運動をした翌朝から頭痛持ちになりました。 そのときの、コンディションは食生活も乱れており、ストレスも大変たまっていた時期でもありました。キックボクシングジムに行ったのも冬に海に釣りに行ったあとで非常に疲れていました。 自分の体に起こったことはどのようなことが考えられるでしょうか？ よく激しい運動をしたあとに頭痛になる人は多いらしいですが…僕の場合治りません。 また、ある日から突然頭痛持ちになることはあるのでしょうか？ 練習中に強く頭を打ったりはしていません。

うつ病治療に、薬物治療とあわせて「認知行動療法」を併用するとよいと昔（10年ほど前？）から言われてます。 うつ病に、８年ほど前に罹って、休職していたときに「認知行動療法」の第一人者である 大野裕先生の著書を読み漁りました。　講演会にも、参加しました。 「心が晴れるノート」も、購入して実施しました。 効果が、よくわからなかったので、 「集団認知行動療法」とグループで、認知療法を、週１で８日間、通った経歴もあります。 しかし、個人的意見なのですが「認知行動療法」は、健康時（寛解 remission後）に、行動指針の決定や、行動後の反省にしか使えないのでは？という壁にぶち当たりました。 うつ病で苦しんでいる時に、（認知の）癖付けという勉強みたいなことは、できないと思います。 集団認知に参加した人たちも、最終日に感想を言うのですが、半数は同じような感想でした。 いまでも連絡を取り合ってますが、続けてやってリう人はいません。 昔に比べて、「認知行動療法」というワードを聞くことはあまりなく、 大野先生も、テレビ出演等も少なくなったように感じます（国立センターの認知行動療法センター長のお仕事が忙しいのでしょうか） 町医者のクリニック等では、「認知行動療法」の説明はありますが、レッスンやカウンセラーをやっているところは少ないです。 先生は、某妃殿下の専属主治医でしたが、いまはどうしているのでしょう。心配です。 ■質問 (1)「認知行動療法」で治った方は、いらｓっしゃいますか？ (2)その際、どのような方法やスパンで実施されたのでしょうか？ (3)再発は、しなくなったでしょうか？ 認知行動療法を実践したから、コメントを頂けると幸いです

私の通っている障害者施設で、カウンセリングを受けてみないかとすすめられ、先日一回受けました。 面談中、いろいろと過去の嫌なことを思い出し、さらにそれについてベラベラと喋りすぎてしまい、後でものすごく後悔しました。自分のことを他人に知られた不快感と、自分と向き合うことをやんわりと促されていることへの激しい抵抗感が出てきました。 過去の痛みなんて誰も見たくないですし、しかも他人と一緒にその作業をやるなんてことはもっと嫌です。自分がとても惨めな気分になるし、弱い立場に立たされます。そこで何を言われるかも分からないし、もしかしたらものすごく腹の立つようなことを言われるかも知れないのです。そんな精神的に危険なことはしたくありません。 その心理士がやろうとしたことは、恐らくインナーチャイルドワークだと思います。 自分でも、こんなに抵抗感が出てくるなんて思ってもいませんでした。 心理士に対して、怒りすら湧いてきます。 次回、断ってもいいと思いますが、でもそれだと、自分の問題は解決されないままです。 問題というのは、人間関係がうまくいかず、心が満たされないことです。 このまま満たされないのもつらいけど、他人の前で惨めな姿を晒すなんて耐えられません。 どうしたらこの抵抗感を乗り越えることができるのでしょうか。

注意欠陥障害と診断されました。 日頃から不注意が多かったり人間関係で生きづらさを感じていることから病院に行き診断してもらったら注意欠陥障害と診断されました。 現在就活も始まり来年からは新社会人として働かなきゃいけないのに、絶望的です。 苦しくて、自分に失望してしまい、希望も未来もいだけなくなり、今鬱っぽくなってしまっています。 親に相談したいけど、いつか発達障害の疑いがあるから病院に行きたいと泣いて訴えてもそんなはずはないま理解が得られませんでした。 誰かに相談したいけどできない。未来がない。つらいです。

精神疾患でなくなるにはどうしたらいいですか？

自分のような自分は生きる価値のないような人間と思っている人は、どのようにして生きればよいのですか？

うつの治りがけで、主治医にはうつは良くなっている と言われるものの、どうしても治っているとは思えず 完全に治したくて、栄養療法（オーソモレキュラー療 法）をいうのを知り今やっています。 が、長年玄米菜食をやってきたのと、それほど食が 元々太くないのとで、中々2か月たった今も、サプリ メントも全部は飲めない状況です。 消化剤等を飲みつつ、少しづつ量は増えているものの ・・全部飲めないので・・。 不安等の精神症状があるので、何とかとは思うのです が・・。 自分の様な方もいらっしゃるとも聞きました。 うつ等の精神疾患を抱えている場合、中々思うように 飲めないもいると思いますし、食の面でも糖質禁止 タンパク質多めの食事が難しいという方も居ると思います。 この療法でうつ等の治療をされた方の体験談があれば 途中経過でも結構です。お聞きしたいです。

強迫性障害で辛いです。 強迫性障害の気は幼少期からあって、一時的に収まり、また不安になるというのをずっと繰り返していました。 2年程前、初めて心療内科に行き、パニック障害と強迫性障害と診断され、薬で治療をし、減薬してまたぶり返してというのを繰り返しました。心療内科も3件ほど変えました。けれどどこも同じ様な治療法でこのまま薬で治療しても完治しないのかなと不安になってます。不潔恐怖から始まり、縁起恐怖も あり、最近は加害恐怖が辛いです。 外を歩いていて、誰かとぶつかったのでは、と不安になり、ぶつかった感触がないからと 最初は割り切ってたのに今はぶつかりかけて相手が転けて...となってしまい、また道に戻り確認したり、後ろを確認してる間にまたぶつかったんじゃないかと考えてしまい、こんなに外を歩くのに神経使ってたっけ？という感じです。ただ今まで無意識すぎて皆はうまくそういうのをこなしてるんじゃないかと思い始めています。強迫性障害なんじゃなくて、自分が何事も普通にできない異常なんだという考えも出てきています。本当に最近は自分の判断基準でOKだと思ってやったことが後々人に被害を与えてしまったり、最悪の場合ばかり考え、とても辛いです。 自分で何かをやる(他人に関わってくる事)が怖くて、仕事も苦痛になってきました。 このままでは日常生活もままならなくなりそうです。 強迫性障害を克服された方、どう克服されましたか？

こんにちは。 私事ですが、精神科・心療内科へ行き出しました。 家庭環境（父親が原因）、不安定でストレス、仕事を見つける事への不安感…、過食嘔吐で、（１日怠けてる毎日） 不眠症になりました。 実は３～４年前にも行った事があり、少し抜け出した形でした。 飲食店のバイトしてましたが。濡れ衣や酷い職場で、辞めました。 本題なんですが、マイスリーという眠剤を処方されました。 私の不眠症はここ半年はずっとで、布団入っても3～4時間は全く寝付けず、携帯見たりクラシック聴いたり……一瞬寝るともう起きれず、お昼の12時とか。ざらでした。ウォーキングや体動かしてもそんな感じでした。 マイスリー飲み始めたところ、確かに寝付きはよくなりましたが、短期型？のせいなのか、朝５時とかに目が覚めます。 また眠りに入るのですが、二時間後７時に目が覚めます。 ここんとこ、二回ほど目が覚める事になってしまい、昼前10時～11時に起きます。割と目が覚めてスッキリはしてます。 薬が合わない？のか、単に不安定で面倒臭い気持ちがあるだけなのか、……仕事してないからだけなのか……よく分からず。(∋_∈) 飲まないと、頭の中も心も悶々として、朝方までずっと布団入ったまま……とかなので、眠剤は飲んだ方がいいんでしょうが……。 医師は、『なるべく目的を持って、昼間出掛けるように』『不安薬とか飲んだからといってよくなる訳じゃない』と言われました。 寝付きの悪さを言ったらマイスリーを出されました。 次は診察が４月なんで、その間マイスリーは飲んだ方がよいでしょうか。 すぐまた病院に行った方がいいでしょうか……。薬変えるとか、カウンセリングとか。 （車で一時間はかかるので行くのもやっと(*_*)） 長文スミマセン(∋_∈)

観覧して下さってありがとうございます。 長文ですがよろしくお願いします。 19歳女性です。 こちらではよくお世話になっています。 今まで様々な内容で皆様のご意見を頂きましたが、結局自分を良い方向へ変えて行く事が出来ず再び質問させて頂いています。 私は色々あって現在は他人から見てみれば殆ど引きこもりの生活をしています。 過去同時期に沢山の思いを味わって、世間や音や光にも付き合って行くのが辛く、毎日消えていなくなりたいと言う暗い気持ちをしまっていました。 今は辛い気持ちにさせる原因の割と大きい部分から解放され、以前程ストレスを強く感じる事も辛い・暗い気持ちを常に持ち続ける事も少なくなっています。 恐らく人と接しなくてはいけない環境に出向く義務が無くなり、人と接する機会が大幅に減った為ストレスを感じなくなっただけだと思います。 それでも今はある程度安定した気持ち、思考で以前よりはましです。 ですがその所為で今考えるべき事に集中してしまい、過去や現状に不満や焦りが湧き将来に全く希望が持てません。 引きこもりがちな生活も今月に入り3年目になってしまいました。 私自身は社会に出て一刻も早く本来の自分に戻りたいと思っています。 それは常々願ってきた事なのですが、意気込み・頑張り・挫折を繰り返し落ち込み、気分転換に1人で祖父母の住む県へ旅行に行ったのですが、その様に気を取り戻そうとする行動の先々でとても嫌な思いをして更に挫折してしまいます。 きっと私のメンタルが非常に落ち込みやすい状態であると言う事と、嫌だと感じる回数が楽しいと感じる回数を上回っている所為ですぐに挫折してしまうのだと思います。 頑張り過ぎは良くない、落ち込む事ではない、と今までの経験でこうして自分の気持ちを慰めるのですが、全然気持ちが休まらず最近は良く我慢できずに叫んでしまいます。 こういう自分は他人から見ても自分から見てもおかしいです。 嫌なので辞めたいし、今は以前の様にストレスの直下に居ないので外に出たり、アルバイトを週1程度でしていますがその回数も増やせる筈なのに、出来ません。 私は今どうすべきでしょうか。 自分の所為ですが友人の連絡先は1つも無く、家族とは姉との差別感を常々感じていて、勝手ですが折り合いが悪く相手にしてくれる人は誰一人としていません。 趣味は興味がなくなり、興味を持つと言う事も何故か出来なくなってしまい、思い切って仕事を見つけてここから飛び出そうと仕事探しをしても、結局何も見つけられず終いです。 私にも仕事や恋愛などの普通の考えはあるのですが、それに繋がる所が開けていない状態です。 最近やっている事と言えば睡眠とこの様な考え事くらいで、他には暗い気持ちを体一杯に溜めています。 家族と上手くやれませんか？と多く言われますが、頑張ってみても疎外感を感じてしまいます。 私は生活費を払っていないので他は甘えていますが食事は自分のお金です。 毎日炭酸でお腹を膨らませていますが、こんな事をしていると家族が余計に羨ましく恨めしく、週1程度のアルバイトでは自分の携帯代が手一杯で生活の改善もままなりません。 仕事をすれば全て解決出来るものですが、何故出来ないのでしょうか。 12年程連れ添った飼い猫がいたのですが、最近夢に出てきてそれが今一番の幸せです。 少しでいいのでどこに目を向けるべきか教えて下さい。 このまま生涯変わらずにいるのは嫌です。 お願いいたします。

漠然とした不安感に数年悩まされています。 何が、どうして等理由や原因は明確には思い当たらないのですが、無性に不安な気持ちになる事が度々あります。 元々は楽観的なタイプで神経質でもなく、こういった事とは無縁でした。 前触れもなく唐突にそういった気分になってしまうんですが、比較的夜間に多い気がします。 今までは時間が経てば不安な気持ちも薄らいでいつも通りに戻っていたのですが、最近は頭痛や胸の痛みを伴う事が多くなってきました。 こうすれば不安が和らぐ、リラックス出来る等、御存じの方いらっしゃいましたら教えて頂けませんか。

初めまして。24の女です。 ここ3年ほど、夜中、何度も目が覚めます。そして毎日、ハッキリとした夢を見ます。 それが関係あるかどうかは分かりませんが、毎朝、単純な寝起きの眠気とは違い、頭が痛くなるほどの怠く、重いです。日中はひどく眠く、一度眠いと感じたら、仕事中でも何でも何処でも眠ってしまいます。怠けるつもりは一切ありません。むしろ頑張りたいのに、上司と会話中でも意識が飛ぶんです。 もちろんお医者さんに相談しました。不眠症と診断され、睡眠薬を処方され、飲みます・・・が、確かに夜中目が覚めないものの、薬のせいか日中ふらふらし、日中の眠気は変わらず。むしろ薬を飲むと眠気に抗うことすら（頬をつねる、その場でジャンプする等）できなくなるので、怖くてもう休日前しか飲めません。 恐らく夜に熟睡できてないのが原因だろうと考えて、思いきって枕もマットレスも布団も数万円かけて、良いものを買いました（ふとんの西川さんで購入しました）。照明も就寝前は明るすぎるのは良くないと聞いたので、オレンジ色の明かりに。リラックスできるように、好きなアロマを焚いたり、ヒーリングBGMも流したりして。体力を使えば嫌でも寝ると思い、軽い運動やストレッチもして、時にはジムや数時間ウォーキングしたりもします。 それでもダメなんです。 ウォーキング中に眠気が襲い、しかし耐えて歩き続けると、次第に気分が悪くなり、吐き気を催します。近くにあるベンチに倒れこみ、気持ち悪さと戦う内に、気付いたら眠っています。 15~25分ほど眠ると、あとは嘘みたいに元気になります。 仕事は派遣社員で介護で働いていますが、前の職場は昼食時間を削って、ロッカー室で寝てました。ロッカー室は全職員が利用するので、部署が違う知らない人からも「居眠りの○○さん」と呼ばれたり。恥ずかしいし情けないけど、業務に支障が出るよりはずっと良いと思い、ロッカー室の隅っこで寝てました。 しかし今の職場は、休憩時間がありません。労働基準法とか完全無視、それはまた別の話として。とにかく休憩時間はおろか、昼食は利用者さんの介助をしながら食べます。 すると、業務中に眠ってしまうんです。利用者さんとお話している途中で、相手の顔を見ながら気付くと意識が飛びます。何かレクレーションをしている時や、体操をしている時でも、大勢の前で意識が飛び、利用者さんや職員に「大丈夫？」と声をかけられて目が覚めます。 当然、上司からは何度も注意を受けています。今日こそはなにがなんでも！と気合いを入れても、泥のような眠気が襲い、耐えて耐えて眠らない日もありますが、ひどく気分が悪くなり、ふらふらしながら吐き気と戦ってばかりで、業務に集中できません。 何をしても変わらなくて、周りからは「怠けている。」と言われることも。自分でもそう思うし、やっぱり私の意志が弱いだけなのかな・・・。 困っています。もし良ければ、何かアドバイスを頂けると幸いです。

私は、中2なんですけど…。 最近なにもやる気になれません。 これを無気力とゆーのかは分かりませんが、朝なにもやる気になれなくて、夜になってくるとだんだんましになってきます。 とくに何かあったわけではないです。 なかなか寝付くことができなかったり、なにもないのに悲しくなって涙が止まらなかったり、それで、なんにも悲しくないのに泣いてることに悲しくなってきます。お昼前になると、寝転んでいても落ち着かなくなってきます。 特に最近嫌なことがあったわけでもありません。 やる気がでず、ずっと布団の中にいるからかもしれませんが、頭痛や肩こりや腰痛などがあります。 あとは、たまにですが、食べ物の味が全部同じに感じます。全部塩っぽい？味に感じてしまいます。 なぜなんでしょうか。 おしえてください。

人からみたら、なんの努力もしていないろくでなしが運だけで 暖かい会社、素敵な彼氏、そこそこの容姿を手に入れているような人間です。 なのに幸せではありません。 それもずっとです。 10年も続いています。 誰も私のすべてを受け入れてくれる人はいません。 がんばってがんばって普通のふりをしています。 普通のふりが出来るようになったかと思えば、 普通のふりで寄ってきた人は本当の私を知れば逃げてしまうという恐怖にかられます。 なので、誰にも頼れません。 彼氏になんて余計嫌われるのが怖くて頼れません。 がんばって悪い面を見せないように必死にだましています。 騙しているという罪悪感でまた押しつぶされそうです。 まわりの同世代は恋愛しておしゃれして遊んでとても楽しそうです。 うらやましいので表面上だけでも真似をして恋愛っぽいことをしておしゃれをしています。 一時しのぎにはなりますが、またもとに戻ります。 私なんかが、なにをしているんだろうと惨めになります。 10代のころはとにかく家にいました。現実逃避ができました。 大人なのでそんなことは出来ませんし、なにより時間が過ぎていくのがとても怖いのです。 なにもせずなんとなく過ぎていくのがたまらなく怖いです。 でもなにをすればいいのかわかりません。 この気持ちがもし病気なのだとしたら、薬を飲めば治るのでしょうか？ みんなみたいに今を楽しんで明日をワクワクするようなことが出来るでしょうか？

４０代主婦です。 ほとんどの人に嫌われて人生を過ごしています。主人に言わせると、わたしを嫌うもなにもない、まわりの人はそんなに気にしてないし見てない、ということですが、見下され舐められて遠巻きに意地悪や陰口を言われているのが相手の態度からわかります。子供の学校の先生にも嫌われてきて、私のせいで子供には嫌な思いをさせています。あの変な母親の子供なら目をかけなくていいだろう、あの親にしてこの子あり、といった扱いです。小さい頃からどうしても人間関係を上手く保つことが出来ませんでした。それまで話したこともない人からもひどいことを言われたり、失礼な反応をされたりします。生きるのが辛い毎日です。私のような人間はまわりではいないので、誰にもこの気持ちをわかってもらえません。どなたか同じような思いで生きているかた、克服されたかた、いらっしゃいましたら、何かご教示ください。よろしくお願いいたします。