吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

投稿します！私は離婚を機に地元から離れたところで今は暮らしています。 それは…いわゆる毒親の元へ帰りたくなかった。異常なほど干渉をしてくる姉たちから 逃げたかった…一番はその当時は音信不通の状態だった姉がまた接触してくるのが嫌で 地元から家から逃げました。大人気ないこととは思っていますが。 脅迫、盗み(主な被害私、実母)平気でする姉との関わりが一番怖くって嫌で。 すいません。話が逸れました。皆さんにお聞きしたいのです。 つい先日免許更新へ行った際無事に終わり帰宅しようとすると警官に名前を呼ばれ話がありますからと別室へ…するとその音信不通(私とも実家とも)になっていたあの姉からの捜索願が出されていると。。警官から捜索願を下げてもらうには電話をして話したら取り下げると言っているからと…仕方なく連絡したら…脅迫とお金の催促…母さんには言わんから…とその場は何とかやりすごしたものの今はLINEで脅し文句のオンパレードです。。私が無視をしているから余計に腹がたつのでしょうが…でも内心怖いのは事実です。 みなさんならどんな手段を取られますか(>_<)？！ きっと乱文になってます。おまけに長文。ここまで読んでいただきありがとうございます(>_<)

投稿します！私は離婚を機に地元から離れたところで今は暮らしています。 それは…いわゆる毒親の元へ帰りたくなかった。異常なほど干渉をしてくる姉たちから 逃げたかった…一番はその当時は音信不通の状態だった姉がまた接触してくるのが嫌で 地元から家から逃げました。大人気ないこととは思っていますが。 脅迫、盗み(主な被害私、実母)平気でする姉との関わりが一番怖くって嫌で。 すいません。話が逸れました。皆さんにお聞きしたいのです。 つい先日免許更新へ行った際無事に終わり帰宅しようとすると警官に名前を呼ばれ話がありますからと別室へ…するとその音信不通(私とも実家とも)になっていたあの姉からの捜索願が出されていると。。警官から捜索願を下げてもらうには電話をして話したら取り下げると言っているからと…仕方なく連絡したら…脅迫とお金の催促…母さんには言わんから…とその場は何とかやりすごしたものの今はLINEで脅し文句のオンパレードです。。私が無視をしているから余計に腹がたつのでしょうが…でも内心怖いのは事実です。 みなさんならどんな手段を取られますか(>_<)？！ きっと乱文になってます。おまけに長文。ここまで読んでいただきありがとうございます(>_<)

私はかつて、脅迫障害から抗鬱剤（アナフラニール、トリプタノール、コントミン）と睡眠薬（ベンゾジアゼピン系：ユーロジン、レンドルミン）を処方され現在も服薬しています。（１０年くらい）睡眠を改善する方法として運動を勧める書き込みをよく見るのですが、どの程度の強度の運動なのでしょうか。私はウエイトトレーニングを週に４回かなりの強度で行っており、有酸素運動も1Lの汗をかくほど毎日行っています。寝付きが悪いのですがやり過ぎでしょうか。治療に運動を取り入れている方がいたら教えてください。

長文になります。私は現在メンタルクリニックに通っている大学一年生です。そして休学しているのですが、精神疾患と正常の中間の状態のようで、統合失調症の気があるようなのですが断定できないようです。症状としては、悪口を言われるというものです。中学三年生の頃にクラスから悪口を言われて、不登校にもなり、それを私は確信していたのですが、担任の先生からの確認や友達などの言い分から私の間違い？だったようなのです。そのときから心療内科に通っています。高校の時に教習所でも私の悪口が聞こえてきて、みんな私を見て悪口言ってると思って、一緒にいた友達に相談したら、友達には聞こえず、見られてないよと言われました。そして大学に入り、悪口を言われて(自分のことかは確信はないです)、また行けなくなりました。中学のことがあってから、私は悪口に常に自分のことかもと思い、それに確信はもてないが、自分のことを指していると思うようになりました。関係念慮？があるようで、典型的な統合失調症の症状ではないため、断定ができないようなのです。私としては、今までの出来事はやっぱり事実としか思えないのですが、母は病気だと言われます。大学に入って病院を変えたのですが、心の病気ですと言われました。。私は現実かどうかを確かめたいのですが、どうすれば良いのでしょうか。お薬は、セロクエル、ドグマチールを処方されています。

彼氏は要らないけど会ってる時だけ彼女みたいに扱ってくれる男の人と繋がっていたい。つまりセフレがほしい。 でもセックスをするといつも虚無感に包まれ自己嫌悪。それでも男の人との関係がやめられなくて同じことの繰り返し。別にセックスが好きなわけではないです。頭を撫でられたり抱きしめられたりされるのが好きなのでそれを求めてしまいます。 予定のない日でも街に出かけナンパやネットで知り合った男と会ったり。虚しいだけなのにやめられません。 親とも仲が良くないので家にいたくありません。 彼氏が出来てもすぐに冷めて浮気に夢中になってしまい長続きしません。 自分がどうしたいのか分からなくて困っています。しんどいです。病んでいるのでしょうか？愛情がほしいのでしょうか？ でも自分の全く興味のない人からの愛情は受け付けられません。好かれても嫌悪感しかないです。 自分は何なのでしょうか。

現在40歳のうつ病患者です。ＡＤＨＤももっています。基本的に生まれてから18歳まで殴られて育てられてきました。顔が変形しそうになったこともありました、そんななかで、自分は要らない人間だからこんな目にあうんだ。という、固定観念？みたいのが自分の中で出来てきました。普段は気にならないのですが、特に新しいことに挑戦しようと思うと、同時に「お前じゃ無理なんじゃない？」「だっていらないひとだもの」「うまくいくわけないよ」「早くしんじゃえばいいのに」というのが、頭の中で繰り返されます。心理療法や薬物治療も試してみましたが、自分の根幹の部分なので、直すことはできませんでした。事故のニュースなんかをみると、何で死んだのが自分じゃなかったんだろう、と思います。自殺も一度試したことがありますが、しぬまでにはいたりませんでした。それに、曲がりなりにも人間関係があるので、その人たちに自責の念みたいのを持ってもらいたくないという気持ちもあります。一番いい方法は何か考えましたが、自分の死体の後始末等を考えるとなかなかうまい方法を思いつきません。出来れば、がんとか治らない病気になって、木が朽ちるようにしねたらなあとおもいます。何か解決策ってあるでしょうか？

ヨーグルトにオリゴ糖を入れるとビフィズス菌が活性化できるようですが オリゴ糖が入った市販ヨーグルトが無いのはなぜなのでしょうか？ 食事の際にヨーグルトにオリゴ糖を混ぜると効果的だという記載は見受けますが 数日前にヨーグルトにオリゴ糖をいれて活性化したヨーグルトを食べるという記載は見当たりません。 数日前に混ぜておいたほうが効果的な気がするのですが、何か不都合なことがあるのでしょうか？ 害がないならヨーグルトを買った時点でオリゴ糖を入れておこうと思います。 回答よろしくお願いします。

こんにちは！いつも丁寧な回答ありがとうございます。 私はフラックスシードオイル（アマニオイル）を買っていました。海外では要冷蔵だったのに、日本では常温で取り扱われています。そこでいろいろ調べていると、ある方のブログで、こういうオイルやオメガ３サプリなどは、ほぼ酸化されているため意味がないとのことでした。 オイルは作る過程やキャップを開けた瞬間から酸化が始まると。サプリも製造工程で異なるが、遮光ビンに入っていないのはほぼ意味がない。　オメガ3を取りたかったら生魚から。ということでした。 この方の意見は合っているのでしょうか？また、ローストアマニの粒は酸化の心配はないとおもうのですが、どうお考えですか？ みなさまの回答お待ちしております！よろしくお願いします。

大学四年生の女です。現在就職活動中です。 勉強は頑張ってきたほうなので、高校、大学学部共に偏差値７０前後です。（大学は私立文系です。）高校までは運動部に所属し、友達にも恵まれ、恋愛も多少はしてきました。 遊ぶ暇は無かったですが、なんとなく偏差値の高い大学に行くことを目標にして、あまり悩むこともない毎日でした。 しかし、大学に入学してからは打ち込めるものがなく毎日があまり楽しくありません。勉強は、テスト前だけ頑張って好成績をとっています。普段は暇なので、サークルに入りましたが、だらだら遊ぶ環境に嫌気がさし半年でやめました。その後はアルバイトを掛け持ちして、旅行や短期留学に行ったりしましたが、何だか毎日このままでいいのかと悩んでばかりでした。 アルバイトや課外活動、テスト勉強も、行動的にいろいろなことに取り組んではきましたが、何だか全部中途半端です。 とにかく暇なので、暇つぶしにいろんな男性とデートを繰り返しては、フェードアウトしています。体の関係はもっていません。 ○○（私）の趣味は男遊びだねとよく言われてしまいます。 就活の面接でも、自信をもって話すことができません。まだ就活中ですが、内定は頂いているので、社会人にはなれそうです。 ですが、このまま社会人になり、無趣味で仕事ばかりの毎日になってしまうのかなと考えるととても憂鬱です。 無趣味無特技ながらも、勉強だけはできると思っていましたが、就活を通して東大生や大学院生と話すと、自分が全く大したことのない人間だと思い知らされます。 親には高い学費を出してもらっているので、それだけでも十分恵まれていることはわかっています。 ですが、このままだと中途半端に勉強に捧げた学生生活になってしまいそうで怖いです。 現在は大学四年生で卒業単位はほぼ取り終えているので、勉強しろという回答はご遠慮していただきたいです。 就活をしながら、座学を含め日々社会について勉強している毎日です。 新しいことを知れるので、勉強は好きですし、これからもずっと続けていきたいと思っています。 しかし、周りは私と同等以上に勉強ができて、尚且つずっと続けているスポーツがあったり、バンドを組んでいたり、モデルのように可愛かったり、何か＋αを持つ人が多いです。 私も、その＋αが欲しくて模索していた大学生活でしたが、これというものが見つかりません。 社会人の、大人の方の意見が聞きたくて質問させていただきました。 なんでも良いので、ご意見を頂ければ幸いです。

現在就職活動中なのですが、 不安で胸が苦しいです。 常に緊張状態という感じで、 夜寝るときもいろいろ考えてしまってなかなか寝付けません。 みなさんは、不安なときや、くじけそうなとき、気持ちを落ち着けるためにはどんなことをしていますか。

(情緒不安定性パーソナリティ障害)と診断され、現在通院中です。 病名の通り、安定・不安定な状態を繰り返しています。 不安定の時は過去にショックを受けた出来事などを思い出します。ショックな出来事があった時期・その時の状況まで、まるで映像で見てるように思い出します。 過去の事はもう忘れて前へ進む事だけを考えてきましたが、なかなかうまく前へ進む事が出来ません。 生きる事が辛いとまで思ってしまいます。 ですが、(このままじゃ自分がダメになる)という気持ちもあり、考え方を変えました。 安定→不安定になると、(ずっと調子良かったのに…)と悲観的になります。 だから、不安定になった時は、(身体から、休めってサイン)だと思うようにしました。 ですが、なかなかうまく切り替えが出来ません。 更に、頭痛がひどくて病院から処方された痛み止めで凌いでます。 もう２ヶ月続いてるので、来週CT検査をします。 結局、不安定な時に頭痛もあるので、悪循環です。 なにか良い方法というか、アドバイスなどいただきたいです。 よろしくお願いします。

以前にも質問させていただいた者です。 その節はありがとうございました。 ３１歳になります息子が統合失調症で保護入院からひと月半がたちました。 ひどい陽性症状で２１日間もの全身拘束でしたが、眠れるようになったことで薬も少し効いたらしく １週間前から自傷行為をしないように手にはグローブをつけ、１０分ずつ車椅子に乗って出してもらえるようになりました。 本日２日、火曜日　医師との面談に行ってきたのですが突然（面会しても良いかもしれません、今は調子がいいです。）ということで突然会ってきました。 本人も前日から家族に会いたいと言ったようです。 血栓が飛ぶ心配や、呂律が廻らなくなるとか、いろいろリスクを言われてましたのでこちらも心を強く持って会いました。 もちろん、息子の表情は硬く、乏しく、笑ったりはしませんでいたが　拘束が取れ、車椅子に乗れてるのを見れて嬉しかったです。 しかし、先生の話によると　いい時と悪い時の波がありすぎて　悪い時に何をしでかす（自傷行為）かまだまだ不安で　これは難治性の統合失調症ですと言われました。 なんですか、難治性って、えっ？　　　　これにはちょっとショックでした。 とにかく息子は（すみません、すみません）と謝り続けるらしいのです。今までもあったことなのですが、この症状には薬が効かないのでしょうか。 それとも元々のネガティブな性格の息子です。　それは変わらないということなのでしょうか。 これからもすこしずつみんなのいるフロアーに出ていく予定ですが　それが怖い、怖いと私達にいってました。それは先生たちも十分知ってることなので　もちろん決してひとりでは出しませんとのことです。ここで後戻りしてほしくないのですが　また不安ができてしまいました。私も弱い母親です。 そして息子は病気なんだということも認識しており、治ったら家に帰ると言ってくれました。 もう、幻覚や、幻聴で騒ぎ立てるということも少なくなってきてるとのことですが このひたすら謝るという症状については先生も悩んでしまって　しばらくは今の薬で改善されたらいいのですが・・・とちょっと消極的な感じを受けました。 長文になり、すみません。 読んでくださってありがとうございます。 ほんとに一喜一憂です。 難治性の統合失調症と言われましたが　時間をかけて　ゆっくりゆっくり治してやりたいです。 難治性とは　どれくらいの悪さなのか　いまは色々調べる気力もありません。 難治性の方、ご家族の方、息子の（謝る）気持ちのわかる方、 なんでもいいです、なにかお聞かせいただけたらと思い 書かせていただきました。 よろしくお願いします。

幸せになれる人は簡単にいい人と巡り会えて、不幸にも幸せになれない(いい人いないの？)と聞かれる人は、本当に運命の人に出会うまで１人で苦労して悩み相談できる人もいなくて、生きてる心地ないし、どんどん諦めモードに入って生き、孤独で寂しいし、 同じような方っていますか？一人だけでいいのになんでなかなか出会わないのでしょう…

出来れば厳しいお言葉はやめて頂きたいです… 私はあまりお金がない家に生まれてきました。父は毎日仕事なので家には帰って来ず、母は夜遅くまで仕事してそれから家事をやっていました。毎日ご飯は一品だったり、カレーとかは具なしだったりと、あまり食べれませんでしたが幸せでした。 ですが、父が浮気していたことが分かったんです。母はとても怒って毎日喧嘩していました。包丁を持って壁に死.ねって書いたり、物を投げたり…その物が1回私に当たっちゃったんです。そしたらもっと父に怒ってました。 それから母も浮気しました、そのことに父も怒って家にカメラをつけていました。 色々あって私が小学校2年生の時に離婚しました。私はまだ離婚の意味を知らず、どっちについてくる？と言われた時姉2人がお母さんって言っていたので私もお母さんと言ってしまいました。 母は浮気相手と再婚し、その時私は小学３年でした。家も隣町ですが引っ越すことになり学校が変わりました。最初はとても優しくていい人だと思っていましたが、酒癖が悪く毎日怒られました。自分が悪い時だって人のせいにしたり、勉強が出来なかったら怒られました。 毎日毎日夜遅くまで勉強させられて怒られて泣いていました。 初めてこの時死.にたいって思うようになりました。 一番上の姉が家を追い出されました。その時私は小5姉は高2でした、少し後くらいに真ん中の姉も追い出されました、私は塾に行っていたので母の携帯を持っていました。その携帯のメールを見たら、父が母に親権を前の父に渡さないかと言っていて、母も合意していました。私は捨てられたんだと思い、姉の所へ行きました。 家は前の父の家で住んでいます。 小学生の私と中学生の次女を高1の姉が育てるのはきつくて、朝から晩までずっと働いていました。学校も辞めて働き続け、借金までしなければならなくなりました。朝、昼は普通のバイト、夜はキャバクラで働いていて、身体を壊しました。色んな病気にかかっても姉は必死に私たちのために働いてくれました、自分ができるのは家事をちょっとやるだけで、できなかった時は叩かれたり怒られました。 私は中学生になり、テニス部に入りました。ラケットとかは姉のお下がりでしたが使いやすくとても気に入ってました。でもその部活は本当に先輩が厳しくて、私はよく呼び出されていました。私は結構学校の校則を破っていたので、そのことも言われました。後悔して、頑張ろうと思い続けていましたが、行きたくなくてどんどん休みが増えていきました。それに同学年の友達も怒って私は1人になりました。そして学校にすら行きたくなくなって、勝手に休むようになりました。ですが姉にバレてしまいめちゃくちゃ怒られました。それでも行きたくなくてどうやったらバレないか、と考え休んでいました。でもバレテたくさん殴られました。見えない所に痣もできたりしました。辛くて辛くて毎日死にたいと思っていました。でも怖くて無理でした。 私はまた怒られるのが怖くて初めて家を出ました。怖くてこわくて必死に制服のまま走りました。知らない公園に行って休んだりしましたが、いつ来るか分からなくて、ずっと歩いたり走ったりして転々としていました。夜中の1時くらいに頭が冷めてきたので家に帰ろうかと近くまできました。姉はパニックになって泣き叫んでいました。それを見て、怖くて家の前走り抜けました。すると、○○⁉︎と言われ、近所のスーパーまで走りましたが、見つかりました。姉は私に怒らず、探してくれた皆んなに電話をかけ謝っていました。そのあと警察に行き謝りました。 姉になんで行きたくないのかきかれたので本当のことを話し、中2が終わるまで休ませてもらえました。そして転校させてもらい、中3は最高のクラスに巡り会え毎日が楽しかったです。 ですが相変わらず怒られるし、反論したらもっと怒って叩かれたり、家から追い出そうと引っ張られたりしました。毎日あれ取ってとかあれやっといてとか、目の前にあるものでさえ取らせようとして我慢の限界でした。そこでやらなかったらまた怒られて、イライラして涙が止まらないです。 今日も忘れ物したから家の近くの美容院まで持ってきてと言われました。私は勘違いしてしまい、違うとこに持って行こうとして、姉に怒られました。生理前でイライラしてつい反論してしまいました。帰ったら覚えとけよと言われ怖くてたまりません…また殴られるんじゃないかと怖くて逃げたくなります。もう疲れました。 親にも愛されなくて、姉にも怒られてばかりで、友達には嫌われて… ご飯を姉と食べれたりして幸せだと思ったらすぐ嫌なことが起こる。 バイトもしてやっと姉になんもしてへんくせにと言われなくなると思ったら1ヶ月に50万稼いでから反論しろやって言われ、色々疲れました。 友達がとても羨ましくて仕方ないです。親がいて、ご飯を作ってもらえて、部活をして…私だって部活したかった、毎日のようにバイトなんてしたくなかった、お金があれば姉が病気になることもなかったし、ご飯だって普通に食べれた。 早く一人暮らしがしたいです。でもお金が貯まるまで待てない…もう楽になりたいです。 どうしたらいいんでしょうか…この先もきっと嫌なことだらけで、生きてくのが辛いです。 長文失礼いたしました…

21歳女性です。 街にいる男性全般が苦手です。職場の人、コンビニの店員、すれ違う人など。 父と兄も苦手です。 （18歳で私が実家を出てから、父とはやっとまともにコミュニケーションがとれるようになりました。汗） 男性とはまともに目を合わすことが出来ません。 中学時代は不登校、高校は女子校に進学したので、異性との接点がほぼ皆無な期間が長いことも要因だと思っています。 大学は共学でしたが、すぐに中退してしまったためにやはり接点はなし。 中退後、運よく正社員として採用してもらい、今の職場は2年目です。 基本的には女性だけの職場ですが、たまに男性が混じることもあります。 この場合が一番つらく、平静を装ってもかなりギリギリな状態です。 まず目を合わせることが出来ない。会話が難しい。できないこともないけど、スムーズにいかない。 仕事自体は気に入っているし、今の会社でがんばっていきたいので、「男性が苦手で業務に支障が出る」という理由で躓くのが悔しいです。 【質問1】この苦手意識をなくすためにはどうすればいいでしょうか。日常生活に支障が出ているということは、病院に行った方がいいのでしょうか。 そしてもう一つ。 異性に好意を寄せられると、非常に不愉快な気持ちになります。 憎しみの気持ちすら湧いてきます。 記憶をさかのぼってみると、幼稚園年長の頃にはすでに上記のような気持ちになっていました。 親たちが井戸畑会議してる場で、同級生の男の子に突然「好き」と言われて、周りのお母さん方に「うふふ」みたいな顔で和やかに見られていたことが、かなり屈辱的だったことをおぼえています。 「なんであんた、この場でそれ言うの？ていうかたいして仲良くないのに、急になぜ？」と思いましたが、恥ずかしくて何も言わずうつむくことしかできませんでした。 一番は、自分の母親が見ていて、ほかの人と一緒になって笑っていたことが嫌でした。 今でも、ビジュアルに惹かれ（あ、ちょっといいな）と目で追っている人が向こうから気があるようなそぶりを見せてきたり、接近してきたりすると、途端にその人の存在が気持ちが悪くなってきます。 （恋愛対象は男性で、顔の好みも定まってるというのに…） 「あーあー、この人盛り上がっちゃってるよ」 「私にどうしてほしいんだろう。勝手に期待しないでほしい」 「私をばかにしたいのかな」 などと、失礼だし申し訳ないとは思うのですが、どうしてもそういう気持ちが湧いてきます。 おかしな話ですが、勝手に盛り上がったり素直に感情を表現したりする相手に嫉妬すら覚えます。 【質問２】なぜ私は幼い時期から異性に嫌悪感を抱いていたのでしょうか。幼いころの、事件とも呼べない小さな一件がここまで性格に影響を及ぼすことはあり得るのでしょうか。 いわゆる彼氏いない歴=年齢です。 男性は極力接したくないほど苦手だけど、そろそろ人並みに恋愛がしたいです。 経験のある方、経験のない方、分析でもいいです。ぜひご教授ください。 よろしくお願い致します。

こんにちは。 先日、私は気味の悪いな夢を見ました。 ざっくり言うと、「起きられない夢」というものでした。 夢の中で、私は現実と同じベッドで寝ていました。夢の中で、夢を見ていたんだと思います。 夢の中で、私は起きて、これが夢だと気付き、必死に起きようとしました。 誰かに聞こえるんじゃないか、と思うくらい自分、起きろ！叫んでいました。 夢の中で、叫んでいるのにもかかわらず、知らない若い男に「さっきはありがとう」といわれつづけました。 夢の中で場所が変わっても、その男は現れました。気持ちいいものではなかったです。 実は、この夢は先ほどまで私が見ていたものです。あまりにもリアルだったので、怖くなり、自分を落ち着かせるため、こんな時間に質問することにしました。 私は、夢の中で、5回以上は起きようとしていましたし、ずっと手を動かしていた感覚がありました。 わたしは、いわゆる「明晰夢」というものを見ていたんでしょうか？ ただの明晰夢なら良いのですが、変な男が現れたり、起きたいという意識はあるのに起きられない、いう点がとてつもなく怖いです。 さっきは、本当に起きれないかと思いました。 私は、病気なのでしょうか？それともただ単に嫌な夢を見ただけなんでしょうか？ 今回は夢の中で夢、と気づけたのでよかったのですが、次は気づけなかったら、と思うと怖くて眠れません。 寝起きなので、乱文かもしれません。 すみません。

私は幼少期から対象恒常性が低いです。 いわゆる見捨てられ不安が尋常じゃないほど強くて、妻や身近な人にちょっと強く当られると1～2週間引きずってしまうことはざらにありますし、とても強く叱られるともう二度とその人に心を開くことが出来なくなったりします。 また、いつも人に嫌われるのではないかとビクビクしています。 利害関係も無い赤の他人には普通に接することができます。 幼少期～少年期にかけて、毎日の様に兄（又は上級生や同級生）から暴力を受け続けたことが1つの要因になっているとは思います。 自己主張も出来ない人間です。自分の意見を抑えれば丸く収まるなら言わないようにしています。 もし、それを言って喧嘩の様なことになってしまったら修復する自信がありません。 相手が自分のことを一時的な感情で永遠に嫌いになることは無いという自信も持てませんし、それが怖くて仕方ありません。 また、私自身一度嫌いになった相手を再び好きになることが難しいです。 「罪を憎んで人を憎まず」と言いますが、私はとても器が小さいようで、1度派手に怒られてしまうとほとんど好意を戻すことが出来ません。 今は30代後半で2児の父です。 中学から20代半ばまでは、境界性パーソナリティ障害ではないかと思うほどの極端な行動・思考をしていました。 （例えば、上司に話を聞いてもらうためだけに退職願を書いてしまったり、自分がどう思われているかが気になりすぎて盗聴や盗撮をしてしまったこともありますし、医師やカウンセラーに振り向いてもらうために自傷行為を何度も繰り返していた時期もあります。他にも常軌を逸脱していることが色々ありました。） 結婚して子供が2人出来て、「常軌を逸脱する行動」について、多少はマシになりました。 30過ぎた辺りから、再び精神的な不調に陥ってしまい、精神科に通院しています。 「双極性障害2型」と診断されました。 カウンセラーの人やドクターからは境界性パーソナリティ障害ではないといわれていますし、自分でも「部分的に当てはまる」と思ってはいますが、ずばり境界性パーソナリティ障害そのものというわけではないかなと思います。 対象恒常性を鍛えるにはどうしたら良いでしょうか？ 言い換えると、 一時的に怒られたり、悲観的な空気になったり、喧嘩したりしても、永遠に嫌われるわけではないというような能力というのでしょうか。そういうものを身に付けたいです。

こんにちは。 前回の質問でも、お世話になり、二度目の投稿になります。お手数ですが、こちら→http://sp.okwave.jp/qa/q8975720.htmlを見ていただけると、わかりやすいかと、思います。よろしくお願い致します。 私は、一昨日、修学旅行から帰って来ました。正直、そこまで苦ではありませんでした。嫌だったのは、お風呂くらいです。お風呂は、何だか皆、そんなに人の裸を見ないのだなと思うと、案外乗り越えることができました。 部屋のメンバーも、一人だけ凄く仲の良い子で、他はそんなに話さない人達ばかりなのに、自分でも驚くくらい、元気に過ごせました。 ただ、やっぱり、″ああ、来なければよかったな″と思う場面も、何度かありました。そういうときは、先程話した凄く仲の良い友達が、少しでも私意外の子に好意を向けたり、何となく疎外感を感じたりしたときでした。 夜中は、特に理由もなく孤独になって、″ああ、早く帰りたいな″と思い、眠りが浅かったです。食事も、特に理由もなく食欲が湧きませんでした。 こんなにも、普通に過ごすことが、できたのに、私は果たして、学校の何が、嫌なんでしょうか。 自分で考えてみた結果は、授業が嫌なのかもしれない、と、男子が嫌なのかもしれない、です。 男子が嫌なのかもしれない、というのは、修学旅行中、女子とは自分でも驚くくらい、打ち解けることができたのに、男子だけは、″私の悪口を言っているのかも″など、自意識過剰なことを考えてしまうからです。女子も、度々そういうことはありましたが、そこまで気にしませんでした。 ちなみに、修学旅行中、前回の質問のように、心臓がバクバクする、などということは、座禅体験のときくらいでした。ただ、緊張していただけだと、思います。 この修学旅行、″この行事が終われば、後は休むことができる″と、自分に言い聞かせて、乗り越えました。 皆さんから見て、私は学校の何が、嫌なんだと思いますか？ 見ず知らずの方に、こんな私のくだらない話を、聞かせてしまい、申し訳ございません。 どうか、お力を貸してください。

お読みいただきありがとうございます。 相談内容はタイトルの通りです。 具体的には、朝から夕方にかけてはひどく落ち込み、 またはひどく苛立ち、集中力に欠けたり、人と会うこと が非常に苦痛に感じたりします。 一方夕方から夜にかけてはすっと気持ちが落ち着き、 読書、勉強、料理など、一人の作業が主ですが、 昼間とはまるで別人のように普通に作業ができるように なります。 一応昼間は一人で黙々と作業するようなバイトをして いますが、この気分の落差がここ半年から１年ほど 続いて、最近だいぶ辟易してきました。 これが治るかどうかわかりませんが、なにかご意見など ありましたら教えていただけると助かります。

恋人の発言などでカチンと来ることがあると、ヒステリックになり感情的にまくしたて、相手をぶっ殺してやろうか、くらい殺意に満ちます。 しかも、あとで冷静になって考えると、そこまで怒るようなことを言われた訳ではないのです。 家で一人で居る時に情緒不安定になり、マンションから飛び降りて死んでやろうかなという気持ちになったこともあります。 少しのきっかけで感情的になって、殺意がわいたり、自殺願望がわいたりする、自分は犯罪者予備軍なのではないか？と心配になります。 それとも、実際に行動に移した訳ではないので、心の中で殺意がわいたりすることは、多くの人が経験したことのある感情なのでしょうか？ 心療内科では、鬱病と言われました。 しかし、鬱病とは気分が落ち込む病気で、私のように感情的にキレたりするのは鬱病とは違うのではないか？と病院の診断結果に疑問を抱いています。 一年以上通ってますが、本格的な精神安定剤ではなく気分をやわらげる薬を処方されており、全然効果がありません。その旨を伝えてますが、「その薬で大丈夫」と言われます。 薬代を取るためにやたらと薬を出す病院ではないという点では安全ですが、全然効果が出ないので病院を変えるべきでしょうか？ 恋人とは長く付き合ってますが、恋人が「こいつ、ヤバイ人間だ」と本能的に恐れれば、私とは別れると思うので、私が自分をヤバイ人間と思ってるだけで、周りから見れば、ちょっと感情の起伏が激しい…程度のレベルなのでしょうか？