吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

人間関係を作るのに認める認めないは関係ないの？ 私はいままで生きてきて、自分が欲しいものは与える対象に認めてもらえることで得られると思いました。友達、親友、仲間、恋人、伴侶。 それぞれの席は有限で、世の中に数多いる人間よりも有能(能力的にも、人間的にも)であることで認めてもらえるものだと思っています。 だから自分は嫌われない人間に、有能な人間に愛される人間になりたいと思って努力しましたが、誰にも与えられることなく生きています。 でも、親友がいても、恋人がいても、旦那さんがいても、奥さんがいても、認め合っていないといいます。なぜ限られた人生を認めていない相手のために使うのか、なぜ認めてないのにそういう関係になっているのかわかりません。 一緒にいる許可を、関わる許可を、時間を与える許可を、人間であるという証明を、言葉を交わす許可を認めているから与えたんじゃないんですか？ 一方、私は認められないから孤立しています。社会が人間が理解できません。

政治学者の中島岳志氏がよく「保守主義は人間の理性を懐疑している。」と、書籍やネットの中でよく述べています。 http://www.magazine9.jp/taidan/007/index1.php それだけならまだしも、他にもこの方は「右翼思想」と「保守思想」の違いについて 「現状肯定し、理想社会というのは過去にもなかったし永遠にこない、と考えるのが保守思想の立場です。だからバランス感覚を持ちながら、漸進的に改革をしていく英知しか存在しないということです。それに対して右翼思想というのは、理想社会が誕生しえると思っているのではないでしょうか。では、進歩派と何が違うかというと、過去に遡行することによって理想社会というものが可能であると考えているところです。」 こう述べています。 右翼思想と言うのは、理想社会が誕生しえるものであり、進歩派との違いはと言うと、過去に遡行することによって理想社会というものが可能であると考えている所であり、世界各地の原理主義と同じ様に、ネイションや宗教共同体の原理には理想的なピュアな物が存在し、そこに遡行することによって、分け隔てのない平等な社会、日本の場合で言うと「一君万民」な社会に到達することが可能であるとするのが「右翼思想」と言う物だとする考えだそうですが、実際に右翼思想家達は中島氏が言う様に、過去に遡行する事で「一君万民」の「理想社会」を目指しているのでしょうか？ 韓国・中国への抗議の印象が強く、とても天皇を頂点に国民皆平等な理想社会実現の為に過去へ遡行する原理主義的な政治思想だと思った事は無いのですが・・・・。

政治学者の中島岳志氏がよく「保守主義は人間の理性を懐疑している。」と、書籍やネットの中でよく述べています。 http://www.magazine9.jp/taidan/007/index1.php それだけならまだしも、他にもこの方は「右翼思想」と「保守思想」の違いについて 「現状肯定し、理想社会というのは過去にもなかったし永遠にこない、と考えるのが保守思想の立場です。だからバランス感覚を持ちながら、漸進的に改革をしていく英知しか存在しないということです。それに対して右翼思想というのは、理想社会が誕生しえると思っているのではないでしょうか。では、進歩派と何が違うかというと、過去に遡行することによって理想社会というものが可能であると考えているところです。」 こう述べています。 右翼思想と言うのは、理想社会が誕生しえるものであり、進歩派との違いはと言うと、過去に遡行することによって理想社会というものが可能であると考えている所であり、世界各地の原理主義と同じ様に、ネイションや宗教共同体の原理には理想的なピュアな物が存在し、そこに遡行することによって、分け隔てのない平等な社会、日本の場合で言うと「一君万民」な社会に到達することが可能であるとするのが「右翼思想」と言う物だとする考えだそうですが、実際に右翼思想家達は中島氏が言う様に、過去に遡行する事で「一君万民」の「理想社会」を目指しているのでしょうか？ 韓国・中国への抗議の印象が強く、とても天皇を頂点に国民皆平等な理想社会実現の為に過去へ遡行する原理主義的な政治思想だと思った事は無いのですが・・・・。

どうしたら再発しないように生きていけますか？コツみたいのがあったら教えて下さい

長文ですみません。 親の不理解に悩んでいます。 私は３２歳、男です。母は７１歳、父は８２歳です。 父は病気で入院しています。 父は年金をもらえないので母親の国民年金と私のアルバイト代で生活しています。 実は私も病院に通っています。 なぜかといいますと、高校生３年生の頃に、いじめや友人との人間関係などで悩まされ、幻聴が聞こえたり、対人恐怖になった経験があります。 幻聴や対人恐怖は病気とは思っていませんでしたが当時、テレビでうつ病や精神病のニュースを見て、「もしや自分もおかしいのでは・・・」と不安になり、親を説得して心療内科や精神科に通ってみました。 しかし、病院や先生が合わなかったのと親の不理解ですぐに行くのをやめてしまいました。 親の不理解が学校の次にストレスでした。 そんな事があっても、なぜか高校卒業のころには症状は収まっていました。 しかし、その後も突然、不安神経症のような症状が数ヶ月間でた事がありました。 これもなぜか突然症状が収まりました。 さらに、デスクワークの仕事にアルバイトで就いた時には「何か怒られるのではないか」 「何か指摘されるのではないか」という不安から上司が後ろを通るだけでビクビクしたり、 人が話しかけてこようとするだけで緊張しています。 そういうストレスが溜まりに溜まると動悸がでたり、頭が痛くなる事がありました。 というか職場にいくだけで毎日冷や汗をかいています。もちろんかかない事もありますが。 親の理解がなかったので高校の時以来、去年まで病院に行きませんでした。 でもこれはちゃんと「先生に判断してもらいたい」ということでなんとか親を説得して 通うことになりました。 薬に頼りたくなかったのですが、治療のためには必要ということで弱い薬を２種類だけ飲んでいます。 また、先生から「あなたの場合、３０歳を過ぎてから統合失調症になる危険性があるので注意」と言われました。 そんな時、たまたま父親が入院する事になり、ケアマネージャーさんから「入院が長引くなら生活保護を受けた方がいい」と言われました。 母親も「これはもらわないとまずいことになる・・・」といっていました。 私は「生活保護はできればもらいたくないけど、メンタルをきちんと治療してきちんと働ける心と体になりたいから生活保護を頂ければ無理なく治療できる！」と思いました。 しかし、問題が発生しました。 当たり前ですが生活保護を受けれたとしても一定のルールのもとでの需給になりますが、 そのルールを聞き間違えたようで「こんなんじゃ生活保護受けたくない！」と言いだしたのです。 母親の聞いてきた内容があまりにも現実離れしていたので電話で役所の担当者さんに再度確認したところ母親の聞いてきた内容はほとんど間違えでした。 それでも母親はすでにヒステリックになってしまっているので何をいっても「需給は嫌！」と言いだしました。 私は母が落ち着いた時に「自分の病気というか症状をゆっくり治療したいから生活保護受けない？もちろん全額じゃなくてもいい、週３で働きながら残りを補助してもらえるならそれでもいいから、少しでも精神的に落ち着きたい」と言ったのですが、 「そういって遊びたいから生活保護ほしいんだろ！」「１日中寝たいだけだろ！」というだけで喧嘩にしかなりません。 しまいには「病院に通ってからおかしくなった！」と言いだす始末。 もちろん母も父の入院のことで大変なのはわかっていますが、私の事は「精神力が足りない」とか「うちの子に限って・・・」という事から全く理解してくれません。 今働いている会社はまだ働きやすいところなのでさほどストレスは抱えていませんが、毎日冷や汗をかいて、人が後ろを通るだけでビクついています。 仕事が終わればある程度冷静になれるのですが、仕事になると冷静さが完全に無くなってしまいます・・・。 甘えといえばそれまでですが、これで本当に統合失調症にもしなってしまえば家族としても大変ですし、私の負担も母の負担も増大します。 それをいくら説明しても喧嘩になるだけです・・・。 とりあえず生活保護需給は置いておいても理解してもらえるだけでも私としては落ち着くのですが・・・ 親に理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか。どうしようもないのでしょうか。 このまま我慢するしかないのでしょうか・・・。 生活保護も不正受給などもあり当たり前ですが需給審査が厳しくなりました。 父親の入院の件と私の軽度の精神的病程度では降りるかわかりません。 そこで、「私が一人暮らしをすれば母と父だけで生活保護が降りる」 私も「母のストレスから解放されるので精神的にも落ち着くかも？」 と思ったのですが母は私が一人暮らしをする事にも猛反対・・・したと思えば、 喧嘩になると「一人暮らししていい！１ヶ月分の家賃出すから出なさい！でも洗濯機とか冷蔵庫とかどするの？買えないでしょ！金ないでしょ？じあ無理だね」という始末・・・。 疲れました・・・。母と会話するのも嫌になって必要最低限の事以外は会話していません。

どのように対処してますか？

１年に何度もとんでもないくらいに落ち込んで、無性に泣きたくなって、そしていつも４年前に雰囲気に流されてヤってしまったことを思い出して、自分は最低で相手になんて酷いことをしてしまったんだろうと後悔ばかりしています。 同時にうつ病を理解してくれなかった親に怒鳴られたことが恐ろしくて悔しくて。 でも親のことは大好きなのでずっと一緒にいたくて、褒めてほしくて、甘えてしまって我が儘だと言われてしまいます。 人に嫌われるのも信用するのも怖くて、自分のことに気付いてほしくて、でも自分なんかを異性として好きになってほしくなくて、恋愛してる人を見るのはいいのですが、それを自分に置き換えると気持ち悪くて。 親からもらった名前に相応しい理想像があって、けれど自分は到底及ばない人間だから名前を呼ばれるのが嫌いで。 自分の本心もわからないから相手の気持ちも考えもわからないし、話が苦手で友達に不快な思いをさせてないか、嫌われてないか、いつか突き放されるのではないか心配で心配で。 好き嫌いが表情に出やすくて、子供っぽくて、臆病で、人を好きになるのが怖いので一生１人でもいいと思うけど親に心配かけたくないし申し訳ない。 やってみたいことは沢山あるけどやる前からダメだと決めつけて諦め癖がついてて、飽きっぽくて、長続きしなくて。 ずっと誰かに助けてほしくて、心が泣き叫んでるけど、私は心配されるのがいやで声を殺して泣くしかできなくて。心配してくれても突き放してしまって、それでまた後悔して。 就職先でどうにか普通に働いていますが、自信がなくて怖くて喋りたくなくて。 私のことを優しいと言ってくれる人もいますが、そんなことない周りが見えない最低な奴だと否定したくてたまらなくて。 感情的になりやすく頭にきやすいし、黙り込むことも答えを求めることも多い。 子供は見ていて羨ましいし好きですが、こんな汚い私は幸せになって家庭をもつべきではないし、むしろ犯されて捨てられてそのまま死ねばいいと思います。 それでも頭を撫でられるのは好きです。抱っこされるのも、キスされるのも、手を繋いでくれるのも、おしゃべりしてくれるのも好きです。寂しいのは嫌です。 なんて弱い人間なんだといつも悔みます、お母さんや友達はあんなに強いのに。 こんな何もできない私はどうすればよかったのでしょうか。ごちゃごちゃでごめんなさい。

人は見た目や年収よりも中身って言うけど、中身がいい人は見た目や年収も向上させようとするでしょ？ 髪型や服装、女ならさらに化粧に気をつかって、顔面がブサイクでもそれをリカバーしようとするはずだし、学生なら高学歴を目指して勉強し、働いているのなら少しでも給料をあげようとしているはず。 「人は見た目よりも性格とか中身！」って言い放って、何の抵抗もしてない見た目の悪いブサイクは中身も絶対悪いし、成果にあらわれいないことしかしてない人は能力のないクソ。 だからブサイクとか低学歴とか低年収の人って必ず中身も良くないでしょ？ 中身がいいのならそこから脱却しているはずだから。 デブや低学歴、貧乏人で中身が良い人なんているの？ もしいるとすればその人は中身が良いのになぜ、デブや低学歴や貧乏人なの？ デブ、低学歴、貧乏人のままでいることに何一つメリットなどないのだから中身が良いのなら脱却するはず。

長文になりますが読んでいただけたら幸いです。 7/9未明（8日から日付が変わった頃？）父が急死しました。 自宅で亡くなったため、監察医からの診断結果は 『脳出血による即死状態』とのことでした。 前日は何の変化もなく、普通にお風呂へ入り、ご飯を食べ 『また明日ねー』と言う感じで部屋に入ったそうです。 私がお風呂へ入っている間に部屋に入ってしまったので 後に母から変わった様子はなかったと聞きました。 私は以前から、ささいなことで父に対してイライラしてしまい その日の会話は、ご飯の時に音を立てて物を食べる 父に『うるさい！』と言っただけでした。 まともに会話をしたのは覚えていないぐらい前だと思います。 それなのに、私が意味もなく当たっても懲りずに気にかけてくれ いつも優しく声をかけてくれる父でした。 そんな父が本当に嫌いだったわけではなく、今思えば お互い口数が少ないので、私も父もどう接したらいいのか 分からないながら過ごしていたんだと思います。 妹や母は『姉妹いるのに、○○（私）にだけは見方が 妹と違って優しかった』とも口にしていたぐらい父は私を気にかけていたようです。 私が出勤する時間になっても起きず、その時は 『二度寝でもしてるんだろう』と思い、特に 声をかけることも部屋を覗くこともなく出勤しました。 そして、お昼近くなっても起きてこない父を、母が 部屋まで様子を見に行ったら嘔吐して硬直していたらしいです。 以前から、父は『頭が痛い』『鼻血が止まらない』などと言うことがあり その度に病院に行こうと強く説得しましたが、断固として『行かない！』 『俺が大丈夫って言ったら大丈夫なんだ！』『苦しまず逝けるなら本望だ』などと言い張るため なかなか病院に連れていけずにいました。 今思えば、引きずってでもつれていけばよかったと思うし なぜか私の言うことにはわりと素直に応じていたので、 私からも強く言っていれば何かは変わっていたのかなと思います。 何にしても結果論ですよね…。 昨日火葬が終わり、しばらくは納骨せず家においておくそうです。 ちなみに葬儀は故人の意向で家族葬にしたので、近所の人などは呼んでいません。 遺骨を見ては、後悔の念しか出ず、泣いてばかりで気持ちを立て直せません。 母や妹は私ほど今は落ち込まず『ショックだけど、 あれだけ言ったのに病院に行かなかった父が悪い』 と気持ちを切り替えられているようでした。 親が死んで早く立ち直るのもどうかと思う反面、 いつまでも哀しんでる訳にもいかず 死んだことに気づいていないかもしれない父が 浮かばれないとは思うのですが 少しでも気が楽にできる方法があれば教えていただきたいです。

日に日にしにたい気持ちが強まっていて、 医師は親の了承を得なきゃ助けてくれない 友達にいってもなにも気持ちが晴れない 自.殺掲示板などを見てぼーっとしています。 けどし.ぬ気力もないです。 なんで死にたいのかはわかりません。 ただ、私には絶望しかありません。 特に環境が変わったからといえ私のこの気持ちは変わらないと思います。 誰も私のことは助けてくれないでしょうし、私自身も自分の事は諦めています。 でも前に薬で未遂した時の恐怖でなかなかし.ぬ勇気と気力が出ません。 今のままだと辛くてたまりません。 この質問には、多分、周りが悲しむよとか、つらいですねとか、病院にかかろうとか、保健の先生に相談しよう、とかだと思います。 でも私はもう誰も助けてくれないと思っています。 こんな気持ちなのにここで相談なんかして、かまってちゃんかと思われると思いますが、自分自身、どうしたらいいのかわかりません。 頭がすごく痛くて、冷や汗が出て、ずっと眠っていたい気持ちです。 バイトだけは絶対出なきゃいけないということを必死に考えています。 私はどうすればいいのでしょうか。

高３の女です。 数人の友達はいるもの、クラスでは孤立しています。 病気（躁鬱）で、人の話が頭に入ってこなかったり、人が怖くて仕方なく、少し移動するだけでも人目が気になって、ままならなかったりすることがよくあります。教室のゴミ箱にゴミを捨てる程度のことでも、怖いときは怖いです。 大勢の中に一人浮いていた日には、孤独感に苛まれ、すごく死にたくなります。 こんな自分は駄目だ！と思い、明るく振舞おうと意識するときはあるのですが、そういうときは大抵躁のときで、鬱のときは人付き合いが煩わしく、人をバンバン避けてしまいます。友達と距離を取って、何人かとは話さなくなってしまいました。 自分を変えるのは難しいことだと、生きてきた中で学びました。 一人でいたほうが周りと自分のためになると、最近察しました。 一人でも平気になるには、どうすればいいでしょうか。

大学の心理カウンセラーに相談をしました。 2回ほど相談したのですが、カウンセラーの方に何一つ私の悩みが伝わっていないような気がして不安です...。 私は自分の事を話す時にいつもヘラヘラしたような態度をとってしまいます。 受け入れてもらえなかった時に自分が傷つかないようにしているのだと思います。 ふざけているような、冗談話しをしているような話し方をしてしまいます。 若干、カウンセラーの方も引き気味でした。「冷やかしに来てるの...？本気で言ってるの...？」というような態度をとられてしまいました。 これ以上カウンセリングを受けないほうがいいんでしょうか。 誰に悩みを相談したらいいんでしょうか。 誰も信用できない。信用もされない。 なんでこんな私なんでしょうか。

高校生の頃私は精神病のような状態になっていました。今はなおったのですが疑問があったので皆さんにお聞きします。 症状は、 朝起きてからずっと頭にもやがかかった状態になる(気分も絶望的になる) 以前はおしゃべりなほうだったのに、文章をどうやって組み立てたり、どんな言葉を選んだら良いかわからなくなり、無口になっていく。空気が読めなくなる。 幻聴の症状(数回) 急に暗くなったりとても明るくなったりする。 物事にどう取り組めば効率よく出来るか考えられなくなる。 勉強は動悸がして手につかない。 といったようなことでした。しかし一応毎日部活や学校には行っていました。部活が厳しいものだったので病院に行く暇はなく、春から秋にかけて段々と悪化していき、冬から翌年の春にかけて自然と落ち着いた状態になっていきました。 鬱病の症状と比べ、期間も比較的短く自然に治っていきましたし、何よりものごとに対しやる気がなくなるということがありませんでした。 私は部活が恐いと思い込みすぎて自分自身に頑張らないといけないと暗示をかけていたのが、ある日そんなに怖いものではない、と知った瞬間緊張の糸が切れたような気がしました。それから自制がきかなくなり、そのことが以上のような状態を引き起こした原因だと思います。 調べてみると統合失調症のような症状で、しかし病院にも行っていないので正確なことがわからず質問させていただきました。 質問は、この症状はなんだったのか、ということです。アバウトで申し訳ございません。 どなたかわかる方がございましたら教えていただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

先週の金曜日病院に行き、 ・朝苦しくて体が重くて布団から出れなくて学校に行けない ・バイトだけは17時からの３時間なので比較的楽な状態だしちゃんと行ける ・親がいるとすごく苦しくなる ・怒りを全て自傷行為にあててしまう(小四から) ・何回も自殺未遂(首吊り、大量服薬)をし、今は付き合ってない彼氏が警察を呼んだことがある ・去年の8~3月まで同じ症状があり、今年の4~6月上旬だけはまともに学校に行けていた。 ・毎日苦しくて死にたい ・親に毎日お金が無いとかさんざん愚痴られるから邪魔になるなら死にたい ・最近、親にお金貸せと言われ、「私が死ねばいいんでしょ」と過呼吸になりながら連呼したところ、「あんたみたいに感傷的になってる暇なんてないし私は自分の事で精一杯だから」と言われた ・人に死にたいなどの相談をかなりし、頑張れとかみんな辛いとか言われるとじゃあ死ぬと連呼してしまう ・去年メンタルクリニックに行ったけど、ロゼレムとグッドミンワイパックスを貰ったが効かないしカウンセリングでは全く話せなかったのですぐやめた。 などで受診をしたのですが、 ・親の了承を得なきゃ薬はもらえない ・薬はあまり効かないはず ・今のまま生きるのはあまりにも酷 ・親にちゃんとわかってもらわなきゃ ・親が原因だと思う ・カウンセリングをやるのが一番いい と言われ、また来週診察来てと言われました。 病名が気になるのと、親に了承を得ないと薬が無理ならどうすればいいのかわかりません。親にいうのが嫌すぎて泣きながら医師にずっとぐずってしまいました。 薬が欲しいし治したいです、で学校に行きたいです。 でも親は私のことなんか見てくれないので親の助けはもらえないと思います、 上の内容を含めた上でアドバイスください泣

ストレスに極端に弱いことに悩んでいます。 昔から心配性で落ち込みやすい子ではありましたが、特に、大学を卒業するくらいから酷くなった気がします。 何か対策を教えていただきたいです。 何か心配なことを思いつくと、ずっと頭から離れません。とにかく自分の中で納得のいく、安心できる答えが見つかるまで、考えることをやめられません。何を考えようとしても、常に強制的にその悩みに引き戻されます。脳がおかしくなったかのようです。 こうなると、好きなことでも集中できず、どんな気晴らしも無意味になってしまいます。 食事を全く受け付けず、悩みが無くなるまでその状態が何週間でも続きます。本当に倒れそうなときに、スプーンで一口食べる程度です。当然、体重も激減します。身長は平均より高いですが、30キロ代まで落ちかけたこともあります。 涙もろくなり、電車でも勝手に泣いてしまいます。周りの目が気になるのに、止まりません。 寝ていても、夢の中でも考えていてうなされて起きます。そもそも眠れず、一睡も出来なくなることも多いです。 とにかく一人で抱え込んでいると死んでしまいそうで、同居の両親に泣きながら相談してしまいます。毎日毎日、何度も何時間も同じ事を。さすがに親も疲れてしまって、本当に申し訳ないと思っているのに。一人でいると、とにかく思考が止まらないことが辛すぎて、死にたくなってしまうんです。また、同じ理由で一人で寝るのが怖くて、いい年をして両親の部屋に寝に行ったり、親の帰りが遅い日に早く帰ってきてと電話してしまったり…。まるで子供です。おかしいですよね。普段は一人でいるのが大好きなのに。 周りの友人には迷惑がかからないように、気をつけてはいます。が、悩みが頭から離れずに仕事が手につかず、休んでしまうこともあります。 ここ数年、抜け毛が酷く、髪が半分近く減りました。多分これもストレスのせいだと思います（元々は剛毛でかなり多かった）。 例えば、明日食べるものもないとか、借金取りに追われているとか、そういう切羽詰まった状況なら、まだ分かります。 けれど私の場合、そのうち転職した方がいいかなとか今の彼氏と付き合ってていいのかなとか、そういった誰でも悩むことでもこうなります。共通しているのは、将来の不安（特に今の所は問題ないのに）です。 また、解決する（自分の中で安心できる結論が出る）と、急に何でもなかったかのように元気になります。ご飯も嘘のようにがっつり食べます。 こういう状態が、一年中何度もあり、もう疲れました。辛いです。 長くなりましたが、どうすれば普通の人のようにストレスとうまく付き合っていけるのか、アドバイスいただけると嬉しいです。

うつ病などメンタル系の病気に詳しい方、関係者の方に相談できればと思い書かせていただいていただきます。少し長文になるかと思いますがご了承ください。 数年前にメンタル系の専門病院の心療内科に通っていたことがあり、そのときはうつ病の一歩手前で神経症といわれました。（自分がそんなに詳しくはないのであくまでも医師による病状 判断です。） なんか追い詰まると手や舌の痺れ、ほほの痙攣とかそのほかにも少し症状が出ていました。制度は忘れえたのですが心療内科の医療費を軽減できる制度を利用させてい頂きました。 職場によるストレスで転職しましたが俗にいうブラック企業でさらにメンタル的にきつくなりそこは約3ヶ月ほどで退職しました。この二社の間に病院に通院してます。（簡単にブラックだとは言っていません労基署や警察に相談した度合いです） 薬はドグマチールとか色々飲んでいたのですがあまり自分では効果を感じませんでした。正直気分的な病気（？）に薬がそんなに効くのか疑問に感じていました。 ブラック企業に通いながら通院していた時に自分でもどんどんきつくなりました（自覚があります）医師には『正直入院した方がいいかもしれない』といわれました。ただ自分の中で入院はしたくないと思い、まだ自分でがんばりますといい入院はしませんでした。（正直なところ入院して何もしなく休んでいるからといって何も変わると思えなかったからです） それから何回か通院して診察受けている時に担当医師から『なんでそんなにがんばるの？見ていてつらい。自殺したいとか思ったら言ってね』といわれました。正直これを言われた時に自分の中で自殺したいと思ってる人が『先生自殺したいんです！』なんて簡単に言う人がここ（心療内科）にこないだろうと感じ、なぜか病院に対する不安を感じ通院するのをやめました。 しばらく仕事に就くことも無く（約2年間）最近また正社員での仕事を探しているのですが、どうしてもまた同じようなブラック企業につくのではないかというのを考えてしまうと、手に脱力感やぎゅーっと圧迫されるような感じがあったり気分的にも不安ばかりになってしまいます。前向きに考えったいと思っていてもなかなかその前向きな考えの方が勝つことが無く悪い方にばかり考えてしまいます。 不安が多く求人を見ても不安ばかりを感じ一歩を踏み出すことが難しく、どうしていいものかと感じています。 ネットで同じような内容を見かけたのですがその方はPTSDと診察判断されていました。（もちろんその人がなっていたから自分もだ！とは思っていません。人によって様々でありネットの書き込みだけでは自分も走なのかとかの判断が難しいのは理解しています） 自分もそう診断されたいわけではない、けれどもこの不安ばかりを感じたくはないそう思っています。メンタル的な病気は病院よる治療は効果があるのでしょうか？また病院に行くべきなのか、行かないとまずいのか悩んでいます。 なかなかわかりにくい内容かと思いますが多くの方にアドバイスいただければと思っています。 カテゴリーを何処に置くべきなのか少し疑問でしたがここでokでしょうか？

私はアスペルガー症候群を医師より診断され、障碍者手帳の３級を頂いています。医師からは「他人の立場に立つ能力が全く無い」とか「思いやりの根も種すらも無い」とか「私が出会った中で一番悪い部類のアスペルガー患者だ」などと、よほど悪いらしいことを言われています。 仕事は障碍者枠で工場勤務ですが、現在のところ順調のようです。少なくとも、私自身とジョブコーチの耳には悪い情報は入っていない状況です。 一応妻子も在り、カウンセラーやジョブコーチなどからは「基本的なソーシャルスキルは十分にある」と判断されており、奇矯な行動などは無いようです。 今回の質問は、完全に自分の中のことです。社会や他人との交わり出なく、自己の内面に関することです。 さて、本題なのですが、最近どうも自分の内面で息苦しい思いをしています。 これを何とか解決したいので、方法を一緒に考えていただけないか？ というのが、質問の趣旨です。 具体的にいうと「心」が要求する理想的な自分像と、理性が提示する現実的な自分像の乖離が激しく、強い葛藤を感じるということです。 今、これを書いている「私」の自我は、とても理性よりです。心の要求を呑んでしまえば、自分を正常に維持できないことは、理解しています。 それが分かっていても、心の求めるものを諦めさせる事ができません。 心が求めているのは「普通の人であれ」ということです。 ただ、この普通が問題で、言い換えると超人なのです。 たとえば「相手の立場に立つことが出来る人でありたい」 これは自分の知識や経験ではなく、ダイレクトに相手の気持ちや考えを読めることを求められます。 ガンダムのニュータイプのようなものです。ピピーンで相手のすべてを理解せよといわれます。 例えば「善人たれ」です。 何か善行を行う時に一切の報酬を貰うことを禁じてきます。 「ありがとう」を言ってもらって嬉しいとか、こうすれば「相手が助かるかな、喜ぶかな？」と思うことはもちろん駄目です。自分の脳内で「嬉しい」とか「やった」と思うことは、偽善であり「悪である」と言って来ます。 心が求める善行とは、「何も感じず」「何も望まず」「何も求めず」なのです。良いことをしようともうこと、あるいは相手に何らかの働きかけをしようと思うことすらもタブーです。 完全に「無私」でないと納得しません。 例えば「努力せよ」です。 自分自身ですべてを行え。仕事は当然、家に帰れば家事や育児や炊事、すべてを求めます。出来ないことを攻めてきます、自分がです。 「ナポレオンは三時間寝るだけでで生きていたよ。同じ人間だもん、できるよね」なんてなもので、すべてこなせて当たり前を求めてきます。 理性は「それは無理」「現実的に出来るのはこれくらいの範囲です」と、可能行動を提示しますが、心は「それじゃ足りない」と駄々をこねます。 今までは何とか騙し賺してきたのですが、最近こちらの相談で、 私の心と同じようなことをいう人と意見を交換する機会を得まして、心が活気付いている状態です。 私、三十までは心のいうような生き方をしてきたんです。がむゃらに頑張って、 成せば成る　成さねば成らぬ成らぬのは　人のなさぬ故である也 の精神の元、毎月１００時間近い残業をこなしながら、育児放棄気味の妻の変わりに家事や育児も負担して、 「どうして上手くやれない！　努力しろ努力しろ」 と呪詛のように唱えながらやってきました。 結果は飛び降り自殺未遂です。 だから理性は必死に「無理だ」といい続けます。 私の自我も「偽善でも、そこそこでもいいじゃないか」と思います。 そうしないと、私が守るべき家族にも、雇ってくれた職場にも迷惑がかかります。kisaragi056という人間が再起不能なほどに壊れてしまう危険もあります。 なので現実的には、理性のいうように「ほどほど」に」頑張るしかなく、アスペルガーゆえの出来ないことなどもあります。 磨り潰されては意味がないのです。出来る範囲、無理の無い範囲で動かなければ。 これを、自分の心に分からせる方法は無いでしょうか？ 理性の側で心と理性を同じ方向に向けてやることは出来ないでしょうか？ ということを伺いたいのです。 ちなみに、心の声は、これほど具体的ではなく、もっと曖昧で、けれどそこにあることは確実に在るものです。 理性と協力して、言葉にからめ取ったものが、上記の文章です。 明確な言葉として聞こえたり、見えたりするわけではありません。 また、私自身も自己の連続性を確信していますので、多重人格ではないと思います。 ただ、自分の中に「無理無茶を求める意思」があり、それが思いのほか強い。 それに流されれば破滅が待っていると知っていても、その意思を打ち消すことが出来ないのです。 今何とかしないと、大変なことになる気がして、不安でなりません。 私は主導権を明け渡したくないのです。 どうかお力を貸していただけないでしょうか？ よろしく願いします。

産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、臨床心理士などは、 心理学を使って前向きになろうとしている相談者を 傷付けるのが仕事ですか？ 就労体験を望む人と、企業との間に入るのが仕事ではないのですか？ 相談者の心を苦しめるのが仕事ですか？ 家族に謝ると 2013年4月4日午後2時5分ごろに とある街の会館2階会議室にて 二人の相談員が言ったのですが、無視しています。 とても傷つき続けていますが、それも心理専門職の仕事ですか？ 『家族に謝る』とその相談員が言って すぐにこちらが『家族全員に謝るのですね』と聞いたのですが、無視するのは心理専門職として正しいのですか？ とても卑怯者だと思いますがどうですか？ 電話があった時、相手がいないとき、折り返し電話するのが社会人として常識だと思うのですが 無視するのが正しいのですか？ ひどい対応をしてたらい回し その事を抗議したら 本人に謝罪せず、家族にだけ謝罪 本人には、『謝っていたと伝えてくれ』と言うのは正しいのですか？ その事を抗議したら 天下りに揉み消して貰うのは常識ですか？ 相談を受けるところが、人の存在を拒絶するのは、正しいですか？

27歳男です。自分の将来のことで相談です。現在フリーターとして働いていますができることなら正社員として働きたいと思っています。しかしながらこれといってやりたいこともなくどのような職が向いているのか分からず就活に力が入りません。かといってこのまま何もしないと一生フリーター・・・そんな事を考えていたらこの先どう生きて行けば良いのか分からなくなってしまいました。こんな道に迷ったときにどうすれば良いのか何かアドバイス下さい。

私には、未だに許せない人というのが何人かいますが、その中で最も許せない人が１人います。 相手とは関わらなくなって5年以上経ちますが、未だに許せていません。 人に対してこれほどの感情を持つことは珍しく、このどす黒い感情をどう処理してよいのか悩んでいます。 とにかく、この世に存在している事自体許せないのです。 今までも、気に入らない人や腹立だしい人はいましたが、ここまでの感情を持つことはありませんでした。 このようになってしまった原因は色々あります。 1.相手から問題行動や嫌がらせを受けた時に、周囲に相談出来ず、１人で抱えてしまった。 2.相手の行き過ぎた行動を許してしまい、だらだらと付き合いを続けてしまった。 3.本来なら相手は制裁を受けるべきなのに、相変わらずのうのうと生きているのが許せない。などです。 こいつせいで、私は人生の半分以上を無駄に過ごし、今後の行く手も遮られました。 それがどうしても許せないのです。 今まで人に嫌な思いをさせてきたり、無理強いをしてきたような人は、大概が歳を取ったり、亡くなったりしてきました。 だから、そいつも早く亡くなればいいのにと思ってしまいます。とにかく、生きている事が許せないんです。 私の人生を返せと言いたいし、相手の人生も同じように滅茶苦茶にして廃れさせてやりたいです。 これについてどう思われますか。ご意見をお願い致します。