iori-nanai の回答履歴

16歳の高校1年女子です。 現在、身長160センチ、体重57キロです。 去年の冬からダイエットを始め、夏前は53キロほどだったのですが、また太ってしまいました。 去年の冬に、ほぼ断食をし、短期間で10キロ落としました。 そのあとは、少しずつ食事をするようになりましたが、今でも3食ともお米は食べていません。また、食事制限もしています。 それに加えて、毎日入浴前に5分腹筋と、足上げ腹筋50回ほどと、スクワット50回ほどやっています。 最近は、駅などでエスカレーターを使わず階段を使うようにしています。 本当なら、運動もしたいのですが、足首に怪我があり運動禁止と医者に言われていてできません。 ちなみに、目標体重は50キロです。 努力はしているつもりですが、全く体重は減ってくれず、お腹の脂肪も変わりません。 周りの子にも痩せろ痩せろ言われるし、私も痩せたいのですが、これ以上どうしていいのかわかりません。 良いアドバイスがあれば、お願いします。 長文駄文、失礼しました。

プエラリアって本当に胸が大きくなるんですか？

お世話になります。 当方、31歳営業職で新規飛込みスタイルで1年弱勤めております。 最近、あまりにも体調が悪く内科のあと精神科に行くと重度の鬱病と診断され、薬の服用と業務の軽減や休職の指示を頂き、思い切って上長に 伝えたところ、あまり理解されず 業務の軽減どころか終電まで帰れないスタイルになってしまいました。 結果も出せてたのでしばらく耐えてましたが 毎日朝の謎の下痢と吐き気、食欲不振 動悸、突然の強烈な不安、恐怖感 薬のせいか大事なことを忘れてしまうこともあり結果、退職の意思を伝えましたが、半年後にしか辞めれないと言われました。 私のただの甘えなんでしょうか。 ポジションもそこそこ良くなり 給料もかなり増えましたが 体がついていきません。 処方されている薬は全く効果ありません。 リフレックスだけ飲むとラリってしまうので怖くて飲めませんでした。

出来れば仕事以外での場面を踏まえて答えてください。 部活中どうしても思い通りに動くことができず、休憩中に「なんど言ったらわかるの！？ ○○しろって言ってんじゃん」とコツを言われ、「やってるよ」と返すと「言い訳するな」と言ってくる友人たちがいます。 もちろん逆切れした私も悪いですが、腑に落ちない面もあります。 言い訳って文字通り「訳を言うこと」ですよね？「やってるよ」っていう言葉のどこに訳を言ってる要素があるのか理解できません。そのことを友人にいっても答えてくれず、周りも同様にキレます。 失敗したらもちろん謝罪を真っ先にしていますし、やってるのにやれって言われたら「やってるよ」ということのなにがいけないのか納得いきません。 おそらく、やっていてもやってる動きに問題があるのかもしれません。そのことを相手はわかっていないのでしょうか？ 言われたとおりにやってるけど、そのやってる動きに対しての細かい問題点を言ってほしいんです。 言われたとおりにやってるのにやってないってことにされろってことなのでしょうか。正直悔しいです。言い訳するなってなら、じゃあ言わせるな。○○しろなんていうなっていいたいです。

私には、職場の昼休みがありません。 お昼ご飯を食べることもできません。 実質的には、45分と定められていますが、 職場で下っ端の私に、 それはあってないようなものです。 ちなみに、職場の人員は私を含めて 4人(私、上司、先輩2人)です。 電話対応、来客対応をしなければ なりません。私が出れないようなら、 先輩や上司が対応してくれるのですが、 対応した後に 「私の仕事増やした…」と言われます。 そう言われるのが嫌で怖くて、 お昼休みもお昼ご飯も 取ることができません。 1.この状況を誰に伝えればいい でしょうか。 上司は、先輩の一人より 入社が遅く、年上のためか、 その先輩に対して注意したり しない(というかできない)です。 そのため、その上の上司に 言った方がいいのでしょうか？ 2.私は私で、上司や先輩に どのように言えば、 お昼休みやお昼ご飯を取っても 許されるのでしょうか？ 言葉足らずですが、 回答よろしくお願いします。

シフトの仕事で3回連続でミスをしてしまい、私の後のシフトの特定の先輩に迷惑をかけてしまいました。 2回目、3回目は謝っても反応がなく、3回目はそれまでラインの個人でのやり取りだったのが職場のライングループでのやり取りになり、ある意味、みせしめように感じました。かなり、頭に来ている感じがしました。 その後、嫌われたかなとかミスをしないようにと思うあまり、その先輩と会う事が分かっていると体調が悪くなるようになり、会いたくないなぁと思ったりもして、休日もあまり休んだ気になりません。 また、その先輩と会わない勤務ではミスはありませんでしたので意識し過ぎて、 逆にダメだったのかと思うこともあります。 まだ、このシフトが続きますが、ミスしないようにという意識以上に先輩への苦手意識が強くなってしまいました。 もちろん、悪いのは私でミスをしなければいい話だと思いますが、これからどうすればいいのか、接すればいいのか分かりません。

階下の騒音で悩んでおり、ご主人（別居状態）に承諾を得てのお手紙、２回目です。 深夜の足音（恐らく息子さん）は受忍レベルを越しています。 が、先方の奥様はご自身が濡れ衣を着せられた被害者だと思っているようです。 半年我慢して一度目のお手紙。 一度、申し上げてご理解いただけない方は１００回申し上げても同じでしょうか。 先方の御主人と同様、揉めるつもりはありません。 何か、良い案ありませんか。 騒ぎ立てる等ではありません。 生活音でも２１時も過ぎれば騒音です。夜中の２時等は辛いです。

32歳女です。 実家で母（55歳）と弟（26歳）と3人で暮らしています。 父親は昔病気で亡くなっています。 ここ数年の間、母の感情の起伏が激しく、一緒にいて疲れてしまいます。 数年前からものすごくストレスのたまる仕事をするようになり、イライラしていたようですか、派遣切りにあい、数ヶ月前に退職しました。 年齢のこともあり、なかなか再就職は決まりません。 これからの生活のこともありますし、それを抜きにしても母は働いていないとダメなタイプで、ずっと家にいることがかなりのストレスになっているようです。 （もちろん、私も弟も家に生活費は入れています） 私はほぼ毎日話し相手になっていますし、休みの日には外に連れ出してご飯をご馳走したりもします（私の自己満ではなく、母が望んでいることです） 平日は母ひとりで映画を見たり外に出たりもたまにしているようですが、楽しいのはその場限りだそうで、家に帰るとイライラするか落ち込むかのどちらかで辛そうです。 八つ当たりされたり、話しかけても無視されることもあり、最初は耐えていましたが私もだんだん辛くなってきて… 「あの人ばっかり恵まれててずるい」とか「あの人も苦労すればいいのに」とかいう発言もとても多く、聞いていて辛くなります。 ふつうに話していても、暗く重い波動？みたいなものがこちらに伝わってくるのか、重苦しい気持ちになります。 心療内科に連れて行こうかと思ったこともありますが、母には拒否されました。 弟は我関せず状態で、もともと母と弟の折り合いがとても悪いので、私が間に立つことが多く、明るく振舞っていますが、最近それをする気力もなくなり、ふとした時にいきなり泣き出したくなったり、情緒不安定になる時があります。 ちなみに、家に生活費を入れなくてはならないので、一人暮らしをするという選択肢はありません。 一人暮らしをしながら実家に仕送りするほどの収入もないので…。 だけどこのままでは駄目だと思い、資格を取って収入を増やそうとか、いつか結婚して子供ができても、その資格で副業で稼いで母に少しでも仕送りできたら…とかも考えていますが、今はまだその勉強中の段階です。 母と話して疲れるだとか重いとか感じるなんて、私が冷たい人間なのでしょうか？ 私は若い頃に何年間も病気で働けない時期があり、色々なことが悪循環になり自暴自棄になり、自殺未遂をして母をものすごく悲しませてしまったのとがあります。 精神面でも金銭面でも負担をかけてしまい、病気が完治し社会復帰してからは、今までの恩返しをしなきゃと思い自分なりにですが頑張ってきました。 お金のこともそうですが、精神面でも母の支えになれるよう努力してきました。 もちろんまだまだ償いきれていません。一方的ですが、これからも色々したい気持ちはあります。 だからこそ、母に対して「重い気持ちになる」「苦しい」と思う自分が許せなくて… 女手一つで育ててもらった感謝もありますし、辛い時期に助けてもらい、迷惑をかけてきたのだから、今母が辛い時には助けるのが当たり前なのに… 母の辛さは計り知れないですが、頭では理解できます。 最愛の旦那に先立たれ、子供二人を女手一つで育て、やっと一人前になったかと思いきや、娘が自殺未遂。 まともに働けるようになったかと思いきや、今度は自分が無職。 持ち家があるわけでもないので、ずっと家賃を払い続けなくてはならない。老後が不安で仕方ない。 「悠々自適」な奥様方を見て「ずるい」と思う気持ちもわかります。 どうして自分ばっかりって、思ってしまうのは当然だと思います。 だけど、その人たちの過去も未来も知らないのに、「今」だけを比べて「どっちが恵まれてるか」「どっちが苦労してるか」なんて考えても無意味だと私は思ってしまいます。 私がいても幸せじゃないのか、無意味なのか、と悲しくなってしまいます。 雨風しのげるそこそこ綺麗な家に住めて、節約はしなければならないけど食べるものに困っているわけでもなくて、旅行に行くとかはなかなか出来ないけれど、映画館に行ったりドライブに行ったりする娯楽費くらいならあり、子供達は側にいる。 世の中にはもっと生活が苦しくて生活保護を受けたり、子供がいなかったり、いても仲が悪く誰にも胸の内をさらけ出す人がいない人もたくさんいると思います。 嘆いても状況が変わるわけではないですし、むしろどんどん嫌なことが起こりそうと私は思ってしまいます。 もちろんそんなこと母はわかっているでしょうし、いちばん辛いのは母で、母自身もどうして良いかわからないというのも重々承知です。 私自身このような重苦しい気持ちで過ごしていて良縁に恵まれるはずもなく、もうずっと恋人もいません。 「でもどうせ家出れないし結婚なんて無理だよね…」と悪い方に考えてしまうこともあります。 結婚して私が家を出たら母は折り合いの悪い弟と二人きり。 それこそ鬱病とかになってしまうのではないかと心配ですし… ダラダラと愚痴みたいなことを書いてしまい申し訳ありません。 文章で誤解をされたくはないですが、母にあれこれ「してあげてる」というような恩着せがましい気持ちではありません。 純粋に家族みんなで幸せになりたいのです。 母のことを考えつつも、私は自分の人生のことも大事にしたいです。 母の支えにはなりつつ、重さに引きずられず、自分自身を保つためにはどうしたら良いでしょうか？ また、私は母にどうしてあげたら良いでしょうか？ 現実的に「仕事が見つかる」しか、解決法はないのでしょうか… どんなことでも良いのでアドバイスをよろしくお願いします。

OLです。 事務職です。 歩く以外の運動はしません。 タニタの体重計で基礎代謝を計ったら１１５０くらいしかないのですが 女性の平均は１５００位と知ったのですが 少なすぎですよね？ 病気レベルでしょうか？ 早急に基礎代謝を上げないとやばいですか？ ３０歳、１６０ｃｍ　５２ｋｇです。

私には、４歳と１歳の２人の娘がいます。４歳の娘に、バレエとピアノをさせようと考えているのですが、迷っています。 現在、４歳の娘は、バレエ自体にはすごく興味があって、私の妻がやったことあるのもあり、家でレッスンの真似事をよくやっています。先日レッスンに見学に行ったのですが、入会したいとのことです。併せて、ピアノも習わせようと考えているのですが、家がマンションで３ＬＤＫであるため、将来的に子供部屋を作る際にピアノを置くと、狭くなるかなと思ってしまいます。ピアノはまだ見学させてない段階で、興味があるかどうか分からない状態です。 私自身は、娘が小学校４年生になったら、受験勉強する体制に持っていこうと思ってますので、バレエは趣味程度でいいと思っています。（但し、やるからにはそこそこ上手くなってもらいたいのは本音ですが。。。）ピアノは、本人が止めたいと思ったら、いつでも止めていいと思ってます。私自身、幼少期にピアノを少しだけかじったことがありますが、あまり続きませんでしたが、中学から吹奏楽をやっているので、そこそこピアノの練習には、つきそえるかとは思っています。 そこで、質問なのですが、バレエをやる場合、ピアノは必須なのでしょうか？バレエだけでは、音感やリズム感を養うのに、ピアノをやってない子と比べると、雲泥の差になるのでしょうか？個人的には、ピアノの練習を毎日やりながら、バレエのレッスンに行くと、かなり時間が取られ、親子や友達とのコミュニケーションの時間がへるため、ピアノは必要ないのかなと時折考えてしまいます。

私は38歳の女です。 好きな人ができたのですが、いろいろ自分に自信が持てず、アプローチをとどまっています。 そのうちのひとつが、太っていることです。 仕事から帰ってくると、イライラを解消するために食べてしまいます。 食べてはいけないけど、仕事から解放されたことを味わいたくてやめられません。 運動は苦手で、何もしていません。 ひとつだけ、最近、寝る前に、簡単腹筋と背筋を始めました。 以前、49キロの体重だったときは、一度結婚したのですが、その結婚前と、 バンド活動をしていたときです。 バンド活動をしていたときは、毎日自分でギターや歌の練習をするためにスタジオに行く事と、腹筋・背筋をかかしませんでした。また、甘いものはほとんど食べずにいることが出来た気がします。 甘い考えだと思いますが、何か気軽に始められて、お金のかからないもので、怠け者でもできるものはあるでしょうか。 ジムは公共のものは行ったことがありますが、続かず、ウォーキングマシーンでは気分が悪くなりました。きちんとしたジムに行くお金は今ありません。 ヨガに行ったこともありますが、続きませんでした。 どうぞよろしくお願いいたします。

只今、ダイエット中の４０代男性です。 今までのように、なかなか痩せなくて困ってます。 基本は体重計ダイエットに間食を抜く筋トレをするなどをしてますが、 すっかり体が弱ってしまって腹筋ができません。 また腰痛持ちです。 始めてから２週間になりますが停滞してます。 「プロテインダイエット」なる言葉を聞きますが 効果はあるのでしょうか？ 家にホエイプロテインはあります。 もしオススメの方法があればご伝授ください。 よろしくお願いします。

ダイエットをしたいのですが、甘いものを食べたい要求をセーブする、良い方法がありましたら教えて下さい。甘いものに代わるものでソコソコ腹が満たされるのが良いです。ココアを試しましたがダメでした。他の食材で良いのがあれば教えて下さい。空腹だと眠れないので眠りやすいものだとさらによいです。

私は19歳で大学に通っています。中学一年の頃から高校二年ぐらいまで、友人関係、親の喧嘩や離婚等とても強い逃れられないストレスが慢性的に続き今では心が病んでしまい精神がおかしくなりました。毎日生きる気力もなく、自殺しようと思うも行動できずにだらだらと生きています。友人を笑わせて場を盛り上げる事が得意で友人の前では普通に笑い合うことができ表では笑っているのですが心は喜怒哀楽がなく楽しいと思えなく、友人と遊びにいっても楽しくなく、とても辛い日々が続いています。ネットで調べると離人症の症状がでているのだと知りました。離人症のせいかわからないですけど、文字が頭に入ってこず文章が理解しづらい。人の話が頭に入ってこない。計算ミスが多い。勉強しても頭に入ってこない等の症状がでます 一人でいると、暑くもないのに汗をかく。急に鼓動が早くなる。謎の息切れ。急に不安になる。ゲームやスマホを触って現実から目を背けないとこのような症状がでてしまいます。 また母子家庭で家庭が経済的にとても厳しくバイトをしないといけない状態なのですが、自分は吃音症のため電話が特に苦手(実際に人と会って話すときは少し吃る程度)で、言葉がでずにバイトの申し込みの電話をかけるのがとても怖いのです。つい先日も勇気をだしてかけたのですが自分の名前もいえずに一分くらい言葉がでずに電話を切ってしまいました。なんて自分が情けないのだろうととても惨めな気持ちになりました。 これはもう自分一人では解決できる問題ではないと思い心療内科？精神科？に行こうと思っているのですが、その初診の電話をかけるのがまた吃ってしまうのではないかと不安だったり、親身になって話を聞いてくれる先生ではなくただ薬をだすだけの先生ではないだろうか、病院にいっても壊れた心は治せないと知った時自分はもう本当に終わってしまうのだろうか等色々な不安要素もあり中々病院に行くことができません。又友人の前では普通でいるため友人に相談する勇気もありません。 病院に行く背中を押してくれるようなアドバイスや、大阪市で良い病院があれば紹介をお願いします どう文章に纏めたら良いかわからず稚拙な文章ですみませんがアドバイス宜しくお願いします

幼い頃から細かい事ですぐ悩んだり、本当に小さい事で2ヶ月悩んだりしたこともありました。今は高校3年なのですが、性格や悩みが多いことも変わらずネガティヴ人間です。 ずるずる悩んで、『まっいっか。』って妥協ができないため1人でいる時が苦しいです。 どうすれば前向きな性格にできるでしょうか。回答待ってます。

23歳男です。 現在社会人2年目です。 最近仕事が忙しくなってきたせいか、以前と比べてイライラするようになってしまいました。JR関係の技術職のため、時間に常に追われなければならず、且つ夜勤が多く(月8回くらい、最近は昼夜昼と連続しての勤務することもあり)、食生活もコンビニ食品が中心になっていることなどが原因かもしれませんが、最近些細なこと(折り返し電車で降りるお客さんが遅い、彼女の返信が遅かったり絵文字が少なくなる、wifiが上手く繋がらない等)でカッとなってしまいます。たまに物にも当たってしまいます。舌打ちもよくするようになりました。大学生の頃まではそんなに無かったです。 最近なぜこんなにイライラしやすくなったのか、自分でもとても不思議に思います。 どうしたらいいと思いますか？ 回答の程よろしくお願いします。

私は中学の時不登校で今は通信制の高校に通っています。心療内科に通っていた事があって薬も飲んでいました。 元々赤面症で多人数が怖くて人と話すのが怖いです。 たまにイオンなどの人が多いところに行くと人の視線が気になって下を向いて歩いたり隠れたくなります。人とどう話していいのか分からなくなりました。 最近では学校に行くのが嫌になって行けなかった自分を責めてしまいます。親から見ても通ってる学校が合ってないと感じてるみたいです。 誰にも相談出来なくて緊張型頭痛やヘルペスになってしまって体調にも影響が出てきてしまいました。 どうしたらいいのか分かりません。 また心療内科に通うべきでしょうか。

職場の上司で明らか自分を目の敵にして厳しいことばかり言ってくることを言ってきます。 自分の病気のことを理解して休んでもいいと言っているのに休んだら、また休みやがって脳ような顔してきます(気持ちはわかりますが・・・。) 他にも仕事に対する無茶ぶりやできないことに対する罵倒次々と出てきます。 もうつらいです。 帰って家族と相談したら、その上司も悪いが自分の気配りのなさも悪い、といわれました。 その上司は子供がいるのですが子供を育てながら仕事をする日がたまにあります。 家族はその上司の子育ての苦労さとか少しでも考えたことあんのかといわれました。 自分は間違っているのでしょうか、生きていることそのものが間違っているようなそんな気がしてきました。 皆さんはどう思いますか。

27歳女です。 仕事がかなり忙しく、毎日帰りは22時位。土日は急に呼び出しがあるなどで(毎日帰ってからの仕事や休日だとしても家でやる仕事がある)体調も悪く、先日、3月末で退職したいことを伝えると、聞き入れてもらえませんでした。 それからでしょうか、出勤時、電車に乗ると吐き気がして息苦しくなり、パニックになりました。 また、フラフラする事が増え、地に脚が着いていない、浮いているような状態になってしまいます。心臓が常にドクドクしています。 今日は彼氏とデートでしたがこんな姿を見て嫌われるのが怖くて体調が悪いと言って断りました。私は何か病気でしょうか？

前質と同じような内容ですが、今、とても辛くて、どうか前向きになれるお言葉が欲しいです。 私には過食嘔吐、盗癖、鬱でクリニックには通っているのですが、なかなかよくなりません。 家族は、私は病気だから変、もう自分からは関わりたくないオーラを出していて、私からもなかなか素直に歩み寄れません。 私が、勝手に食べ物を食べるので、家にある食べ物を隠され、自分で買って部屋でたべます。 家族とご飯を食べると過食するので一人で食べたいですが、それは変だと、家のものを一人で食べるのは許してくれないので、食べない日もあります。買ったものは部屋でこっそり食べれますが。 今、我慢出来なくて、お菓子を過食してしまいました。 らう、いやです。家に親がいると吐けないし…。 大学もかなり休んでしまっているので、卒業吐けない難しいかもしれません。親は私より早く仕事に行き、遅く帰って来るので休んでることも知らないと思います。孤独です。どうして、学校に行く事が出来ないのか。親も「なんでそんな簡単な事が出来ないの」「病気だから、考え方が歪んでるんだ」と言います。 もう、疲れました。 とても辛いです。 書きたい事を書いた、自己満足な質問ですが、どうやったら前向きになれますか。 どうやったら自分が好きになれますか。 やはり甘えで、自分が変なのでしょうか。