iori-nanai の回答履歴

私を叱ってください(>_<) 結婚します。２９歳です。彼は、物凄く優しく医師で（高収入といっても１千万くらい。。）、次男で、両親兄弟も変な人はおらず、いい男です。。何より私を物凄く好きでいてくれます。１０年くらいずっと思ってくれてました。私がどんなことしても受け入れてくれ、親みたいに愛してくれます。。。。 でも幸せを感じれないんです。。。私自身も高学歴で、大学の友人はみなバリバリのキャリアウーマンです。東京でイキイキ働いてます。結婚しても夫婦共働き。世帯年収とか凄いことになってます。私も東京でキャリアウーマンになりたかったけど、母親が病気になり田舎に帰り 楽な仕事をしながら（介護みたいだからとても夜遅くまで働けない）生きてきました。。今母の介護から解放され、結婚が決まりそうになり、もんもんとしてしまい。。。 私も東京でバリバリ働きたかった。。共働きして、いろんな出会いがあり刺激的に生きたかったと。。田舎で、楽な仕事をする主婦になるとは夢にも思いませんでした。。。。。。 彼は本当に私が大好きで、こんなに愛してくれる人なんかいないと皆いいます。。本当に凄いんです。 私と付き合うまえ、彼との約束を７回もドタキャンしても怒らず、彼と一方的に縁をきっても彼は追ってきて、自分が医学部におち浪人してる時も私の前で弱音を吐かず、私の愚痴を聞いてました。。。。。本当に何故か分からないけど私に執着しものすごく愛してくれるんですよね。。 医師になるのも医者の息子じゃないのに、人を助けたい一心で志し、きつくてだれも行きたがらない激務な科に行って働いてます。。人格が立派なんです。。。彼は物欲も全くなく、お金は私のために使うのみです。。。。。お酒もたばこもギャンブルもしなく趣味は読書くらい。あとは勉強ばかりしてます。 こんなに愛してくれる彼がいて経済的にも安定して、たぶんはたからみたら凄く恵まれてるのに、幸せを感じれない自分が嫌なんです。。。 どうやって大学の華々しい友人と比較しないで生きれるでしょうか？？今気持ちを切り替えないとこの幸せも逃してしまう気がして。。。。 活をいれてください(>_<)！！！！！！

恋愛アニメを探しています！ 今までハマったアニメは らんま1/2 こどものおもちゃ ニセコイ 一週間フレンズ 俺物語 ママレードボーイ 桜蘭高校ホスト部 会長はメイド様 彼氏彼女の事情 です。 胸キュンなアニメや最後まで飽きずにみれるアニメを探しています。 なにかオススメなアニメがありましたら紹介してほしいです！ 複数で教えてもらえると助かります。回答おねがいします。

自分の顔が嫌で鏡を見ること、人の顔を見るのが怖くなってしまいました。 元々もっていた不眠や神経性胃炎が悪化してしまい、どのように自身に精神的なケアを施せば良いか教えて下さい。 一応睡眠導入剤とかかりつけ医の神経症の漢方で凌いでいます。 元々エンパスよりなので、また良くない人を引き寄せないかなど不安で仕方ありません。 主な理由は失恋になりますが、すごく親しくなった男性からSNSに「ただでさえブスのくせに」など 散々悪口を書かれてました。 常に勝ち負けにこだわり、自分が優位であるかどうかを確認しないと気がすまない。 昨日言ったことと、今日言うことが真逆で後にバレるような嘘をつく。 漫画や小説の台詞をよく口にし、仮想や妄想も凄まじい人だったと思います。 とても魅力的でしたが感情の浅さが際立ち、気分でしか動けず他人に対し愛情が持てないとよく溢して いました。 人前では品行方正でしたが、度々SNSで他人を扱き下ろす姿にゾッとした記憶があります。 しかしながら壮絶な幼少時代や人付き合いが下手で周りの人が離れていくこと、大切な人を亡くした事 など重たい話が多く、気付くと同情から話をきいてしまっている自分がいました。 今思うと儚げで傷付きやすい演出だったのだと分かるのですが。 結婚したいなーと相手が言い出した2週間後にいきなりもういらなくなった、と。 その後混乱しながらも、友人としてということで遊ぶ約束をした直後に、彼が秘密にしていたSNSのア カウントに私の悪口だと特定できるつぶやきを発見。 悪意の塊のような言葉の数々に目の前が真っ暗になりました。 ここまできて初めて反撃を試み、相手はバレたと分かった途端アカウント削除をして音信不通に。 その日中に別のアカウントで取り直していました。 何故か相手は被害者意識です。意味がわかりません。 私に冷めたと呟いた時ですら、イキイキとしていたのに悪事がバレた途端に孤独な俺を演出しはじめま した。 今まで可哀想に思い口を閉ざしたことも多く、出来るだけ怒らないように 相手の自尊心を傷つけないように 相当頑張っていたのにも関わらず訳がわかりません。 デミサイコパス？精神的末成熟？極度のナルシシズム？ ここまで自己分析したにも関わらず、彼を嫌いにならなかった自分にも嫌気がさしています。 金銭被害などはなかったので、周りの友人に話しても見る目がないとしか言ってもらえずしんどいで す。 何をしても自分は劣っているのではないか、自分がもっと頑張れば良かったのではないか、自分がだめだったのではないか、そういった不安がつきまといます。

長文になります。 うつ病で会社を退職しましたが、就職先が決まり、入社して3週間になります。 教えてもらった事をメモに取りながら仕事をしています。 引継ぎで仕事を教えて下さる人から作業中に「教えた事を覚えていますか？」と言われ、「間違えてますか？」と聞くと、「わからないのですか？」と言うので、メモを見直し確認をしても分からないので、そう伝えると「合ってます」と言われる事が何度もありました。　間違っている時は、「まだ覚えていないの」と言われます。 間違えても、間違えていなくても同じように「覚えてますか？」と言われるので、仕事をする前に「これは、このやり方でいいのか？」と混乱するようになってしまい、仕事の処理にさらに時間がかかるようになりました。　先日も、このようなやり取りがあり、なぜ早くできないのかと叱られた後で、かかってきた電話を取った時に焦りがあったのか、社名を間違えてしまいました。　その後の電話でも、会社名を言い間違えてしまいました。 ずっと、事務の仕事をしており、今回のようになかなか仕事内容を覚えられないという経験は初めてで、気持ちが焦るばかりです。 電話での失敗や、仕事に時間がかかっているという報告を聞いた上司から、「この仕事が合わないんじゃないんですか。　今後の事を考えてみては」と暗に退職をすすめるようなことを言われました。 甘えと言われるかもしれませんが、まだ3週間です。 仕事の手順や内容を必死に覚えている所で、3週間で仕事が合う・合わないと結論を出すのは早すぎるのではと思ってしまいました。 また、仕事の処理に時間がかかるからという理由で、会社を辞めていたら、どこでも働けないと思います。 上司からは、不安なので私の事を考えたいと言われました。 上司は、前からいる事務員さんからのみ話を聞いていて、私はこういう事で作業手順に混乱してしまっている事を話せていません。（指導してくれている事務員さんも一緒に居て、言いづらかったのもあります。） 今の会社で働いていきたいという気持ちは変わりません。 勤め始めて3週間で、合わないんじゃないかと言ってこられるとは思ってもいませんでしたが、こういう経験のある方はいるのでしょうか？

家族ってなんですか？ 親戚との関わりってどれが普通な関係ですか？ 葬式って誰も泣いているのを見たことがない 赤の他人の葬式とか 老人だと誰も親族関係者は泣かないんですか？ 淡々と葬式してる感じがする そして 葬式なのに よく豪華な食事 喉が通るよね？

私は３３歳の社会人・男(独身)です。一人暮らしをしています。 　就職してからずっと現場で働いており、業務は机上と現場作業の両方を行っていました。 ３年ほど前に異動になり、今までのスキルがまったく役に立たない別部署に所属しました。 そこでは年齢も一番下だったので雑用もすべて私の役割でした。周りは知らない人ばかりで、異動というより転職という感覚でした。また、それに伴い引越しも必要でしたので、新しい土地でもあり、慣れない座り仕事であり、人、業務内容など分からないづくしでストレスは溜まっていたと思います。 　１年半ほど経った頃、前から懸念していたことではありましたが、パッタリと仕事がなくなりました。私だけではなく、所属部署そのものがです。本来なら、その状況を打開すべく話し合い、行動を起こすべきだと思うのですが、上長のみならず部全体がやる気がないというか、自社のせいにしたりして前向きな行動をすべて押さえ込んでおり、私は目的を失い、何もしていないのに給料をもらっているという罪悪感に苛まされていきました。部員の顔ぶれをみても、厄介者が集められたというか(私もその１人かもしれませんが)、他部署から部そのものが毛嫌いされていたようです。やはり、部員同士の仲も良くありませんでした。 　私は毎日罪悪感に押しつぶされそうになりながら会社に行き、進まない時計を何度も見る作業を繰り返し、体が動かなくなる事や眩暈もしてきたことから、私は精神科などに相談することにしました。そこで軽めの薬などをいただいて、生活習慣の見直しなど少しずつ改善していくつもりだったのですが、通院が別部署の管理職になぜか知られてしまい、呼び出されました。 　その管理職によると、 　　　「仕事は自分で探すもの。やれることはあるはず」 　　　「薬に頼るのはよくない。ストレスは発散しろ」 　　　「何かあったら相談しなさい。」 　ということでした。一見、正論なのですが・・・違和感がありました。私には自分の行動をまた更に押さえつけられたような気がして、八方塞がりになった印象がありました。 　その後、その部は解散し、私はまた異動することになりました。前回の異動から、２年半後のことでした。今度の異動先は、関連会社への出向でした。ここでもまた、場所、人、業務内容や必要知識がガラッと変わり、前部署と違って忙しくなりました。すでに体がだるい状態で耐えられるのか不安はありましたが、「もしかすると仕事に打ち込むことで改善されるかもしれない」と希望を持って挑んでおりました。しかし、半年たった今、不安感と長く続く微熱や諸症状が収まらず、また数少ない昇進のチャンスを逃してしまうなどの自分の失敗も重なって、気分が落ち込んでしまっています。 　こんな時、本音を相談できる人がいれば良かったのかもしれませんが、私にはいません。幼少時から今まで、相談して事態が好転してこともなければ、否定されるだけされて落ち込んだ記憶しかなく、自ら殻に閉じこもってなんとかしようとしてきました。その殻内で処理できなくなって、前回は医院に相談に行ったのですが、管理職や上長からはその行為(通院や薬を処方してもらうこと)について否定されてしまうと、正直どうすれば良いのか分からず、また殻に篭ってしまい息苦しい日々をすごしています。 　私の認識では、「薬に頼る」ではなく「薬を利用している」という認識だったのですが、やはり薬は使用しないほうが良い、というのが一般的なのでしょうか。 　長くなってしまい、すみません。私にはこういった完全に第３者の方の意見を伺える場所というのは貴重で、もっとも信用できるものになってしまっています。同じような状況にある、もしくはそうであった、そうだった人を知っているなど、経験や知識のある方の経験談、ご意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いします。

私は人見知りが凄いです。 小さい頃から祖父母や親戚に従妹の方が可愛いと言い聞かされてきたのと、小学生の時クラブの人達から気持ち悪いとハブられた事があるのと、中学の時一部の男子にブスだからと変なあだ名をつけられた事があり、それから自分がブスという事と誰も自分に興味がないという事は自覚しています。 ただ、そのせいで（私に話しかけられたらキモいだろうな）とか（まだ仲良くないのに馴れ馴れしくしたらダメだろうな）とか（関係ないのに話に入っていったら気持ち悪いだろうな）と思ってしまい、人見知りをしてしまいます。 他の場所では普通なのですが、職場となると穏便に過ごさなければならないと考えてしまい、自分の好きなものや返答の仕方に物凄く気を使います。所謂オタク趣味なので気持ち悪がられると思い、音楽はあまり聞かない・趣味は買い物とか当たりさわりなく答えていますが、当然会話が弾まず変な間ができます。他の人とはそんなことなさげなのに、私との会話は興味ないように思います。 仕事は嫌いではありませんが、嫌われないように仲良くならなきゃと思うととても憂鬱で出勤を考えると少し動悸がします。私の話がつまらないせいもあるし、顔も不細工だから気持ち悪いのかなと思います。 やはり、不細工な新人とは仲良くしたくないものですか？漫画やアニメやゲームが好きというのは気持ち悪いですか？ どうしたら周りの人のように普通に接することができるのでしょうか？人見知りしない人はどんな風に話すのか、参考にさせて頂きたいです。

住宅街に住んでいます。隣の住人が、大工気取りで、たまにですが大工仕事をしていて、音が迷惑です。さらに、焼却炉で物を燃やしていて、臭くて迷惑しています。どうしたらいいのでしょうか？

私の子供が来年3月に小学部入学から12年間通った学校を卒業するにあたって、卒業生の親達全員で謝恩会を開くのですが、謝恩会とはそもそもこれ迄お世話になった先生方に感謝の気持ちを表す為に開く会な訳ですよねー その招待する先生方に参加費を出して頂くって？有り？ですか？ 私はあくまでも 自分の子供の成長に御協力頂いた先生方に (小学部の頃の先生方は転勤等で現学校にいらっしゃらない方も多々おられるので…)お陰さまでこんなに成長致しました。 と、ご報告や御礼をする会なので、招待客からの参加費は全く考えていませんでした。 が…… 今回仕上がってきた招待状の見本を見て⁉️ 参加費 5000円 と、書かれているのにビックリしてしまいました。 私が「えっ！先生方から参加費…取るの？」と誰に聞くともなく呟くと あるお母さんが、「取りましょう！」と…… なんとなく、その場では反論しづらい雰囲気だったので、何も言わずに解散して来たのですが コレって？？？通例なんでしょうか？

カラオケルーム歌広場で生理用のナプキンっていただけるのでしょうか？

わたしには後悔していることが　たくさんあります なので後悔した失敗を１つ思い出すと次々に思い出して嫌な気分…というか つらくなります。 そしてすぐ「考えない考えない！」ってなります。 それって良いんでしょうか？ 逃げているように感じるのですが…。 でもよく、過去は振り返らない　などという言葉を聞くし、 思い出してネガティブになるのもどうかな。とも思います。 わたしは　昔すごいやな奴で、 何もできないくせに　グループの中でリーダーを気取っていました。 でも　いまは口下手が目立って　これまでは全部友達のおかげだったんだ。と気づきました。 わたしはそれに気付かないで、大切にしようとせず 一番仲が良かった友達とは今、疎遠になっています。 その友達と仲良く会話する夢を頻繁に見てしまうほど、後悔しています。 そのことがあって、わたしは改めました。 変にいばるのはやめよう。とか、自分の感情を相手に無理に押し付けるのはやめよう。とか 友達がいなくても、自分でなんとか頑張ろう。と思えるようになりました。 それは　すごく大きな進歩です。 なので友達と疎遠なったのは悪いことばかりじゃないです。 そのおかげで　わたしは強くなりました。まだまだランク的にはしたーーぁですけど。 って、本当に思うのですが やっぱりその友達は今考えると大好きな存在だったし 一緒にいて物凄く楽しかったので、 今も仲が良ければ　どんなに幸せだったんだろう。と思っちゃいます。 特に一緒に帰った道とか独りで歩いてると……。 とか色々考えることは　必要なことでしょうか？ 大きく成長することも　あるけど、結局はつらい。 失敗したことを　深く最後(?)まで考えたことはありません。 いつも考えるの　やめてしまいます。これは　良いことですか？ それとも、つらくて　ただただやり直したい！と願っているだけでも 自分の失敗を改めるために後悔してることを深く考えるのには意味がありますか?

27歳、女性、不安神経症(パニック症)を10年患っています。 最近、突然のピンポンや電話の着信音などに驚いて「ビクッ」と心臓が止まりそうになる時があります。 ビクッとなった後はすぐ正常に戻り、「なんだピンポンかぁ」と心臓辺りをさすって落ち着かせます。 元々ビビりな性格で昔からあったかもしれませんし、こんなこと誰にでもたまには起こる症状かもしれせんが、最近何度かあったので気になりました。 ピンポンや着信音などの普通の生活音で過剰にビクッとしてしまうは不安神経症のせいもあるのでしょうか？ 普通の人よりも神経が過敏になっている？など…。 病院で相談するほどのことじゃないですよね？ 気になっています。ご意見アドバイス頂けると嬉しいです。

私は11月から派遣社員として働き始めた38歳の者です。 DTPオペレーター＆デザインの仕事で、一旦年末で契約が切れます。 今月末に契約の延長かどうかが決まり、延長になれば来年の3月までです。 私自身は、この職種の経験が8年ありますが、ブランクが7年あります。 今日、同じ歳の先輩に、「基本的なこと（印刷やデザインの職種なら）が、わかってない！」と言われました。説明を聞きましたが、理解できませんでした。 内容のうち、昔やったけど忘れてしまったということもありました。 また、根本的にわからないというものもありました。 びくびくしながら、仕事をしました。 私は、うつ症状と自律神経失調で10年近く、精神科に通院しています。 帰りには、別の先輩に話しかけられました。 先輩「今日は○○さんと買い物に行くの。」 私「いいですね。」 先輩「○○さん（私）も一緒に行く？」 私「え！いいんですか！？」 そのあと、更衣室で先輩が、一緒に買い物に行く人に、 「○○さん（私）誘ったら、「いいんですか！？」だって。おもしろ～い。」と言っていました。 つらかったです。 この先輩を含め、女性の方が多い会社で、みんなが誰かの愚痴を言っています。 私も影で言われているんだろうなと嫌です。 学生のように、気を使って居ないといけないです。 私は、いつも誰にでも笑顔で接してしまいます。 どこで働いたって、人間関係はむずかしいと思います。 でも、もう今月で辞めてしまいたい衝動にかられています。 表面上は、みなさん優しいようにみえるのですが、裏が怖いし、もう恥ずかしいし怖いし、仕事もできる能力があるように思えません。

現状の改善方法についてアドバイスを頂きたいです。 仕事で、指示されたことしかできないのでいつも怒られます。 仕事中の心中は、 『自分の判断だけで作業をしてもいいのかどうか。誰かの許可がないと手をつけるのが不安。指示されたことは終わったけど次は何をすればいいのかわからない。』 基本こんな感じで常に不安で仕方ありません。 毎回毎回だれかに質問をして確認しながら作業を進めているので肩身が狭いです。メモを取っても慌てて取っているので不完全なメモになっていて、結局聞き直さなきゃわからなかったりと非常に鈍臭く頭が悪いです。 当然私だけ仕事ができていないので上司や先輩、同期から注意されます。終いには顔が真っ青だが大丈夫か？と怪訝がられる始末で、いい大人なのに本当に情けない始末です。 同期や後輩と比べ私だけ仕事ができないので上司からはしょっちゅうみんなの前で面談＆説教をされます。 実家住みなのですが、家でもこんな感じで『これを勝手にやってもいいのかどうか』迷っていちいち親に了解を得る始末です。 たとえば、休日に母が部屋でゆっくりしていて誰も洗濯機を使ってなかったので私が使おうとしました。するとあとからきた母が、「私はこれから出かけるんだから、あなたが先に洗濯機使っちゃったら（出かける）準備に間に合わなくなるでしょ。あなたの洗濯は最後にしなさい。ここにお母さんの洗濯ものが置いてあるのが見えないの？なんでそんなに自分勝手なの？そういう自己中心的なとこ直さないと（社会で）やってけないよ。洗濯機使うなら使うで一言声かけなさい！」と怒られました。 私は母が出かけることも、先に洗濯機を使いたがってることも知らず、ただ誰も洗濯機を使ってない＆母はくつろいでいるように見えたので何も言わずに洗濯機を使おうとしました。でも母のいう通り確かに母の洗濯ものが詰まれていたので、これから母が洗濯機を使うであろうことは予想に難しくないですし、一言先に使ってもいいかどうか許可くらい取れたよなと思った反面、そんな言い方しなくても…とも思いました。 「出かけるから先に使わせてね」と一言で済むことなのに、なぜこんなに罵倒されなければならないのか、私は悪くない、いや許可を取らなかった私が悪い、といった正反対の気持ちがごちゃまぜになって泣きたくなります。 こういったように感情をぐちゃぐちゃにされるのが嫌で、家でもなにかをするときは親に伺いを立ててから行動するのが基本です。 職場でも家でも相手から「やってもいいよ」「これやって」と言われたことしかできない、言ってもらえないと不安。こんな依存的な自分が情けなくて嫌で仕方ありません。 いっそカウンセリングでも受けようかと思うのですが、こんな情けないことを面と向かって知らない人に話せる気がしません。 私はどうすればいいのでしょうか。助けてください。

ボイトレをしようと思いスクールを探しています。 そこで ボイトレをやった事のある人は、スクールを決める時 料金、所在地とか色々探す基準があります、どの様にして決めますか？ ちなみに私は東京都在住で目的は 趣味のカラオケで綺麗に上手に歌いたい事です。

私のことがたぶん、嫌いなんだろうなあと思っている職場の先輩に仕事上で○○のこと好き嫌いとかないしと仕事でのコミュニケーションに関してのメールで言われましたが、これはお前のことは嫌いだけど、仕事中は割り切ってやっているという意味でしょうか？

生まれ変わったら 同性がいいですか？ 異性がいいですか？ 僕は　異性です

主人の祖母の兄弟のお子さんが、亡くなったと連絡が来ました。 主人の親も祖母も亡くなっているので、うちに連絡があったと思われます。 近くなら行ってもよいと思うのですが、東京なので行くにも大変です。 会ったのは２～３回ぐらいです。 知らなければ知らんぷりも出来たでしょうが、連絡をもらった以上無視は 出来ません。行かないとだめですか？ 行かないにしろ、香典だけでも送った方が良いのでしょうか？ 回答宜しくお願いします。

わたしは歌が上手になりたいです。 ですがなかなか上達することができません。 これはわたしの歌声です http://hibari.nana-music.com/w/player/00cfe923/ 自分ではどこらへんがだめなのかよくわかりません わたしの歌にアドバイスをください！！ またどんなボイトレをしたらよいか教えてください！ よろしくお願いします。

こんばんは。18歳女です。 受験モードまっさかりの中、一部の女子による悪口がエスカレートしてきました。 以前から彼女たちは悪口を言っていました。 しかし、いまでは毎日、それも休み時間、授業中関係なく悪口を言ってます。 ひどい時は本人がそばにいるにも関わらず。 こんな教室の状況が苦しい、辛いと私の友人Aは授業をさぼるようになりました。 詳しく話を聞いてみますと、 ・自分の悪口が言われてるのではないかと気になって気になって仕方がない (実際に自分の悪口を耳にしたこと一度もない) ・八月には進路決定していて、もう卒業までやることないし、授業うける意味もないから、さぼってもいいと思ってる。 ・だけど親は学校を休むことを許さないので、保健室にいく。 と話してくれました。私は正直に甘ったれてるだけだろうと思います。 *～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～ 悪口なんてどこにいようが、生きている限り言われるもの。 しかも、自分の悪口を言われているのを聞いたこともないのに心配しすぎ。 たいていの悪口はこっちの事情も知らない連中が好き勝手騒いでいるだけでしょう。 「悪口が気になって辛くて、苦しい」 だからって授業をさぼっていいの？ 合格したからって勉強しなくていいの？ そうやって「辛いから」「苦しいから」って嫌なことから逃げる癖がついたら、大学に入っても、社会人になってもその癖がでるのよ？ そしたらニートだね。前に親に迷惑かけたくなって言ってたのにね。 *～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～ 以上の内容のことを友人Aに話しましたが 「だっていま辛いんだもん」 と返答、呆れました。 もう面倒だし、離れたいです。それに私も一応合格はしているのですが、特待生入試を受けるのでまだ受験生です。 しかし、離れたいと思う一方で なんとかしてあげたい、どうにかできないか？と思う自分もいます。 いまの友人Aはかつて私が友達として好きだった彼女ではない気がします。 私はどうすればいいのでしょうか