sachisanchan の回答履歴

中3です、学力テストの点数が全く上がりません。　　　　僕は、中3の夏まで全く勉強をしてきませんでした。そこで、お盆にいとこが偏差値78くらいとわかりました。偏差値58の僕は、かなり面食らいました。そこから、いとこに負けたくない！！！！と思い、猛勉強。とにかく朝から晩まで血眼にやりました。そこで、9月はじめ、偏差値は68に。急な上がりに驚きましたが、あと10！！とまたまた猛勉強。しかし、偏差値は平行に67、68、69をうろうろ。。そして、先日の学力テスト、僕はまた偏差値68でした。テストのたびに悔しくて泣きました。そして、もう燃えつきました。学力テストから一週間くらい過ぎましたが、僕はまた全く勉強しなくなりました。やるのは学校の宿題だけ。　　　僕の努力はどうして報われなかったのでしょう。今も泣きそうになっています。　　　誰か教えて下さい。　国語、社会はいつも8割以上とれていました。英語は、冬休みに底上げ、7割以上とれていましたが、ほぼ満点をとれるようになりました。理科は、計算が苦手で、8割とれます。問題は数学です。冬休みから5割くらいしかとれなくなってしまいました。今は英語がフォローしています。　　　国語はくもんのドリルを１日4ページ、だいたい30分くらい日によって様々なジャンルをしています。失点は様々なところでしてしまいます。　社会は正直、何もしていません。歴史、公民が苦手です。　英語は分厚いテキストにかなりの時間をついやしてきました。満点もとれるようになったのでこれからどうするか、、、　理科もドリルが前おわりこれからどうするか、計算が苦手で暗記のところの失点は皆無といってよいくらいです。　数学は分かっているのにケアレスミスをとてもしてしまいます。塾で週二回、過去問を解いていますが、それ以外は何もしてきませんでした。　　3月、入試があります。僕はそこで偏差値65の高校を受けます。(校風がいいので変える気はないです）そこで、5番いないに入ります。それは、偏差値72以上です。　僕はやっぱり、頑張りたいです。　　そして、高校生になったらいとこを抜かします!!!！！　僕にアドバイスを下さい。

私は両親に子供の頃すてられました。小さい頃から両親に育てられていなくて、祖母に育てられました。その祖母の家には、気質に問題がある祖父が住んでいて、物凄いストレスで、若いうちに、精神病を患い、私は引きこもりになりました。治療の為、精神科に通い、買い物など少しずつ出来るように、なっている所でしたが、まだ働けるほど回復していなくて、そんな、さなか最近、祖母が突然亡くなってしまいました。祖父は働いておらず、年金で生活しています。今までおばあちゃんの年金と祖父の年金だけでどうにか生活してきましたが、祖母の年金は、もう入らないので、生活していけません。相性の悪い祖父と２人だけで住んでいると病状が悪くなりそうなので家を出ていく事にしました。今までは、おばあちゃんに祖父との間に入ってもらってバランスを取っていたのですが、もうそれが出来ないので。病院のケースワーカーさんに相談した所、生活保護を貰って生活するしか無いとの事でした。。。昔から、自分に存在価値を感じる事が出来ません。私は生活保護を貰ってまで、生きていても良いですか？寂しいんです。辛いんです。おばあちゃんの所に行きたいんです。どうすれば良いですか？教えて下さい。

質問見てくださり、ありがとうございます 現在21歳(今年で22)、今まで塞ぎ混んで、ニートをしていました。 昨年、大好きだった祖母が死に、「このままではいけない」「両親に恩返しがしたい」と思い、社会復帰を決意。 また、「高卒からの引きこもりよりは大卒の方が就職には有利ではないか？」と考え、九月から一念発起して大学受験することにしました。 両親からも「お前がやると言うなら、応援してやる」と言われています。 センター試験の結果と二次から、信州大学の工学部の物質工学科を受けようと思っています。 ここで質問です。 卒業してから、出来れば地元である奈良に帰りたいため、近畿圏の就職を考えています。やはり、難しいでしょうか。 編入という制度があると友人から聞いています。近畿の大学に勉強を頑張って出来るならしたいのですが、それでも近畿圏での就職は難しいでしょうか。 社会を知らない身でありますが、本気で考えています。

　大学1年生の者です。 　　　　　　　　 　関連質問：http://okwave.jp/qa/q8437947.html 　 　私は、学業でよい成績を残すだけでは行けないと思い、4月からサークル・ボランティアに参加し、最近は、アルバイトをやり始めました。しかし、なぜか上手くいかない気がして、以前質問をし、複数の方から非常に参考になる回答をいただきました。 　回答された方々の多くが「自分の好きなことをしなさい」と励ましの言葉を送ってくださいました。 　就活本などでは、学業だけでなく、課外活動も重要であるとしています。また、努力するとしても文系は学業1本ではどうにもならないケースが多いと聞きます。よって、私は、様々な課外活動に挑戦しましたが上手くいきませんでした。サークル・ボランティアも私のやる気と周りのやる気の方向のベクトルが微妙に違うことにも気づきました。（たぶん、周りの人も気付いているかもしれません。） 　しかし、いざ、自分のやるべきことを決めようとするとき、目の前が真っ暗になってしまいました。 中学も高校も他人の誘いで部活に入り、また、習い事に関しても親や他人のすすめ（或いは強制？）によって始めたことばかり。しかし、たいていは、辞めずに、部活に関しては、比較的楽しくやることができました。（しかし、実力に関しては、そこまでつきませんでした） 　よって、自分から「自分のためになること」を見つけ方が分かりません。 　また、自分の好きなことがはたして就職活動を行うにあたって、有利になるのかが分からず、とても不安です。（様々な情報によれば、全員で何かを成し遂げる活動をした方がよいようです） 　課外活動に関して、このままではたぶん行けないと思いますし、今の気持ちのまま、活動を続けると、周囲にも迷惑だと思っています。 　しかし、学業1本だけでは、（私が学んでいる学問は、学問の性質上、学部生は受身になりやすい（卒論がない））アピール不足で就職活動が行き詰まってしまう恐れがある・・・。 　非常に読みづらい支離滅裂な文章で申し訳ないです。 　今後、進路のために、私がとるべき行動について、アドバイスがありましたらお願いします。 　 　 　 　

長くなります。 新卒で就職した会社を退職して以来フリーターです。 就職したいとずっと考えていて希望の職種も大体絞ってあるのですが、就活に対する極端な恐怖で足が竦んで何も出来ません。 ハローワークには登録しているのですが月一回も行けず、行く事を考えただけでお腹が痛くなります。 数年前に一度だけ勇気を振り絞って応募した時は、前日の夜に大泣きしながら履歴書を書き「明日行きたくない！」と泣き叫びながら頭を壁にガンガン打ち付け、夜は一睡も出来ませんでした。 そんな状態で挑んだから当然というか、門前払い同然で合否通知もありませんでした。 それ以来期限の切れたカードをたまに更新して貰うだけで応募歴はここ数年全く無く、もう行くのが恥ずかしいです。 単に面接そのものに対する恐怖もあるけど、「前の会社の事を聞かれたら答えられない」(短期で辞めています)「言葉に詰まってしまうかもしれない」等不安要素を次々と考えてはどうしようもなくなってしまいます。 友達グループは皆就職しているので引け目から距離を置いて、バイトに行く以外は家にほぼ引きこもり状態です。 こんな話をしても「悪い方に考えすぎ」「怖いのは皆同じ」と呆れ気味に言われるだけで、誰も私の不安とか孤独を分かってくれません。 それなら別に無理に就職しなくても…と言われても、そもそもの悩みの根源がフリーターである事への強い劣等感です。 「もう数年もずーっと同じ事で悩んでこんなに辛いなら死んで楽になりたい」と咽び泣きながら自殺を考える毎日で、もう自分で自分がコントロール出来ません。 一体どこからどう気持ちを整理すればいいのでしょうか？ (メンタルヘルスと悩んだけどこちらのカテゴリーにします)

タイトルの通りです。 生まれてから今日まで、１度もおねしょをしなかった日はありません。 だから、未だに夜は紙オムツです。しかし２年生の割には身体が大きく、子ども用の紙オムツでは今の一番大きいサイズがギリギリ。ただでさえ今のサイズでも値段の割に枚数が入っていないのに、大人用になればさらに値段は上がり、さすがに家計が苦しいです。かと言って、絶対におねしょをするとわかっている以上、パンツで寝かせる勇気はありません。 昼間は昼間で、いつもパンツがおしっこ臭く湿っています。最初はトイレの後、拭かずにいるのかと思っていたけど、ズボンまで湿っぽくなっていることがあり、これは拭いてないだけじゃないなと。家でもトイレに駆け込むことがよくあり、それでも間に合わず少し漏らしてるみたいです。きっと学校でも同じ感じで漏らしてるんだと思います。 最近では、朝にオムツを捨てる娘の姿を見たり、ゴミ袋いっぱいに溜まったオムツを目の当たりにすると、このままずっとオムツなのかと考えてしまい、涙が出そうになります。 一応、今まで叱ったりはしてこなかったけど、本当にこのままでいいのでしょうか？

50代前半の独身女性です。 74歳の母と二人暮らしをしています（父は昨年亡くなりました）。 会社の都合で転勤もしくは退職しか選べない事情が起きました。 どうしたらいいのかとても迷っています。考え方やアドバイスがあればよろしくお願いします。 まず現在の状況を説明させてください。 母は長年原因不明の病に罹っています。病院へはもう行きたがりません。 近くへ買物に出かけられる日もありますが、調子の悪い日も多々あります。 それでも家事はなんとかしてくれていて、平日の食事の支度もたいていしてくれます。 土日は私が買いだしと食事の支度をして、母のマッサージをしています。 私も健康ではなく、リウマチで通院治療中です。 現在の職場では私の病気をまわりが配慮してくれるので、なんとか仕事ができている状態ですし、 今の仕事が好きです。 母に転勤の話をすると、母は「一人でも大丈夫だから」と言うのですが、 私からみてとてもそんな状態には思えません。それに「行きなさい」ではなく 「あんたはどうするの？」と聞いてくるので、本当は行って欲しくないのかな？と思えるのです。 ただ私もこの身体で、この年ですので、再就職できるかどうかとても不安なのです。 それに今の会社は福利厚生面も充実して、働きやすい良い会社なので、 手放すのが非常に惜しいとも思います。 実際、転勤が無ければ母に介護が必要になっても、介護休暇やサービスを使ってなんとか定年までやっていけるのではと思っていました。 金銭的には、貯金もそれほど十分ではなく、私の治療費も高額です。 年金支給時（65歳？）まで暮らしていくには、収入が必要です…。 また年金も現時点での計算でも驚くほど少ないです。今会社を辞めればもっと減ってしまうでしょう。 会社は退職者には、退職金＋給料の3年半ぐらいの上乗せをすると言っています。 単身赴任したとしても母に介護が必要となれば、会社を辞めざるを得なくなると思います。 それが3年半以内に起こったら、転勤しないで退職金を貰った方がいいのではとも思います。 それに、母にこんな年になってから淋しい思いをさせるのもつらいです。 新しい勤務地は家から片道最低4時間はかかる遠方です。 何かあってもすぐに駈けつけることもできません。 最終的には自分で決めるしかないのですが、どうどうめぐりになって、 どうしたらいいのかわからなくなっています。 アドバイスや経験談、「私ならこうする」とかのご意見があればよろしくお願いいたします。

今まで20社以上転職してきた20代後半の女です。すべて人間関係が原因でやめてます。 性格は内弁慶、繊細、頑固、短気です。 結婚して、扶養に入ってます。 短期の仕事をしたり、短時間のパートをやっては辞めてしまってを繰り返してます。 人と関わることが怖いです。 夫の収入だけでは生活していけないため、仕事をしなくてはなりません、どうしていいか悩んでます。 資格は特になく、やりたい仕事もありません。 他人といると、極端に気を遣いすぎてパンクしてしまう。他人の目が怖くて自分の意見が言えない。その不満がたまった挙句、一気に爆発して、相手を責め立ててしまう等で辞めたりもありました。 こんなどうしようもない自分ですが、 真剣に悩んでます。 もうそろそろ30才になります。いま、子供いなくて2人暮らしですが、人と会うとストレスなので引きこもってます。仕事は今はしていませんので生活がパンクしそうです。

長文失礼します。初めての書き込みなので、失礼な部分がありましたら申し訳ありません。 21歳女です。 数ヶ月前に軽い偏頭痛と、疲れが全く取れないといった症状から始まり、今は頭痛、めまい、耳鳴り、吐き気に悩まされ、仕事を休みがちになってしまいました。 病院にかかり色々な検査をしましたが、特に異常は見つからず、診療内科を進められるだけでした。 診療内科も受診してみましたが、特になにも病名は言われず、もやもやしています。 全くよくならない体調、原因がわからないもやもや感で気持ちまで滅入ってしまい、 なにも言われないと言うことは、自分はやはり甘えて怠けているだけなんだろうか。 どうしてもっと頑張れないんだと自己嫌悪になり、 自分は家族にも同棲してる彼氏にも職場にも迷惑しかかけられない人間なんだと言う考えが頭から離れなくなりました。 最近は人混みに入ると強いめまいや動悸が起こり外に出るのも嫌です。 不安で堪らなくて夜は全く眠れないです。 また、7日の日の記憶が全くなく、彼氏に聞いたら、抗うつ剤や頭痛薬や胃薬をいっぺんに飲み丸一日眠っていたそうです。 自分で自分がわからなくなり、より一層不安です。 めちゃくちゃな文章で申し訳ありません。 お聞きしたいことは ・診療内科で特になにも言われないということは、やはり私はただ怠けているだけなのでしょうか？ ・原因がわからない事が不安で堪らない場合は、診療内科の先生に相談しても失礼ではないでしょうか？ 本当に悩んでる方に対して失礼な質問であることは重々承知ですが、どうか相談に乗っていただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

毎日楽しくなくて辛いです。 楽しいことばかりじゃないとはわかっているのですが、こんなにも辛いことばかりなのかと思ってしまいます。 私の中で一番部活動が辛いです。 部活は吹奏楽です。 私は下手で周りの人に迷惑をかけてしまってます。 練習してもできていなくてなんでこんなにできないのか、自分ができていればこんな嫌な雰囲気にならないのに、もっと頑張らないともっとやらないとと思います。 なにをやってもうまくいかないんです。 明るい方向に考えればいいと言われたことがあるのですがどうしても考えられなくて負のループになってしまいます。 自分が甘えていて勝手に限界だ辛いと思い込んでいるだけかもしれないです。 朝が特にだめで、これからまた辛いことが起こるのかと思ってしまいます。 安心できなくて常に不安です。 なにもなくても泣きたくなってしまいます。 本当は家に閉じこもっていたいです。 死にたい願望があるわけではないのですが、自転車で登校している時とかにもしここで大きな怪我をしたらしばらくどこにもいかなくてもすむのでは……というのは考えてしまいます。 本当は、休んでいいとかよく頑張ってると言ってもらいたんだと思います。 親にも今思っていることを全て打ち明けたいんです。でも言って大丈夫なのかわからないし、何よりもっと頑張れと言われてしまったらもうどうしようもなくなってしまいます。 親に迷惑をかけたいわけじゃないんです。 もうつらいです。

私は今、看護大学を目指し1浪人していますが今年受かりそうになく2浪しそうです。 両親には予備校に行かせてもらい勉強できる恵まれた環境まで用意してもらったのですが うまくいきません。 この先2ねんめの浪人生活を考えると心が折れそうで。 看護専門学校も考えましたがやはり大学に入りたいです。 模試の結果も合格ラインには足らず絶望的です。 他の職種も考えましたがやはり看護師になりたいと初めて将来自分のなりたい事を見つけられたので変えたくはありません。 しかし、今年失敗するとまた予備校に行くにもお金がかかるし妹たちも受験シーズンが重なるので両親には負担ばかりのしかかります。 世間から見たら私は負け組です。 もう自分ではどうしたらいいかすごく悩んでいます。 アルバイトをしながら予備校の夏期講習だけでも参加するなどと考えたりしますが 高卒でなんの資格もなく取り柄のない私には就職活動も絶望的です。 今の思いは死にたいぐらいとても後悔と悔しい思いでいっぱいです。 意見など何か言って頂ければ嬉しいです。 誰にも相談できずに悩んでいます。 死にたいぐらい自分に腹立たしいです。

高校３年の受験生(女)です。弟が学校で不祥事を起こしてしまい、父と共に二人で関西へ。私と母は近くの祖父母の家で一緒に暮らすことになり、約５ヶ月が過ぎました。 父が仕事をやめ住むところもなくて困り果てていた当時を思い返すと、本当に感謝してもしきれないし、毎日ご飯の他に勉強の休憩として少量のお菓子まで用意してくれる祖父母に、孫の私への愛も十分に感じているつもりです。 しかし私にとって今の生活がとてもストレスで、正直限界です。色々理由はありますが、まず、やはり自分の家ではないので落ち着けないです。 薄い襖一枚で私たちの部屋(一応母との共同部屋ですが、祖父母は私の様子を見に遠慮なく入ってきます)と居間が仕切られているので、勉強していても常にテレビの音が聞こえます。 また、祖母は潔癖で、綺麗すぎる家も原因の一つです。加えて、祖父母は二人でいる時はほとんど口喧嘩をしており、半年前と環境の変化が激し過ぎて気が滅入ってしまう時が多々あります。 もう一つの主な理由はペットについてです。昔の家では犬と、私が小学生のころから世話をしてきたうさぎがいました。祖父母たちは動物が苦手で、そんな祖父母達に必死に頼み込んでうさぎの近くにいられることになりました。 そんな事情だったのでもちろん覚悟はしていたのですが、祖父母は汚いものを見るような視線や言葉をうさぎに向けます。 もう平均寿命はとっくにすぎている大好きなうさぎに、愛情をたくさん注ぎたいのに、罪のないうさぎが可哀想で、連れてきたじぶんに対しても自己嫌悪に陥ってしまいます。 すっかりリフォームされて、住んでいた頃の面影のない昔の家を見る時にも何となく感傷的な気分になるし、この５ヶ月ずっと「４人で暮らしていたあの頃に戻りたい」と願っている自分がいます。最近では、祖父の咀嚼音や祖母の咳払いなど、生活音一つ一つに胃がキリキリと痛みます。 しかし、お金ももちろん、今までの生活を削って私たちを住まわせてくれている祖父母達に対して、私はいい孫でいる義務があるし、私以上に辛いであろう母にも何も言えません。父も同じです。 恋人にも事情は伝えてはいますが、汚い黒い自分をなかなか打ち明けられません。受験生ですし。 受験のストレスもあり、毎日明日がくるのが嫌で嫌で仕方ないです。死にたいとさえ思います。 またわたしは中学時代学校に行けなくなってしまい、親をはじめ本当にたくさんの人にたくさんの迷惑をかけました。これ以上迷惑をかけられない、私が両親を支えなければ、という思いが根本にあります。それなのに自分のことでさえもしっかり対処できないのが許せないです。 稚拙な文書に加え長文で申し訳ないです。私は一体どうしたらいいでしょうか。アドバイスでも批判でも構いません。何か意見を下さい。

私は、30大半ばのフリーターです。 今年一念発起して就職したいと考えております。 そこで質問したいのがもし30大半ばの男が就職するとして、 採用の可能性のありそうな職種とはどんなものがあるでしょうか。 他の質問を見ていると、介護や不動産の営業という書き込みを見ます。 もちろんそれも視野に入れようと思いますが、 そもそもフリーター経験しか無い、社会の常識がない人間なので 世の中にどんな職業があるのか、またその職業の内容はどんなものかを知りません。 テレビを見ると、伝統工芸は跡継ぎが足りていない世界だと言っていました。 そういうマイナー（失礼な言い方だったらすみません）な職業も含めて、 こういう業界は人が足りていない、または採用に年齢があまり関係ないという情報をお持ちの方がいればどうか教えてもらえませんでしょうか。 目標をもって行動しないと結局空回りになりそうで心配なのです。 どうかよろしくお願いします。 ※補足 今まで年単位で経験した職業はサービス、販売、飲食（ホールです、調理はできません）です。 資格が必要だとなれば勉強をする覚悟はできています、しかし高額な学費を払う余裕はありません。 現在所有している資格は自動車運転免許、MOSのエクセルくらいです。 よろしくお願いします。

はじめまして、ここではじめて質問させて頂きます。 カテ違いと思われましたらすみません。 これからどう生きるか悩んでおります。 お祈りが来ましたが、少し泣きました。 私は大卒既卒者ですが、就職が決まりません。 IT系を目指しましたが１次で全滅です。今は何でもよいです。ただし、人と話すのが苦手なので、営業や接客については躊躇しています。 自分は甘ったれで頭悪いことや行動力が足りないのとえり好みが多いです。 決まらないからって「この世から消えたい」「死んで楽になりたい」と何度も思いました。 時間や努力の無駄ということを感じるようになり、自分を責めまくります。どうせ受けても落ちるにきまってるとあきらめています。 就職をあきらめるか就職するか、フリーターの後に就職するかどうすればよいのでしょうか？ それか、死んで楽になれたほうががいいでしょうか？（これは、いくらなんでも無いですよね・・・） 支離滅裂になってしまったことや重い質問になった事をお詫びを申し上げます。 質問の回答をお願いいたします。

正月早々気分が悪いですが、今後の対応を考えなければならないので お知恵をお借りしたいのです。 義実家に元旦行きました。 結婚前から私はお酒を飲めませんと言っていたにもかかわらず 飲めないお酒を強要してきます。 昨年は○○家に嫁いだらお酒は飲まなきゃいけないんだ、それが家の決まりだ言い張る姑。 それに対し、義理父、義理姉は何にも言いません。すごく飲むから・・ 夫ももちろん飲めるので、姑の暴言を流しています。 今年は、私がトイレに立った間、飲まないのがおかしい、という権幕で、 今年は飲ませるのを目標にしろと言っているのが聞こえてしまいました。 私は、飲めません。飲みたいとも思わないのです。 夫は酒は自己責任だと言っています、二人の時は・・・ 姑に言っていません。 実家に言った時に姑に酒を強制されるような事を言われるのは、すごく厭です。 私は受け付けられません。 体がアルコール類を受け付けないのです。 実の両親も父は飲みません、母は時々飲んでいましたが今は飲んでいないです。 実の両親には、アレルギーがあるから飲めないと言えば？と言われました。 アレルギーというのも良いかなと思っているんですが、 アレルギーでお酒が飲めないとなると、料理に使用している物も すべてダメなんじゃ？と・・・ そこで、義理実家、正月行かないというのも、ありだと夫に一人で行ってくれとお願いしても 聞き入れてもらえず、お酒を飲むことを強制させようとする姑にも文句を言ってもらえず・・・ なんとかこの、言葉を出させない方法は、ないでしょうか・・・

はじめて質問します。 私はいま小さな会社(車屋)で事務をしてます。１９歳です。はじめて正社員として働いてます。勤めて１ヶ月ちょっとになります。 この会社にはいるまでは１年間フリーター(コンビニでアルバイト)をしていました。 ある日親の知り合いの旦那さんが社長をしている会社で事務の人が辞めちゃうからよかったら事務やらないかと誘っていただきました。(社長には会ったことがあったのですが、そのときの印象としては無口でこわいなと思いました) 本音をいってしまえば、事務はやりたくないなと思っていたけどせっかく誘っていただいたし、やってみようと行ってみました。 一応全商簿記２級をもっていますが、２年くらいやっていなかったので高校のときの教科書などを見直してみました。 それで会社にはいるまえに打ち合わせがあって、その時に税理士のかたにもお会いして、前の事務の方がつくった引き継ぎのファイルと、何ヵ月か前の仕訳がたくさんかいてある紙を渡され、これみて勉強しといてというかんじで終わりました。 引き継ぎのファイルにはすごくアバウトな感じに書いてあり、なんのことをいっているのかなにもわかりませんでした。 そして入社してからというものの、社長には、わからないことは自分で調べて。俺だっていつもここにいるわけじゃないんだからよく考えてやって。と言われ、調べてみてもなにをどう調べたらいいのかもわからないので聞こうと思い、いまよろしいですか？と話しかけると睨まれてしまってそれがこわくてテンパってしまってなかなかうまく話せなかったりしてどんどん社長がこわくなってしまいました。 だから自分でどうにかしてわかるようにまとめようとしてもなにから手をつけていいのかもわからなくて頭がまわらなくなってしまってお客様にもなかなかうまく対応できなかったりしてそれで社長に注意されてテンパって…の繰り返しの毎日です。 なんて自分は情けないんだろうなぜこんな簡単なこともできないのだろうと思う毎日です。入社１日目からほぼ毎日家に帰っては泣いてます。休みの日も泣いてます。 社長の雰囲気もこわいし仕事にもならない、誰にも頼れない…もういきたくありません…ここ何日か仕事のことを考えると涙が止まらなくなり、吐き気、胸が苦しい、頭痛などの症状が出て、何日か休んでしまってます…行かなきゃと思っても行かれません。 本音はここでやってける自信はない、今すぐにでも辞めたい。社長に会うのがつらいなどと思っているけど、一人事務だし、ほんとはまだやらないといけないこととかあるし、会社に迷惑かけるし、せっかく誘ってもらったのにたったの１ヶ月でやめるなんて失礼ではないか、辞めたってまた同じことの繰り返しでやめることになるだろう、なんでこんなことで悩んでるの、ただ甘えてるだけでしょ、もっとがんばれよ自分…あぁ、社長こわい…仕事いきたくない…など頭のなかがぐるぐる…考えれば考えるほどつらくなります 月曜日こそいかなくちゃ…あぁ…(涙)というかんじです なんだか自分がなに考えてるのかもわからなくなってしまいました…バイトのときはわからないことがあっても聞けたし何で今回はこんなことになってしまったんだろう… なんだかすごくつらいです…どうしたらいいんでしょう… ここまで読んでくださりありがとうございます。解決策だけでも教えていただきたいです。

現在無職、職歴は運送業10年　商品管理8年 就職活動はしているのですが雇ってもらえません 希望は倉庫作業、構内作業、配送なのですがこのような職種に特化している派遣会社や求人サイトはご存じないでしょうか？ また、皆様がご利用なさって良かったと思える派遣会社や求人サイトはありますか？

私は、3年生になったばかりの高校生です。 社交恐怖症になったのは高校2年春あたりからで、引きこもりになっていましたが、夏休み明けから親に打ち明け、 今は、親の協力で薬での治療をしています。 しかし、病気の方は一向に良くなりません。それどころか、次第に悪くなる一方です。 「今、本当にどうにもならない状態なので助けてほしい」という質問です。 そもそも、この病気にかかった原因は、 ある日自転車で学校に行っていたんですが、すれ違いざまに笑われていることに気づきました。 十数人に笑われたあとビルの窓で自分の髪の毛がピンと上に跳ねていることに気づきました。 そこから人の目を気にして俯き気味で登校していたんですが、 その俯き気味が原因なのか、それとも気にし始めたストレスからくる首への緊張なのか、 分かりませんが、また笑われ始めるようになりました。 ホントになんで笑われているのか全くわからなかったのですが、 その原因は『悪い姿勢』だと分かりました。 しかし、その原因の解決の仕方が、分からないのです。 悪い姿勢になる原因は ストレスからくる首への緊張と、 私は貧血持ちなのですが貧血って頭から血の量が少なくなりますよね。 それを無意識の内に回避しようと首を「前のめりになってしまうこと」だと思っています。 どちらかだと「少し姿勢変だな」と思われるだけなんでしょうが、 なにせ、吹き出してしまいそうな(吹き出されるような)状態になるほどですから よほど変な姿勢何だと思います。 ネットで姿勢についてたくさん調べたくさんの方法試してきましたが、効果はありませんでした。 一人のときなら、なんで笑われるんだって言うくらい普通の姿勢です。 それは緊張もストレスもないので首に余計な力が入らず、 リラックスした状態でいれるからです。 なのに、人がいるとどうしても首に力が入り外見がおかしな人になってしまうのです。 そんな状態で、悪い姿勢を正そうと"頭を平行に後ろに引いてうえをむいてあごを引く"という一連の動作なんかしていたら本当にこいつ頭イッテるとか思われて今度こそひどい扱いをされます。 もうこれ以上なにも もうすぐに社会人になるというのにこんなことでつまづいていたらなにもできません。 ここしか頼るところがありません 助けてください

大富豪の考え方がのった本、自己啓 発の本や、自分が前向きになる言葉 がなぜ長続きしないのでしょうか。 それが出来たら、みんな成功したり 、前向きにならないにしろ、フラッ トになると思うのです が、短い間し か続かず、続く続かない差がでるの は何故でしょうか？ それで成功するしない、成功する然 りです そういうのが長続きして、より良い 人生送るには一番、効果的な方法っ て何ですか？ 退路がないのもそうだとおもいますが‥ 退路が無くて、そこで踏ん張れなくて成功できない人もいます。

現在主婦をしています。 ２月の末からアルバイトを始めました。 働き初めて３週間ほどで、新事業のオフィスワークです。 仕事内容は外部には漏らしてはいけないそうです。 私の他にも新人さんが多くいて、バイト同士は仲良しです。 ですが、そのバイトを今辞めたいと思っています。 理由は、 社長のパワハラ的発言です。 「バイトが辞めることが出来るように、こっち(会社側)も使えない奴を雇う権利はない」 「次ミスをしたら切る（クビ）」 「こんな仕事4日で完璧に出来るようになって当たり前やぞ」 など、他にも沢山あるのですが脅迫してプレッシャーをかけるようなことばかりを言われます。 社長の顔を見ると吐いてしまうんじゃないか、という程に胃が痛みます。 １人中国の方がいて日本語は話せるのですが、どうしても微妙なニュアンスが伝わり切らずに その方がミスをしてしまうことが多くあります。 その事に対しても社長は厳しく怒鳴り、その方だけを集中するように怒ったりしています。上記のようなことを言われているので、その方を辞めさせる為に社長はわざと言ってるのではないかと思ってしまいます。 そんな光景を毎回見せられて、中国の方が可哀想でなりませんし、社長に対しては嫌悪感ばかりが湧いてきます。 また、「主婦のパート」といった感じで働き始めた私ですが、社長が言われてることはそれよりも重い感じがします。(まるで正社員のような) 社員でもバイトでも仕事に対しての責任の大きさは一緒ですが たかがバイトに社長が直々に言うにしては重みが有りすぎる感じがして、その重みにも耐えられなくなっています。 求人広告には実際の仕事内容よりも軽い感じで書かれていたので驚くばかりです。 勤務開始時間も10時以降を希望していると伝えたはずなのに、何故か私ばかりが８時半出勤ばかりで、希望を聞いていただけていません。 今思えば、採用の旨を伝える電話連絡も面接を終えた数時間後にきたり、今だ雇用保険の手続きがなかったりと、かなり不安定な感じがします。 雇用契約書のようなものは書いていません。 バイトを使い捨てのように思っている社長です。 以上のことから精神的なストレスが溜まり過ぎて、家庭では旦那に「この先、生きていて何かいいことはあるのか」「何でそこまでして働くの。死んでしまった方が楽なのに」など、病んだ発言を何度もしてしまい、家事をするのも億劫になってしまっています。 主人に相談すると、「そんな会社辞めたら？俺は社長のそういう言い方好きじゃない」と言ってくれます。 生きていく希望がないなんて酷いことを言ったのにも関わらず、支えてくれる主人には本当に申し訳ないばかりです。 明日も朝一で出勤なのですが、頭を過ぎるのは「無断退職」という非常識な考えばかりです。 情けないです。 生活をしていかないといけない身でありながら、甘いことばかり考える自分が本当に嫌です。 私はこの職場から逃げ出してもいいのでしょうか。