sachisanchan の回答履歴

失業中で苦しいとき、どのように平常心を保てばよいですか!? お金はないし、自信も失い、気持ちが沈み最悪です

はじめまして。 長文になりますが、自分で考えても良い考えにたどりつかないので相談させて下さい。 私 23歳 社会人 彼 22歳 社会人 同僚 22歳 社会人 彼とは3年付き合っていて、遠距離恋愛をしています。3年間の間に彼の女性問題で2回揉めたことがありましたが結局別れることはなく現在も付き合っています。 今年の4月から社会人になった彼は、地元を離れて一人暮らしです。 6月頃から「会社の人と飲みに行く」「会社の人と花火大会に行ってくる」「会社の人と海に行く」ということが多くなり、順調に友達もできてきているのだなと安心していました。 そんな中で最近彼が体調不良で入院しました。私は仕事が忙しくてなかなか時間がとれず、お見舞いに行くことができませんでした。その間の彼のお世話はその「会社の人」がやってくれていたそうです。 彼が病室から出れないので彼の家に行って荷物を持ってきてくれたり、ついでに部屋の掃除もしたとのこと。それを聞いたときに「ん？人の家を勝手に掃除する？しかも男の人が？？」と思いました。 私は「会社の人」が男性だと思い込んでいたので、彼に「男の人なのにそこまでやってくれるってマメな人なんだね」と言うと「え？女の子だよ？」と言われました。 勝手に思い込んでいた私にも問題はあるかと思いますが、2人で花火大会に行ったり、頻繁にご飯を食べにいったりしていた相手が女性だと知って悲しくなり、遊びに行った夜は次の日の朝まで連絡がとれなかったりした日もあったので、振り返ってみて余計に涙が出ました。 その話を彼としているときに、彼が同僚とのLINEのやりとりをみせてくれたのですが、花火大会は同僚の方から誘っていて、部屋の掃除や片付けも同僚が勝手にやっていたことでした。 私からしてみれば、彼女がいるのを知っていてなんの気も使わずによく平気で彼女がするようなことができるな…と思ってしまいます。同僚の女性にも嫌悪感を抱きますが、そこを上手くかわさないで隙をつくる彼に問題があると思います。 彼が入院中に私がしてあげたかったことをその同僚がやって、彼の家の掃除や洗濯も彼女の私がやってあげたかったのにその同僚がやって…。その同僚に「彼女がやってくれるから大丈夫だよ」くらいは言ってほしかったです。 盆休みに彼が実家に帰省していてその時は私は彼とずっと一緒にいたのですが、同僚から彼に「私も一緒にそっちいきたかったなー！」「休みの間もちょくちょくLINEしていい？(ハート)」などのLINEがきていました。それに対して彼はちゃんと返信していたので、なんで返すの？と軽く聞いてみたら「会社の人だから無視できない」と言いました。 彼とこのことについて話し合ったときは、「ごめん、もう絶対家にいれないから。信じて」と言われました。でもその3日後にその同僚と他の同僚2人も交えて彼の家で宅飲みをしていました。複数人だからいいでしょ？と言われましたが、こっちからするといい気はしませんよね…。 今現在も毎日連絡とっています。仕事関係の話やたまに連絡をとるぐらいならスルーできますが、毎日たわいもない雑談で連絡をとっているのをみると何を信じていいのかわからないですし、信じる要素がないように思えるんです。 そのことで私が少しでも機嫌が悪くなってしまうと最初は機嫌をとるようにしていた彼が、最近では「はあ、もういいよ、めんどくさい」と言うようになってしまいました。 今までも彼とはいろいろあって信頼関係が崩れ、彼を100%信じられない自分がいます。トラウマもあります。 このまま彼を見守るべきなのでしょうか？ それともスパッと別れるべきでしょうか？

受験を控えた中学3年になる子供がいるのですが、現在、完全個別塾に通っているのですが入塾して半年経ちますが成績が伸びません。以前は他の塾に通っておりましたがこちらでもあまり成績が伸びず現在の完全個別塾に変えました。 ちなみに、以前の塾は英語だけ個別、数国は集団授業で毎月約5万、現在の塾は3教科とも完全個別で毎月約6万弱です。 子供には、塾から帰ってきたらもう1度復習するように言うのですが言われないとやらない感じです。 学校から帰ってきたら一応自分から机に向かうのですが勉強の仕方がわからないのか、その割には成績が悪いです。 ちなみに、今回の定期テストではどの教科も50点未満でした。 こんなことは思いたくありませんが、これだけの高い費用を出していて何で？と思ってしまいます。 ここ数日前から私もわかる範囲で勉強をみるようにしました。 しかし、恥ずかしいですが忘れてしまっているものもあり限界を感じています。 夏期講習も申し込みましたのでここでなんとか頑張ってほしいと思うのですが、やはり勉強方法に問題があるのでしょうか？ ちなみに塾まで1駅あるため、私が送迎しているのですがその間もイヤホンで音楽を聞いているので本人は危機感をあまり持っていないのかもしれません。 費用も高くいろいろ悩んでしまいます。 何か良い勉強方法などアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

高３の娘は朗らかで、優しい性格です。大学受験のため、予備校に通い始めました。 第一志望は某大学の薬学部。 志望動機は 　人を殺したいから 半年ほど前、娘が私に言いました。 「お母さん、私がんばって薬剤師になって、絶対人を殺す」 本気ではないとは思いますが、聞いた時、ひきました。　 私は「それなら、ならなくていい」と言いました。 娘は今はそんなことを言わなくなりましたが、第一志望は薬学部のまま。 「人を殺すためなら、行かせない」と娘に言うと、「今はそんなことを思っていない」とのこと。 でも、応援する気になれないんです。 応援どころか、娘の人格が心配です。 恐ろしくもあります。 皆さんならどうしますか？ それでも娘の夢を応援しますか？

こんばんは、ご覧いただきありがとうございます。 母と兄に関してどうしたらいいのか・私に出来ることは何か、お知恵をお貸しください。 母と兄は実家で2人暮らしをしています。 兄は仕事をしていますが発達障害を患っており、過去には精神疾患もありました。 また親が原因のアダルトチルドレンで、それら境遇に関して兄は昔から親を強く憎んでいます。 そして、最近就いた仕事の鬱憤と相まってほぼ毎日母を相当罵倒しているようです。 母はだいぶ参っており、日曜に会った際に、 「もう(兄も私自身も)どうなるか分からない。覚悟しておいて」と言われました。 そのような事があってのつい先ほども一悶着があったらしく、母が泣き疲れた様子で電話をかけてきました。 今日の仕事終わり、私は実家に帰って3人で話しをする予定でいます。 ただ、正直なところ、私が中に入ったところで何も解決しないではと思っています。 また、状況が状況なので何か危害が私におよぶ懸念もあります。 私自身も兄と同様アダルトチルドレンであり、 10年以上2人の仲介役を担ってきたことも関係する鬱を数年間発症したので、 今はもう寛解しているとはいえ、出来ればもう2人に関わりたくないのが本音でもあります。 このような状況で私に出来ることは何でしょうか？どうすればいいでしょうか？ 解決となると難しいですが、何かお知恵を拝借出来れば幸いです。 どうかよろしくお願いします。 追伸： 兄と母は共依存で、兄は母に責任をとってもらうことに執着しており現状別居が叶わないです。

私は２１歳の男です。 自分は今配達の仕事をしています。まだ１年半ほどしか働いていません。 前から腰を痛めており、その腰痛から足の方も痛くなり坐骨神経痛？になっているそうです。病院に通ってMRIもとりましたが、特にひどい状態ではないそうです。 医者からは徐々によくなるといわれていますが、一向によくなる気配がありません。 そして最近重いものを持ったときに腰がものすごく痛くなってしまいました。まともに仕事ができる状態ではなくなってしまいました。安静にしていても痛いです。 今は人手が足りない中、ヘルプを一人つけてもらいなんとか仕事をしています。 病院も通っていますが、一向によくなる気配がなく、これ以上会社に迷惑もかけたくないですし、職場の人たちにも迷惑をかけたくないので、退職を考えています。 正直とてもハードな仕事で、今も辛いことがたくさんあり、始めたころは１日で辞めようとも思った仕事ですが、今は辞めたくない気持ちもあり、これを機に逃げたいという気持ちがあります。 急な出来事でもちろん次の職場のあてがあるわけでもなく、現在一人暮らしで辞めた後どうしようと、考えてしまいます。 この仕事を続けていくつもりだったので、車もローンで購入しており、まだ返済が３年も残っていて、これからどうしたらいいか悩んでいます。 貯金もたくさんあるわけではないです。 人手不足でしばらく休みを取ることもできず、休んで治ったとしてもまた痛めてしまうのではないかという不安もあります。 辞めたとして、今後の生活が不安です。 今の状況どんな選択肢があるでしょうか？ どうかアドバイスをください。

こんばんは、僕はこの春に高校を卒業した男です。長文ですが、どうかお付き合いください。 突然ですが、僕はストーカーとなってしまいました。 僕には高校に入って好きになった女の子がいました。名前はHさんとしておきます。 Hさんは凄い美人というわけではありませんが、一緒に二人きりで帰った日にHさんと話しているととても優しい子だと思い、気がついたら好きになっていました。初恋です。 それからは友達として接していたのですが、慣れないアプローチをしているうちにだんだんHさんからの反応がそっけなくなっていきました。 いろんな人から諦めろとかお前じゃ無理と言われましたが、「本気で誰かを好きになったことがないからそんなことが言えるんだ」と僕は必死になっていきました。実は卒業式の日に手紙を渡そうと思ったのですが、勇気が出せずに渡しそびれてしまいました。 しばらく悶々と過ごしていると、エイプリルフールに同窓会の名簿が家に届きました。その中には、僕が一番知りたかったHさんの住所が書いてありました。僕は次の日にHさんの家に行き、ポストに手紙とプレゼントを入れました。 数日経つと父の携帯に警察署からの連絡があり、父から「電話があったんだが心当たりはないか？」と話をされました。 通報された原因は先述のプレゼントが問題でありまして、僕は常日頃から洋バサミの収集が本当に好きであり、手紙を入れた封筒の中に僕の銀色に光るハサミを入れました。悪意は微塵もなく、Hさんなら大切にしてくれるだろうと思い、プレゼントとして入れました。 Hさんが怪我をしてはいけないと思い、封筒には「中にハサミが入っております。開ける時は注意してください。」と書きました。 その時は知らないふりをして場を切り上げましたが、僕は人生最大級の絶望を味わいました。そして、その夜に僕は次の日に自殺をしようと決めました。 なぜ自殺をしようとしたのかなのですが、警察と話をするのが怖いからではなく、Hさんを不安にさせた僕が許せなく、死んでしまえばいいと思ったからです。 次の日に僕は練炭を購入し、遺書を書いた後に部屋を閉め切って練炭に点火いたしましたが、急に死ぬのが怖くなってきました。部屋中に蔓延している煙で目と鼻が痛く、ひどくクラクラし、5分くらい経ったところで僕は部屋の扉と窓を全開にして空気を入れ換えました。 その時気づいたんです。僕はHさんの幸せを願ってるように見せて、本当は僕自身の幸せを願ってたんだってことに。愛する人の一番嫌いな人になって、愛する人のために死ぬことすらできない臆病者の僕を心の底から本当に軽蔑しました。 結局、警察の人と話をした後に二度とHさんに関わらないことを約束し、僕は今も生き延びています。 死にたいという気持ちは、親友から「自殺だけはやめて」と言われたことで消えましたが、高校時代を思い出す音楽や場所や人と接すると、Hさんのことを思いだし、自己嫌悪に陥り、数日間は気分が沈み込みます。いろんなことにも集中できません。 こんな僕が生きていていいのでしょうか？ストーカーで、往生際が悪くて、好きな人にも迷惑をかけて、警察にお世話になって、それでも未だにHさんに対する想いが消せない僕が大嫌いです。 これを見てくれた人は、素直な気持ちを書いてください。僕を気持ち悪いと思ったのなら気持ち悪いと罵ってください。死んでほしいと思ったのなら死ねと罵ってください。 お願いいたします。

高三です 来年大学へ進学しようと思っているのですが 親に話したところ どこの大学に行くにしても奨学金を借りて行ってくれ と言われました それで少し調べてみたのですが つまりは借金ですよね？ 将来就職できればいいですが 今の時代どうなるかわからないし それに父親が借金をして自殺してしまったのを知っているので どうしても借金と思ってしまうと躊躇ってしまいます 母は そういう借金とはまた違うから大丈夫とは言いますが…。 このまま就職も考えたのですが 学校の先生からは どうしても行けない理由がない限りは進学した方がいいと言われました どうすればいいでしょうか？

高校を4ヶ月しかまともに行かないで中退して、空白期間を作らないように職業訓練校に通うようになりました。今まで現実を見るのが怖かったけど最近17歳になったし人生について真剣にかんがえようと思い出しました。 そこで人生の先輩方の意見が聞きたくてここにきました。 今まで高校を辞めるのも、職業訓練校に通うのも全て私が自分で決めました。 だからこの先の事も決めないと行けません。でも当たり前のことですが未来が見えないからとても不安です。 職業訓練校もうすぐ卒業です。中卒です。職歴なしです。 職業訓練校卒業後、 (1)バイト (2)派遣 (3)一つ上の職業訓練校に行く (4)来年専門学校に行く (5)夜の仕事 (6)樹海 で、迷ってます。できるかどうかは別として。 私の最終的な目標が『大好きな人と結婚して子孫を残して幸せな家庭を築くこと』なので、正直今やってる就活とかは結婚ツールと思ってます。 彼氏が18になったら結婚するの゜+.(*ノωヾ*)ャン♪+゜←みたいな考えは一切ありませんが、結婚願望強いです。 正直働きたくないし夢も希望もないです。 働きたくない働きたくない… 労働しないで金稼ぎたい…でもそんなスキルないし、社会が労働しない奴は屑だ的な風潮だから仕方なく働くけどさ…。 そこでどーせ働くならやっぱり稼げるうちに稼ぎたいと思って、最近夜の仕事をしたくなってきました。 親にはそんなこと絶対言えませんが… それにまだ17だしね？18歳になったら夜の仕事もいいかなぁとか思う日もあったり。 でも もう一度学生に戻りたいという気持ちもあります… 専門学校でも職業訓練でもいいから。高校は嫌だけどww もう 社会にでて低底でも働くのか。 上の学校に行って可能性を広げるのか。 樹海で高校中退からの人生中退するのか。 もう 決めないといけないのに悩んでばっかで決められません。 人生の帰路に立った時。その決め手となるのはなんですか？

僕は早稲田、慶応進学を目指す受験生です。 。いつも何かと焦っています。 僕は早稲田、慶応進学を目指す受験生です。 勉強に打ち込むためにネット環境を身の回りから絶ち環境を変えました。 これでＰＣやスマホを使う無駄な時間を勉強に使えると思っていたのですが不安や焦りで集中できなくなりました。 勉強しようと机に向かうと頭痛や腹痛、吐き気も出るようになってしまいました。 最近では寝るときまでこのままじゃだめだと考えてしまい、不眠症になってしまっています。 親にマイスリーという薬をもらいますが、寝れずに吐き気が強くなってしまいます。 寝れても追いかけられる夢や怒られる夢、殺される夢を見てしまい寝るのが怖いです。 今日は学校にも行けませんでした。 家を出るだけのところまでは普通だったのですが、行こうとすると体が動かなくなりました。 そんな僕を見て親が「期待はしてないからそんなに追いつめるな」と言ったことに対して涙が止まりませんでした。 学校でも受験が～とか勉強が～ということばっかりで参ってしまいます。 友達同士の大学の話でも嫌になるので、距離を置いています。 母に心配をかけたくないのですが、これは病院に行くべきでしょうか？ 母は精神科のようなものは不要と考える人のようで、そのうち治るし、リラックスしろといいますが僕はそんなことに割いていい時間は少ないですし今からでもすぐに勉強しないといけないと思います。 病院へ行くことでこういったことが治るなら行きたいと思うのですが、大げさでしょうか？ グレード この質問に補足する

騒いだ後、どうしようもなく沈みます。 病気でしょうか？ 連休は、別に寂しいわけでもなく、ひとりで賑やかなところをぶらぶらしてた。 都会はいい。知り合いに出くわすこともない。 とても気が楽です。 だけど、帰りに現実に戻されたようになって気分が一気に落ち込む。 自分には居場所がない・・世界中どこに行っても自分である限り幸せになれない。そう感じる。 自分は学生の時、音楽が好きでずっと音楽をやっていきたかった。 全国レベルの学校でプロに進む人たちに揉まれて自信を持っていた。 だけど現実を考えて、食べていけそうになかったし、ＩＴのほうがお金になりそうだったから音楽をスッパリと諦めて、ＩＴの仕事に打ち込んだ。 業種に拘らず何でもやった。機械・水道・電気・物流・・何でもできそうでどれもものにならなかった。要は何でも屋。 職業病なのか性格なのか、根を詰めて没頭してしまい、自分を壊してドロップアウト。休養して復帰。で、また無理して・・の繰り返し。作業は得意、でも自分には毒・・いろんな薬を飲みながら好不調を繰り返す。 治療の一環で再開した音楽だけど、ブランク長くて楽しめない。感覚が完全に枯渇してるのに、変にプライド高くて仲良くもできないし、レッスンの先生にも嫌われてギクシャク・・。 酒も飲まない（飲めない）し、車も乗らない、旅行もしない。ギャンブルも嫌い。スポーツもアウトドアも興味なし。ペットも嫌いだし、子供も嫌だ。女性ももう面倒くさい。 全く何のために生きてるのかわからない。 仕事は限界見えてギブアップ寸前。いつ辞めたいと切り出そうか悩んでる。しかし副業で食える見込みもなし、リタイアできる見込みなし。ダメもとで人柱になって踏ん張るしかない。・・また潰されるのがオチだけど。 稼ぎは３０代の半分ほどになってる。低空飛行でリスクだけの非正規社員。これ以上はもう望めない。 必死に貯金するも、家を買えるほどは見込みはなく・・年金は雀の涙だし。 家族も子供もなく、頼るは自分のみ。 昨年奮起して資格勉強するが失敗。というか有望な資格というだけの理由では・・。あまりに興味ない方面なので頑張れない。 だったら音楽で食べていけないか？なんて虫がいいことも頭をよぎるが、今さら諦めた夢を追うのか？ 夜学に通って楽器修理とかどうか？すでに眼が遠いから難しいか・・？ 正直、金儲けは嫌いだ。 面倒というのではない。正直ではいられない、というのが嫌なのだ。 なのにやらなきゃならない。理不尽の連続だ。 だから少しでも興味のあることをやりたいし、誇りとか手応えもほしい。 言ってること、矛盾してますよね・・ 嫌だ、と言わなければ現状維持できるし、厭なことも我慢すればいい。これまでどおり・・。 壊すことはない・・いつか終わってしまうんだからそのままでもいいんじゃないか！？ だから悩んでしまうんだね。だから幸せになれないんだね。 抜け出せないかなぁ？

両親の面倒、お金の事です。 私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。 私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。 貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。 年金払っていない。 保険も入っていない。 糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。 透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。 タバコがやめられない。 持ち家がない。 車が盗まれる。 このような感じで貧乏になりました。 同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。 その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。 妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。 現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。 私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。 妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。 私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。 父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ！と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。 どうするのがいいのかわからず、困っています。 アドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

現在、心療内科/精神科の病院に通院中の19歳です。 何の病気かは全く分からない(病気ではないかもしれない)のですが、自分の意思で起きることも眠ることも難しい状態です。薬がないと、起きれず一日中眠っていたり、逆に丸二日間くらいは起きていたり。先生にもわけがわからないと言われてしまいました。 薬はハルシオン、リタリン、ベタナミンを主に飲んでいます。14歳くらいから心療内科に通院しているのですが、治る気配が全くありません。それどころかハルシオンで眠れなくなってしまい、多めに飲んでいたのがばれ、リタリンベタナミンを切られてしまい、よくわからない抗鬱剤を処方され再び寝たきりになってしまいました。朝はリタリンベタナミンがないと起きれないし動けないようです。夜に安定剤を処方されましたが、全く眠れません。 先生にもう出す薬がないといわれるくらいには薬を試しました。 つい最近までは調子が良かったので学校にも通っていたのですが、もう無理かもしれません。 もう先生にも諦められている感じがしているので、そろそろ病院を変えるべきでしょうか。心療内科や精神科の病院は三軒目です。 もはや精神的なものではないのかもと漢方の病院を考えているのですが、どうでしょうか。

心療内科通いの身ですが、弟妹から偏見に満ちた批判や否定を浴びせられて苦しんでいます。 自分なりに努力しています。 社会に慣れるリハビリや、就活ができるようになった時のために自主勉強をしています。 家業は私が手伝っています。 基本的に親が頼っているのは私です。 弟妹は暴力的で感情的な人間のため親や私は参っています。 今までも、そして今でも変わらず破壊的・暴力的です。 私の青春時代は彼等の存在により、とても惨めなものでした。 青春時代は無いようなものでした。 これも病気発症の大きなひとつの原因とされています。 家を出ることを考えました。 弟妹と離れることも考えました。 私が年長だからと、それを的にして彼等は言いたい放題で、自分自身を律しようとは皆目しません。 同じように弟や妹がいることにより苦しんでいる方はおられますか？ もう、これ以上、私の人生を彼等の犠牲にしたくありません。 良いアドバイスがあれば是非お教えください。 ※弟や妹を擁護する回答はご遠慮願います。本当に辛いので。

現状に生き甲斐を見いだせず、途方に暮れています。現実が酷薄すぎて、過去の思い出に逃げている自分がイヤなのですが、過去を拠り所にしないと自分を保てません。 DV家庭に育ち、慢性的な人格解離やうつ病をだましだまし生きてきました。31歳で結婚するも、親の轍を踏んでしまいました。約10年耐えた後、一人娘の親権取得を強硬に主張する夫に屈服し、一人となりました。元夫とは、娘が1歳の頃から離婚話が出ており、母子の間を引き裂かれないために、自分の限界まで頑張ったので、手放さざるを得なかったことについては、もう自分を責めないことにしています。 最後の方は暴力がエスカレートし、娘を諦めないと離婚できませんでした（元夫は娘を溺愛し、娘には暴力は振るいませんでした）。 結婚生活を送っていたのは、九州の封建的な田舎にある、元夫の実家でした。私は関東出身ですが、親が既に他界していて実家がないので、血縁者を頼ってはるばる北海道へ移住。精神科医院でうつ病の治療を受けながら、生保と作業所のわずかな収入で暮らしてきました。 最近、普通に働く意欲が戻ってきたので、再来週から週4日パートを始めることに決まりました。 生保＋作業所生活に漫然と甘んじていたわけではなく、趣味のサークルに参加したり、ボランティア活動もしてみましたが、北海道の土地柄や人に、どうしてもなじめません。 元夫との仲は悲惨でしたが、九州では家庭外の人間関係（ご近所やパート先）に、とても恵まれていました。生まれ故郷の関東でも体験したことのないような、濃密な人間関係に助けられ、なんとか娘を3年生まで育てることができました。むしろ、関東より九州が自分の故郷だと思うようになったくらいでした。 充実した人間関係の中心には、ある男性がいました。元夫のDVの相談に乗ってくれていた、職場の同僚でした。彼にも私にも家庭があったので、お互い自制したままフェードアウトしましたが、もうすぐ2年になる北海道での生活が、行けども行けども砂を噛むようなものに感じられるなかで、彼との思い出に没入してしまう自分がいます。 デタラメな気休めかも知れませんが、以前ある占い師から彼について「この人は奥さんとうまくいっていない。それぞれ子供が成人する頃に、二人は晴れて一緒になれる」と言われました。 人間は一生にそう何人もの異性を本気で好きになることはできないと思いますし、私にとっては元夫との結婚は失敗で、彼がその人でした。 とりあえずは新しい仕事を頑張るつもりですが、段々容色も体力も衰えていくし、テンションが上がりません。前向きになれない自分に、苛立ちや後ろめたさを感じたり、開き直って過去に浸りたい衝動に抵抗するのはやめよう、と思ったり、精神的に不安定で沈みがちです。 ここまで読んで下さって、ありがとうございます。気持ちをどうもっていったらいいのか、アドバイスを頂ければ幸いです。 母親業を全うできなかった自分を責め続けることにも、疲れてしまいました。

私の働いてる会社は自営です。 上司・私(社員)・パート２名・ヘルプ1名の職場です。 去年の９月までの２年間アルバイト店長として2店舗目を勤め、そこの店舗が契約満了 し撤退したので本店の正社員として引っ越し昨年の10月つから働いてます。 異動してから今まで休み以外毎日の様に宗教の話や勧誘を受け(仕事時間中)、YouTubeなどでその宗教についてを流されました。 「宗教は個人の自由で強要するものではない。どんな宗教に入っていようが、その人がそれでいいなら否定もしません。ですが、私自身入るつもりはない。毎日話されると正直辛いです。」 とハッキリ伝えましたが１週間後にはまた宗教の話です。 私自身既に精神的に限界がきており、先日その宗教の講演会の様なものに行きました。 “勧誘しない・囲まない”を条件で。 1回行けば気が済むだろうと思ったのと、上司が絶対にそんな事はさせないと言い切ったので信じたのです。 ですが、終わればその地区の婦人部？という方が来て 【なんで入りたくないのか・入れば夢や目標が叶う・入らないで入りたくないというのはおかしいetc】 など2時間捕まり隣にいた上司は便乗し「入信してないから表情が暗いんだ！入ったら太陽になれる！」という始末。 こんな2時間捕まり意見を言えば否定されれば表情も暗くなります。 何より上司に裏切られたのがショックでした。 その会みたいのが終わり週明け出勤したら、居ても居ないような扱いをされ挙げ句の果てにはお客さんにそんな顔見せるなというばかりに、倉庫作業をここ２日間やってます。 パートさんの交代も私がいるのに、わざわざヘルプを呼ばれる始末。 確かに顔が暗いとは思いますが、毎日に近い宗教の話と極めつけに上司に裏切られたショックで、精神的に辛くノイローゼか鬱病に片足突っ込んでる状態です。 昨日今日、上司の声や顔を見ると震えや喉が詰まり全身恐怖感に飲み込まれる感覚がします。 上司の上に上司が居ない場合これは私が我慢するべきか退職するかどちらかでしょうか…。 補足 宗教は創価学会です。 パートさんにも言いますが(ほんとたまに)年上なので断ると諦めます。 私は26歳です。

今度小３の子供がいます。 本人が中学受験をしたいと言っているので、塾について自分なり調べ、我が家から通える所で早稲アカ（荻窪ｏｒ井荻）とサピックス（高田馬場）に絞りました。 ＜早稲アカについて＞ 質問１ 同じ早稲アカでも雰囲気が違うと聞きました。例えば春期講習に荻窪、夏期講習に井荻という風に、違う校舎でそれぞれ受講してみることは、あまりよくないのでしょうか？また、そんなに雰囲気は違うものでしょうか？ ＜サピックスについて＞ 質問１ サピックスに資料請求をしたところ、小３では春期講習はないようなのですが、小３の２月に入塾する前に、みなさんどうやってサピックスを体験して決めたのでしょうか？ 質問２ サピックスは小6になっても基本的に通う日はお弁当がいらないと聞きましたが、本当ですか？ （夏期講習とかで１日中塾とかの日は別だと思いますが） 中村橋にある早稲アカの小４は２クラスだけど、練馬にあるサピックスは小4でも１０クラスあるらしいと聞いて、これが本当だとしたら、どうしてそんなに多くの子がサピックスに行くのか不思議に思ったのです。 多岐にわたってしまった質問ですみません。 他に、こんなところをみて比べるといいなど、色々と塾選びのアドバイスをいただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

尊敬していて、お世話になった方に「君の存在自体を否定する」と言われてしまいました。 自分のミスで仕事をクビになり、言われてしまいました。 立直れないです。 どうすればよいでしょうか。

高校１年生の男子です ぼくは昔からネガティブです 顔もイケメンでなければ、勉強も得意ではない 性格がいいわけでもありません 昔サッカーのユースでキャプテンに任命されたのですが 「自信がないので違う人にお願いします」 と断り、「実力はあるのに自分に自信がないから試合とかにも出されなくなったんだよ」などチームメイトに言われました 悲観的にすべて考えてしまうので、チャンスを何度も失い そのことでまた悲観的になってしまいます この悪循環から抜け出したいです どうすればいいでしょうか？？

20代中盤、地方都市で二人暮らしをしています。 今月婚約しまして、以前よりは生活しやすい部屋に引っ越しました。(しかも家賃も下がりました) 私が家計のお金の全般を管理しているのですが、これから結婚に向けてどれくらいお金がかかるのか心配になりました。皆さんのご家庭はどのような感じなのか教えていただきたいのと、現在の予算で多すぎる少ないなどあったらアドバイスをいただきたいです。 また、引っ越していままでの部屋とちがい個人のスペースがある程度もてるようになったのでケンカなどは減りました(以前はワンルームに1年いました)　現在は2DKに引っ越しました。 現在の支出は以下のとおりです。 ・家賃　31000 ・水道光熱費　いままではオール電化で7000円以内でしたが、今月からガスなのでたぶん14000以内？(都市ガスです) ・食費　30000円(内外食費5000円) ・通信費(私の携帯1台、共有にしているi-pad1台分の通信費)で11000くらい ・医療費(積立)　5000円 ・交通費(予算)　5000円 ・娯楽費(2人分の予算)10000円 ・日用品、雑貨など5000円 ・私の個人年金 10309円 ・婚約者に渡す生活費として30000円　(現在バイト探し中の為今月から渡してます) 　　　【合計】151,309円 私の収入も高くなくボーナスもないので、正直きついです。まだ若いからなんとかなりますがこのまま年をとったらと思うとゾッとします。転職しようと活動はしてますが日々の生活で精一杯です。 本当は私も趣味を見つけて何かしたいですが、日々パソコンの家計簿とにらめっこで婚約者には悪いなと思ってお金を貯めてますが、たまっても気が引けてしまいます。(買っていいのかな) 本当のところは2人分二台買ってしまいたい・・・。彼女も自転車ほしがってるので。(たぶん普通のスポーツバイク) そして最近私はほしいクロスバイクもありますが、10～12万くらいします。ジャイアントのFＣＲという自転車です。(こんな状況で自転車などとと叱られそうですが・・・) 最近そのページばかりみてしまいます(笑)　写真が趣味で一眼も持ってますが自転車と一緒にやりたいなと思っています。常に2人で一緒なのはいいですが私も一人の時間がほしいです。 最後の方が愚痴みたいになってしまいすみません。 質問は皆さんの家計はどうされているのか、また一人になる時間をどうやってつくっているのか。 ストレスをためない生き方を教えていただきたいです。(その他アドバイスありましたら何でも) よろしくお願いします。ずっと考えていたら気持ちが重くなってしまいました。