kiyo7041 の回答履歴

長くなりますがよかったら アドバイスを下さい(；；) お恥ずかし話なんですが 最近仕事をクビになりました。あと約一ヶ月後には無職になります。 クビになった理由が 一度体調不良で早退したのにも関わらず報告をせずタイムカードを改竄したからです。 働いているのは小さなアパレル会社で 店頭に立つスタッフは２人です。 私ともう一人の方だけで店を回すので正直いうと 言わなければ早退などしても 会社にはばれないのです。 でももう一人の方に 社長にバラされ 会社をクビになりました。。 でも 実際は あたしだけでなくそのもう一人の方も毎日のように時間を早めて勝手に帰ったりタイムカードを改竄していました。 なのにあたしだけ クビという形になり 納得できません。。 確かに私は早退をしたのにばれなければいいという軽い気持ちで 悪いことをしましたし責任を取りたいので解雇を言い渡されても なにも言いませんでした。 でもあとから考えたら 私はバレただけであって もう一人の方も ほとんど同じことをしてるのに（体調不良で黙って帰ったことはないですが）私だけばらされ同じ扱いじゃないのが腹が立ちました。 なのでもう辞める身ですしどう思われてもいいので 社長に正直に 二人で毎日タイムカードを改竄していました。と伝えました。 でも ただ怒られただけ。。 相手は「残業代がでない分 休憩時間が取れなかったことが何回もあるから早く帰りました」と言っていましたが 実際はうそです！このいい訳がよかったのかもしれませんがもう悔しくてたまりません。 私は独身ですし 正直生活がかかってるので辞めたくないです。 でももう一人の方は 主婦で生活も苦しい訳でもなく暇つぶしのように働いています。。 やってしまったことに 毎日反省し後悔もしていますがなんであたしだけ って思ってしまいます。 どうにかならないでしょうか。。 あとこの場合の解雇は 会社都合になるんですか？？懲戒解雇ではないですよね？ おしえてください(；；)

こんにちは。 こちらで度々お世話になっている者です。 自分に自身が持てずに困っています。 私の仲の良い友達は一般的に可愛いと言われる子が多く、最近、男友達だから私を通じてその友達を紹介して欲しいと言われますが、そういったことを言われる度にとても虚しい気持ちになります…。 というのも、『類は友を呼ぶ』というように、似たようなタイプの人同士が仲良くなるという傾向にあると思うのですが、私の場合は私自身は一般的に“可愛い”と言われるタイプではないし、実際全くモテません。 異性の友達とは仲良くはなれるものの、恋愛対象とされることはなく、上記のように私の友達ばかりが異性から好かれ、私はいつもその掛橋ばかり…。 私自身はといえば、いいな、と思った人がいても彼女持ちや、既に既婚者だったり、むしろ、私の友達のことを気になっているような相手だったりなど、常に二番手といったような状態で最近はそれがとても辛く、そういう状態が余計に自分の自信を失わせるコンプレックスのようになっています。 普段は姐御肌で、話しやすいと言われますし、仕事でも信頼をおいてもらえているからか、リーダー的立場や大事な仕事を任せて頂けてもいます。 その半面、天然、と言われたり、年下年上問わずからかわれたりもします。 けれど、やはり私には浮いた話などは全くなく、このままでは本当に一生一人なのではないかと思い、とても心配です↓ 友人達とパーティーのようなイベントを企画したりして、知らない人とも出会ったり話す機会はあるので、決して出会いがないというわけではありません。 にも関わらず、好意を寄せられるのは私の友達ばかりで…。 友達からは顔立ちは「キレイ系」、服装は「カッコイイ系」と言われ性格は前述の通り自他問わず「姐御肌」のようです。 ネガティブなのが悪いのかと思い、ポジティブに考えようとしても、上記のようなことばかりで全然ポジティブに考えられません…。 どうしたら、もっと自分に自信がもてるようになるでしょうか…。

２８歳の男です。 ５年ほど機械のサービスマンをしていますが、最近転職を考えるようになりました。 というのも、うちの会社は複数のグループに分かれているのですが、私の所属しているグループと社内で一番きついと言われているグループが統一される動きが出てきたからです。(まだ確定したわけではありませんが・・・) そのグループは月に５０時間以上の残業は当たり前。２４時間電話を手放すことができず、休日も常に会社携帯を持ち歩くのは当たり前。休日でも電話が掛かってくれば基本的にすぐに出動しなければなりません。 その休日出勤に対する手当ても微々たるもので、代休も基本とることができません(建前上はとることになってはいますが・・・) 若くて独身の間はまだいいと思いますが、将来結婚したり、子供ができたりした場合を考えると、家族と過ごす時間もとれず、常に仕事のことを考えて携帯電話を気にするような毎日を想像するととても仕事を続けていく気にはなりません。(給料も仕事の割には良くないと思います) 実際にこのような仕事をしていらっしゃる方は大勢いるかと思いますが、どうしてもそのような状況で仕事を続けることに不安を感じてしまいます。 正直、転職をするにも年齢的にあまり猶予がないことと、今のグループは仕事的にもやりがいはありますし、人間関係も良いのでとても悩んでいます。 このような動機で転職を考える私は甘いでしょうか？ なにかアドバイスを頂ければ幸いです。

僕は高校３年生の受験生です。 受験といっても指定校推薦で大学を受ける者なのですが。 まえに集会で先生が、うちの学校はほとんどが推薦で受けるから 受かった時に喜んでも、入ってから勉強がついていけなくてやめるやつが多いといっていました。 僕はそれを聞いてものすごく不安になってしまいました・・・。 僕も勉強ははっきりいって全然できないほうだと思います。 うちの学校は偏差値４１で、僕が受ける大学の学部(経営学部)は偏差値４７でした。 なんだか勉強についていける気がしません。 まだ受かってもいないのにこんなこと言うのも良くないのですが真剣に悩んでます。 大学は真面目に授業に出ていて単位がとれれば卒業はできるのでしょうか？ 試験？論文？というものは難しいのでしょうか？ あまりきつい言葉は言わないでください。 少しでも不安がなくなればと思って書きました。 お願いします。

主婦ですが会社員で働いています。扶養には入っておらず自分の会社で加入しています。給与の締め日は20日ですが、１ヶ月以上前に2011/11/30で退職願いを出したのですが、今になって会社から前日の11/29に退職して主人の扶養に翌日から入るのが私自身の得だと経理を牛耳っている上司から言われました。私にしてみれば会社負担を減らすようにも思われる発言なのですが経理に詳しくないので、返事を待って下さいとしか言えませんでした。素直に29日に変更してしまって大丈夫でしょうか？

浪人生です。将来に希望が持てません。 自分の人間関係に対する能力が欠けすぎて、社会から外される気がして仕方ありません。男子校にいたときは自覚しなかったのですが、浪人して予備校に来ると嫌というほど実感してます。 5月に予備校の女の子に話しかけました。初対面で嫌われました。恐らくいきなりの冗談が不味かったんだろうと思っています。 しかも避けられても嫌われてることに気づきませんでした。 その後もたくさんの男子に嫌われました。 友達からも「距離感が掴めていない」「感情を読めてない」と言われ、人と距離を空ける意味で殻に閉じこもってしまいました。人間関係が怖くなったからでもあるでしょう。 すると固くなって、会話から取り残されるし花を咲かせることもできなくなりました。 ほかの女の子と一時友達になったのですが、「この先生いいよね」とか「この参考書どう？」とかそんな会話しかできず、会話が続かずについに友達関係が消滅しました。 確かに静かにしたら僕を嫌っていたたくさんの男子からも、あからさまな嫌悪感を示さなくなった者が出てきました。 でも疎外感がますます強くなって苦しくなって自殺願望を生むほどでした。毎日泣きました。 ふと気が緩むと嫌われてしまいます。嫌われると「あっ」と思って自己嫌悪。 落ち着いたコミュニケーションができないことと気が張ると気の利いたアクセントを噛ませられないことと精神的におかしくなってることのトリプルパンチなのでしょうか。 これでは変わろうとしても変われません。もう精神的に無理です。こんな気持ちではまた戻ってしまいます。正常を失って、落ち着いた会話をしながら適切に軽い話や冗談をするなんてことをすることができなくなります。 変われないなら将来社会から外される。生きる価値なし。 今でも急にどーんとした気持ちに襲われます。自殺願望にも発展し、思考を奪います。 もう僕は死ぬしかないのですか？

ガスヒーター 石油（灯油）ヒーター エアコン その他 これらの中で一番光熱費が安くて一番暖まるのはどれでしょうか？

こんにちは。 こちらで度々お世話になっている者です。 自分に自身が持てずに困っています。 私の仲の良い友達は一般的に可愛いと言われる子が多く、最近、男友達だから私を通じてその友達を紹介して欲しいと言われますが、そういったことを言われる度にとても虚しい気持ちになります…。 というのも、『類は友を呼ぶ』というように、似たようなタイプの人同士が仲良くなるという傾向にあると思うのですが、私の場合は私自身は一般的に“可愛い”と言われるタイプではないし、実際全くモテません。 異性の友達とは仲良くはなれるものの、恋愛対象とされることはなく、上記のように私の友達ばかりが異性から好かれ、私はいつもその掛橋ばかり…。 私自身はといえば、いいな、と思った人がいても彼女持ちや、既に既婚者だったり、むしろ、私の友達のことを気になっているような相手だったりなど、常に二番手といったような状態で最近はそれがとても辛く、そういう状態が余計に自分の自信を失わせるコンプレックスのようになっています。 普段は姐御肌で、話しやすいと言われますし、仕事でも信頼をおいてもらえているからか、リーダー的立場や大事な仕事を任せて頂けてもいます。 その半面、天然、と言われたり、年下年上問わずからかわれたりもします。 けれど、やはり私には浮いた話などは全くなく、このままでは本当に一生一人なのではないかと思い、とても心配です↓ 友人達とパーティーのようなイベントを企画したりして、知らない人とも出会ったり話す機会はあるので、決して出会いがないというわけではありません。 にも関わらず、好意を寄せられるのは私の友達ばかりで…。 友達からは顔立ちは「キレイ系」、服装は「カッコイイ系」と言われ性格は前述の通り自他問わず「姐御肌」のようです。 ネガティブなのが悪いのかと思い、ポジティブに考えようとしても、上記のようなことばかりで全然ポジティブに考えられません…。 どうしたら、もっと自分に自信がもてるようになるでしょうか…。

今１８歳の男性です。（１９歳の代） 小４の終わりごろから虐めに合い、５年制の時は暴力とかもひたすら耐えて６年制で保健室登校＋不登校の子が集まる施設みたいなのにも小学生までは通っていました。 中学で心機一転して学校に行き始めました。ですが中１の後半からまた虐めに合いました。相手は小学生の時に虐めをしてきたグループ、でも中３の夏までずっと耐えました。家に知らない人から嫌がらせ電話が非通知と公衆電話からかってきた。でもそれはいじめっ子が名前変えて親が出た時僕に出させる為だった。暴言吐かれて切られたり意味不明な事言われたり。暴力ふられたり、晒し物にされたり、家の前で待ち伏せされたり・・。２ｃｈに名前出されて悪口かかれたり・・・。思い出すと本当に理不尽で苦しい事ばかりなので省略させて頂きます・・。 中３の時に勇気をだして先生に相談してみる事にしました。その中のリーダー格みたいな奴です。 理由は本当になんてことなくて結局その相手の反省も見えませんでした。僕に先生はこれからこいつとどうしたいかと聞かれて、本人の前で怖かったので、できれば仲良くしたいなんていってしまいました。話が終わって帰ろうとしたら帰り道にそのグループの連中から何チクってんだよと脅されました。 それからリーダー格の奴からは僕に聴こえる程度に全く関係ない人に「アイツって～なんだぜ」みたいな嫌がらせで済みました、僕はもうその程度には慣れていたので。 でも他の仲間からは嫌がらせされてました。友達だった人も中２辺りからリーダー格にアイツとは関わるなみたいなことを言われて皆離れて行きました。そこら辺から誰とも話す相手もいなく、話すのが怖くて無口というイメージを周りに持たれるようになりました。話したこともないのに知らないギャル女子からはキモイキモイと言われ続けました。 僕は卓球のクラブチームと部活も卓球部やっていてそこでもリーダー格の奴と一緒で、大会の移動中とかにも虐め。 実力が対してないのに大会でダブルスとかでも僕と組むとわざと負けたりだとかしてきました。僕は怖くて体が震えていて実力を出せない事が多々ありました。 予定表も僕にだけ渡されなかったりとか。僕はレギュラーでもあったしクラブチームでは市大会を優勝して県に行けた事もあったのでプライドが本当に許せませんでした。 そして虐めが辛くて中２の最後で辛くて部活もクラブも辞めてしまいました・・。今でもこれは悔いています。 小学生の頃から毎日毎日学校に行く朝になると腹痛が酷かったです。精神的に落ち着きませんでした。授業だと虐められなくて済むので苦痛どころか本当に幸せな時間でした。でも頭には全くはいりませんでした。 家でも母親と姉二人から虐待を受けていました。 虐めも分かってもらえずに居場所がありませんでした。 受験勉強する心のゆとりも無くてリスカをすることが日課になっていました。 学校が休みの日も落ち着かず、日曜日の夜は本当に自殺しそうになりました。 理不尽な虐待を受けて中３で反抗してから、もう姉２人とは５年くらい一切話していません。 現在両親４０代中盤　長女２３歳？くらい　次女２１くらいだった気がします。二人とも大卒で次女は短期でもう独立しています。 ３DKの団地暮らしで、いじめっ子も同じ団地でそのほんと近くに住んでいるので待ち伏せとかがあり ました。 中３の夏に２度目の不登校になりました。もう精神的に相当参っていて外に出るのが怖くなり、姉に限ってはもう他人みたいな感覚があり、近寄るのも怖かったです。母親からは不登校になった瞬間小学生の時みたいに大切な物を捨てられたりとか怒鳴ったり差別されたりしました。 ９月頃に父親にとうとう不登校がばれてかなり怒られました。虐められた事を話すと「だったらお前も やり返してやればいいだろ」と怒鳴られました。父親は昔不良だった人です。なので大人になってもまだそういうところがあるみたいでした。それから母親も諦めたのか、学校の先生に行かない事を一緒に伝えて、父親には学校行ってる事にしてました。僕はその時間の間図書館で生活してました。 母親は父親が怒ると怖いので何も言えないんです。。。 高校は授業料も筆記試験もないので通信高校に勇気を出して行きました。通信と行っても僕は今まで勉強を全くしてこなかったため、独学でやっても勉強の仕方が分からないのと、殆ど学力が小学生の小５くらいでストップしているので通う方を選びました。 校内では年齢バラバラで暴走族の人とか不良だらけでしたが結構良い人そうな人達でした。虐めはなかったです。 ですが虐めのトラウマがあり、外に出るのとやはりどうしても慣れなくて、１カ月で退学してしまいました。校内では年齢バラバラで暴走族の人とか、不良っぽい人だらけでしたが結構良い人そうな人達でした。虐めはなかったです。 そして高校を辞めてからバイトを４件やりましたが、どれも１カ月も続かず・・。 理由は僕の物覚えが悪くて、コンビニに至っては簡単なレジ打ちで計算を失敗したりするからです。 不器用です。何度教えてもらってもできないです。それを教えてもらってる時にまたどんどん次の説明をされたりすると頭がこんがらがってもっとできないです。 人と話すのが怖いのを克服しようと思って３件は接客にしましたがどれも無理でした・・。 １件はハンバーガー屋の裏方をやりましたが、やはり物覚えが悪くて使えなかったです。 少し怒られただけでも僕にはかなりのプレッシャーと傷がつきます。 負の感情だらけになってしまいます。 そしていじめっ子からまた呼び出されました。 理由は「俺の弟をお前が虐めた」とかいう情報を聞いたそうです。 全く意味がわかりませんでしたが僕は怖いので、昔からの愛想笑いでなんとか切り抜けられました。 というか自然に顔がそういうふうになって笑いになってしまうのです。 それから１年間ひきこもって、高３の代（去年）に無償で定時制高校に入りました。 なんとか高校は出ようと思っていましたが今年の５月から行かなくなり、最近退学しました。 対人恐怖症で人とコミュニケーションが取れないので、辛いばかりでした。虐めはありませんでしたが。 父親からは怒鳴られ早く独立しろと言われました。 常にバイトしろと家で合う度に言われてましたが僕は外に出るのすら怖いのでそんな気にはとてもなれませんでした。 現実を見つめれば見つめるほど辛くなってきます。 今までの虐めでここまでトラウマになるなんて・・・。 学校を辞めてからは１日中PCをして、夜になると家事をやるくらいです。 全く外に出ていません。というより外に出ても何もすることが無いからです。 生まれてから両親はお小遣いを一度も与えてくれたことがないので、あまり何かをすることができないのもあります。 母親と姉は昔からジャニーズにはまっていてテレビを見て騒いでいて夜寝れない事があったり朝も不快感だらけが残って起きたりもします。そういうときとか殺意が芽生えます。僕が中学生にあがってからはあまり家事もしなくなりました。 大学も行けず、中卒で何も積み重ねてきたものが無かったり、将来ずっとこのままで追い出されたらホームレスになると考えたり、不細工だし結婚もできないし、働いたとしても確実に低収入になるとか、不安で胃が痛くなります。 最近またリスカが少しずつ増えてきました。 夜はこれからの事をずっと考えすぎて鬱になり、苦しくなります・・。 時間が止まっている感覚になります・・・。 生きてる意味がわかりません。 これは病気でしょうか？小学生の虐め以来から鬱になるんですが・・。 中学生の時に親に話した時は鬱病なんて甘えなんだよと言われてそんな病院に行くお金は出さないと言われたので放置してました。 でもこのままだと押しつぶされそうになるので精神内科にでも行った方がいいでしょうか？ 親の支援は期待できないので、なるべく今の手持ちはでなんとかしたいと思ってます・・。 正直、その病院に電話したり、そこに行くまでも怖いんです・・・。 今こうしているよりはいいとおもいますか？ 不安だらけです。 最後まで読んで頂いてありがとうございます。読みづらくて申し訳ありません。 ご回答よろしくお願いします。

自分は今まで嘘ばっかりついて生きてきました。 自分に都合の良い嘘、人を傷付ける嘘、最低な人間です。 おかげでなにも残っていません 失ってばかり。 悲劇のヒロインのように人のせいにして自分はなんでこんなに不幸なんだと嘆いてた時もありました。 今思えば嘘ばかりついて人にしてもらった事なんて忘れて自分の良い様にしてたからでした。 こんな最低人間になにも残るはずない。 まだこれからも続くのでしょうか。 嘘つきは治らないと聞きますしもう死にたいです。 死にたい、逃げようとしてる自分も嫌です。 でもこれからどうすればいいかわかりません 最低人間は生きてて良いのでしょうか

今日の朝、右に寝返りをうった際に左側の首を痛めました。 腕が下にあったので少し勢いよく（ちょっとだけ浮く感じで？）寝返りをうった際の衝撃で？首を痛めてしまったんです。 それは目が覚める痛さでびっくりして起きてしまいました。湿布貼ったりお湯を容器に入れて温めてみたりした結果少しは痛みが和らいだのですが今でも痛いです。顔を余り動かせない状態です。 僕はどうするべきですかね？時間の経過と共に症状は和らいでいる気はするんですが病院へ行くべきでしょうか？ こんな経験初めてで驚いています。アドバイス求めます…orz

先日祖父が亡くなりました。 家では初めてのお葬式で菩提寺もお墓もなく、近所のお寺にお願いして何とか無事に済ませることが出来ました。 来月四十九日法要なのですが、生活が非常に苦しく、仏壇やお墓を買うこともできずにいるので身内だけでやろうという話になりました。 お寺(浄土真宗西本願寺派です)に聞いたところ、家でお経をあげたあと料理屋さんなどでおときをするのが一般的なようなのですが、料理屋さんにお願いすると金額が張るのではないかと思います。 家でささやかな料理を作っておときをするということは可能なのでしょうか？ また四十九日法要のお布施はどのくらい包めばいいのでしょうか？ お恥ずかしいのですが全く経験がなくわかりません。 教えてください。

２９歳になる彼氏の誕生日が近く、何をプレゼントしようか悩んでいます。 以下の現状を踏まえて、アドバイスや経験談を頂ければ幸いです。 ・付き合ってまだ２ヶ月 ・私はまだ大学生なので、予算は最大で２万。 ・いろいろ事情があり、彼は就活中。 ・彼の好きな服のブランドはＩＥＮＡ、ジャーナルスタンダード 今のところ、手袋か小銭入れが無難かなと考えているのですが、彼の現状を考えると、ネクタイや名刺ケースもアリじゃないかと思います。 ですが、アラサーの男性が持っていて恥ずかしくないデザインや、喜ばれるブランドが分かりません(>_<) ものすごく注文の多い質問なのですが、何しろ男性ブランドについて無知ですので、教えていただけるととても助かります。 よろしくお願いします。

初めて利用させて頂きます。私30歳女、母56歳です。 母との付き合い方を今後どうすればいいか悩んでおります。 私が15歳のときに父の借金で離婚し、以後女手一つで私と知的障害の弟(27歳施設入所)を育ててくれました。本当に感謝しています。 今年30歳になった私は、自立を考え、長年やりたかった一人暮らしをしたいと話したところ、母親との仲が険悪になりました。 母は20年ほど自営(訪問販売)だったのですが、ここ数年体調が芳しくない(慢性甲状腺疾患、更年期)ため、月３万円位の収入しかなく、あとは私が渡している生活費5万と、母のクレジットカードで所謂自転車操業でした。 一人暮らしの話のあと、「今後はお母さんだけの収入じゃ借金返せないし、生活できない。フルタイムで働くから自営をやめる」と、次の働くあてがないまま、本当にやめてしまいました。 確かに一人暮らしをすれば今までのように生活費を渡すのは無理だし、母が無職になったのは私の発言が原因なので「家を出るまで2人分の生活費を出す」と言っても、「家族としてじゃなく罪悪感でお金をくれるならいらない。」「一人暮らしは大変だからあなたからお金はもらえない」、「お母さんにとっては家族と一緒にいることが大切だけど、あなたはそうじゃない。大切なものが違うなら一緒に暮らせない。」と早く出ていけの一点張り。あとは一切口を利きません。「話すことは何もない」とのこと。 一人暮らしは県外の大学進学を反対されて以来ずっと諦めきれずにいたので、決行したい反面、体調の良くない母を置いて親不孝だと思う自分もいます。 30にもなってお恥ずかしい限りですが、親や子どもの立場それぞれからご意見を伺えれば幸いです。 宜しくお願い致します。

どんなに親しい人にも見せたくない裏の自分がいます。 私はそれをブログに書いて発散してたのですけれど、自分の不注意でそのブログを友人に知られてしまいました。 すごく気持ち悪くて醜い自分です。どうしていいのかわかりません。 そのこは何も言ってきませんでしたけど、内心ドン引きだと思います。 プライバシーの侵害だ！と怒りたくても、書いている内容がひどいため何にもいえませんでした。 そのこがどこまで私のブログを見たのかわかりません。 そして、今も見れる状況なのかわかりません。(そのこは私の携帯をかってにいじってブックマークからとんで見てたので。） でも、私のブログを探してると思います。 はじめたばかりなら今すぐにでもブログをけせるのですが、今年でもう3年目です。 正直ずっとこのブログを続けていきたかったので本気で悩んでます。 みなさんならどうしますか？ そしてこの子とはどう接していけばいいのでしょうか？

異母兄妹の場合、兄と妹が恋人同士になったら、近親相姦になるのでしょうか？

お子さんが大学生になったら、お小遣いを渡さないご家庭が多いのでしょうか？ 学部によってはバイトと学業を両立するのが難しいのではと思いますが、皆さんのご家庭ではどうされていますか？ また皆さんが大学生だった時はどうでしたか？

40台代後半の男性です。 仕事を通じて知り合った女性と幾度か食事＆お酒に出掛けたことが 妻が知ることになり、離婚を視野に入れた上で、別居を要求されています。 食事に出掛けた女性は、あくまでも異性の友人であり、酒の席で男女関係を 要求したり、アプローチはしていません。 ただし、「自分の好みでないと食事には誘わないでしょ？」と問い詰められ 「興味があり、話したいタイプではある」とは回答しました。 妻のことは愛しており、添い遂げたいと思っていますし、会って食事をした 女性が妻以上の女性であるとも思いません。 しかし、話し合いの中で 「計算高いあなたは、抱かないと決めて確信犯的に、抱かない浮気をしている。」という妻の 主張で平行線となっております。 確かに妻に隠れて行った行為は自分に非がありますし、妻の価値観での浮気ならば 浮気なのでしょうが、直接それが別居～離婚につながるものでしょうか？ また離婚に応じるべき案件でしょうか？ たかが食事です。今後女性を誘わない約束なら簡単に出来るのですが、 それさえ信じてくれない勢いです。 解決の糸口、妻へのアプローチ方法をアドバイスお願い致します。 補足 ・10年前、都内単身赴任時に風俗に出掛けた前科があります。そのときは許してもらいましたが 結婚自体は失敗したと考え続けていたようです。（共に再婚です。）。 ・夫婦生活は月一度あるか無いかですが、六歳年上でもある妻が閉経時期を迎えているため 無理強いはしていません。していませんが正直辛いです。 ・価値観の違いがハッキリしており、僕自身は男性の浮気は容認する発言をしています。 ただし家内を失いたくないために、不貞行為だけはしないと一線のボーダラインを引き、 そのことは妻も知っています。

育児に疲れました。最近，息子と離れたくなりました。（息子が悪いわけではない）。 息子は今月で１歳になりました。離乳食は３回食でむら食い状態です。 その上、我が強くヒステリーを起こし、依存が強く私にしがみついてきます。 時期的にそうであれば助かるのですが。 そういう疲れが多いせいか過去のいやなことを思い出してしまいます。 一時保育を利用するつもりですがほかに案があれば宜しくお願いいたします。 私たちの実家は遠方にあるので困難です。

この頃友人と話す中で、 友人が「お前の生きがいって何か ?」って聞かれました。 今の私は子供がいて愚妻がいて、まあ食っていけるから 子供の成長かなあってぼんやり考えたりしていました。 では、今みなさんの生きがいって何ですか ?