kiyo7041 の回答履歴

月にどれぐらい焼肉にいきますか？

右手の甲側手首からひじの方へ15センチほどに 違和感があります。 触るとビクッとなる感じというか、ゾクッとするというか 敏感な感じがしています。 全体的にではなくある線上に感じるので 神経かなあと思うのですが・・・ 何科に行けばいいのでしょうか。

こんにちは。 私は１７歳の学生です。 家族問題で悩みを抱えているのですが恥ずかしいことなので友達にも相談できずにいつも姉と愚痴りあっています。 事のきっかけは２年前、私の１５歳の誕生日のことです。誕生日の３ヶ月ほど前に母親の不審な行動に気づき姉と相談し合ってました。父親は母親をすごく愛していて、私たちは父親のためを思い、気づかれる前に浮気を突き止め解決することにしました。母に気づかれぬよう携帯チェックもしました。最初は抵抗があったのですが証拠を見つけてからは怒りがおさまりませんでした。母の携帯には浮気相手とのセックスの最中の写真が何枚もありました。それから私たちは浮気相手と会うだろうとされる私の誕生日に母を捕まえ突き止めました。あの時のことは今でも忘れません。母は姉が謝れというまで謝罪もせず、それどころか自分は母でもあり女だとか開き直り言い訳ばかりしていました。殺したいという衝動にかられました。 話し合った結果母はもう私たちとは住めないと出ていこうとしましたが、私たちは父のことを思い目をつぶるということになりました。それから２年間母とケンカするごとにあの日のことが頭に浮かびます。母は私に家の手伝いをしろと言います。確かに私は部活を言い訳にほとんど手伝いをしません。しかし私はあの当日は家事・仕事・不倫の時間があったのになぜ今は出来ないのだと思ってしまいます。そして昨日再びケンカをして私はとうとう我慢ができなくなりこの２年間母親だと思ったことはないと言いました。母は突然開き直り土下座をしてきましたが心には響かず。また出ていこうとしました。しかし父のことを思うと、そして今での我慢が水の泡になると思うと心にもない謝罪をしざるえなくなりました。 いつまでも引きずっている私はおかしいですか？私はいつ母親が亡くなっても悲しまないと思っています。許せないんです。あの偉そうな態度も馬鹿なとこも。こっちは２年間言い出したらとまらなくなると思っていたのでいつでも本音を我慢してきたのに母はいつも自分の言いたいことを言って出ていこうとします。疲れました。では私も人間なので人形のようには生きて行けません。どうしたらいいですか？ 本当は半年に父親とケンカをして首を絞めれずっと話してません。他にも過去の問題がたくさんあります。どうしたら？ 長文失礼しました。

年を又、取ります。 年を取って、失った物は？ 私は、お金と仕事です。

先日、気になる人との相性を知りたくて占い師さんに聞いてみました。すると姓名判断など何種類かで見てくれました。 その中に宿曜というのがあり、私は「胎」の関係だと言われました。私が翼宿で彼が心宿です。 後日、宿曜もう少し知りたいなと思いネットで調べたら、どう見ても「胎」ではありませんでした(汗)。見たらよりによって二人は全然良くない相性でした！ 相性はさておき(笑)、これってどういう事なんでしょうか？占い師さんが間違えてしまったんですか？詳しい方教えてください。 そして私はこれをどう受け止めたらいいのでしょう？ １、占いとはそういうものだと、特に気にしない ２、相性が悪い結果は見なかった事にする ３、そもそも占いした事を忘れる ４、人間だもん仕方ないさと生暖かい気持ちになって、二つ目の結果の方を信じる ↑どれがいいと思いますか？ よろしくお願いします。

年を又、取ります。 年を取って、失った物は？ 私は、お金と仕事です。

経緯: SNSで知り合った彼女と楽しいメールとデートを重ねてから交際を始め、半同棲するようになりました。 付き合って行く中で、彼女は無職と聞いていたのですが、夜中にお客様と表示が出る人物から深夜にメールがきたり、色々な様子を見て行った結果デリヘルで働いている事に気付きました。しかし、彼女は心身が弱く（躁鬱の2型と婦人科系の持病有）、出来る仕事が限られていた為咎める気になれず、何があっても支えようと決意して彼女からの告白を待つ事にしました。 そんな所で働く日数が少しでも減り、束の間仕事を忘れられる様誕生日に旅行へ連れて行きましたが、旅先で突然鬱で落ち、彼女が動けなくて三日間延泊。流石にこれ以上伸ばせないと言う事で、実家に送りました。 しかし彼女の家庭環境が複雑らしく、実家に自分の居場所が無い上に鬱期に入ると本当に寝たきりになってしまい、その状態で実家に居続けるのは苦痛でしかないと訴えられました。 そんな実家で一人で過ごしてると、やはり暗い暗い方に考えが向き、お互いの意思の疎通が中々上手く行かず、マイナスな方向に考えが向き、彼女は「本当に私の事、愛しているの？」と疑う様になってしまい、別れ話に発展しました。 私は、彼女の仕事の事も黙認し、他の男と夜を共にしているのを知らない振りをし、その他色々支えているのに何故分かってくれないんだ、…と言う気持ちが込上げ、実は君が隠している仕事の事を知っている、隠し事を突き通そうとしたのは辛かった、けど変わらず愛しているし支えて行く決意が在る事を告げました。彼女は謝ってくれて、自分が完全に面倒を見れるようになったら辞める約束をしてくれました。そして、隠し事をしないと言う約束も。 彼女から淋しくてしょうがないし、離れているから意思の疎通が出来なくなるので自分の所で一緒に居たいと伝えられ、同じ気持ちだったので私の家に住み始めました。しかし鬱で寝たきりになると言う表現は大袈裟ではなく、過眠で睡眠時間は一日18時間位、感情表現もかなり乏しく、全てが初めての事で困惑しました。自分も仕事がありましたが、仕事から帰って来て炊事洗濯や買い物、彼女の身の回りの世話をなんとかこなしました。しかし僅かながら彼女は喜んでくれていたので遣り甲斐もあり、励みになりました。 一緒に居る事で少し元気が出て来たのか、自分と離れたくないし自分は仕事と言うとこれしか出来ず、これで最後にするからと言う理由で私の家から通えるデリヘルで働く事を彼女が決めました。 その時丁度私が出張になったので、彼女から一人で私の家で留守番をしていたいと希望されましたが、鬱に落ちた時のケアの事を考え、やむを得ず実家に一時的に戻る事を提案しました。 しかし彼女は、実家には帰らず、私の家の近くのデリヘルの寮に住み込みで働き始めるんだと、頑なに拒みました。そこまでして実家に帰りたくなかったらしいのです。 私が出張に出るまでの少しの間、私の家から通っていましたが、その新しく選んだ店は条件面等の事を平気で「言った言わない」の誠意無い対応を繰り返す店で、割愛しますが結果私が警察を呼ぶ程のトラブルに発展しました。 業態なだけに想定できた事でもあったので私は、どう考えてもその店は考えられない事が多いから辞めるべき、鬱だから実家に帰って親御さんのケアを受けながらの方が出張中の自分は安心なので一時的にそうして欲しいと頼み、出張の出発日をずらしてトラック借りて荷物積んで、彼女の実家に運びました。 帰るとご両親に私との生活や本当に私が彼女を大切に想っているのか等を詰問された様です。 どうして彼女なのに、留守を預けてくれないの？大事に考えられてないのでは？とご両親に指摘され、両親の影響を受け易い彼女は不安が増幅してしまい、彼女もそう思う様になってしまった様です。そして、結婚含めて交際は真面目に考えてくれているのか、結婚を真面目に考えているなら入籍して欲しいと伝えられました。 私は結婚は真面目に考えている、いろんな生涯設計も立てていて、今月出張から帰って来るから広い所へ引っ越そう。それから二人で経済的な準備を整えて、準備が出来たら結婚しようと考えていた旨を伝えましたが、鬱の作用が強くて中々その言葉が彼女の心に届かず、 私も年齢的なリミットがそうないから、いつまで待てば良いのか分からない。 と不安の丈を打ち明けられました。今まで結婚について具体的な話しは、自分は考えていたけれど彼女の方からはあまり話し出す事は無かったのに、どうしていきなり？と戸惑いながら色々弁明しましたが、やはり鬱の作用なのか全ての前向きな材料が打ち消され、結果子供を設けるか否かの話しが出た時に彼女は、 子供にとって母親は絶対的な存在。なのに鬱になって寝たきりになったら抱く事も出来ない。育てられない無責任を働く位なら、子供を設ける事は罪。毎日寝る前に愛してるよと言ってあげるのが夢だった。けど、鬱の現実を考えたらそれは叶わない夢だった。 と、自分の病気を、運命呪い、悲しい現実に彼女は打ちのめされ彼女自身なりに出した結果を聞きました。私は、子供以外の他の形で、二人の幸せにそのパワーを向けるように考えようと精一杯声を掛けましたが、もう鬱期のその状態になると尚一層マイナス方面にしか考えられず、ご両親にも追及された、何故私に留守を任せてくれなかったかについてのモヤモヤが彼女の中で大きなものとなり、酷く責められました。いよいよ自分も言うまいと心に決めておいた事を話さないと彼女に納得して貰える自信が無くなり、直接逢って話しをする事にしました。 その言うまいと心に決めていた事とは、実は彼女を伴って出張しなかった理由は、出張先での仕事の事情もありましたが、出張中の留守を預けるに至らなかったのは、鬱で落ちた時の彼女のケアの目処が立たなかった他にもう一つ理由があります。ちょうど彼女が自分の家の近くの新しいお店を決めている時、彼女は他の男性に送ろうとしたメールを送信してしまったものを見てしまった事です。 昔の客とお店を通さず会って、対価が発生した上でサービスをする事を持ち掛けていると言う内容でした。 私の家にいる時、しかも今後は仕事の事を隠してたような隠し事は止めてくれと約束した二日後の事でした。この事で、私の目の届かない所で何をされるか、そして私との関係は三万以下なのか…と言う失望と、彼女に対する信頼を無くしてしまった。ですが、その頃彼女の鬱の回復傾向にあったし、その前の月は鬱で寝たきりで、経済的に困窮していたのは分かっていたから、辛かったけどその時は時期を待つ事にして黙っている事にしました。 そして彼女と逢い、メールの事を切り出しました。 これは見たままの事なのか質した所、力なく頷きました。 このメールみてしまった、見てしまったから、この時から君の言う事のどれが本当の事でどれが嘘なのか判らなくなってしまった。だから、家を預ける事は出来なかったと打ち明けました。 しかし、彼女は謝ると言う術を知りませんでした。彼女にすると、彼女自身がした事が大きすぎて、私に対し何をすれば良いのか分からないと言う事でした。 遣り切れなくなってしまい、 あなたは『隠し事をしない』と約束をした二日後にこのメールを送り、この事は口が裂けても言えないのは分かるが、少なくとも彼氏がいる女性する事ではないし、自分との関係性は三万以下？これは裏切りじゃないか？この取引が行われたかどうかは分からないし、これ以降どうなったかは君の言葉を信じる他ないし信じたいと考えているけど、まず謝って欲しかった。そうしてくれる事を期待していた。こんな事があったけど、もうこんな考えを起こさずに済むよう、自分が支えるからもう二度と、嘘をついたり隠し事をしないで欲しい。 と、声を荒げながらも訴えました。しかし、その前の私の言葉彼女は本当に糸の切れた操り人形のようになってしまって、 実際はこの取引は成立してないの…本当にごめんなさい・・・と力無く答えました。 二人で話し合い、交際を続ける気がある事と同じ事を二度としない事、結局お互いの思いが強いからやり直そうと言う結論に至り、その夜は一緒に過す事にしました。 翌朝、彼女がいない。ものすごくやな予感しかしなくしたので風呂場に飛び込んだら、自殺を図っていました。自分は必死で彼女を抱え出し、心臓マッサージと人工呼吸を施すも、意識もなく心肺停止の状態にすでになっていたので救急を呼びましたが、搬送先の病院で亡くなりました。嘘をついて裏切ってごめんなさい、私と一緒に過した時間は人生の中で一番幸せで、世界で一番私を愛しているという遺書を残して。 客観的に見て、変えられない事実として、私の言葉が彼女を追い詰めたのは間違いありません。 そして、彼女は死をもって私への愛を訴えた。 私は、彼女に何をするべきだったのでしょうか。 鬱状態の彼女に話すことではなかったのでしょうか。 私は、彼女に対してもっと寛大であるべきだったのでしょうか。

こんにちは。質問させていただきます。 皆さんは、恋人に甘えたくてたまらない時どうしますか？ 最近、2カ月と少し付き合っている彼氏とぎくしゃくしていて、 上手く甘えられません。（ぎくしゃくの原因は、主にお互いの考え方の違いと 私の考えの至らなさです。その都度話し合い、歩み寄ろうとしています。） 加えて、彼は基本的に週末はレポートに追われています。 あんまり会いたい会いたいと言ってはうざがられると思います。 本当はもっと優しくしてと言いたいですが、そんなのめんどくさがられるだけだと思い、言えません。 また、彼は男女混合の友達と行動を共にすることがよくあり（授業や飲み会、授業の一環での遠出や旅行）、私はやきもち焼きで、私はあんまり会えないのにどうしてあの女の子たちはいつも彼と一緒なんだとモヤモヤでいっぱいになってしまいます。 それから、私は、一定の周期で、気持ちがどうしようもなくめちゃくちゃになってしまうときがあります。 急に涙が出てきて止まらなくなったり、周りの物を壊したくなったりします。 好きな友達とお喋りをしていても、この期間は心から楽しんで笑うことができません。 そんな時期は、いつにも増して彼に甘えたくなります。 甘えると言っても、会ってまたは電話で楽しくお喋りをするとかそういうのでいいんです。 彼と時間・話題を共有し、一緒に笑いあえればそれでいいんです。 しかし、彼もいつも私に付き合ってはいられません。 現に今回、彼は友達と飲んだりレポートを書いたりで 会うことはできませんでした。 電話しても、忙しいのか早く切りたそうだったので、話すにしてもどうせ雑談でしかないし、 苦しいだの何だの言って困らせてはいけないと遠慮してすぐに切ってしまいました。 でも切った瞬間泣き出してしまって、 やはりこのままでは耐えきれないと思いもう一度電話したい とメールしたところ断られてしまいました。 彼からしたら忙しいというのに訳がわからなかったと思います。 彼には以前、どうしようもなく頭がぐしゃぐしゃになるときがあると伝えました。 ずいぶん前なので、忘れているかもしれません。 居てもたってもいられなくなって、 友達と飲んでいるとわかっていながら何度かメールしてしまい、 返事がなかったので、実は前と同じような状態で、会いたくてどうしようもないのだと伝えました。 返事はそれから数時間後で、 返せなかったことのお詫びと、会うことはできないという内容でした。 友達といっしょだから、と。まあ流れでそうなったのなら仕方ありません。 普段は、そっと抱き締めてくれたり、時々は遅くまで電話に付き合ってくれたり、 愛情を感じる瞬間があったりもします。 今回は特にタイミングが悪かったのだろうとも思います。 冷たいと感じるのも、今の私の頭はまともとは言えず、被害妄想的になっているからかもしれません。 苦しい時こそ彼にそばにいてほしいけど、いつもそうはいかない。 頭がぐしゃぐしゃになっていることは、 友達には余計な気を遣わせてしまうのがあまり怖くて言えません。 甘えたいときその気持ちをうざがられずに伝えるにはどうしたらいいですか？ 彼が忙しい時はどうしたら気持ちを抑えられますか？ この記述から彼がどのような心境で、それに対して私はどうするべきですか？ こうして書いているうちも涙が止まりません。 我ながらわけがわかりません。 読みにくい上に長くて、わかりにくいとは思いますが、 どうか皆様の考えをお聞かせ願います。

左足首外側靱帯損傷から３ヶ月・・・・ 完治したといわれて２ヶ月と１週間 歩くと痛みがズキズキきます。 圧迫痛もまだ残っています。 後遺症なのでしょうか？（腫れてはいません）

私は、今のところは、負け組です。 仕事無し。 お金無し。 将来無し。資産無しですが。 勝ち組の人は、今いるのでしょうか？ この、不景気で？

現在、別居中の旦那から今後のことについて話し合いたいと言われています。 主な別居理由 １．独身の時からあった借金を隠して結婚し返済不能で裁判所で整理していた ２．会社に出入りする女の子とコソコソ会って、その娘の商品を買っていた ３．親からもらった結婚式の祝儀１２０万を全て使い込み結婚式費用を 　　１円も払ってもらっていない　（内訳：弁護士費用・会社の皆にご飯をおごった etc） ４．妊娠中の私に対し欲求不満が我慢できない旨をインターネットで 　　私を誹謗中傷するように書き込んでいた ５．私は産むと言ってるのに、離れるなら赤ちゃんをおろせと執拗に言われた ６．別居後も私への不満や私がとった言動すべてを自分の親・兄弟ならまだしも 　　私の親へも逐一メールで報告し、自分はこんなひどい仕打ちを受けていると報告 以上のようなことが事がたくさん起こり、現在別居しているのですが 別居した後の旦那の数々たる行動にも本当に嫌気がさし 電話はおろか、必要最低限の内容をメールするぐらいです。 私は現在妊娠５ヶ月。まだ結婚して１年も経っていませんが 同居して２ヶ月で上記１・２・３・４の事柄が全て一気に発覚し、その時すでに妊娠３ヶ月でした。 そんな旦那から今日、今後のことについて話し合いたいとメールがきました。 当初、私がいない時に私の実家に来た旦那は、私の両親に 「償うなら１人で償う」と私とやり直す気がないようなことを言っていたようです。 その頃、私も怒りでいっぱいであんな奴とは一緒にいられない、と 両親に言っていて、赤ちゃんは実家で育てようと両親と話していました。 その後、彼の態度が急変し、いきなりやり直したいだの、産婦人科はどうだった？だのと 言い、赤ちゃんに早く会いたいと言っています。 急にどうしてこんなに態度が変わったのか知りませんが、 私は嬉しく思ったどころか、この人二重人格？と思えて恐くなってきました・・・・。 今さら我が子をこの世から去らせようとした人がどんな顔をして 赤ちゃんを抱っこできるのか不思議でありません。 「パパですよ～＾＾」とか言ってる姿を想像しただけで怒り狂いそうです。 きっと、会社や親戚の人たちへの世間体を気にしているだけだと思います。 いつかは、今後のことについて話し合わなければいけないと 分かってはいるのですが、気がすすみません・・・。 このような時どうしたらいいでしょうか。

数年前から長距離を歩くと足の裏の筋？のような所が痛くなります． 痛みを感じる箇所は，足の中指もしくは薬指を上に引っ張り上げたときに，土踏まずの辺りに出てくる筋のように思います． 歩き続けると筋が切れるんじゃないかというような，千切れるような痛みを感じます． 原因はよくわかりません． 一旦痛くなると，止まっていない限り痛みは引かず，足を踏み込むときも，地面を蹴る時も痛いです． 痛くなるとその日1日は歩くと痛いままです． 最初の頃は，筋が傷んでいるのかと思い，しばらくあまり歩かないようにして様子を見ていました． しかし，かなりブランクを空けても，長距離を歩くときにはどうしても痛くなります． 治療に行った所で，足を固定される等の処置をされるだけだろうと思い，今に至ります． これだけではよくわからないかもしれませんが，病名，原因，個人でできる治療法などありましたら，ご教授お願いいたします．

彼氏いない暦＝年齢の２２歳です　 　 今まで２人の男性のことを好きになって頑張ってアプローチしましたが実りませんでした。 振られるのなんて誰にでもあることだし、それで死ぬわけではない。 それはよくわかってるつもりです。 でも、アプローチしても受け入れてもらえないし、かと言って男性からアプローチされるわけでもなく… 「自分のことを必要としてくれる男性はこの世にいるのかな…」 と不安な気持ちに支配されてしまいます。 男性だって星の数ほどいるんだし、この考えも馬鹿らしいのに… どうしても不安になってしまいます。 最近気持ちが沈むことが多いのですが、それは、「彼氏いない暦＝年齢だから」「２２歳にもなって処女だから」ではなくて、「好きな人に受け入れてもらえなかったから」「誰かに必要とされてないから」だと気付きました。 誰かを好きになって具体的に頑張るのはこれが初めてでした。 だから自分の気持ちをどう処理すればいいのかわからないでいます。 人生の先輩の皆さん、もしよければアドバイスをいただきたいです。

うつになってしまった友人にうまく接するにはどうしたららいいか悩んでいます。 身近な人でそういった状態になった人は初めてでとても心配です。 以前に、少しだけうつとかの話を聞いたことがあり言葉に気を使わないといけないと聞いたことがありとりあえず下調べはしたつもりだったのですが・・・話を聞いてあげているときに「責任感が強いからね あせらずにムリしないでね」と話してしまいました。 「無駄に責任感が強いのはわかっている」と答えられてしまい後悔しました。 そうです・・・一番本人もよくわかっているのに言ってしまいました。 友人は責任感が強くないとできない仕事です。 責任放棄したら自分以外の人が命を落とすような惨事もありえます。 何気なく普段の会話をするよう心がけていますが、落ち込んで話を聞いてもらいたいと言われることもあります。 そういうときはどういった会話が支えになっていくのでしょうか？

初めて投稿させていただきます。 私は今年の４月に小売業(スーパー)に入社した社会人１年目の男です。 まだ入社して１年も経っていませんが、今すぐにでも転職をしたいと考えています。 理由としては、 ・サービス残業 (8:30～18:30定時が、実際は7:30～20:30ぐらいまで。) ・10年勤めてる先輩社員(部門のチーフ)の方の手取りが約20万という話しを聞いたこと。 ・もともとやりたい仕事ではなかった。 最後の理由に関しては、就職難のこのご時世に、凄く生意気な事を言っていることは重々承知しています。 以上のことに不安や不満を抱き将来、付き合っている彼女との同棲や、母子家庭であるので家にお金をいれる等のことを考え、転職をしようと考えました。 そこで質問なのですが、入社してまだ1年も経っていないということは転職にはやはりマイナスになりますか？ またサービス残業がない仕事を参考までに教えて下さい。 ちなみにやりたい仕事などはまだハッキリしていません。 こんな無知で丸投げな質問で大変申し訳ないのですが回答宜しくお願い致します。

うちの旦那は小さな嘘をたくさんつきます 第三者の方があたしに教えてくれたり あたし本人にみつかり …嘘がばれます 女絡みも何回か… あたしは嘘つきは嫌いだと付き合ってるときから旦那に言ってきました また今日嘘をつかれました もう限界で １週間離れて暮らすことにしました そして離婚したい気持ちが大きいです あたしはどうしたらいいんでしょう やり直したほうがいいんでしょうか 離婚し、実家(県外)に戻り新しい生活をしたほうがいいんでしょうか

うちの旦那は小さな嘘をたくさんつきます 第三者の方があたしに教えてくれたり あたし本人にみつかり …嘘がばれます 女絡みも何回か… あたしは嘘つきは嫌いだと付き合ってるときから旦那に言ってきました また今日嘘をつかれました もう限界で １週間離れて暮らすことにしました そして離婚したい気持ちが大きいです あたしはどうしたらいいんでしょう やり直したほうがいいんでしょうか 離婚し、実家(県外)に戻り新しい生活をしたほうがいいんでしょうか

２４の男です。　双極性障害といって、気分の波が激しい病気で、寝ても寝ても体が動かなかったり精神的にまいって落ち込んで動けなかったり、急に気持ちが大きくなったりするもので大学を留年しましたが結局厳しく、辞めたんです。 一人で病院を探して通ってたんですが、辞めるまでは家族に言っても理解されず、母も一時期欝になったのですが、そういうのもあってつい最近理解されたんです。 主治医も「すぐに働こうとせず、習い事なり、バイトなり自分ができると思ってから、焦らず動きましょう」と言っていて、いずれにせよすぐには働けませんし、実家に帰る予定だったのですが祖父が母を追い出し、僕と母がマンションに住むことになったのです。　前は「きっとあなた一人で住むことになるから」と言っていたので「話が違うじゃないか」と言いたかったですがもともと僕は家族だろうと友達だろうと本音を言えないんです。　それで自分でためこんで爆発するんです。　そのストレスで体調壊したりストレス性の皮膚病や胃痛、下痢、頭痛などが出ては家族に相談しても「気の持ちようだ」で済まされ、頼れる人がいないんです。 友人も学校や仕事で忙しいですし、たまにネットで話を聞いてもらうくらいです。　「たまにお父さんが食事に来るから」とだけ聞いていたのに父は毎日やってきて、無視しようにも話しかけてきますし、父は嫌いですが完全に嫌いになれず、僕ももっと家族に言いたいことを言えばいいのに「養ってもらってるから」「病気とはいえ働いていないから」と申し訳なさがあってそのジレンマ、親への不満、怒りで混乱するんです。 まだ母は干渉が無いですが、父のことを憎んでいますし、祖父には死んでほしいと思ってしまいます。　病気で倒れて以来、不謹慎にも「長年家族を虐げて、孫に悪口を言い母を追い出した罰だ、いい気味だ」って・・・。　心が汚れてしまっていますよね。 習い事で空手をやっていて、練習の日にはしんどくても毎回通ってるのですが、理由の一つに「家族から離れたい」「道場が居場所だから」なんていうのがあってそんなこと家族に言えません。　「無理しなくていいのに」と母に言われますがなぜ頻繁に通ってるか本当の理由を言えません。　俺はどうしたらいいんだろう？どんな人生になるんだろうって怖いんです・・・。　誰しも同居してるとストレスはあるんでしょうか？人間はストレスと常に戦ってるんでしょうか？　どうやってみんな、「もうこれはしょうがない」と割り切ってるでしょう？　

長文失礼します。 こんにちは、大学受験を間近に控えた文系受験生です。 （質問するなら勉強しろという声が聞こえてきそうですが・・・） 私は北海道在住で、今の所第一志望を北海道大学にしています。ですが、正直点数が届かないのです。 三者面談で担任に北海道大学が無理なら小樽商科大学を考えなさいと言われました。 その時に埼玉大学を紹介されたのですが（総合大学ということで視野が広くなるという理由だそうです） 親に血相を変えて反対されました。 あと、私は文系教科がわりかし強いので今からそちらに偏って勉強すれば 東京のＧ－ＭＡＲＣＨは大体受かると思う。と言われたのに対し親は 中央大学などに受かれば通わせてやるといいました。 三者面談終了後、親に先ほどの応答はなんなのかと聞くと お金の面は関係しなくとも国立に行け。仮に早稲田クラスの私立大学に受かっても 小樽商科大学もしくは北海道教育大学へ行け。 就職率なども関係ない。とにかく道内国立へ行け。 といわれました（返答になっていない・・・ 正直な話、私は北海道大学に落ちてor受けられなかったとして 東京の私立と地元の単科大学に合格したのなら東京の私立に行きたいと思っています。 担任と同じ考えで、大学で視野を広くしていきたいと思うのです。 今の志望は 国立：北海道大学 私立：中央大学、同志社大学です。 皆さんが私と同じような立場の子供を持ったとして 本人の行きたい大学に行かせますか？それとも自分の指示に従わせますか？ 親には自分の気持ちを伝えましたが怒鳴られて終わりました。 自分の一生にかかわってくることです。 不安でしょうがないのです、アドバイスなどお待ちしております。 文章まとまっていない部分ありますが、ご了承ください。

結婚23年目。 2ヶ月前に妻が家を出ました。あろうことか、いつの間に購入していたマンションで一人住まいを始めたのです。当初は冷却期間を置くための別居と称し、私が不在の時に自宅に来て子供と話したり、おかずを作ったりしていました。しかし大学生の娘達の生活が荒れ始め、長女はクラブ勤めを始め学校にもいかず、朝帰りを繰り返すようになりました。家事もしなければならず、ほとんど眠れない毎日が続き、10kg以上やせました。業をにやし、家に帰る目処、あるならば条件を聞きたいと妻に繰り返し申し入れたのですがのらりくらり。先週知り合いの弁護士に相談し妻に対応してもらいました。相談当初は妻を説得するとか言っていたんですが、妻を相対したら一変！奥さんの離婚の意思は固いから修復は無理だと結論し、早々に妻の条件を聞き出しました。私が所有している不動産の管理等の雑務で（名目上）月20万の給与を妻に出して来たんですが、これの継続（事務的な事は続けるといいます）と、今住んでいるマンションだけでよいというのです。弁護士が言うには、このまま奥さんが調停にしたらこれじゃ済まず、今の自宅も他の物件も折半となって子供達との住まいもなくなってしまうぞ！と、即離婚の同意を求める始末なんです。そしてこの13日に弁護士同席で妻と相対することにまでなってしまいました。理由はどうであれ、私は離婚に不同意なんですが、こんな事ってあります？私が離婚に同意せず、妻が調停を申し入れたら、何もかも私の意思に関係なく決まってしまうのでしょうか？納得できません。いかがでしょうか。