noronori の回答履歴

　職場の昼休みについての質問です。うちの職場は特に窓口ということではないので、お昼になるとみんな持参した弁当や店で買ってきたものを食べる人、外へ行って食事する人とそれぞれです。 　自分もパンを買ったり食堂へ行ったりといろいろですが、食事が済んだ後は、用事がないときは、部屋でぶらぶら過ごしています。 　今年は行った新人職員（女性）は、最初の頃は、中で弁当などを食べていましたが、最近１２時になるとどこかへ消えてしまいます。友達ができて一緒に食事でもしているのかなと思っていましたが、ついこの間、男（彼氏？友達？）と一緒に仲良く歩いているのを見てしまいました。 　別に誰と昼食をとったり、昼休みを過ごしたりするのは勝手ですが、うちの職場は窓口ではないものの、時間関係なく、問い合わせの電話がかかってきたり、アポなしの来客があったりします。 　そのため、その対応は、上司である係長や自分がすることになってしまいます。席に戻ってくるのは、１時ぎりぎりです。 　みなさんはどう思いますか。　

こんにちわ、未来の作家です。 …というのは、将来の夢が作家ってだけで絶対に未来の作家になるわけじゃないので…。 なんてことより、今、ちょっと試しに物語を書いてみたい、ので。 その物語の題名を募集しちゃいます!! 注意；出版とかはしません、ただ書くだけです。そして、すぐ書くのを辞めてしまうかもしれません。

7歳の娘の母です。 学校での勉強や習い事などで、本当はやれば出来るのに、挑戦する前からできるはずがないと言ってみたり、分かろうとする努力をする前にすぐ諦めてしまったり。 あらゆる場面で、自分に対する自信のなさから来る否定的な発言をまず口にするのが気になります。 実際やらせてみるとほとんどのことは出来るので、ほらね、出来るじゃない、やってみなきゃわからないでしょと毎回言うのですが。 本人の性格に起因するものとは思いますが、ネガティブな発想から抜け出せる良い導き方、日常の習慣などをご存知の方、あるいは自分はこうしたなどの体験談、どうぞご教授ください。

レストランのアルバイトで、ホールとレジを担当させて貰っています。 ですが、始めて１ヶ月以上たつというのにミスばかりしていて怒られる毎日です。 店側の教え方はちゃんとしていて、私も仕事内容を覚えていないわけではないのですが、小さいミスが目立ってしまいます。 内向的な性格上、一度失敗すると焦ってまた失敗…というように悪循環になってしまいます。 深呼吸したり自分の中でけじめをつけてるはずなのに過去にもやったような失敗をまた繰り返してしまい、自分の無能さが嫌になります。 大学の講義の関係で四時間のところを三時間にして貰っていて、もう申し訳なさと情けなさでいっぱいです。 店長も私に対して怒っているというよりは呆れている感じで、陽気で楽しい店長ですが、私のせいで悩ませてるのではないかと考えると涙がでそうになります。 私が落ち込んで暗くなったら、雰囲気を悪くすると思い出来るだけ明るく挨拶などするよう努めてみたり、わからない事はメモして家で何度も復習しています。 今日もみんなの前で怒鳴られはしましたが、帰り際に「ミスはしてもいい。だから落ち着いてな」「なにかあったのか」とまで言ってくれました。 店長も従業員の皆様も、みんな良い人ばかりです。本当に良い人で迷惑かけたくないです。 でも頑張っているつもりなのに、全く成功に繋がりません。 イメージトレーニングなども試してみましたが全く効果はありませんでした。 要領が悪すぎて情けないです。もうどうしていいか分からず、八方塞がりです。 辛くて辛くて、申し訳なさでいっぱいです。毎日苦しいです。 １) 復習も毎日やっているのに、悪循環が止みません。 私はどうすればいいでしょうか。 こうしたらいいよ、というのがあれば、是非教えて頂きたいです。 こんな自分ですがなにか改善策はあるでしょうか……。 ２) 正直バイトは辞めたくないです。 が、１ヶ月もたつのに毎日ミスしていて大きい失敗は無いとはいえこのまま続けては売り上げが下がったり、みんなから嫌われたら…と思うと怖いです。 こんな私でも続けていいのでしょうか。 雇用側からしたら迷惑でしょうか。

小六の女の子の母です。今通っている塾が不安です。３月の面談の時は志望校は大丈夫なので、それより１ランク上の女子校と県内で最難関の附属中学を勧められました。その時の担当の先生が４月より他の校舎に移動になりました。今の先生は志望校は五分五分で、１ランク上の女子校と最難関の附属は絶対無理だとおっしゃいました。結果的に受験する中学が元々の志望校とあとは言い方悪いですが、この中学を受験するなら塾に行く必要のない中学になってしまいました。娘の方も全然勉強もせず、ゲームばかりやっており私が注意しても効果ありませんでした。母子家庭で私の両親の４人暮らしです。私も両親も公立でも構わないのですが、娘が私立に行きたいようです。塾の子は最初は娘よりみんな下だったのが、６年になってあっという間に追い抜かれました。問題を解くにも他の子より時間が２倍かかります。先生にもそれを指摘され私は受験をやめさせたくなりました。６年になって数人塾を辞めました。理由はこの塾にいたらどこにも合格できそうもないからだと父兄の方がおっしゃってました。私も今の塾は不安です。でも辞めても今さら入れる塾があればよいのですが、ないかもしれないと思うと踏み出せません。娘は今の塾がいいみたいですが、塾が勧めてくる学校を受験するのなら、こんなに高い学費をはらわなくても個別指導の塾とかの方がいいです。どうすればよいでしょうか？

お嫁さんのお父さんが、カラオケBOXに連れていき、歌に合わせて踊るのを見て楽しんでおられるとの話を聞きました。まだ2歳になったばかりなので、大音量のカラオケBOXは耳にも衝撃が強すぎるのではと、とても心配になりました。身体にとって実際 のところはどんな影響があるのでしょうか？医学的にみてとか、心理面においてとか、成長過程においてとか、お教えいただけませんか？

ここ10年（20年？）以上　日本の社会に良い方向、良くなっているという感触が感じられません。 経済の停滞、政治の混迷、年齢構造の歪み、失業率の高止まり、生活保護者の急増、そして今震災、、、、、、増税、エネルギー不足、、、殺人などの頻発 この先良くなる、イイことがある、という光明も感じられません、悪くなる要素はたくさん見つかりますね。 このまま日本は沈み続けるのでしょうか？ ココ10-20年で日本が良い方向になった、日本はよくなった　と思われる事を教えてください。 また良くなるであろう、という要素を教えてください。　技術立国？（10年前から言われてますね） （チョットお疲れモードですが、フト考えてみると、日本にイイこと・要素無いなー、と）

大学２年生女です、かなり長文になります、申し訳ありません 私は幼少期からDVを父親から受けていました。殴られたり罵られたり父親に土下座したりするのを当たり前のようにどの家庭でもある事だと思っていました。 父親が普通じゃないと気付いたのは中学に入ってからでした。高校に入って本気で殺されそうになった時になんとか警察を呼んで拘置所かなんかに父親を入れて、母親と妹と３人で１ヶ月程シェルターに避難→県外へ引越しました。 シェルターでは同じ境遇の家族を何組と見てきました。 そこで今更ですが気付いたのが、どの家庭もお子さんが小さかったし暇つぶしにおいてある本も幼児向けのものばかりだったのです。 うちは逃げるのが遅かったのでしょうか？過去の事ですし、もっと早くに逃げればよかったと言ってもしょうがないですが、私がもっと小さいうちに逃げていたら今こんなに悩まされなくて済んだのでしょうか？ 今頃になって過去の事を思い出して果てしなく落ち込んでしまい、大学に行けなくなってしまいました。奨学金借りて行ってるのに、何十万も捨ててるようなもんです…行かなきゃいけないのはわかってるんですけど、どうしても行けません。怖いというか無気力というか、父親から解放されて５年も経ったにも関わらず未だに過去に捕われたまま前に進めないです。 今外出といえば通院(心療内科)やたまに部活等１日に予定を詰め込んで週１、２回、あとはほとんど自宅で寝ています。無理矢理行こうと思えば大学だって行けると思うのですが、無理してまで行く程大学って大事なのか？と疑問がわいてきました。 私は甘えているだけなんでしょうか？休むのは悪いことですか？ちょっと学校休みたいって言ったら母親は「夜間の大学に転校してもいいよ」って言ったり「さっさと学校行け」って言ったりなんか矛盾してるし私に対してかなり適当な気がします。母親がいろいろ苦労してきてるのはわかります。私の事ちゃんと考えてる・大事だよって言ってくれるけど父親があんなだったからそんな奴と結婚した人を信じられません。この前、結婚する前からDVがあったと聞いて更にそう思いました。結婚前からDVがあったならなんで結婚したんでしょうか…世間体ですか？自分の命より世間体が大事なんですか？私も自分の命より世間体を気にして大学行かなきゃいけないのですか？大学卒業しても就職できなかったらどうすればいいんですか？死んで詫びるしかないじゃないですか。それともこんな甘ったれた人間は今すぐ死ぬべきですか？ 世の中何が正確なのかわかりません。その答えはそもそも正確なんてない、だと思います。ならば自分が信じた道を進めばいい。理論的には理解しているつもりです。じゃあ自分が信じた道とは何か、これの答えは「？」です。自分が何をしたいのか、どうなりたいのか、将来像が全く見えないのです。 そもそも自分について考える事なんて今までなかったです。父親の操り人形みたいなものでしたから…将来の事とかやりたい事とか感情までもがよくわからないです。考えても考えても出てきません。私の中身は空洞な気がします 結局大卒の方が将来の選択肢が増えると思ったから進学しただけで、何がやりたいとか特にないのにただただ時間とお金の浪費をしているだけでわけのわからないまま大学へ行っても意味がない気がします。もし１年休学したら結果的に５年で卒業＝就職に不利になるしそれなら潔く辞めたいけれど、じゃあ辞めた所でどうするかといえば基本的にはフリーターしかないですよね？フリーターじゃどうしようもないしやっぱり私みたいな人間は死んだ方がいいのかなって思ってしまいます。 何人かの人に上記のような話をしました。信頼できる人だと思って相談したのに、結局相手の苦労話聞いて終わりました。もともと私が話さない性格なのもありますがなぜかその人たちの事信用できなくなったし余計ストレス貯まりました。 そんなこんなで、もう他人に相談した所で何の解決にもならないと悟って、誰にも公開しないブログで文句垂れています。 趣味でもできればなーと思うのですが、大好きだった音楽も聞かなくなった今、他の事に興味が全く沸きません…家でねっころがってたまにご飯食べる位が丁度いいのです。人間として終わってきてますよね… こんなに長く意味のない事ばかり書いて申し訳ありません。自分でも何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが、 ・シェルターには子供が小さい人ばかり入っているのか これが気になるのでわかる方御回答願います。 あと、同じような境遇の方いらっしゃれば意見や気持ちを書いて下されば嬉しいです ダラダラと本当にすみません、ただ気持ちを書きたかっただけです…

マイホームの購入を検討しております。 娘（小１）が小学生になって間もないこともあり、物件を探す際には、 娘の通っている小学校（以下、■と表記します）の学区内に限定しており、 先日、ほぼ希望通りの物件（土地）をやっと見つけることができました。 ■のすぐ近くに別の小学校があるせいか、■の学区はかなり限定されてしまうため、 ■の学区内に限定すると、希望通りに近い物件は、今回の物件を逃してしまうと、 なかなか見つかりそうにないと思われます。 そのため、今回の物件の契約etc.に向けて、近々、具体的に動き始めたいと 私は考えているのですが…。 妻と妻の両親が言うには、今年は私の年回りが良くない（八方ふさがり？）らしく、 様子を見た方が良いと言われてしまい、躊躇している状態です。 私としては年回りなどはあまり気にしていないので、 物件が希望の条件に近いか否かの方が重要だと思うのですが…。 妻や妻の両親が言うように、年回りが良くないのであれば、 今回は見送ることも視野に入れて検討すべきなのでしょうか？ それとも、お祓いをしてもらったりすることで、年回りのことを気にせず、 マイホーム（新築）を購入しても問題ないものなのでしょうか？ ちなみに、私は1976年１月生まれの35歳（七赤金星らしいです）、 妻が1980年２月生まれの31歳です。 長文、乱文の質問となってしまいましたが、今年（平成23年）と来年（平成24年）の年回りや、 マイホームの購入について詳しい方からご回答を頂けたら幸いです。 ※↑に該当しない方からのご回答も、もちろん大歓迎です。 　　他の方が年回りのことをどの程度、気にしているものなのかも知りたいので、　　 　　「私だったら、こうする」などもお教えいただけたら有り難いです。 また、追記すべき事などがありましたら、ご回答の際に 併せてお教えいただけたら嬉しいです。 ご回答、よろしくお願い致します。

【前　置】 私達には母は居ません。現在は父に再婚予定の彼女さんがいます。 その前程で読んで下さると助かります。 今度、結婚するのですが、不公平に感じて気分が塞いでなりません。 なぜ、そう思うようになったかというと 昔から人のものに見境がなく、略奪癖のあった妹が、 ついには人の家庭を壊してまで一緒になったものの、 子を儲けた直後に旦那が（自殺で）亡くなり実家に帰ってきました。 父は今回の経緯（略奪）を知ってます。 父の彼女は深い事情は知りません。 父の彼女は、妹に深く同情して悲劇のヒロインのように扱い、 これを機に一緒に住み、父と一緒に妹をサポートして 生まれたばかりの子供を育てると言っています。 妹は、旦那の遺族から分けて貰った保険金で支払いなど完済し、 子供が20歳になるまで妹は遺族年金も受け取えれます。 自分も少し働けば、経済的にはあまり不自由ではないと思います。 いきなり旦那が居ないのは辛い事だと思いますが、 妹にも原因があります。少なからず誰かに迷惑は掛っている。 私は、これから結婚し新たな生活をしていくつもりですが、 こちらも全く余裕なんてものはありません。 むしろ、とても頑張らないと無理だと思っています。 彼は自営業ですし、彼の両親は（妹の逆パターンで）実家に戻ってきた彼のお姉さんと子供 をサポートで手いっぱいで頼ることは出来ません。 私たちに子供が生まれたら、すぐに共働きしないといけません。 必然的に保育園などを利用する事になり、面倒みてもらいたくても預ける人がいません。 当たり前ですが『衣・食・住』全て二人でやって行かなければなりません。 結婚して二人で頑張らないといけない事が嫌な訳じゃなくて、 妹のような不道理にも関わらず、親は『衣食住』の援助を与え、 そちらの孫は特別だと、過剰に可愛がる姿を見ると とても不公平に感じてしまうのです。 妹は、旦那が自分たちの為に残してくれたと遺族年金の事を喜んでいますが、 妹と一緒になってからは、仕事を転職した為、国民年金に切り替えるものの全て未納。 実際は、前妻との結婚生活の頃に勤めた会社で掛けた期間があったから受給資格が得られたもの。 いきなり離婚され、何も残されていない前妻を思うと不憫です。 父の彼女さんは事情を知らないから妹への同情心が強いのかも知れない。 でも、事情を知っても、それは別の話というようなタイプの人。 母が居ないのは私も同じ。生活キツイのは私も同じ。 嫁に出たら一切、別だと言われ、 ふと実家を見ると、過剰な同情で妹を助ける親と ぬくぬくと生活をしながら、既に再婚の心配している妹をみると、胸が痛くなります。 子供の用品・服・おもちゃ沢山買い与えたり、妹が仕事を始めても自分が面倒をみる つもりという事です。 苦しいながらも善悪の判断をし、普通に生きている自分がとても馬鹿らしく思えてきました。 不倫を正当化して、そんなのが曲がり通るなら、何でもありじゃん？って。 たぶん、それを見せつけられるから自分は不幸せ・まっとうに生きても馬鹿らしい なんて考えてしまうのだと思います。 だったらいっそのこと、父に気持ちを正直に話し、 今度は一切係わりを持たないと宣言しようかなとも思います。 でも、本来なら実家と行き来もしたいし、自分の子供も孫として可愛がって欲しい 気持ちでいっぱいです。 でも、差を見せつけされるのはとても辛い。 せっかく結婚するのに、なんだか幸せな気持ちにはとてもなれそうに ありません。 以前、自分の気持ちを伝えるも口下手で上手く伝わらずに、 親と険悪になったことがあります。 伝えるにしても上手な言い方を教えて下さい。 （読むのが大変だと思ったので　妹の詳細なことは以下に記載します） 　その男性とは、婚姻関係のうちから、男性の実家で同棲を始め 　いずれ男性は、新しい女が居ると、半分　強制的に嫁と離婚。 　慰謝料や養育費はなく、4人の子供は嫁が引き取り、 　現在は『生活保護』を受けているそうです。 　それから、（私以外）の家族には経緯を一切隠し 　家族ぐるみの付き合いをして、子供が出来たのを機に、出来婚。 　父の彼女へ事情を話し（バツ1で、子供も居るとだけ） 　父を説得して貰い無事に結婚しました。 　私は、後で問題が起きそうな予感がしたので、 　父には真実を話しました。 　今となってはどうする事も出来ないてことで一応、祝福。 　ところが案の定。 　子供誕生して、わずか数ヶ月で相手の男性（妹の旦那）は自殺 　 　儀母サンだけは前妻をとても嫌っていたので妹の味方らしいですが 　向こうの親戚からは、妹が寝とって前妻を追い出したようにしか 　思われていません。 　妹は事前に何度もこの交際をやめるように言いましたが、 　これは不倫ではないと自分らを正当化するばかり。 　そして今に至るという訳です。 　

美術大学２年生の女です。 自責の念が強く、最近特につらいです。 いつも人に嫌われているという前提でしか関われないので、接するのが怖いです。 学校外には友達も信頼できる人も、大好きな彼氏もいますが 学校には友人は二人ほどいますが、その友人の前ではサバサバした自分を演じています。 褒められても素直に喜べないし、信じることができません。 生きるのがつらいと感じます。 消えたいとは思いますが、死にたいとは思いません。 自分がかわいそうになるくらい、自分を認めてあげられません。 彼氏といるときは、すこしだけ自分は自分で良いのかも知れないと思えるのですが、 別れた後はすぐにいつもの自分に戻ってしまい、また自分を責め始めます。 また、楽しいことをすると、少しだけ罪悪感も湧くこともあって 私は怠け者だと思ってしまいます。 自分は苦しまないといけないと思いますが、実際苦しいのは辛いです。 最近は学校に行きたくなくて朝起きることもままならず、 本当に自分は怠けているなと思います。 また、将来を考えて不安になり、今やるべきことに手がつかない状態になることもあります。 どうしたらいいのかわかりません。 これが病気であるならその方が楽だ、などと考えてしまうあたり病気ではないと思います。 家庭環境や思考回路を考えると、アダルトチルドレンだと思うのですが そんなの甘えだし、現状は自分次第でいくらでも変えられるのに、 アダルトチルドレンだなんだと言っていては、 自分がただ努力したくない理由付けにしか思えません。 変に真面目で、また自分を責めてしまいます。 人は良くても自分はだめだと思います。 ずっと逃げ続けて消えてしまいたいです。 どうしたらいいんでしょうか。 泣けるだけまだ私は大丈夫だと思いながらなんとかやっています。 とにかく誰かの言葉が欲しいです。 よろしくお願いします。

「悪いこと」・・・その一例として、個人的に思いついたのは、「殺人」です。 事実、どこの国であれ、殺人は罰せられるものです。やってはならない行為です。やれば、責められます。でも、それは本当に「悪」なのでしょうか？ 「悪いことばかりしてたら地獄に行くよ」という言葉をどこかで聞いたことがありますが、じゃあ殺人を犯した人は地獄行きですか？「悪いこと」したから地獄行きですか？ 「命を奪う」という意味では、私たちは動物の命を奪って生きていますよね。牛や豚、鳥やお魚の命を殺し、それを食べて生きている。これは「悪」じゃないのか？「罪」じゃないのか？ もしかしたら、それは、生きていく上で仕方ない「原罪」だ、という方もいるかもしれない。 じゃあ、ゴキブリとかハエとかを殺すことはどうですか？ 人間に特段の危害を加えるわけではない。どう考えても、殺されなきゃいけないほどのことはしていない彼らを、人間は「気持ち悪い」などの勝手な理由で殺します。中には彼らを殺すための道具（殺虫剤）などを販売することで利益を上げようとする会社もあります。 ゴキブリやハエは「生きていく上で仕方ない原罪」のために殺されているのではない。人間にとって「気持ち悪い」―ただ、それだけのことで平気で殺されている。しかも、殺す側の人間は、罪悪感さえ感じず、冷徹に、平気で殺している。それなのに、そのことで処罰される事も無ければ、「悪いこと」とさえみなされない。 命に重いとか軽いとかあるんですか？ 「気持ち悪いから」という理由で殺していい命なんてあるんですか？ 人の命を奪うことだけを悪とし、ゴキブリやハエなどは平気で殺し、それは悪でないという。こんなことを平気で言ってしまうことこそ悪なんじゃないかと私は思ってしまう。ちなみに人の命を奪うことについても、戦争中であれば、敵国の人間を殺すことも「悪じゃない」としてしまうこともありますね。本当に都合が良い話です。 今私たち人間が「悪いこと」と言っていることは、自分たちの社会生活上、不利益なことを人間にとって都合よく「悪」としているだけで、究極的に突き詰めれば、本当にそれは「悪」なのか？と思ってしまう。 私は殺人を奨励するものではありません。 しかし、人間が自分たちの都合の良いように定めた「善悪」に疑問を感じているのです。そして、そんな善悪に人間が縛られていることもバカバカしく感じてしまう。 人殺しを責めつつ、殺虫剤で虫退治するような人たちに、善悪を語る資格があるのか、と。 他にも、人間が勝手に「悪」としているが、神様などが見てそれを悪とするだろうか？みたいなことはたくさんあると思います。 ここまで読んでいただき感謝します。 さて、あなたにとって、「悪いこと」って何だと思いますか？

今回初めてアルバイトを初める大学1年の者です。 明日面接があるのですが、服装は私服でも問題ないでしょうか？スーツだと堅すぎるでしょうか？業種は、プールの監視員です。 また、人見知りで、すぐに緊張してしまうタイプです。多分面接中もうまく話せないと思います…。今から本当に不安で一杯です。 同じような方で、何かアドバイスがあればお願いします。 最後に、初バイトの面接直前の私に注意点、ポイントがあれば是非お願いします。

以前にこちらで『妻の気持ちを取り戻したい』という質問をさせていただいたものです。 あれから色々ありまして、再度皆さんのご意見を聞かせていただきたくて質問させていただきます。 以前の質問はhttp://okwave.jp/qa/q6661253.htmlをご確認ください。 パスワードを忘れてしまい新たにＩＤを取ったため投稿者名が違いますが（＾＾；） 喧嘩後もギクシャクした状況が続き、前回質問をさせていただいた一週間後には不倫現場を見つけてしまいました。妻の様子がおかしいため尾行したところ、男と自宅から150ｋｍも先のゴルフ場に向かい、帰りに二人はホテルに入り６時間も出てきません。正直思いっきり凹みました。目の前の光景が嘘であって欲しいと何度も思いました。 捕まえて相手をぶん殴ってやろうかと思いましたが、その後の訴訟の事もあり正体の分からない相手の自宅を探るつもりで気持ちを押し殺して尾行を続けましたが途中で気づかれ逃走されてしまいました。 あきらめて自宅に帰り、妻の帰りを待ちました。そのときの私は自分の事だけしか考えられず、たぶん形相も鬼のようになっていたことでしょう。 しかし、妻の帰りを待っている間に母親を慕っている子供達のことを考え、子供達には妻の不倫を知られないように、許す方向に考えが変わりました。なぜそう思ったかは自分でもよく分かりませんが、多分ここで相談させていただいたときに、今までの自分の愚かさに気づく事ができたからだと思います。妻だけが悪いのではなく原因は俺にあると自分なりに考え始めていましたから。 妻と別れることになっても子供達には本当の事は伝えず、性格が合わないことにしようと思っていました。 一時間ほどして帰ってきた妻はビクビクして雨に濡れた子犬のようでした。 実際私もなんと言って話しをしようか分からず『早く寝ろ』と一言だけ言って部屋に戻りました。 数日後の話し合いで、妻はその時の事を『子供達に言わないでくれてありがとう、感謝しています。』と言っていました。私に悪い事をしたという言葉は出てきません。悲しかったですね。 『でも別れたいと言うのはそれより（不倫より）前から思っていた事なんだ』と正当化するような発言もしていました。それが妻の本心なのでしょう。 相手の男とは肉体関係を持つところまでいってしまいましたが妻は『本気ではなかった、自分も家のことで悩んでいて、相手も悩みがあり相談に乗っているうちにこんな関係になってしまった。』と言い、相手の男は慰謝料を請求したところ逃げてしまい妻とは連絡も取らなくなっています。情けない男だといまだに腹が立ちます。 それでも今、私は夫婦の関係を修復するために会社から早く帰り日常の会話を増やそうとしています。その姿を見て妻も努力しなければと考えてはいるようですが気が重くなってしまう事があると言われてしまいます。日常会話は普通にするようになってきていますが、私が『一緒に街にぶらっと出掛けようかと』誘ってもその気にならないようです。（まだ時間もたっていないので当たり前かなとも思いますが） 妻には無理をさせずに修復へ向かいたいのですが、つい『話をしなければ』『こんな事すれば喜んでくれるかな』とか気持ちばかり焦ってしまいます。以前のように頭ごなしに妻の意見を押さえつける事はしていませんが、修復に向けてやっている行動自体が押し付けなんでしょうか？ 今、自分が取るべき行動が見えなくなっています。 不倫をした妻を怒れないのかとお叱りのご意見があるとは思いますが、情けない話ですが本気で妻との関係を修復したいと思っています。皆さんのアドバイスをお願いします。

中間テストがあるんですが社会が覚え切れません どうしたらいいか教えてください

受付で香典を渡す時、普通は袱紗から出して渡すものだと思っていましたが… 袱紗ごと渡すことってあるんでしょうか！？ 袱紗ごと渡すとその中に「香資御礼」と書かれた紙を入れて返されるようです。 そんなのは初めて見ました。 他にもそういう風習の地域の方、いらっしゃいますか？ 経験は少なくとも一般的なマナーは心得ているつもりでしたが、「非常識だ」と思っていたことがこの地域では常識だったりして、とても戸惑います(^_^;A 自分の子がいずれ都会に出た時、それが当たり前になっているのも恐いですね。

私は30代の後半で2児のままです主人が外人で国際結婚です 主人の友人と知り合い親しくなり男女の仲になってしまいました 会えばＨを求めてきます私は友人に断りもします 友人はちなみに男性で53歳で旦那と同じ国の人で既婚で日本に出稼ぎにきてます 連絡先も知ってて私から友人の自宅の家に電話することが多いです 友人はやはり体だけの目的で私に会っているのでしょうか？？ 電話で友人と会う約束し私の体を触らないでと言ったら 都合が悪いといわれましたキスなどしてくれたら会うとか言ってました みなさんどうしたらいいのでしょうか？

　最近見たＮＨＫの「無縁社会を」見た感想です。 　「そりゃなるよね。核家族化だってあるし、その家族間だって親が死んで兄弟同士疎遠になるケースだっていくらでもあるだろうし、今時３０代独身男性なんか珍しくもないし、特に男性にとっては職場の切れ目が他人との縁の切れ目になるのが多いから、そうなって当然だよね。あるアニメの言葉を借りるとするなら、そうなるとわかってて突き進んだ結末じゃん。その結果無縁仏になったって、何をそんなに嫌がってるの？」 　私の家も親族の男性が子供をもたないまま早死にしたり、一人っ子で姉と結婚して子供がいないままだったり、兄の子供が女の子だけだったりして、このまま行けば家は絶えるだろうなあと思っています。正確には兄と姉の家もまとめて絶家するだろうなあと思ってます。 　かくいう私は３０代後半の男性ですが、定職に就けず、異性との交際経験もゼロなので（陰でキモいと呼ばれたことは一度や二度じゃない。その根拠が根も葉もないうわさですが・・・。）、結婚はしないしできないと確信してます。 　だから将来３つの家ごと無縁仏になる事は百も承知です。 　それなのに、そういう将来がわかりきっているのに、無縁仏になるのを嫌がるのは何故でしょうか？死んだあとの体のことなんかどうでもいいはずなのに、身内だけでなくそれ以外の人まで嫌がるのは何故でしょうか？

もしこれといって働かなくても食べてゆけるほど沢山財産があるとしたら そういう生活はうらやましいですか。 それともなんだか味気ないだらけた人生になってしまいそうな気がして 財産が沢山ある暮らしは嫌ですか。

ただいま絶賛ダイエット中です。 朝・昼・夜は4/4/2の比率で食べるようにしていますし、 朝食も、以前はパン食でしたが、玄米食に変えました。 毎晩マッサージと半身浴を欠かさず行っています。 でも、やめられないことがあるんです！ それが甘いもの。 どうしても甘いものを食べてしまいます。 特に学校帰りやバイト帰りは一日の疲れがどっと出てお菓子に手が伸びてしまうのです。 身辺にお菓子がない環境にすることが一番だと思うのですが、 なにぶん母が甘いもの大好き・パン大好きのダイエットの敵みたいな人で、 しょっちゅうクッキーやチョコレート、ケーキなどを買ってきます。 そして消費するのが遅い。 母は非常にゆっくり物を食べる人で、対する私はとても食べるのが早いです。 一日食べるまいと我慢しても、次の日もまだそこにあるので食べてしまうのです。 買わないでくれと頼みましたが、母は「知るか」とばかりに買ってきます。 せめて隠してくれと頼んでも、隠し場所がずさんすぎ、すぐに見つけてしまいます。 どなたか、こんな私に糖分と縁を切る方法を教えてください！