彼氏に嘘をつかれていたことについての相談。

質問

私は大学3年生です。彼氏が年齢詐欺をしてました。彼は私の1つ上の大学生と言ってましたが、本当は23歳のフリーターでした。彼が嘘をついているということは昨日知り、｢嫌いにならないから、年齢を教えて｣と言いまし
た。ですが、23歳フリーターと言うことをきき、正直好きではなくなってる気がします。年齢や職業で相手のことを嫌いになる自分が嫌です。｢嫌われたくないから｣という理由でずっと嘘をついてた彼も嫌です。皆さんがもし私の立場だったら彼との関係をどうしますか。

回答No.17

kano20

迷わず別れます。

嘘をつけば貴方は付き合うと思われていたのですから、貴方から別れましょう。
「嫌いにならないと言ったのは嘘、人として軽蔑たから別れる」
嘘をつかれていたのですから、私も嘘つきですよと前言撤回して別れましょう。

付き合い続けると言う選択肢は無し。
嘘をついても許す便利な恋人でいないことです。

回答No.16

SPIKE-NLOS

彼がフリーターから正社員を目指す、正社員に就くという約束をするのであれば、暫くは様子を見る。で、これはフリーターから抜け出せそうにないわと判断すると、さようなら。

貴方は大学生です。貴方も就職活動をし、無事就職ができるまで、猶予期間として、そのフリーターの彼氏とお付き合いをして様子をみる、それとも、もうその彼氏の将来性は無いと考え、別の男性を見つける。

彼氏が、貴方に対して、どう思っているのか、嘘を付いていたことをお詫びして、今後、正社員になる気があるのか、正社員になれるのかを聞いてみたら如何でしょう？

その受け答えにより、判断してもまだ遅くはありません。
世の中には沢山男が居ます。その男だけではありません。
離れられない、何かがその男性にあるなら別ですが・・・。

貴方は一切悪くありません。２３歳のフリーターと、２３歳の会社員、２３歳の公務員とでは印象が違いますからね。フリーターと最初から分かっていれば、お付き合いしていなかったのかも。

貴方がフリーターに不安を感じる気持ちは、分かります。悪い考えではありません。

私なら、彼氏ととことん話しますよ。この人は社員になる可能性があるなと思われれば、暫く様子を見ます。で、こりゃ無理だわと思えば、別れます。以上。

回答No.15

yaasan

ついていい嘘は自分を下げる嘘でしょうね。年齢はどっちでもどうでもいいですが、フリーターより大学生の方が見栄えがいいと思ってついていたでしょうから、あまりよろしくないですね。

ただ、恋愛は肩書きではなく、本人の性格とか、あなたとの相性とかの問題だと思います。肩書きで別れるとか別れないとか考えるのは、元から肩書きにでも恋してたんじゃないでしょうかね。

回答No.14

zabusakura

皆さんがもし私の立場だったら彼との関係をどうしますか。
別れると思います。

回答No.13

じゃむ（@jam07）

彼が自分との未来をどう考えていて、行動してくれるかによって決めます。話したり考える時間が必要だなと思いました。

そんなことで嫌いになるなんて、とあなたは思われてるかもしれませんが、そんなことないです。とても大事なことです。
20代の付き合いになれば、先々の関係までなんとなく考えます。この先一緒にいたい人の条件と合わなければ好感度は落ちます。なにより、嘘をつかれ隠されていただなんてショックでしょう。信じられなくなってしまいます。「嫌われたくなかった」なんて、自分のことしか考えてない人だったのかなとも思ってしまいます。

彼の話を聞いて、納得できれば関係を続けてみるのも良いかと思いました。

回答No.12

yuzu7x1

> 年齢詐欺

新手の詐欺ですね
それでいくら盗られたんですか？
え？単なる年齢詐称？(なーんだ笑)
歳誤魔化された方が身分詐称されたことより
許せなかったってことですね。

> 嫌いにならないから、年齢を教えて
> 年齢や職業で相手のことを嫌いになる自分が嫌です

なら、言葉遊びしたらいいです。
嫌いではないけど、好きじゃなくなったってね
尊敬できなくなったって言えば堪えるはず

次は上手く年齢詐欺するか、改心してフリーターで女子大生と恋するかは彼次第。
対応策としては、年齢詐欺で騙されないよう身分証の提示を求めるって言うのもありですね。

回答No.11

blazin

本当に彼女であるあなたの器次第。彼側からすれば、小さな嘘(取り繕い)を修正する機会を見つけられないまま今日まで来てしまった。嫌われたくなかったというのは後々の彼が感じ始めたものであって、あなたに嘘をついた当初はそこまでも考えていなかった(だから嘘がつけた)。彼からすれば、その嘘で自分の印象を少しだけシュガーコーティング出来ると思った。いずれそのシュガーは溶けてしまうんだけれど、あなたに嘘をついたそのタイミングではその方が良いと思った。それに対する受け取り方は本当に個人差がある。敢えて彼側に寄せて考えるなら、彼はあなたに魅力を感じていたからこそ、少しでもあなたの魅力に適うようにと余計な背伸びを選んだ。でも見方を変えれば、あなたは嘘というフィルター越しに向き合う位の安い存在感しか彼に抱かせていなかった。そういう風にも見える。本当に大切にしたい相手なら嘘なんてつかない(はず)。あなたの心が一番引っかかっているのはその部分。今まで嘘越しに彼を見ていたんだと思ってしまうだけで、これまで積み重ねてきた出会いから交際歴自体が「擬物」のように感じられてしまう。それが凄くしんどい。頭では小さな嘘はあくまで小さな嘘であり、その嘘から翻って今までのあなたと彼が分かち合った交際の中身の価値を変えるものでは無い。そう考える事は出来る。でも心が、頭のようなスムーズな整理を拒んでいる。あなた的には、自己申告して修正しようと思えばいつでも出来た(はず)。結果としてそれをしてこなかった彼がいたのも事実。申告修正しない方が、後々問題になると思わないのだろうか?そっちの方が、却って嫌われる度合いを大きくすると思わないのだろうか?あなたが逆の立場であれば、彼よりも早いタイミングで嘘に苦しくなる。嫌われたくないと言いながら、嘘の方を選び続けていた彼。その大事な基準が向き合う彼女(あなた)では無く、自分(彼氏)自身にあるという点もあなたにとっては凄く複雑。今後あなたには、彼に対する「かもしれない」不安がつきまとう。今後彼が言う事に対して、本当にそうなのか?(また嘘なのではないか?)、そんな考えたくない余計な精査作業が挟まってしまう。それを思うと、とても気が重い。ピュアな気持ちで彼を信じたいし、受け入れたいあなた。小さな嘘という不純物が混じった事で、思った以上にあなたの心は濁ってしまっている。今のあなたはまだその濁りが整っていない状態。濁りの例で続けるなら、濁った水をかき回し続けたら永遠に濁り続ける。逆に言えばかき回す手を休めれば、ゆっくりとであれ濁りは濁りとして分離して、沈殿して下に沈んでいく。分離された後の水は再び透明度を取り戻す。嘘をつかれたという事実は底に沈んだまま消える事は無い。ただ、今のあなたの視界を濁らせるような状態も起きなくなる。あなたはどちらを選んでいくのか?一旦嘘をつかれた時点で不安をかき混ぜる手が休まる事は無く、二度と透明度のある視界が戻る事は無いだろう。そう判断するのか?今は少し濁りがあり、自分自身もかき回す手を休められていないからこそ、一旦手を休めて、濁りの引き度合いを見極めてみよう。その引き方次第で改めて考えてみよう。一度は付き合うと決めてここまで進んできた関係性。濁った心のまま判断を下すのは誠実じゃない。たとえ嘘をつかれた側であっても、私の心も少し濁ってしまっている今、それを落ち着かせる時間はしっかりと挟んだ上で改めて自分自身の気持ちと向き合ってみよう。そう判断したとしても全然おかしくない。あなたと彼の交際の中身は当事者のあなたにしか分からない。嘘という濁りで他の良さが消えてしまっていないか?他の良さを見失っていないか?こうして書き込んでみたからこそ、落ち着いて自分自身を整理する良い機会にしてみる事。大切にしてみて☆

回答No.10

kano20

＞｢嫌いにならないから、年齢を教えて｣

この誘導質問は貴方の落ち度ですね。
「やっぱり冷めた、むしろマイナスだからもう連絡しないで」
このくらいは今からいいましょう。

私なら別れます。
「嘘をついても平気な子、嘘がばれても自分を好きでいる子」として貴方が今後も判別されるなら、年齢以上に今後も何かしら嘘をつかれても許さなくてはいけないという事です。

「親も怒っている、付き合っていく気にはならない」も上記の言葉に付け加えましょう。

回答No.9

eroero4649

「ウソをついていた彼が許せない」という気持ちは分からなくはないですが、一方で自分も「嫌いにならないから本当のことをいってくれ」といったのはウソだったというのもあるわけで。

悪い大人の入れ知恵としては「嫌いにはなっていないが、好きではなくなっただけなので、ウソはいっていない」と強弁することもできると思いますが、だいぶ詭弁ですよね・笑。

これを機に「相手にウソをつくことは、本当に悪いことなのだろうか？」って考えてみるのもいいと思います。

回答No.8

tkkz55okwv

> 年齢や職業で相手のことを嫌いになる自分が嫌です。

そうなんですか？

私は、単に、嘘をついていたことが不快です。

> ｢嫌われたくないから｣

23歳でフリーターというのが、そんなにコンプレックスだったんですかね。
それとも、「高卒」で、そちらへのコンプレックスなんですかね。

> ｢嫌いにならないから、年齢を教えて｣

質問者さん側の「嘘」になっちゃいますが、「嫌いになった」でいいと思います。

責められたら、「いや、あなたも嘘ついていたから、おあいこでしょ」と、少々無茶な理屈でも言ってあげてください。

> 皆さんがもし私の立場だったら彼との関係をどうしますか。

「経歴詐称を知っても嫌いになれない」ということもあると思いますし、でしたら、その後の行動しだいだと思いますけど、

「正直好きではなくなってる気がします」ということですから、別れることを前提に、行動してしまってかまわないと思います。

過去を振り返って「あれも嘘だったでしょ」とか問い詰めて、嘘の量が多ければ、さっさと別れていいと思います。