好きな人との関係性の変え方などについて

質問

私はかれこれ5年ほど片想いをしています。
好きな人は同い年の友人です。
3年ほど前に一度告白したものの、彼には付き合っている方がいたことや友人関係が壊れることを懸念してか、返事という返事をもらえませんでした。
それから仕事の関係もあり1年ほど会わない期間があったため私の気持ちも離れかけていたのですが、彼から連絡をもらいまた会うようになり、一昨年に彼女と別れたと聞きました。
ついに好きでいてもいいかもしれないと思ったのですが、どうしても友達関係というものが根強くある気がして前に進めません。

また、彼に他の男性の話をしたりしていたため、まだ好きでいるということはわかっていないと思います。
他の男性の話は彼からしつこく恋愛の話を聞かれて話したのですが、その話をしてから彼があまり構ってくれなくなってきたように感じます。

たまに酔った勢いでベタベタしたりと好きアピールをしてしまうのですが、私のキャラ的に誰にでもそうだと思われてしまっている気もします。
その上でぞんざいな（男友達と変わらないような）扱いをされてしまうほどです。

ただ、身体の関係はありませんが、以前告白するまでは抱き合って寝たりなどしていたため、単なる友人と言える関係ではなかったかと思います。

男性は一度好意を向けられた相手でも、しばらくすればただの友人だと割り切れるのでしょうか？
むしろ私からの好意に気付いて、単なる友人として接しているとアピールされているのでしょうか？
今後どうしていけば良いのかわからなくなってしまいました。
助言をいただけますと幸いです・・・！

回答No.5

zabusakura

他の男性の話というのが、どのような内容の物かは判りませんが、ちゃんと彼に対する気持ちを伝えれば彼女が居ない今ならチャンスは有るんじゃないでしょうか？

回答No.4

blazin

なかなか難しいよね?現時点で彼にとってあなたとわざわざ交際関係に移行するメリットが無い。仮に付き合うと決めてくれても、おそらく彼側の距離感は変わらない。変わらなくても良いから、今のままでも良いから、どうか交際という枠内には含めて欲しいと思うあなた。片想いという彼の外にいた寒い時間が積み重なっているからこそ、たとえ形だけでも交際という枠内に入れる事、入れてもらえる事には意味がある。それがあなたの世界。それに対して、付き合うと決めても距離感が変わらないなら、わざわざ付き合うと決める必要自体が無い。今ある距離感をそのままで良いと思うのであれば、尚更付き合うと決める理由が見当たらない。そう考える彼に告白する意味だよね?もし告白する一歩をもう一度踏み出すのであれば、それはあなたにとってけじめを意味する告白になる。あなたとの間にも親しさは存在している。でもその親しさに特別なピークもなければ、あなたを異性的な目で見るという事自体が、彼にとってはあまりスムーズな作業では無い。周りから見て、もし彼があなたと付き合うと決めたら、周りは彼があなたに妥協したと思う。あなたレベルの異性に妥協をしたという印象を与えてしまう。割とぞんざいに扱われてきたあなたを、急に彼女という玉座に据える事の意味。もし彼があなたを彼女に選んだら、他の異性からはモテなくて、一人でいる事が寂しくて、結果として身近にいる女友だちのあなたで手を打ったように見える。もっと言えば、あなたと交際すると決めれば、それ自体が周りからのいじりの対象になる。たとえそのいじりが仲間としての祝福が込められているとしても、いじられる対象になる事には変わらない。それも彼にとってはあまり嬉しくないシチュエーション。ぞんざいに扱われるいじり甲斐のあるポジションである事が、結果としてあなたを異性として正対して捉える事を難しくしてしまっている。二人きりの時はそれなりに丁寧に扱ってくれても、周りの目がある時はあなたはパートナーでは無く、あくまでいじり甲斐のある相手。おそらく彼が付き合いたい彼女とは、いじりとは正反対の場所にいる存在。周りからも彼の彼女として一目置かれ、品良く大切に扱われるような存在。その目線で言うとあなたは正反対の位置にいる。いじられというポジションで近場にいる事は事実だけれど、異性としては浮上し難いのも事実なんだと思う。あなたからの好意は一つの評価としてはポジティブに受け止めている(た)。ただ、評価自体は受け身でも成立するけれど、彼の心の自発性という部分が伴っていなければそこに思い合いは成立しない。あなたに対する自発的な感情という部分が育っていない彼。割り切る云々という難しい感覚も実は必要無くて、自分から思える相手の好意は素直に入ってくるし、自分の内側の自発性が鈍い相手の好意はどれだけ伝えられても中々入ってこない。そんな厳しい現実も踏まえて、あなたも自分自身の気持ちを整理してみる事。出しっぱなしの片思いは長い歳月を重ねると変形してくるから。抱える当事者のあなたにとって重たくなるだけでは無くて、届ける相手にとってもいびつな受け止め難い形で伝わってしまう。漬物やワインのように寝かせれば寝かせるほど旨味が出る訳じゃない。片思い歴の長さはアドバンテージにはならない。それも含めて、落ち着いて自分自身のこれからの振る舞い方を考えていけると良いよね☆

回答No.3

nagaineko

あなたの文章を読んだ印象からすると、彼はあなたのことを
彼女候補としては考えてないような気がします。

おそらくあなたの好意については早い段階から気付いているでしょう。

＞返事という返事をもらえませんでした。

彼としては、自分に好意的だし、つなぎとめておきたかった、
あなたも、はっきり断られずに済んで、ほっとしたのでは？
お互いにとって、良い落としどころだったのかもしれませんね。

＞どうしても友達関係というものが根強くある気がして前に進めません。

もし、彼があなたのことを彼女候補としてみているのであれば、
向こうから、何かしらわかりやすいサインがあるのでは
ないでしょうか？

＞以前告白するまでは抱き合って寝たりなどしていたため

彼もあなたに対しては好意的ではあるんだろうと思います。
しかし、付き合うほどではない、ってかんじでしょうか？
ほんとに好きなら、そこでは止まらないでしょう。
そこから先へ進んでしまうと、付き合わなければならなくなる、
だから自制したのかな？と感じてしまいます。

＞今後どうしていけば良いのかわからなくなってしまいました。

いろいろ書きましたが、本当のところは彼にしかわかりません。
いくら推測しても、それは想像の域を出ません。
もう一度告白して、私のことをどう思っているのか聞くのが
間違いがないと思います。

モヤモヤしていても、時間が無駄に過ぎていくだけだと思います。

回答No.2

eroero4649

＞以前告白するまでは抱き合って寝たりなどしていたため

あ、こういうのは良くないですね。男と女って不思議なものでしてね、ヤレるチャンスっていうのは一度か、あっても二度なんですよ。それを逃すと、なぜだか、どうしてか、お付き合いができる機会を失うのです。
私はこれをよく「大縄跳びに入るタイミング」って呼ぶんですよ。大縄跳びってあるじゃないですか。あれってほぼ同じリズムで回っているはずなのに、入るタイミングを逸するとなぜか入れなくなりますよね。男女も一緒に入るタイミングってのがあるのです。で、質問者さんはそれを逃しちゃったというわけです。

あと女性がそういうことをやるデメリットがもうひとつあって、女性側からすれば「そういうことを許すのは誰でもいいわけじゃない」かもしれないけれど、我々男性からすると「付き合ってもいない男とベッドで抱き合って寝る女」と認識されちゃうんですよ。最後までいけばそれはそれでいいんですけれど、中途半端はよろしくない。いわゆる「やらずぶったくり」に見えてしまうのです。だっていくら質問者さんが「こんなことをするのはあなただけ」といっても、それが本当かどうかなんて誰にも分からないじゃないですか。

で、今の関係はどのみちいつかどこかで終わります。彼が「実はさー、ある女とやっちゃったら妊娠しちゃって。結婚することになったんだわ」なんていいだしたら、その時点でもう終わりになるんですね。現状維持は現状維持以上には絶対にならないです。
あとは、質問者さんが現状維持でももう会えなくなるよりマシと考えるか、先のない友達ごっこを続けても意味がないと考えるか次第ですね。

回答No.1

noname#263248

一度告白してみたら？わかりやすく。
男性というのは非常に鈍感で、はっきり言わないと理解しないので、遠回しな言い方ではなく単刀直入にお付き合いを求めてみるのがいいと思います

一度抱かれてみるのもいいと思います