彼女との話し合い

質問

先日付き合って2ヶ月が経とうとしている1つ年上の彼女と話し合いをしました。 年齢はお互い20代前半です。 内容は彼女はこんなに優しくされたことないから僕が優しすぎてどう接すればいいのか何が正解なのか分からなくなり気を遣ってくれているんだなと思い申し訳なくなったりするとのことです。言われてみれば僕の性格的にと言いますか好きな人には尽くして何でもしてあげたいと思うので過剰に優しくしてしまっていたところはあると思います。
デートやご飯の時はほぼ毎回多く出していますし、何か気に入って貰えそうなものを見つけたら買ってなんでもない日にあげたり彼女のしたいこと行きたいところは全ていいよと言って連れて行ったりしていました。
確かに話し合ってみて彼女が離れていってしまわないように嫌われないように気を遣い機嫌をとりながら接してしまっていたのかなと思います。
このままの僕では長続きしないと思います。
今の彼女といるとなんだか落ち着きますし
ほんとにほんとにこの先ずっと一緒に居たいと思っています。
この話し合いの結果としては彼女が僕のことを理解して考えるから4月くらいにまた会おうと言うことになりました。
でも、僕が変わらないと行動にうつさないといけないんだと僕は思っています。
女性男性の方またこんな経験があると言う方がいましたらぜひアドバイスなどいただきたいです。

また、合わないから別れた方がいいや
別の人と付き合うべき
等の答えは僕の中では解決にならないと思いますので御遠慮願います。

回答No.8

HutsuunoHito

無理のない範囲で相手が喜ぶ顔が見たいのは普通の事です
彼女はあなたの事を１００％好きではない、まだ不安なところがある、という事ではないでしょうか
そもそも好きなら離れたくないですから・・
男ならドンと構えて、彼女が落ち着くまで待ちましょう
彼女があなたを選ぶなら戻ってくるでしょう

回答No.7

zabusakura

あなたが無理して頑張って、やってるのなら、頑張らなくていい程度までにすればいいし、頑張って無いのなら彼女に「君が喜んで幸せなのが僕の幸せ」って言えば解決なのでは？

うちも、きっと夫が私に対しての態度は人から見ると過剰だと思いますが、「君が幸せなら大変なことは何も無い。」って言うので、じゃあ、それで・・・という感じです。

回答No.6

yaasan

＞このままの僕では長続きしないと思います。

＞ 今の彼女といるとなんだか落ち着きますし

これが正反対の意見だと理解できていますでしょうか。落ち着くなら、長続きするんですよ。この両方を書いたということはどちらかが、あなたの本心で、どちらかが彼女に色々言われたので、何となく思い込んでることかと思います。おそらくは前者が思い込みで、後者が本心ではないですか？

そうであれば、何も変わらずにいることがあなたにとって、一番いい結果になると思っているということかと思います。しかし、それを彼女はどう接すればいいか解らないと言って、受け入れてもらえない状態です。

態度を変えるなら、今度はあなたが無理をする番です。いい落しどころが見つかればいいですね。

回答No.5

blazin

あなたの書き込みの中にヒントがあるよね?→彼女といると本当に落ち着きます。それって一見優しく柔らかい感覚だけれど、突き詰めて言えばマイペースに彼女に優しさを提供出来て、彼氏としての施し甲斐を感じている自分気持ち良い♪実はとてもとても個人的な、あなただけのプライベートな満足感になってしまっている。もし彼女もあなたと同じような感覚を覚えていたら、あなたの優しさをストレスだと感じる事は無い。結果的に彼女はあなたが感じている落ち着くとは正反対の感覚を背負ってしまっている。あなたと付き合っていても「落ち着かない」事が悩みになってしまっている。その厳しい現実に誠実に向き合えるあなた自身がまずは大切になる。あなたから身に余る優しさを感じれば感じるほど、等身大の私があなたから美化されているという違和感が強くなる。本当の、今の目の前の彼女である私に優しくしているというよりも、彼氏であるあなたが欲しい彼女像を念頭に置いて優しくしている(されている)。あなたからの優しさが何だか遠いなと感じる時も多いんだと思う。本当に優しい人は、自分の優しさがしっかり相手に受け止められているか(心地良く伝わっているか)?そこから世界を見ていくから。受け止める相手あってこそ活きた優しさ。あなたから届く優しさは確かにサイズ的には大きいけれど、本当に受け手の私の心サイズを考えているかといえばその部分はかなり微妙。きつい言葉で言えば優しさのスタンドプレーになっている。あなた自身正直に認めているように、あなたの優しさには消極的な要素も含まれている。とりあえず優しくしておけば嫌われるリスクは減らせる。プラスを与える優しさでは無く、マイナス封じの為の幼稚な優しさになっていたのも事実。あなたの独りよがりの優しさや、本当の受け手の私をスルーするような過剰な優しさを沢山浴びる中で、彼女は安心するどころかどんどん不安になってきた。あなたほど優しくされた事が無いという経験に戸惑う自分がいるのも勿論ある。もっと言えば、優しくされればされるほど嬉しいものだと彼女は思っていた。でも、実際に経験してみたら全然違った。身の丈に合わない優しさや、自分が望む以上の優しさを頂いても嬉しいどころが心がしんどい。そういう経験を彼女はあなたを通じて初めてしている事になる。あなたから優しくされればされるほど、じゃあその優しさに応えたいと思えるほどの気持ちが自分の中にもあるのか?あなたを思う気持ち純度に彼女自身厳しい目を向けるようになった。その結果、あなたから頂く大きな優しさに対して、彼女からあなたに対して届けられる優しさにはそこまでの大きさも熱さも無い。そんな自分自身に気づいてしまった。色々な意味で「差」を感じている今、彼女はパートナーとしての釣り合い問題にも?を抱いている。あなたは個人的に落ち着くと言い、彼女はあなたと一緒にいても落ち着かない。そんな二人が、果たして共通の心地良さを生み出していけるのか?きっと彼女も、4月までの時間色々な事も含めて考えるんだと思う。あなたも4月に会うまでの時間を有意義に使っていく事が大事になる。長く付き合える関係とは、お互いにその時その時の適温であり適量を無理なく見つけ合える柔らかい関係性。とりあえず彼女側に多く施しておけば彼氏としての評価は保たれるというあなたの淡い青写真は見事に崩れた。思いには受け手が必要。優しさにも受け手が必要。結果としてあなたが与えたてきた優しさや施しが彼女を悩ませていたという事実にもしっかり目を背けずに向き合う事。今の、目の前の相手を丁寧に感じる姿勢を大切に、その時その時の自分たちの間で心地良く成り立つ優しさの適量を選んでいける柔軟なあなたを。その大事な目線は、これからのあなたにはとても、とても、とても必要なんだと思うからね☆

回答No.4

pipipi911

構えず、飾らず、肩の力を抜いて、
例えば、
「愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」

「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
　　　　二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　 （さくらももこ『ちびまる子ちゃん』）」
のようなスタンスで、参りませんか。

ふろく：
恋に関しては、
モーパッサンの『幸福』を読んでみることを
お勧めします。短編ですので直ぐに読了できます。
同じ短編集の中の『悲恋』も
お奨めします。

『幸福』『悲恋』を、
お 2人で読んでみませんか。

Good Luck.

回答No.3

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

彼女のしたいこと欲しいものを与えるのは僕の喜びだと信じてもらう。
つまり僕の願望はきみの笑顔を守ることだから
と言い切っちゃえばいいのかなって思いました。

このままの僕ではダメなら、これからの僕でもまあ遅かれ早かれ関係は終わりますよね。
だって人参はいちごになれないもん。(逆も然り)

彼女に不安がられて、
> 言われてみれば僕の性格的に〜ところはある

こんな風につられて相手の土俵で考えてしまうと、彼女にとって否定して欲しい部分が彼女を苦しめることになってしまいます。

全く問題が起こってないのに深刻になって距離を取られるのはほんとに取り越し苦労ってやつです。
優しくされてるのに、なにか気に食わないのが人間なんです。
たまにはプレゼントあげるふりしてからかってみたりしてあげてください。(袋の中身空っぽドッキリみたいに)

回答No.2

Sakura2568

恋って追う方が楽しいのよ。
ゲームで敵を攻略するのと一緒。
目的を遂げるために策を凝らし、考え、行動するのは楽しいものなの
そして与える喜びっていうのはもらうよりも充実するものなんです。

あなたはその楽しさも充実も存分に味わえていることでしょう
でも彼女はどうかしら？

彼女はあなたから懐に飛び込んできた状態でしょう？
どうすればいいかを誰にも教えてもらえず
ただただ与えられ、何を言っても受け止めてくれてしまう。
そんな彼ではつまらないと思われても仕方ないわ。

再度いうけど与える方が喜びは大きいんです。
あなたはその喜びを独り占めしているわけ。わかる？
どうすればいいか？
あなたがもらう立場になることですね。

簡単に言えば
彼女にお願い事をしましょう。
彼女の願いをかなえる代わりにあなたの願いもかなえてもらいましょう。意見が違うときは全面的に自分のをあきらめるのではなく
中間点を探るとか、半分だけ譲るなど譲歩の具合を二人で考えましょう。

大事なのはあなた一人で決めない事よ
良かれと思って出先で可愛いものを買うとか、
美味しそうなものをプレゼントするなどはある意味ひとりよがりで
押しつけであり、勝手な行動です。

せっかくつきあっているんですから何でも二人で決めてください。
（とはいえ分かって当然のことを聞くのは幼稚ですからやめてね）

今度の休みどこ行く？と聞いて、彼女がショッピングと言ったら
じゃあ僕の服も選んでくれないか？とお願いするなど
彼女の行動にあなたとの作業を組み込んでみてね。

与える喜びを独り占めして、相手に窮屈な思いをさせ続けたら
尊大になるか、逃げるかのどちらかです。
彼女は育ちが良いか、性格が良いから尊大にはなれないのでしょうね。
片方の意見だけを通すのではなくて彼女からの想いも受け取ってたまには少し我儘言ってみてください。
それを叶えることで彼女には今までとは違った楽しさ、喜びを与えることができますよ。

ただ、人には向き不向きもあるので
女性だからと料理を頼むとか、家事に類することだけを頼むのは負担かもしれません。（得意だという言うならいいけど）
彼女の得意分野をわかってあげてね。

回答No.1

afurikan

貴方はとても優しいのだと思いますが、彼女さんにはそれが重いのかなと思いました。

おそらく、彼女さんより貴方の方が相手を好きな気持ちが大きいのではないかと思います。恋愛って、お互い、相手を好きな気持ちが同じくらいが一番長続きするような気がします。

相手の自分への好意が大きくて、私にも同じくらいの相手への好きが求められている、と感じると、私は相手のことが重くなり、面倒になり、別れたくなります。

貴方は彼女さんに嫌われたくない、好かれたい、という気持ちが大きいのだと思いますが、相手にもっと好きになってもらいたい、という気持ちは求めず、自分が相手を好きならそれだで十分、という気持ちでお付き合いされると良いと思います。