結婚後に知った秘密

質問

既婚者の方や、これから結婚を考えている方に質問したいです。
結婚して10年以上たってから、主人の父親(以後、義父)に精神疾患でずっと入院中の妹(以後、叔母)がいる事を知りました。
結婚の挨拶やその他、義父母と顔を合わせ時に、その叔母の話がでた事は一切ありませんでした。
身内として紹介されたのは義父の弟、つまり叔父1人だったので、てっきり義父は2人兄弟なのだと思っていました。
うちの両親も、そう思っていました。
ところが結婚後、10年以上もたってから主人がふと「親父の妹が……」と言いました。
そこで初めて、叔母さんがいる事を知り、何で今まで教えてくれなかったのか、結婚の挨拶もしていないじゃないかと主人に聞きました。
すると、叔母さんは高校生くらいから精神疾患で精神病院にずっと入院中だと言われました。
どこの病院か聞くと、市内で近い場所だったので、お見舞いに行かせてほしいと言いました。
しかし主人は「俺も全然会ってないし、向こうは会っても誰だかわからないから」と拒否されました。
誰が面倒見てるのか聞くと、義父との事。
もうこの時点で、なぜ結婚前に教えてくれなかったのか、今までずっと私に隠してきたのか、騙されたような気すらしていました。
その叔母さんが入院中の病院で昨年亡くなりました。
コロナの影響もあり病院には義父母しか行けないとの事でしたが、その後の葬儀にも私は呼ばれませんでした。
ちなみに長男の嫁です。
そして、叔母さんが亡くなった事は私の両親には言わないでくれと義父母から口止めされました。
今更言いにくいのだろうと思い、その通りにしましたが、なんと口止めしておいて、私の実家に義父母は喪中はがきを出しました。
私の両親からしてみれば、何も知らない話です。
私は主人に「言わないでくれと頼まれたから言わなかったのに、喪中はがきを出すなんて、見たらうちの両親はびっくりする。私から話をするけどいいよね？」と念を押し、両親に説明をしました。
両親はびっくりしていましたが、もう葬儀も何も済んでしまっており、しかも私も何一つ呼ばれていないという事で「コロナもあるからね」となんとか納得してくれました。
ここで思うのは、その叔母さんより先に高齢の義父母が亡くなったとしたら、長男の主人が叔母さんの入院に関する事を引き継ぐ事になっただろうに、その存在すら私に隠していた事をどう思っているのだろうという事です。
いまだ義父母からは何も話はありませんし(コロナもあり1年ほど会っていません)、主人も「別に隠してたわけじゃない」と、のらりくらり。
私は、こんな大事な事を隠されたまま結婚した事がショックですし、騙された感すらおぼえます。
人ひとりの存在を隠すって……それも10年以上です。
主人にも義父母にも不信感が募り、モヤモヤしています。
こうゆう事を隠して結婚するのは、普通ですか？
皆さんの考えを聞かせてほしいです。
よろしくお願いします。

回答No.5

Granpa1969

話して貰えなかった事には気分悪いでしょう。
いずれは知るところの話になるのですから・・・
隠すことは余り褒められたことではありません。

ただ。
結婚前にその事実を知ったとしたら。
質問者さまはどういう行動をとったでしょうか？
そして、質問者さまの御両親はどう動いたでしょうか？

当時の旦那さんはそこを一番気にしていたんだと思います。
とにかく「波風立てたくない」、の一心だったのかと。
その点だけは斟酌してあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「結婚前にその事実を知ったとしたら」との問いですが、「こちらも両親を含め、慎重に考えた」と思います。
なぜなら、ただのお付き合いではなく「結婚」だからです。
「知られたら息子が結婚できないかもしれない」「自分が結婚できないかもしれない」と、自分達を守る事しか考えていなかったという事です。そこに「知ったうえで私がどうするか」は、考える事すらさせてもらえなかった。
「言いづらい事」かもしれませんが、それを正直に伝えたうえで、「それでも結婚したい」と私が思って結婚したのと、隠されたまま結婚して１０年後にふとしたところで知る事になるのでは、全く意味合いが違う気がするのです。
こんな事があると、これ以外にも何か隠し事があるのではないかという疑念も晴れません。
「隠しても仕方ない」で済んでしまうのならば、これがもし大きな借金があったり、身内に凶悪犯罪者や反社がいたという隠し事だったとしても、そうなのでしょうか？
自分だけでなく、子供にまで影響があるかもしれない秘密だとしても、自分が結婚する為なら隠しても仕方ない事でしょうか？相手の人生はどうなるのでしょう？
旦那一家総ぐるみで、自分達だけを守った。私を騙してでも。今はそう思っています。

回答No.4

bellflaw17sai

精神疾患のある親戚の存在を隠して結婚しようとする人は普通にいると思います

あまりほめられたことではありませんが

結婚するなら重要事象は教えてほしいですよね～
教えないってことはそれを知ったら結婚を拒否するような相手だと思われてたってことですし

お礼

ご回答ありがとうございます。
色んな方から回答をいただいて「相手もいいづらかったのだろうから仕方ない」というご意見が多いのに驚いています。
これ、もし結婚相談所とかお見合いとかだったらタブーではないのでしょうかね、身内ぐるみで隠し事して結婚させるとか。
こんな事をされると、他にも隠し事があるのではないかと疑ってしまいます。
「言いづらいから言わなかった」とか「知られたら結婚できないかもしれないから」というのは、余りにも自分達サイドの事しか考えていない、そう思います。
義父母や主人が結婚の為に叔母の事を隠したのなら、それは「息子の為」「自分の為」であり、私の人生については除外されているように感じます。
「言いづらい事」かもしれませんが、それを正直に伝えたうえで、「それでも結婚したい」と私が思って結婚したのと、隠されたまま結婚して１０年後にふとしたところで知る事になるのでは、全く意味合いが違う気がするのです。
「隠しても仕方ない」で済んでしまうのならば、これがもし大きな借金があったり、身内に凶悪犯罪者や反社がいたという隠し事だったとしても、それで済んでしまうのでしょうかね。
自分だけでなく、子供にまで影響があるかもしれない秘密だとしても、自分が結婚する為なら「隠しても仕方ない事」だなんて、私には到底思えない。相手の人生をどう考えているのか……
旦那一家総ぐるみで、自分達だけを守った。私を騙してでも。今はそう思っています。

回答No.3

noname#263248

相手の立場を考えたら、あまり責められないことかなと思いました
逆の立場なら、私も同じことをしたかもしれない
夫婦だろうと、介護を受け継ぐ可能性があろうとも、なかなか言い出せないことはあると思う
今回のことは「結果的に」あなたのご夫婦には「予定通り」迷惑をかけなかったわけです
被害もないものを責めるのはしない方がいいです
相手もつらかったのではないですかね

この回答が気に入らない場合、半年ぐらいしてからまた読み直してもらえますとこちらの本意が見えるかもしれません

お礼

ご回答ありがとうございます。
「私も同じ事をしたかもしれない」とのお言葉を読ませていただきましたが、「自分だけでなく、お相手の人生、お相手の気持ちを考えても同じことをしますか？」とお聞きしたいです。
「言いづらいから言わなかった」とか「知られたら結婚できないかもしれないから」というのは、余りにも自分達サイドの事しか考えていない、そう思います。
義父母や主人が結婚の為に叔母の事を隠したのなら、それは「息子の為」「自分の為」であり、私の人生については除外されているように感じます。
「言いづらい事」かもしれませんが、それを正直に伝えたうえで、「それでも結婚したい」と私が思って結婚したのと、隠されたまま結婚して１０年後にふとしたところで知る事になるのでは、全く意味合いが違う気がするのです。
「相手も辛かったのでは？」とのご意見ですが、私だって知った時は辛かったです。
それでも、何の説明もありません。スルーです。
こんな事があると、これ以外にも何か隠し事があるのではないかという疑念も晴れません。
「言いづらかったなら仕方ない」で済んでしまうのならば、これがもし大きな借金があったり、身内に凶悪犯罪者や反社がいたという隠し事だったとしても、そうなのでしょうか？
結婚は相手の人生まで変えてしまうものですよね？
自分だけでなく、子供にまで影響があるかもしれない秘密だとしても、自分が結婚する為なら隠しても仕方ない事でしょうか？
私はそうは思えずにいます。

回答No.2

おさゆ（@Osayuchan）

こんにちは。
人それぞれだと思います。
ご質問者様は隠されていたことに対してあり得ない。嘘をつかれていたみたいで激しい怒りや裏切りを感じているかもしれません。

しかし、旦那様にも何かお伝えしにくい理由があったのではないでしょうか？お伝えできるたけの信頼関係を築けていなかったのでは？
それを言ってしまうとあなたと結婚できないかも？と思って伝えなかったのかもしれないですし。。。

この事に対して怒りや裏切りの気持ちを持って共感をしてほしいのか、他の見方や視点をお探しなのかどちらでしょうか？

もし義父母が先に亡くなっていたら・・・という話はもしもの話なのでおいておきましょう。起きてしまったことに対してはこれからどうする？と考えるしかないです。

旦那様に詰め寄って聞くと答えたがらないと思います。
あなたがこの事実に対してしっかり受け止めて、どんな理由でもちゃんと聞くし、受け止めるという姿勢があれば旦那様もお伝えしてくれるのではないでしょうか？

おそらくですが、精神疾患の妹に対して家族皆さんが後ろめたい気持ちがあったのではないでしょうか？
後ろめたさがある故に、妻にまで隠し通していたのかなと思います。
隠しているつもりはないかもしれませんが。。。

居ないに等しい感覚だったのかもしれないですし、手に負えないとかだったかもしれません。手に負えない場合は家族も相当疲弊していると思いますし、たくさん悩まれたと思います。腫れ物に触れるような扱いだったのかもしれませんし、、、

何か理由があるはずなので、隠された！裏切られた！ではなくて、なにかったのか～と心広く受け止めてゆっくり理由を聞けたらいいのではないでしょうか。

また、その話をできると関係性も深まると思います。
よいきっかけになると思うので、数年後にはこのことに対する捉え方も変わっていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「怒りや裏切りの気持ちを共感してほしいのか」「他の見方や視点を探しているのか」との問いをいただきましたが、私はこの件に関してやはり「おかしい」と思っていますので、一般的にはどう感じる人が多いのか知りたかったのです。
「言いづらいから言わなかった」とか「知られたら結婚できないかもしれないから」というのは、余りにも自分達サイドの事しか考えていない、そう思います。
義父母や主人が結婚の為に叔母の事を隠したのなら、それは「息子の為」「自分の為」であり、私の人生については除外されているように感じます。
「言いづらい事」かもしれませんが、それを正直に伝えたうえで、「それでも結婚したい」と私が思って結婚したのと、隠されたまま結婚して１０年後にふとしたところで知る事になるのでは、全く意味合いが違う気がするのです。
最初にその話を聞いた時に、私はその叔母さんの事をとても不憫に思いました。
自分の存在を隠されて……
「居ないに等しい妹」「居ないに等しい叔母さん」という考え方、私には理解が難しいです。
隠していたことが知られた、となった時点で、あちらから私に対して何か話す事はないのだろうかと思いましたが、何もなかったかのようにスルーされています。
こんな事があると、これ以外にも何か隠し事があるのではないかという疑念も晴れません。
それに、もし自分の娘が同じ目にあったら、私は「仕方ないよ、言いづらかったんでしょ」なんて気持ちになれません。
「隠しても仕方ない」で済んでしまうのならば、これがもし大きな借金があったり、身内に凶悪犯罪者や反社がいたという隠し事だったとしても、そうなのでしょうか？
自分だけでなく、子供にまで影響があるかもしれない秘密だとしても、自分が結婚する為なら隠しても仕方ない事でしょうか？相手の人生はどうなるのでしょう？
旦那一家総ぐるみで、自分達だけを守った。私を騙してでも。今はそう思っています。

回答No.1

eroero4649

ご両親は、70代くらいの方でしょうか。その世代なら精神病を一族の恥と思う人も珍しくないですし、偏見が強い地域だと「そんな血筋の家と結婚してそういう子供が生まれたら困る」と破談になることもある時代までは珍しくなかったでしたから、旦那さんの縁談が破談になるのを怖れていうにいえなかったというのがあったんじゃないかなと思います。

ずーっと措置入院していたってことは、かなり重い状態だったということですからね。

私の父親も精神科に入院していたことがあったらしく、また一族のどこかで精神を患った挙句に自殺した人もいたらしいです。しかしこの話は一族のタブーになってどちらも、特に一族に自殺者がいたことは話になることがありません。父親の件も祖母から最晩年に少しだけ聞いた程度です。私も成人していたし、祖母ももう90くらいになっていたから少し話してもいいと思ったのでしょう。私は今でも知らない体になっていて、もちろん父親も一言もそのことを話したことはありません。父親が亡くなったら伯父伯母に聞いてみようかとも思いますが、年齢の順番からすると伯父伯母のほうが先ですから、どうしたもんか・笑。

そんな感じで、どこの一族にも何らかのタブーの話っていうのはあると思います。
おそらく、質問者さんの一族も辿っていくと何か「聞かされていなかった話」があると思います。「血族」っていう山口瞳さんの小説があるのですが、これは山口さんが何気なく自分のルーツを辿ってみたら、自分の母親の実家が遊郭だったということを知ってしまったことを題材にして書かれたものでした。