自分の気持ち

質問

こんにちは
いつも皆さんの回答に励まされて日々生きています。

女性、独身です。
私には別れて6年経つ元カレがいます。彼は７つ年上で、販売員、お客という立場で知り合いました。周りには言えない秘密の関係でした。その間、周囲にばれることなく10年以上関係が続いていました。

出会った頃私は精神的にすごく未熟で、子供っぽくて、仕事はしていましたが、恋愛が大事、猪突猛進タイプで、思い込みも激しい（周りにはそう言われていた）だったので、彼に依存状態で、自分に自信もなくて、なんでこんな私とつきあってくれんだろうと思いながらずっと関係を続けてました。
私は、彼と楽しい時間を過ごしたり、彼のことを素敵だなと思ってても自分の気持ちをなかなかその正直に伝えたことはなく、彼からも、はっきりはしないけど、でも決していい加減なことは言われたことはなかったので私は本当に信頼してたし、二人の関係も別にこのままでもいいやと思っていたのです。

思い切って一人暮らしもして、彼と会う回数が増えて嬉しかったけど、距離が近くなった時、（彼は一度も泊ったことはない）心に余裕がなく、未熟だった私は、仕事での人間関係で酷く孤立してしまってうまくやっていけない、彼と将来を考えたいとかいろんなことを強く不安に思うようになって周りの人間関係すべてうまくできなくなって、精神的に追い込まれ、仕事もクビになり生活も続けられる状態ではなくなり、彼のそばにいたかったけど疲れ果てなくなく実家に帰ることになりました。

そのあとしばらくは家で休養していましたがもともと居心地の悪い実家でしたので、ストレスがたまり爆発して３か月入院生活することになりましたが、その間も彼とは連絡は取りあってて心配もしてくれて、退院後もしばらくつきあいも続いていました。
早くまた社会に出て働いて、実家を出ようと思っていましたが、体調がいうことを聞かず、服薬しながら近くのカルチャーセンターに通ったりリハビリセンターに通ったりしていましたが、彼とのの付き合いも、働いてない、申し訳ない自分でいつも甘えてばかりの自分で居心地が悪くなりなんとなく彼の方も、分からないけど、ある日私が連絡した時にそっけない態度を取られて、私はすべてを悟って、もう迷惑でしかないっとも思って怖くなりそ、のまま連絡を取り合わなくなりました。その後彼からも彼からも連絡はありません。

彼と別れた後一人になって、実家にいながら、周囲の人間観家を見直し、自分の未熟さや精神的な弱さなど、自分と向き合い続けて彼に甘えてばかりいたことやそれでもいつも変わらず受けとめてくれていたこと、それに私自身も自分の気持ちを伝えていなかったこと、に気づき、６年前、最後彼の気持ちをはっきり聞かないまま６年間あやふやだった関係に気づき、今自分の気持ちを伝えたいと思うようになりました。

決心はできましたが、ですがなんて始めてなんて伝えればいいのか分かりません。言おうとしてもうまくまとまらずパニくるかもしれないし６年も経ってるしもう彼の中では終わった話で、もう迷惑かもと思って。
切り出し方などを教えていただけるとありがたいです。
長文、失礼しました。

よろしくお願いします。

回答No.9

おさゆ（@Osayuchan）

こんにちは！
一人暮らしをしていて一度も泊まったことがないってなぜなんでしょうか？
そういうことは彼に聞いたことがありますか？
気になることをしっかり聞ける関係、信頼関係を築くことはとても大事です。

厳しめに回答します。

あなたはとても辛かったと思います。
また、元彼に何年も執着していないでしょうか？
今、あなたは幸せですか？？
過去の幸せに囚われていませんか？

行動してパニくるかもしれないのであれば、まずはメンタルをトレーニングするか整えましょう。まずは自分のことの立て直しです。
結果に左右されずに受け止める。相手に期待をしない。想像してみてください。何年も経っているので彼に家族がいたり、幸せになっていることも想像できると思います。あなたにとって都合よく考えていないですか？彼が独り身だとも限らないですし、、
それでも受け止めれるのであれば行動してください。

まずは、自分が幸せであることが最優先です。

お礼

自分を立つ直すことを目標にがんばってみます。
ありがとうございました

回答No.8

yaasan

自分の中で区切りをつけるために手紙という形で今の気持ちを書いて、渡さずにとっておきましょう。それなら、迷惑をかけることもないでしょう。新しく前に踏み出すためにそうするのがいいと思います。

お礼

手紙いいですね。考えてみます
ありがとうございました

回答No.7

おさゆ（@Osayuchan）

こんにちは！

厳しめにコメントします。
彼は一度も泊まったことはないというのは、泊まれない事情があったのでしょうか？
お付き合いされていて、10年以上関係があったのか、曖昧なまま関係が続いていたということでしょうか？

依存するのもされるのもとても疲れます。
何年も連絡がないというのが彼の気持ちだと思います。それをどうご自身で受け止めるかは自由ですが、、、
どんな結果であれ、どんな彼の反応であれ、受け止めれるのであればお伝えして良いと思います。

まずはご自身のメンタルを鍛えるところからだと思います。相手の反応に振り回されずにご自身を保てるだけのメンタルは必要だと思います。

プロのカウンセラーやコーチのカウンセリング、コーチングを受けてみることをお勧めします。

職場などの人間関係も恋愛も全て根本は同じです。実家での親との関係もです。

すべての悩みは人間関係のことなので、ご自身がしっかり精神的に自立されていらっしゃれば、どんな環境であれ、どんなことがあってもブレずに進めると思います。

少しずつ、リハビリしながらで大丈夫です。
小さな幸せを噛み締めながら。
恋愛だけでなく、他にも楽しみを作ってみましょう。

お礼

やはり自分が精神的に自立してないところが全ての原因だと思います。
楽しいことを見つけたいと思います
ありがとうございました

回答No.6

zabusakura

気持ちを伝えたいのは判らなくは無いですが、彼から何の連絡も無いのが彼の答えだと思います。
さすがに６年は長いですし、文章を読ませていただいてると、ずっと６年前から足踏みをされてて、時間が止まってらっしゃるのかな？と思います。パニくるかもしれないという不安が有るのなら、メンタル的にも
そこまで変わってらっしゃらないんじゃないかという気がします。

次に進まれた方が良い気がします。ちゃんとメンタル鍛えられた方が、いいと思います。

お礼

メンタル鍛え直します。ありがとうございました。

回答No.5

aeromakki

昔、似たようなことをしたことがあります。
そういうときは治っているつもりでも、微妙に良くなってなかったと思います。

その後、認知行動療法を受けたんですが、もう連絡する気は起きないですねｗ
こちらが迷惑掛けたかもしれないが、
「そういう態度取る？」という目に遭いましたのでｗ
誰が、ストーカーじゃあ💢ｗ

認知行動療法、受けてから、もう一度考えてください。
https://www.welbe.co.jp/job_guide/guide_11.html

お礼

昔から自分でもストーカーかもって思ったことあります（笑）
認知行動療法、参考にします。
ありがとうございました

回答No.4

KenjiMasuda

別れて６年も経つのに今さら何を伝えようと言うのか。６年の間に別れた元カレは家庭を持った、と言う可能性まで考えが及ばないのか！６年間全然成長してない、ガキ丸出しじゃないか！元カレにとっては今さら迷惑でしかない。いい加減目を覚ませ！！！

お礼

回答ありがとうございます。
肝に命じます。
参考になりました

回答No.3

shioyu

でも、6年ぐらいですからね。

周りの人の賛否はある思いますけど、
私は、気持ちを
伝えてもいいとは思いますよ。

伝えた後、
白黒はっきりすると思いますし、
良くないのは、
伝えたいけど、伝えるのが怖くて
伝えるのを止めたというのが
良くないですし、
後、迷惑なんて考えない事です。

仮に、伝えた結果、ダメだったら、
伝えた上での結果ですから、
ダメだったという事もあります。

後は、質問者様が
するかどうかですので、
伝えるなら伝える、
伝えないなら伝えないと
はっきりしましょう。

お礼

はっきりしたいという思いだけが強すぎて周りが冷静に見えてなく、焦ってました
背中を後押ししてくださりありがとうございました。

回答No.2

KZ1105A1

結論から云います。
もう６年も前に終わった事であり、余計な事はしない事です。

過去から冷静になれたか、第三者的に考えられる様になったか？は不明ですが、今更６年も時が経過し、未だに連絡を保ちたいという事は、裏を返せば未だ未練があるという意味であり、復縁か友達かという何かの事由を付けても会話の成立を望んでいるという事です。
そこがアナタの精神病の根源です。
シツコイ、依存症という病です。

精神が不安定であり、ストレス溜め込んで、爆発？？
そんな方が仕事や家庭で上手くいく訳もありません。
アナタは実家に助けを求めて「帰らせて頂いた」訳であり、誰も帰れとは頼んだ訳でもないはずです。
そこで居心地が悪いはないでしょう・・・・？

かなり彼に甘えていたと思われます。
今更の連絡、謝罪は迷惑でしかありません。

お礼

迷惑にはなりたくないですもんね。
考え直したいと思います
回答ありがとうございました

回答No.1

blazin

だったら伝えるタイミングは今じゃない。伝えたいという溢れる気持ちに対して、あなたの心の整理はまだ混沌としている。あなたにとっては善は急げでも、元彼にとってはその考えや感覚は全く当てはまらない。はっきり言えばいつでも構わない。上手くまとまらずにパニクりそうであるならば、今なら落ち着いて伝えられる(パニクって彼を心配させないような、成長した私として伝えられる)、その手応えを得られた時が本当の意味で伝えるタイミング。そう考えたら今じゃない。あなたの考えている事も分かる。今の私の中にある「生感」を伝えられてこそ意味があるのでは?そう考えるあなたがいるのも事実。でも、良くも悪くもあなたと彼の間に生感が成立するような関係性は無い。それが6年という真実であり現実。あなたにとっては少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、もうあなたは彼に対して迷惑を「与える」だけの存在感も持たない。もし迷惑問題が発生するなら、あなたはまだ彼への影響力が及ぶ範囲内に存在しているという意味だから。それは少し自分を過大評価している。現実のあなたはその外側にいる。だからこそ迷惑問題は気にしなくて良い。いずれあなたのタイミングで、伝えるという一歩は行使してみれば良い。でもそれは、もう少しあなた自身が整ってから。確かに彼にとっては終わった話だけれど、あなたが伝えたいと思って向き合ってくる姿勢に対してはそれなりに応じる姿勢は示してくれるはず。あなたから時間差で伝えられたからといって、今の彼に何か影響があるか?といえば実は殆ど無い。影響は無いけれど、伝えると一歩を踏み出す事で、不器用なあなた自身の心のお通じなるという事は話を聞けばなんとなく分かる。伝える事であなた自身が自分を整えようとしている。そんなあなたの心の整理の過程に対して、時間は経っていても一度は付き合った彼氏として向き合う姿勢を示す事は然程難しくない。それはあなたも信じて良いんだと思う。その代わり、あなたは伝える事による対価や変化も過度に期待しない事。伝えるという一歩を踏み出している時点で、あなたの心は大河ドラマのように熱く熱く盛り上がっている。それに対してその過程を共有していない彼側の態度はどうしたって冷たくなる(見える)。姿勢としては丁寧に聞いてくれたとしても、どこか他人行儀(以前の彼像に比べたらもう温度を感じない)、そういう彼がいても当たり前だと思える冷静なあなたが大事。過去に戻って当時の気持ちを抱え直している時点で、気づいたら相手に対しても以前の彼像を期待しまう可能性もある。変化があっても当たり前なのに、勝手に今の彼との温度差にショックを受けたり、自分の中の温かい気持ちや盛り上がり感が削がれるような落胆を感じたり。そうならないようなあなたとして向き合える事が大事。伝えるという一歩を踏み出すメリットは、今あなたの中にはっきりと感じている伝えたいという気持ち欲を満たすところにある。元彼の為じゃない。完全にあなた自身の為。でも、伝える事と伝わる事はイコールじゃない。仮に伝えても、あなたが思ったような伝わり方をしない可能性はとても高い。実は伝えるという作業をする前に、自分の中でシミュレーションする相手のリアクションや相手の表情がある。ただ伝える事だけに前向きな意味を見出していたはずなのに、いざ目の前の彼の温度の低さや無関心を感じた時に、あなたの中では伝えられて良かったという満足感がそこまで生まれない可能性もある。自分自身の至らない事に気づいた事は成長とは言えても、伝えるタイミング選び然り、勝手に相手の良好なリアクションもセットにして捉えていた自分自身の未熟さに改めて気付かされる可能性もある。伝える事と伝わる事がセットになればもちろんそれが理想だけれど、そうなり難い間柄である事もあなたは十分に理解する事。伝えるなら、自分が欲しい相手側のリアクションや対応だけを善としないあなたとして。その誠実な目線は忘れずに、今後自分自身を整えられたあなたとして丁寧に行使する伝える一歩を。大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
彼にどんな反応をされても受け止める覚悟ではいたのですが、やはり冷静になってみると、自分が伝えたい！という焦りでいっぱいだっていうことに気が付きました。
もし上手く行ったとしてもその先が見えてない、分からない、じゃあ覚悟ができたとは言えないと思いました
改めて私にとって恋愛とは何なのか考え直したいと思います。