W不倫しているような娘と孫に会いたい

質問

実の娘のことで困っています。
私は娘が小6の時に離婚をしています。

娘夫婦には、8歳と6歳の子供がいますが、
娘は、現在旦那さんとは別居中です。

娘が度々外泊するようになり、夫婦喧嘩をしたことがきっかけのようです。
この喧嘩がきっかけで、「モラハラ」をずっと我慢していたと言われたそうです。

旦那さんは離婚する気は全くありません。

しかし、旦那さんが家を出てから1週間もしない間に
男性を自宅に泊めていることを、私は知ってしまいました。

私は娘夫婦の自宅から徒歩圏内に住んでいるので、すぐに気が付きました。

問いただしたところ、子供のスポーツチームのコーチで、やはり妻帯者です。
そちらの男性も別居中ということで、良い相談相手だということです。

娘のしていることは、間違っていると話しましたら、
「お母さんの考え方が、正しいとは限らない。」と言われました。

その数日後、、子供を預かるために早朝に訪問したら、その男性が台所にいたので
私は、気持ちが悪くなり挨拶もしませんでした。

子供たちは、「パパに会いたい」と話していました。

家族でない男性が部屋にいることを知ったら、私は娘の自宅へ行くことができなくなり
しばらく会うことを控えていました。

すると、娘は私のラインをブロックして、自宅の鍵も取り換えたようです。

先日訪ねたら、娘は逃げるように家に入りドアを閉められました。

離婚については、夫婦の問題かと思いますが、
私まで拒絶されたのかとひどく落ち込んでいます。
急な生活の変化で、子供たちも心の健康が心配です。

孫たちとは今までよりは会う回数は少なくても、楽し過ごす時間を作りたいと思っていますし、
娘と今後のことを少しずつ話したいと思っていますが、もう、不可能なことなのでしょうか。
私は毎日涙を流して、過ごすしかないのでしょうか。

回答No.2

JP002086 · ベストアンサー

私（５０代♂）の場合でしたら、正直、現旦那に味方し現状を包み隠す事無く伝え、実子については　「勘当」「何事、自己責任、自己解決」と言い放ちます。
現旦那も現在の状態を知らないのでしょうから「不貞の証拠」を集めるための協力を惜しみません。

「自分がされたら嫌な事は、相手にもするな」が基本なので、肉親だろうが血縁縁者だろうが関係なく「身をもって覚えろ！　記憶に刻め！　悔しかったら、這い上がって来い」と最後の躾けとして突き落とします。
それで恨まれようが関係ない。
「その行為によっての結果なので、恨むのは自分がしでかした行為。恨むのは自分自身を恨め！」
とか言い放つかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
最後の躾、おっしゃることが良くわかります。

回答No.8

yaasan

ある程度、お気持ちは決まっているようですが、あえて一言。

娘さんは「お母さんの考え方が、正しいとは限らない。」と言いました。しかし、当然ながら娘さんの考え方が正しいとも限らないのですよ。ですから、その場で上手く返せずに言い淀んだでしょうが、あなたはあなたなりの信念を持って、娘さんと話し合いをしてください。でないと、良いことも悪いことも娘さんの言い分だけが通るようなことになるでしょう。ここは心を鬼にして、徹底するべきだと思います。

不倫は間違っている、という言葉に対して明確な否定がなかったので、不倫関係であることは間違いないでしょう。個人的に不倫を堂々とするのは間違っていると思います。離婚して双方が独り身になって初めておおっぴらにするものだと思います。せめて外で会うようにしろって言いたいですね、個人的には。子供（お孫さん）が可哀想です。

あなたが何を信念に掲げるかは自由ですが、そこは折れないように頑張ってください。

お礼

一方的に否定したり、攻撃する言い方はやめますが、
信念は折れないようにするつもりです。
孫会いたさで、不倫を許したり、娘の機嫌を取ることはしたくありません。
少し、力が湧いてきました。ありがとうございます。

回答No.7

izumi044

よくわからないんですが「モラハラを我慢していた」のはどちらなんでしょうか。
娘さんがモラハラされていたのなら、精神的な逃げ場所を求めた可能性は否定できませんし、それがスポーツチームのコーチだったのかもしれません。(よい相談相手ともお話しされていますから)

そういう意味で「不倫は間違ってる」とお話しするより、話したいことがあるならわたしが聞くからとして、男性よりも自分を頼りにする方へもっていくことは出来たかもしれないですよね。
でも、娘からしたら事情も聞かずに「不倫は間違ってる」と頭ごなしに否定されたわけですから、わたしは親に見捨てられたと感じた可能性もあると思いますよ。

質問者さんて、常になにが正しいとか間違ってるとか、そういった常識的な考えで娘さんと会話しているのでしょうか。
今の娘さんにとって大切なのは、常識ではなく、傷ついた気持ちによりそってくれる存在だと思いますよ。
母が味方になってくれないと感じたから、鍵を変えたのだと思います。
また、手紙を出してきたとありましたけど、それも質問者さんの気持ちを伝える内容ばかりになっていたりはしませんか。
娘さんの辛さを少しでも理解したいという言葉が質問者さんから出ない限りは、娘さんの気持ちは離れたままじゃないかと思います。

お礼

ご心配いただきまして、ありがとうございます。
手紙には
「心が健康でありますように。
落ち着いて話がしたいので、連絡を待ってます」とだけ、書きました。
連絡が来たら、まずは娘の話をじっくり聞こうと思います。
連絡が来なかったら？また、手紙を書くことも考えます。
あまり、しつこくしなように気をつけながら。

補足

ありがとうございました。
やはり、再度書かせてください。

娘が離婚を決意した時から
「ひとつひとつ、時間をかけて考えて行こう」と私と話していました。
旦那様からのモラハラも、それから話してくれるようになっていました。
私から見れば、お互い様のようにも感じるところはありますが
娘が原因だと責めたことはありません。

しかしながら、泊まり込んでいる男性のことを私が知ってから
娘の態度が一変したのです。
開き直ったという感じで、顔の表情も恐ろしく感じました。

やっぱり、今の状況は許せませんので
敵とみなされ、拒絶されていることは受け入れようと思います。

話をできる時がありましたら、じっくりと娘の気持ちを聞いてみたいと思います。

回答No.6

tuyosik

涙や汗、鼻水、尿などが流れる。顔や体を洗う、水流す。拭く。今ここ自分に集中する、気づく、確信する。すべて過ぎ去る。不倫しない。妄想しない。ありのままに知る。過去に戻らない。執着しない。軽快に。決めつけない、柔軟に。無駄話しない、役立つ話する。嘘つかない、正直に。悪口しない、優しい言葉を使う。陰口しない、ほめる。害さない、助ける。怒らない、慈しむ、哀れむ、放っておく。生命が幸せで悩みなく願い叶うように考える話す動く生活する精進する。悪いことしない、よいことする。相談する。善友に親しむ、悪友から離れる。落ち込まない、落ち着く。恨まない。楽しく。できることする。欲ばらない、与える。と思います。

お礼

ありがとうございます。
一文字、一文字、かみしめながら、読みました。

回答No.5

toiawasedesuyo

娘さんも大人ですよね
貴女は娘さんを見守るしかありません
そして戻ってきたら何も言わず
抱きしめて下さい
今はその男性と一緒に居る方が
気がまぎれるのでしょう
貴女が色々いうと余計こじれますよ

お礼

ありがとうございます。
戻ってきたときに、抱きしめられるように自分が健康でいるよう過ごします。

回答No.4

nonamelane

不倫相手を家に引きずり込むような方が子供に適切な福祉環境を与えられると思えません。娘さんは今後離婚になった場合お子さんを引き取るつもりなのでしょうか。子供の幸せの為に父親が引き取りその親御さんとともに育てるケースも視野に入れるよう話すべきです。恋愛重視の女性が地道な子育てに向き合えると思えません。ましてその非常識男が父親になり切れるのか、あるいは離婚して再婚するのか、単にずるずる同棲なのか。複雑な家庭環境は必ず問題を起こすと思います。そして人々は見ていないようで見ています。時にそれが子供達の評価に繋がります。あそこの母親は不倫しているから、という案配です。

ポストに手紙を入れてはと思います。子育てに行き詰まるなら必ず相談するように、育てきれないならご主人に任せるように、です。既にパパに会いたいと言っていますね。小さな子供は残念ながら自由に親を選べません。本当に可愛いなら娘の母親のあなたが冷静な目でアドバイスするよう持って行くべきです。何か問題になって被害を被るのはいつも小さく弱い存在だからです。

お礼

ありがとうございます。
すでに、ポストに手紙は入れました。
娘が話をしてくれる時があったら、冷静に話してみます。
そして、旦那様にも。

回答No.3

Don-Ryu

>私まで拒絶されたのかとひどく落ち込んでいます。
>孫たちとは今までよりは会う回数は少なくても、楽し過ごす時間を作りたいと思っていますし、

まずこんな文章からも、何かご質問者様の「自分本位」ばかりが透けて見えてしまいますよね。「孫が心配」と口で言いながらも、その先は「孫に会えなくて私が寂しい」に帰結してしまう。
「結局ママが寂しいから言ってるだけじゃない」というのが、今の娘さんの正直な気持ちなのじゃないでしょうか？私がこの短い一文でそう思うのですから、ご質問者様の娘として過ごしてきた時間をひっくるめると、娘さんにはかなりの感情があるのだと思います。そんな状態でどんな正論を吐いても、娘さんには届かないと思います。

娘さんは自分の心の困りごとを解決する手段として「離婚」というものを学習してしまったのでしょう。それも、ご質問者様を見て育ったからですよね。連鎖する典型的な理由だと思います。

可愛い孫でも、もう他所様の子です。
お孫さんの将来が明るいものになるのなら、生涯あの子達に会えなくても構わない、そう思うのでしたら、児童相談所に通報すればいいんじゃないでしょうか？

お礼

きびしいお言葉ですが、目が少し冷めた気がします。
＞「孫に会えなくて私が寂しい」
確かにおっしゃる通りです。
きびしいお言葉ですが、目が少し冷めた気がします。
ありがとうございました。

回答No.1

KZ1105A1

まぁ母（アナタ）としては、娘の不倫に関して正論で正したいトコでしょう・・・
でも、今時の子です。それは自分らで判断しての事であり、例え実母であろうが、敵対する発言をすれば敵とみなし拒否しますよ・・・
通信がブロックされたなら、仕方有りません。

文面か訪問して一度話し合う事を提案してみましょう。

因みに孫の件は、娘の許可次第ですよ。娘が拒否すれば会うことも出来ません。それが涙流そうが何だろうが、自分で捲いたタネです。
話し合いに応じないなら、それはそれでスポーツセンターの責任者に二人の関係で迷惑している者もいる、不謹慎である事を公開しても良いでしょう・・・但し、孫とは一生会えません。

お礼

ありがとうございます。
＞今時の子です。それは自分らで判断しての事であり、例え実母であろうが、敵対する発言をすれば敵とみなし拒否しますよ・・・

今は、敵とみなされているということ、自分で認めないようにしていましたが、改めて気づきました。
すでに、手紙を入れているので、話せるときには
冷静に話してみます。

ありがとうございます。