兄と３年も口をきいていない

質問

かれこれ三年も兄ときちんとした意志疎通ができていません。今後のこともありますし最善策をご教授ください。

私には兄がいて40過ぎですが独身で実家に住んでいます。
私は結婚して家を出ていますが、自立できる稼ぎがない兄の将来に不安を覚え両親に今後のことをどう考えてるのか聞いてみました。
それが少し配慮の無い両親から兄に面白おかしく伝わったようでそれから一切口を聞いてくれません。
一度ちゃんと話をしようと面白おかしく伝わったことは誤解であること、兄のいないところで陰口のようになってしまったことは謝りましたが妹の私から将来のことに口出しされたのが許せないようで、メールを送っても無視ですし実家で会ったときに挨拶をしても無視です。今後のこともあるから挨拶ぐらいは返して欲しいと連絡したら、「何かあったらこちらから連絡するので大丈夫です」とのことでした。
私は本当にそれでいいのかということと、私はいつでも大丈夫だからその気になったら連絡が欲しい、迷惑かと思うのでこちらからはこれ以上は連絡しないと送って終わりました。
本人も何も考えていないことはないと思うので私がこれ以上何かすることは無いと思う反面、兄の性格上三年も月日が経ってしまっていると、もうこの先気が変わることも無いと思います。
両親は当初のこともそうですがあまり気が利かず頼りになりません。
それでも最善は尽くしたいと思っています。何か他に私が出来ることはありますでしょうか。宜しくお願いいたします。

回答No.8

回答 お願い（@74te） · ベストアンサー

似た境遇なので、一瞬相談者さんが兄弟かと思ったよ。（笑）
女性なら違うけど。

兄の立場から言わせてもらうと、「余計なお世話」

お前は俺の人生の責任をとれるのか？

心配してくれるのは有り難いけど、出すなら口以外のものを出せ！
どんな計画があるのにせよ、なにをやるにしても必要なものってものがあるからな。
ない袖は振れぬと言うなら、黙ってろ。

お前が口を出すのは、俺が困った時や、何かをしでかしてしまって、自分にまで害が及ぶことを危惧してというのが深層（心理に）にあるだろう。

現状が迷惑だと言っているのかもしれないけど、自分の価値感を押し付けるな。

勤労の義務だの、納税の義務だの、他人（国民）の生き方を型にはめるな。
国が国としての義務を果たしていない中で、国民にだけ義務を負わせようとしても、意味ないんだよ。
それと同じ。

＞兄の性格上三年も月日が経ってしまっていると、もうこの先気が変わることも無いと思います。

親が死んだら嫌でも環境は変わるから、気乗りしなくても変わらなければならない時は来るよ。

君が兄想いで、兄の力になりたいと思っているのなら、兄に必要とされた時に力になれるように、力を付けておくんだな。

そして必要な時が来たら、今までのことを文句にして口に出すんじゃなく、必要なものを黙って出せば、「妹がいて良かった。恩に着る。ありがとう」と、ありがたがられるだろう。

ちょっとむかついた回答だったでしょ？
お兄さんを憑依させて代弁をしたからね。（笑）

というのは冗談だけど、今の日本には沢山いるよ。似た境遇の人。

組織の構成としては、アリと一緒。

社会が裕福になり、働かなくても生きていける環境が身近にあると、力を出さなくなって怠ける個体が現れるんだよ。
でもそれは、社会がピンチに陥った時に活動できる力を温存しておく為だとも言われている。
ま、良くも悪くも、日本にはまだまだ発揮できる力が温存されているということだよ。

安心したまえ。俺が世界を変えてやる！
悪くなったらゴメンやけど。（笑）

お礼

あなたは私の兄ですかね？笑。
私は女性なので違うみたいですが…。
余計なお世話を今痛感しています。
つまらぬこと言うべきではなかったです。

ただ…、ちょっとした仕返しもあるんです。
兄は私に対して今までずっと支配的でしたので。
私の結婚の時ですら自分に許可(？)が無かったと不貞腐れていたし、私の夫に対して兄が「将来のこと分かってるのか？」と言っていたのを私自身根にもっていました。
では、あなたは将来のことどうするのでしょうか？ということです。
兄弟喧嘩というのは結局お互い様なんですね。あなたも弟さんと仲直りされるよう願っています。

回答No.7

gongorogon

50代次男です。
質問者様と同じ境遇で3才上の兄がいます。
親や家の関係でたまに会うと普通に話はしますが、長い時間いると口論になります。
なので距離は置いています。

色々心配事はありますが、僕は家を出た身で両親の面倒は兄が見てますから、傍からとやかく言える立場ではないと考えています。

就職や結婚の望みは薄いしだろうし、本人に気が無ければどうしようもありませんね。そういう話もしたことはありません。
そっとしておくしかないと思っています。

お礼

共感していただきありがとうございます。同じ境遇…結構いるんですね。
後の祭りですが口出すこと事態野暮だったと今は後悔しています。不安は尽きないですが本人に任せるしかないですね。

回答No.6

yaasan

いい年のおっさんですから、ほっときましょう。最終的には自分で判断して、何とか生きていくと思います。どこまで頼ってくるか、頼られてどこまで助けるか、そのラインだけ決めておいて、無理なら無理とはっきりと言ってあげるのが大事かと思います。

お礼

いい年のおっさん…笑。
そうですね、子どもではないんですから自分で考えるでしょう。とりあえず放っておきます。一応自分でシミュレーションしておいて問題が起こってから対応するようにします。ありがとうございました。

回答No.5

forever520

50代既婚者男です。

お兄さんはプライドを傷つけられたのです。
そして心を閉ざしてしまったと思われます。
妹であるあなたは結婚して自立できているのに
自分は未だ未婚で親元で大した収入も無く、
こうした事は本人も分かっていることだと思います。
分かっているけど、どうしていいのか分からないし、
いつまでも自立出来ない自分が情けなく、悔しく
苛立っているところへ、妹から上から言われた
ように取ってしまい、あなたを無視するように
なったのです。
もちろん、あなたの本意はお兄さんに伝わっていない
ので、全くの誤解だとは思うのですが、まずはお兄
さんが傷ついたということを受け入れて、そこを
謝る必要があります。
蔭口のようになったことをごめんなさいでは無い
のです。
人は謝罪されても許してもらえない場合、その相手が
とんちんかんな部分に謝罪しているというパターンが
多いのです。

あと、あなたはなぜ自立出来ないお兄さんの将来の
ことが気になるのでしょうか？
純粋に妹として心配しているのか？
それとも、このままでは将来、自分に迷惑をかけられる
のが嫌だからなのか？
あなたがどのような意図で今回ご両親に話をしたのか
にもよるのですよ。
もしあなたが後者の思いであるのなら、きっとお兄さん
にはそれが伝わっています。

いずれにしても、あなたがお兄さんと再び分かり合える
関係に戻るには、お互い素直に全てぶつけなければ
なりません。
ごまかしたりしたら関係はもっと悪くなりますよ。
正直にお兄さんにあなたから伝えれば、お兄さんも
話をちゃんと聞いてくれるはずです。
そしてお兄さんの今の苦しみ、悩みを聞いてあげられ
るのも、あなただけです。

お礼

ご回答頂いて改めて気付いたのですが、私は兄との関係と将来の不安、二つの問題を混同していたようです。たぶん兄はどちらも分かっているからこそ私と距離を置いているんでしょう。仲直りしたところで問題の根本は解決していないですものね…自分を見つめ直す機会を与えていただきありがとうございました。もう少し考えてみます。

回答No.4

HutsuunoHito

どういう伝わり方をしたにしろ、お兄さんはもう駄目なところまできてしまっているんでしょうね
将来に問題があって何の解決策も見いだせてないから無視だなんて幼稚な行動になるのでしょう
40過ぎてそんなんじゃ絶対に治りませんよ
あなたは御両親とだけ相談をしていればいいと思います
御両親が亡くなった後の事を確認しておく必要があると思います
あなたは自身の家庭があるのですから、縁を切る事も視野に入れておかないといけません
お兄さんが生活保護となれば、役所から血縁者であるあなたに面倒をみるよう連絡が来ます
その時にスパッと切り捨てて無視をする覚悟が必要です
法的に義務となってはいますが、強制ではないです
何があってもご自身の家族を最優先に行動する事をおすすめします
そんな人いっぱいいますから、堂々としていていいのです

お礼

そうですね、現実はそんなものですね。
将来のことを踏まえこの先のことを考えていくようにします。ありがとうございました。

回答No.3

habataki6

＜一切口を聞いてくれません。

貴方と会話しなければいけないという義務はありません、食事に
いこうと誘ってくださいね、なぜなら人間食事しない人はいませ
ん、貴方が食事代払うといえばついてきます、話すか話さない
かは気分次第です、会話したくないといわれても、関係ありま
せん、目的は食事を一緒にする事が重要です、ちなみに知らない
他人でも一緒に食事したりはしますよ、貴方がいるから食事でき
ないという事にはなりません。

お礼

一度食事の席に呼びましたが来ませんでした…。違うアプローチが必要そうですね。ありがとうございました。

回答No.2

DESTROY11

兄はいわゆるニートなのでしょうか。そうなんでしょうね。
となると、貴女が真っ先に考えなければならないのは御両親になにかあって兄の面倒をみれなくなった場合の対処です。
兄を引き取って面倒見るのか、見捨てるのか。二者択一です。これ以外の選択肢はありません。

面倒見るなら、飯を食わせ、掃除洗濯をし、小遣いを与えることになります。貴女の家計から。
働いて金を入れてくれるなどという甘い考えは持ってはいけません。

見捨てるなら、援助もせず連絡を絶てばいいのです。簡単です。

お礼

ニートじゃないですが薄給の派遣社員で、自立は難しそうですしいつまで働けるかは分かりませんね…。そうですね、残酷ですが現実はそんなものですよね。ありがとうございました。

回答No.1

118639

アドバイスはできませんが、私も仲が良かった兄がいてました、双方とも結婚して子供も出来て行き来していたのですが、ある時に酒の席でささいな事で口喧嘩になり、それ以降ある意味疎遠状態になってしまいました、双方共に嫌いになったわけではないのですが、仲直りするキッカケがなく10年近く過ぎました、ある日に義姉から電話で兄がガン末期で重体だと連絡があり、面会に行くとすぐに私だと分かり一言二言話しましたが、その日に帰らぬ人となりました、何故もっと早くにとも思いましたが後悔先に立たずです、貴女も何かしゃべりあえるキッカケがあれば良いですね

お礼

同じ境遇でお話しいただきありがとうございます。お辛い経験でしたね…私も過ぎてからあの時こうしてれば良かったと、この先思うのがいやで質問させていただいた次第です。ただ今のところ私の一方的なアプローチでは何ともならないのかな、と感じています…。