約束当日連絡なしの彼氏

質問

閲覧ありがとうございます。
30代女性です。

付き合って半年の彼氏がいます。
彼は仕事が忙しく、2週間に1度会えたら良い方。

彼が先月試験だったこともあり、昨日1ヶ月ぶりに土曜日に約束をしていました。
が、不動産関係で土曜日も仕事な彼は、その日もまだ終わらない為、翌日の日曜日お昼以降なら大丈夫と教えてくれ、その日は会わずに帰りました。

日曜日の朝に、私が「何時にする？〇時以降ならOK」とLINE。
午後から急な仕事が入ったらしく「〇時は難しいかな？」と彼から早めの時間指定で来たので「〇時なら」と送りました。

そこからお昼から返事が来ず、電話もしましたが出ないし、今も既読が付かず。

たまに時間が合わないと、了解。と自己解決してしまうらしく、返って来ないことはあるのですが、それはまだ約束が決定前の際。
仕事でドタキャンする時も必ず連絡をくれる人なので心配していますが、さすがに当日連絡なしのドタキャンは悲しいです。

最後のLINEは念の為、体調不良か心配なので、連絡ください。といった内容です。

1度だけ3週間ほど音信不通にされたことがあります。
その時は国家試験前で約束してはなかったのですが、今回は約束ありなので怒っていいかも分からず、返事が来るかもすごく不安です。

こんな方の良い対処法あれば教えてほしいです。

回答No.6

tony3303

初めまして、半年付き合って確かに仕事も大事ですが、彼女との付き合いも大事なことです。
彼は約束も守らない、Lineも見ない電話にも出ないとは知事もできない人だと個人的には思います、彼の動きに不審な点がないか今一度調査するか確かめたほうがいと思います。
結婚しても同じことで家にいない日が多くなることも考えられますよね、そのことをよく考えてみたほうがいいかもです。
対処方法なんて相手があなたを大事な人と思っているかです、思っていればよほどのことがない限り逢いますよ、一度そのことを確かめてみてはいかがでしょ？
結婚してくれるのかと確認してください、それでうやむやにしようとする彼ならば早く見切りをつけたほうがいいですよ。
あくまでも私的意見です。

回答No.5

blazin

もちろん怒っても良いけれど、怒った後の収拾まで含めて出来るあなたであってこそ。怒った後に、彼女としての自己評価を下げた(かもしれない)事に不安を募らせるあなたなら止めた方が良い。今怒る事のメリットは、相手にとってのその程度という概念を覆してもらう為。土壇場かどうかはさておいて、キャンセル自体は彼にとっては良くある事(そして仕方がないと思っている)。あなたが書いているように自己完結しやすい部分は確かにある。彼の中ではドタキャンでもキャンセルはキャンセル。ギリギリという部分に対する比重感は然程無い。それに対してあなたにはある。そもそもあなたにとって彼氏との時間は自然に優先権を置けるゾーンにある。常にお互いを把握していられる状態で過ごしたいあなた。そんなあなたにとって、キャンセルは勿論思ったように「繋がらない」という状態がとにかく苦しい。同じ交際関係でも、会う事で、繋がる事でエネルギーを補給したい欲は断然あなたの方が強い。彼にもそれなりにはあるけれど、あなたほどのサイズ感では無い。付き合って半年なら、半年分の思いがあり思い入れがある。それ以上も以下も無い。それに対して、あなたは色々な意味で彼との時間に思い入れがある。ただでさえ彼自身忙しくて潤沢には補給し合えない仲。繋がる時間はとても貴重であり、会えないからこそお互いにしっかり連絡を取り合っている状態は大事。そう考えるあなたは、同じ交際という枠の中にいても彼よりも多くのエネルギーを消費している。多くの消費があれば、その分の供給は当然欲しくなる。あなた目線では中々自分が思ったように補給が得られない事に対するもどかしさ。そんなストレスを、今回のすれ違い以前からあなたは抱えていた。今回のタイミングはようやく補給が出来るというポジティブモードになったからこそ、それが得られなかった事で広げた補給欲の行き場を見失い、その気持ちを上手く畳めずにあなたはモヤモヤしている。あなたが今彼に対して率直な気持ちを伝える意味は、彼とは感覚が違う部分でストレスを溜めていたという事。それを彼に分かってもらうため。今のあなたの気持ちは、彼には全然想像出来ていない範囲。忙しさの渦中にある彼にとってはその時その時の自分のマイベストが大事であって、結果としてそのマイベストが以前の約束と異なったり、変わってしまう事は良くある話。それはそれ(そういう事もある)。忙しい当事者の彼にはそんなシンプルな整理が出来るけれど、彼と向き合う第三者のあなたには同じ感覚は共有されていない。その結果彼の対応に振り回されたように感じてしまう。仮にあなたが今の不安やストレスを彼に訴えても、それがそのまま彼に了承されて、今後の彼の対応に活かされるとは限らない。伝えても変わらないかもしれない。相変わらずのマイペース＆マイスペース&自己完結の対応は続く可能性もある。それでも、自己完結する前に彼女である私からの目線や私から見た景色にも目を向けて欲しい。その目線から、彼とは違う目線や感覚を持つあなたとしての意思表示は大事なのかもしれない。伝え方にも色々ある。あなたと彼の間に被害加害の関係性は成立していない。寂しいというのは感情的な反応であって被害では無い。交際歴半年の彼女力を持って、個性ある彼の考え方や感じ方も理解した上で、あなたの言葉で分かって欲しい部分は素直に伝えてみるのは大事なのかもしれない。付き合いが長くなればなるほど逆に言い難くなる部分でもあるから。仮に伝えた後も同じような対応があるとしても、伝えた上でもそういう彼が続くのであれば、それはそれであなたと付き合う以前から踏襲された元々のスタイルであり、今後もそれは変えられないし、変わらないのだろう。良い意味であなたも諦めがつく。なぜ?どうして?という感情は、そもそも相手と自分が「同じ」目線であり同じ価値の足元であるという前提で捉えているから生じている。そもそも彼と私は違う。違う相手に同じ感覚や同じものさしを求めても難しい。出来れば違いの無い状態で付き合いたいという理想は理想で持ちつつも、半年の交際を経たこれからは、お互いの違いがある事も含めたバージョンアップした付き合い方が必要だ。ここで幼く騒ぎ立てずに、懐の深い大人の彼女力を持って対応してもそれもそれ。彼は自分で自分の事は管理している人。彼は交際相手の彼女には自分の管理者にはなって欲しくないというタイプ。あなたはどちらかと言えば、管理者目線も交際関係に含めたいタイプ。自分は彼女なのだから、彼氏の事も詳細に把握出来て当然だ。彼の現状が分かり難くて不安になる気持ちの裏側には、気付いたら彼女では無く管理者のような目線で彼を見てしまっているあなたがいるから。結果自分が思ったように彼の状況を把握管理出来ない、それが出来るだけの情報を与えてくれない事に勝手にストレスを溜めてしまう。彼女として彼側の動きが全部把握出来ていなくて当たり前。あなたの彼氏はそもそもマイペースで、自分で自分の管理をしていく人。彼女であるあなたに見える化して示すというテーマはそもそも彼の中には無い。そんな違いのある彼とこれからも波長を合わせて付き合っていきたいなら、あなたも管理者としての目線は出来るだけ畳んで、付き合える彼女としての穏やかな目線を取り戻す事。お互いの違いもしっかり理解した上で、分かち合える範囲を無理なく楽しく。悩む為の交際に落とさずに健やかに付き合っていく為には、とてもとても大切な目線なんだと思うからね☆

回答No.4

yaasan

ご自身でラインを決めることですかね。彼にもラインがあると思います。その中で、忙しいからもういいやという非があるということになっているかと。ただ、それをスルーしていると彼はそれでいいと認識するでしょう。それは嫌だ。できるだけ早くに、最悪その日中には連絡が欲しい、なんてことを言っておかないと彼に振り回されるだけになると思います。

どうしても守ってもらえないなら、別れも視野に。

回答No.3

forever520

50代既婚者男です。

いつも彼に振り回されて辛いですよね。
あなたも彼に出来る限りの配慮をしているだけに
こういうことをされると悲しいですよね。
いくら仕事が忙しいとはいえ、あまりにも気遣い
が足りませんよ。

こういうタイプの人は、これからもずっとこうした
事で周りの人たちは振り回されてしまいます。
中々直るものでは無いのです。
恐らく彼の中では、仕事が人生の中で一番重きを
置く人です。
あとは、あなたがそういう彼でもいいとして、
受け入れるかどうかだけになります。
しかし、今後結婚したとしても、家の事や子育て
は全てあなたが、やって行かなければなりません。
お子さんの運動会や参観日やPTAなど全てあなた
に負担がかかることは、十分に想定できることです。

ただ、彼は全く悪気が無いという事も理解しておく
必要はあると思います。
あなたのことが好きでは無いとか、大切では無い
ということでは決して無いと言うことです。
ただただそういうタイプの人間だという事です。
彼は仕事関係者への連絡は絶対に怠らないでしょうし、
先方からの急な予定変更でも柔軟に対応している
と思います。
つまり、彼の中では、仕事関係は絶対であって、
あなたとの約束は別に変更しても、ドタキャンして
も構わないという感覚なのです。
それでもあなたなら許してくれるだろうという甘えです。
ここはとても重要で、これからお付き合いして、結婚
も視野に入れているのなら、こうした甘えはスルーして
はいけません。
あなたが安易に許してばかりいると、彼はどんどんあなた
に甘えて、あなたが苦しむことになります。
あなたにも一人の人間としての感情、思いがあります。
あなただけがただ我慢するのは違うのです。
彼との衝突を恐れて我慢するのでは無く、たとえ彼との
関係が悪くなったとしてでも、彼とぶつかる事を
避けてはいけません。
あなた自身も、本当にこのままでいいのだろうかって
思い始めていると思います。
私は、仕事と家族のどちらかを優先しなければならない
時があるならば、迷う事なく家族を選びます。
それが幸せへの道だと信じているから。

お礼

forever520さん、ご回答ありがとうございます。

forever520さんの彼への見解は、かなり的を得ています。
私自身、構われるのが苦手なタイプなので、仕事が忙しい彼とはとても付き合いやすく、相手も会えなくてごめんねと言いながら、私の恋愛観に助かっている部分もあります。
彼の仕事に真っ直ぐなところは好きで、際限なく頑張れるのは素晴らしいことです。

ですが、ドタキャンするのにも様々な理由があるにしろ、相手の時間をおろそかにするのはよろしくないと感じます。
forever520さんのおっしゃる通りで、彼は悪気が無く、私が理解してくれているのを甘えているのだと今回改めて分かりました。

いつも仕事でのドタキャンが多い為、大丈夫だよと言っていますが、今回ばかりは急な仕事だったとはいえ既読にならない、謝りもないという行動が取られているのでさすがに悲しいし、喝を入れようかと思います。

結婚は考えてくれているようですが、こういうことされると信頼を渡すに値しないと思われているのは確かな気もします。
結婚願望がただ強いだけで結婚したいのかもしれませんし、理由が急な仕事が終わりに体調不良などでなければ、将来が有効か話し合います。

forever520さんの見解が本当に彼の話を聞いたかのようで、びっくりしました。
長文になってしまいました、、ありがとうございました。

回答No.2

yuzu7x1

どんな理由があるにせよ、人にした事は必ず自分に返ってきます。

統計学的に、例えばキャッチボールなのに片方がドッヂボールみたいに続けて強く3回投げると、相手も強く投げ返すことが分かってます。

もし彼が優しくされたいと思ってるなら、失礼なことはしないことですよね。
正直ですね、3週間放置ってのは付き合ってるか疑問レベルです。
レスだって1ヶ月が基準でしょ？

自然消滅しても仕方ない関係性です。
でも質問者様が見返りなくても彼の都合に合わせたいなら文句を言う必要はありません。

お礼

yuzu7x1さん、ご回答ありがとうございます。

仰せの通り、キャッチボールが出来ていないのは感じます。
彼は基本は甘えたい気質なのですが、仕事が忙しくなるとおろそかになります。

見返りは特に求めるタイプではないですが、やはり社会の出て、約束を果たすことを会社だけでなく教えてもらっているような年齢なので、見返りの前にマナーによるかと思います。

自然消滅にはなりたくないですが、ドタキャンから返事がないのはかなり傷ついたので、信じてはいますが、最悪も考えていようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

tuyosik

怒らない、悲しまない、慈しむ、哀れむ、心配する、感謝する、ほめる、放っておく、ふさわしく、柔軟に、決めつけない、今に集中する、過去や未来を考えない、執着しない。妄想しない。ありのままに知る。ちゃんとまっすぐやり終える。欲ばらない、与える。悪友から離れる。善友に親しむ。生命が幸せで悩みなく願い叶うように考える話す動く生活する精進する。と思います

お礼

tuyosikさん、ご回答ありがとうございます。
間違って個人回答してしまったので、内容重複してしまいますがお許しください。

tuyosikのお言葉は、今回だけでなく、人生の自分の軸にとって大切なことだと思います。
今回は心配が先に立ってしまって、彼中心になっていましたが、自分の気持ちをおろそかにしてしまっている気がします。

自分の気をしっかり持ち、「欲張らない、与える、ありのままに知る、執着しない」という言葉がスッと入ってきました。
ありがとうございました。