友達の恋愛相談をしていて困ったことがあります。

質問

友達が付き合っていた彼氏と別れたらしく、もう一度やり直したい、と言っていて相談を受けていました。ある日その友達に「私の事すごい避けて来るから彼が私の事嫌いか聞いて欲しいんだよね」と言われ、傷付く結果になるかもよ？と一応言いましたがそれでも、と言われたのでさり気なく聞いてみました。そしたら「うん嫌い、なんかウザイしLINEもブロックした。」と返信が帰ってきました。
本当の事を伝えた方がいいのでしょうか？
友達を傷付けたくないし、でももし証拠を求められたらどうしたらいいか分からないしで、どうしたらいいか教えてください。

回答No.7

keizo99

男もその彼女も人ごとのように、言っているが、ハッキリ言えば、関わらない方が良いと思います、
どっちに転んでも、貴女に何のプラスにもならず、マイナス要因のみ、
付き合っていた本人同士が、話出来ないて、それわ付き合っているとは言えません、
だから、あなたわ彼から話を、聞いてしまつているので、話すしかないが、話し方によつては、また、聞いてくれると、言ってくるかも知れない、から、取り敢えず友達には、付き合う気持ちがないと伝え、もう、私は、あなた達の問題にはタッチしたく無いと言う事、付き合っているとわ言えない関係です、

回答No.6

369llll

ハッキリ言わなくても少し遠回しに言えばいいと思います。「彼の方は今は喋りたくないみたいだよ」などと言って、そのお友達になんで？？って聞かれたら「別れたばかりだし、彼もいろいろ考えることはあると思うから復縁するのはもう少し落ち着いてからにしたら？」と言ってみたらどうでしょうか？
他人のことに関わらない方がいいとか、首を突っ込むなとか言われても友達は友達で、好きでも嫌いでも関係を良くするには上手く付き合っていかなきゃいけないと思います。
難しいと思いますが頑張ってください❗️
あと、時間が解決してくれるのを待つのもひとつの方法かも知れません。

回答No.5

ftyn

他の人の恋愛、特にお別れやいざこざには極力関わらないほうがいいと思います。どちらか、または両者が感情的になっていて、冷静なお話ができず、関わったために自分もいざこざに巻き込まれて消耗したり嫌な思いをしたり、元々お友達だったのに、そのためにその人との関係まで壊れてしまうかもしれないからです。

恋人同士のではありませんが、「夫婦喧嘩は犬も食わない」という言葉があります。男と女のドンパチは、犬もごめんこうむるほどやっかいでどうしようもないとの意味なのでしょうから、今度のもせいぜいお話を聞いたり、相談に乗るぐらいでおさめておくのが無難でした。今回の様に相手の気持ちを確かめるお手伝いをするとか、あなたが何か仲立ちをするなら、それなりの覚悟をするべきでしょう。

さて、お友達に頼まれて聞いた元カレの気持ちをお友達にどう伝えるかですね。
お友達は、「傷つく結果でもいい」と覚悟を示していますし、一方では元カレにじかに聞けずあなたを間に立てて間接的に聞こうとしているところは、彼の口からハッキリつらい言葉を聞くまでの覚悟はない様でもあります。また、自分の気持ちで手一杯で、板挟みになるかもしれないあなたのつらさにまでは思いが至っていない様です。

お友達としては、つらいお返事が来るのは予想できていると思いますし、お友達が傷つくのは避けられません。
あなたにできるのは、なるべくお友達がつらい結果を受け入れられる様に本当の事を伝える、傷の痛みがキツ過ぎない様に伝える事でしょう。
あなたが十分にお友達を思いやって伝える言葉や手段を選んでも、お友達の傷つく姿を見る事になると思いますし、もしかしたらあなたも嫌な気持ちになるかもしれません。
あなたにもとってもつらい役ですが、できる限りの考慮をしてお友達にお話ししましょう。

「こんな事を伝えるのは私もつらいけど…『もう好きじゃない。LINEもブロックした』って言ってた。今ここですぐに気持ちを切り替えるのは難しいかもしれないけど、前を向こう？」

「証拠を求められたら」というのは、元カレの気持ちをLINEで聞いたので（返信とありますので）、そのきつい言葉のメッセージを見せてと言われたら…とのご心配だと思います。なので、LINEでやり取りしたのは言わないでおきます。元カレのお友達への気持ちがもうないのは「LINEをブロック」で十分に伝わりますので、「ウザイ」も言わないでいいでしょう。

この役割があなたにもつらいのも伝えます。これはグチではなく、こんな損な役をやったほどにお友達を思っているという事を伝えるのでもあります。そして、お友達の気持ちに寄り添って、「すぐには切り替えられないかもしれないけど…」と付け加えます。

・・・と、こんな事を念頭にお友達への言葉を考えてみました。

あなたの言葉で伝えたけれど、お友達が、あなたがLINEで彼とやり取りしたのを知ってそれを見せて欲しいと言うかもしれません。見せるしかありません。その時には、「きつい言葉だけど…」と前置きしておきましょう。

あなたは、お友達にウソを教えるつもりはないのでしょうし、だからこそつらいのでしょう。元カレのつれない気持ちをハッキリ知って、しばらくお友達は悲しみにくれると思いますし、あなたはそんなお友達に「いつでもお話聞くよ？」ぐらいの言葉をかけて寄り添ってあげましょう。
一方で、またお友達が元カレの何かを知りたくあなたにお願いをしてきた時のために、「もう私が元カレに関わるのはできない。この前とってもつらかったから、それはごめんね」の言葉も用意しておきましょう。

回答No.4

citizen_S

彼の選んだ言葉そのままのほうが彼女も温度差が感じられて覚悟できるのではないでしょうか？　
彼の心情が伝わらなかった結果、彼女があきらめきれずに期待しつづけるほうが二重に残酷ですし、お友達もあとから「はじめからはっきり言ってくれたら」という気持ちになるかもしれません。
お友達は悪い知らせの使者を撃つ（質問者さんを逆恨みする）ような人でしょうか？　いずれにせよ、責任を取れない以上はほかの方もおっしゃっていますが変に介入（柔らかく言いかえなど）しないほうがいいと思います。彼女がほんのわずかな望みにでもしがみつきたいタイプなら、なおさらです。

回答No.3

keizo99

彼の本心を伝えたら良いと思います、嫌いだから、LINEも切ったと言っていたと言えばよいのではありませんか、復縁とか無理かとか、聞いてと言ってきまら、もう、私はその問題に関わりたくないと言えばよい、

回答No.2

振内山（@samusamu2）

その内容をそのままいえばいいかとおもいますが、どうしてもそのままいうのが嫌ならちょっと柔らかいニュアンスで伝えればいいのではないでしょうか。

例えば、

「もう気持ちは離れてるし、お互いのためにももうやりとりはしたくない。お互い新しい出会いを探しましょう。今までありがとう」

って言っていたよって感じで伝えるのはどうでしょうか。

回答No.1

blazin

正直に伝えてあげたら?あなたというクッションを挟んでる時点で、彼女自身半分は聞きたくない答えが待っている事を分かっている。だからこそ直接は聞けない。直接相手から嫌いだと言われたら、やり直したいという自分の思いが打ちひしがれてしまうから。それはそれでキツい。どうせ嫌われているとしても、それは自分で確かめたいと思う人もいれば、あなたのお友達のように間接的にそれを知りたいと思う人もいる。あなたのお友達は後者。あなたは下手な意訳や翻訳をせずに、今の元彼の気持ちであり答えを伝えてあげれば良い。傷つくかどうかはもうお友達の問題。もっと言えば、元彼が彼女を嫌いになって、うざいと思うに至った「過程」がある。そこにあなたは関与していない。そして、彼女は一方的な被害者でも無い。お互いに作り上げていく交際関係の中で生じてしまった今の状態。ショックを受ける事と傷つく事は、実は微妙に意味合いが違う。彼の今の気持ちを知る事はショックではあるけれど、それは傷つく事とは違う。傷の部分で言えば、お互いに別れるまでの過程において傷つけ合っている同士。元彼だって彼女とのお付き合いで消耗したり傷ついている部分がある。片方だけが抉るように一方的に与える傷は問題だけれど、彼と彼女の間に被害や加害の関係性は無い。もし被害加害の関係が成立しているなら、そもそも復縁は難しい。逆に言えばそうでは無いからこそ、彼女はやり直したいという方向性に僅かな希望を見出そうとしていた。あなたが彼女の立場だったら傷つきそうな気がするからこそ躊躇ってしまう部分はあるけれど、あなたは第三者として彼女側に真実を伝えてあげる。下手に彼のコメントを咀嚼して、介護食のような柔らかい状態で彼女に伝えてしまうと、結果として彼女自身が勝手に可能性の余地を勘違いしてしまって、元彼から見たうざい行動を更に増やしてしまう可能性もあるから。現時点では嫌われているし、ウザいと思われている。それは伝えても良いんだと思う。伝えてあげる事で、今の時点で慌ててバタバタする事が逆効果だという事を彼女は学習出来るから。もう一度やり直したいと気持ちは残しつつも、元彼側で自分の評価が圧倒的に落ちている以上、これ以上評価を悪化させない為にも今は少し時間と距離を置く。余計なバタバタを減らす事で、元カノに対して生じていた悪い印象が少しずつ泥のように底に沈んでいく。そして元カノに対するクリアな視界が少しは戻ってくる。泥水をかき混ぜ続けたら、永久に視界(元彼から見た彼女)は濁りっぱなし。そうならないようにフォローしてあげる事が、第三者として客観的な目線を持つお友達のあなたが出来る事なんだと思うからね☆