彼氏を安心させたい。

質問

少しアスペぽい彼です。
私自身が恋愛依存ぽいから、彼の恋愛に対してストレートな所はわかりやすくて、わたしは好きで彼を軽蔑したりはありません。

さて、彼は極度のヤキモチやきです。
不倫や浮気ももちろん嫌います。

今までに一度も不倫や浮気をしたことがないかと言われ、わたしは付き合いたての当時、あったけど嘘を付きました。
墓場まで持っていくつもりで。

付き合って4ヶ月。
彼と出会う半年前にわたしが妻帯者と付き合っていた事を知りました。

当時のわたしは彼氏を作る気もなく。
ただ、美味しいとこに連れて行って貰えてお金全部出してもらえて、妻帯者だから束縛もなく。
わたしの自由な時間は奪われず
その人とは知り合って10年も経つので、気を使わず楽だ。位でした。

彼と知り合い。
本当に好きになり、お互い結婚を意識するようになりました。
毎日の様に会って、ほぼ同棲のようで。
当時の過去を消したかった。
本当に本気で好きで付き合っていた訳ではないのに。

因果応報です。
彼に当時のラインなども見られていました。

彼は「俺は好きだから別れない。」と。
わたしももちろんそうです。
彼と付き合っている時にそんな事実はないし。
ずっと彼だけを見てきました。

ただ、彼は言います。
「今はまだ、気持ちが悪い。不安で〇〇が傍にいない時は吐きそうになる。不安で仕方ない。」

最近はあまりなかったのに、毎日セックスを誘ってきます。
「俺で満足できるの？俺のが1番気持良くないと嫌だ」と激しく責めてきます。

「時間が解決するから待ってて。でも信じて俺は〇〇が大好きだから。離れたくないから」と。

いつもと変わらずデートして楽しかった日も、急に「気持ち悪い…」と思い出して落ちます。

わたしが過去にした過ちが悪いのは承知です。
彼がメンヘラぽいのも承知です。
そこ以外で何を彼に伝えることが彼を安心させる近道か相談に乗ってください。

「俺は普通の人みたいなやり方じゃだめだよ。」と彼は言います。
かなり賢い彼ですので、見透かされてる感は半端なく。駆け引きは全く通用しないです。

回答No.5

eroero4649 · ベストアンサー

＞その【嘘】が嫌だったと言うます。

それ、私はとっても嫌いなんですよねえ。よく「私にウソをいったことが許せない」なんていうのですけど、そういうお前は全て正直に生きているのかと思います。
ここの質問でもよく「私は彼が私にウソをついたことが許せないのです」というのがあるので、私も「じゃあアンタは恋人から今まで何人の男とセックスしたのかと聞かれたら正直に答えるのか」って挑発するのですが、一度も返答されたことがありません・笑。

彼も「じゃあアンタは仕事のことは全て包み隠さず上司に正直に報告するのか」っていうと、そうじゃないと思いますよ。そしてそれを追求したら「そういう話をしているんじゃない！」とキレると思います。じゃあどういう話をしてると思うの？って思うのですけれど・笑。

つまるところ「他人のウソが許せない」というのは「自分のウソはセーフだが、他人のウソはアウトだ」ってことなのです。誰もがみんな自分勝手なんですよ。
あと彼の「生理的に気持ち悪い」も、質問者さんがどうすることもできない問題だからしょうがないです。ゴキブリが気持ち悪いのはどうにもならないじゃないですか。アイツ毒もなければ噛むわけでもないのになんであんなに気持ち悪いんだろうなあ。

彼は自分で捨てる決断ができないから、質問者さんにゆだねているだけですよ。男性の場合は、浮気や不倫に鷹揚なのといわゆる「男の器」と呼ばれる部分は正比例すると思うのですよね。芸能人などの不倫とかを絶対許せないというタイプの男性で「器の大きな男だなあ」っていう人を私は見たことがないです。

回答No.8

kano20

付き合って４か月なら別れることをお勧めします。

彼が賢いならずっとこの先も不倫の過去を引き合いに出し、貴方を下に扱うでしょう。
不倫相手だった過去を削除できない貴方と、それを理由に有利に支配できる関係の彼との関係は普通の幸せは無理でしょう。

彼を安心させたいなら別れる。
嘘をつかない彼女、不倫などしたこともない彼女と出会うために貴方からお別れを。

回答No.7

tuyosik

陰口しない。ほめる。幸せで悩み苦しみなく願い叶い悟るように考える話す動く生活する精進する。無駄話しない。役立つ話する。安らぐ。慈しむ。哀れむ。放っておく。助ける。害さない。怒らない。欲ばらない。与える。今ここ自分に集中する。気づく、確信する。決めつけない。ちゃんとまっすぐやり終える。好きにならない。軽蔑しない。尊敬する。妬かない。不倫しない。浮気しない。悪行為を恥じる恐れる。悪いことしない。良いことする。嘘つかない。墓場に行く。気楽に。因果応報。ありのままに知る。すべてずっとではない、無常、因縁で変化生滅する一時的な現象、悟る。性的行為から離れる。賢く。楽しむ。悪友から離れる。善友に親しむ。と思います。

回答No.6

citizen_S

＞その【嘘】が嫌だったと言うます。

これは質問者さんのことではなくて一般的な話になりますので、どうか気を害さないことを願います。まず、嘘によってだれが利益、だれが被害を被るかがあると思うのです。情報隠蔽されることによって、嘘をつかれたほうがなんらかの被害を被るのなら、そしてついたほうはそのことを承知のうえで自己の利害を優先したのなら、つかれたほうは怒る理由があるでしょう。

嘘をついていないと保障されて、それを信頼したために相手と関係を結んだのち、じつは嘘をつかれていた。となると道義上の規約違反であり、人間としてどうなのかと私は思います。悪徳商法では当然のことですが、私は恋人や夫婦というのはもっとも信頼が根源にある密な関係であって、そもそもビジネスのような利害のある次元と比べるのもどうかと思っています。
おなじく、生活や生命の危機がある場面で自身に（ますます）不利なことを認めることと、そのような危険に晒されずに信頼関係で結ばれようとしている、自分をその時点ですでに信頼してくれている相手に請われて正直に言うのとでは、己の損得よりも相手を優先することの意味合いがまったく異なるはずです。自身にとって不利なことは絶対にだれ相手であっても言わないという人は、だれかと本当の信頼関係というものを築けたことはあるのかと考えてしまいます。

恋人や配偶者の嘘が嫌というのはたいてい、嘘をついていない、つかないだろうと信じるパートナーの信頼を、信頼してくれるからこそだませるという自身に有利な状況を逆手にとって【一方的に】裏切ったこと。そのようなことができる人間への嫌悪感。そして、嘘は泥棒の始まりといったように、そういった不誠実な行為に抵抗がないという事実から生じる不信感です。

＞そこ以外で何を彼に伝えることが彼を安心させる近道か相談に乗ってください。
嘘をつく+不倫をする人間とは付き合いたくない、という気持ちが彼のなかで勝っていれば、わかった時点で別れを決断するでしょう。離れるつもりはないのなら、本来ならば嫌悪と向き合うのも彼自身の課題と思います。なにを「普通の人のやり方」というのか不明ですが、質問者さんも彼とこのまま続けたいのなら、すべて情報公開して至極疑いや不安を持たせるような言動は見せない。相手の要望には応じる。つまりは質問者さんをコントロールできているという感覚（安心感）を彼に与えることが大事かと思います。

回答No.4

yaasan

無理ですね。あなたの過去は曲げられない。その過去を必要以上に気にするなら、どうしようにもやりようはないと思います。

お互いが今と今からだけを見つめるようにしなければ、無理です。過去は変えることができません。だけど、彼は事あるごとに過去を、しかもまだ付き合ってもない時期の過去をほじくり出して、勝手に気持ち悪がっている。これはどうしようもないですよ。

安心させるには唯一、別れるという選択しかないと思います。

回答No.3

yuzu7x1

お互いがどうにもならない自分以外のことに必死になってますね。
ほんとに愛しているなら、お互いを許す。
もしくは、自分の笑顔を消す相手とは離れた方が良さそうです。

今後のルール作ったらどうですか？
･デート中「気持ち悪い」って言ったら即解散
･嘘ついたら別れる
･「俺は普通の人みたいなやり方じゃだめだよ。」→異常な人のやり方を教えてもらってひたすらこなす

今の彼のやってる事は、自分で自分を被害者に仕立て上げる行為です。
嘘ついたくらいで何？って思います。
しかも、窃盗や殺人と同列に嘘が扱われるケースがありますが、厳密に言えば嘘って概念はもっと細分化されてます。
サプライズや体重のサバ読みのように
もっとその嘘によってもたらされる被害を物理的に考えてもいいと思います。

浮気を隠すのも嘘のひとつですが、
タバコ好きを隠すのと正味変わりません。
タバコ吸って臭かったり早死する(可能性のある)人と居たくないなら離れればいいのです。

回答No.2

noname#249324

因果応報などない。
仏教に帰依してないが
交通事故、或いは無差別な殺戮…
被害者の中には悪いことなど出来もしない赤ん坊も。巻き込まれていない自分は善人なのか？　違う。
因果応報などない。

過ぎた事はどうしようもない。
もし因果応報があるなら
時間をかけずに振るほうがいいだろう

回答No.1

eroero4649

全ては彼自身の中の問題ですし、質問者さんとしてはもう終わったことですからどうにもならないです。
自分と出会う前に彼氏が風俗を利用していた、に近い問題ですね。過去に遡ることはできないからいわれてもどうにもならないです。
質問者さんにひとつだけ落ち度があるなら、その別れた男とのやりとりを大事に残しておいたことですが、それももう今からどうなるものでもないですからね。

「彼女の過去のことを考えるより、自分たちで創る未来を考えたほうが建設的じゃない？」ってことなのですけど、それを質問者さんがいうのもちょっと違うじゃないですか。言ってもいいんだけど、たぶん彼はモヤモヤするでしょう。

もしそれに正解があるとしたら、質問者さんが彼氏に「私の過去のことは私にもどうにもならないから、それがどうしても気になるなら私と別れて過去に何もない女性と付き合ってくれ」といって突き放すことだと思います。それで別れてしまえば彼は質問者さんの過去を受け入れられないことになるからどのみち別れることになるし、付き合いを続けたいならもうそのことは「なかった（終わった）こと」にするしかないです。

極度のやきもち焼きは、なかなか難しいですよ、男性も女性も。付き合う相手によってそれが治まったという話も聞いたことがないです。あの嫉妬の度合いっていうのは、たぶん生まれつきにある程度決まっているものだと思います。
私なんかはほとんどやきもちを焼かないけど、相手によって焼くかっていうとあまり変わらないからなあ。

補足

ご回答どうもありがとうございます。
補足させていただきますと…

彼は今回の件をどこかの時点で知ってずっと言わず、わたしに「浮気本当にしたことないの？」と聞いてきました。
わたしは「ない」と答えました。

その【嘘】が嫌だったと言うます。

また、その一連の話が終わったあと彼が
「俺は〇〇が好き。だから離れるつもりはない。〇〇は二者択一をして。
１、俺から離れて今回の件言わなくなって楽になるか
２、俺と一緒にいて、嫌なこと思い返されても我慢するか」

わたしは２を選びましたが、「一生なら耐えられない」と後に話しました。

彼は別れをわたしが選択することを避けさせるように。
「時間はかかるがそんなにかかることはない。だって〇〇が本当に好きだから。
嘘をついたこと。妻帯者にあんなこと言ってたことが気持ち悪いだけだから。」と。