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私の過去は不幸ですか？
長文になります。 お付き合いいただける方、覗いていってください。 私は今二児の母です。そして子供を産んでから自分の親、そして自分の生い立ちについて"よく自分の子供にそんな事出来たな"といった具合に悲しくなる事が増えて精神的に揺らぐ事が増えました。 特に父親についてなのですが、例えば ・父親とは会話無し。おはよう、おやすみといった挨拶も言いません。無視です。 ・私の行動に何か気に食わない事があれば怒鳴ってくる。いつもは何も言ってこない事でも機嫌が悪いと、俺より早く食べるな！テレビが見えないだろ！俺の好物ばかり食べるな！など、よくわからないタイミングで怒鳴られました。 ・子供の食事の用意はしない。家に父親しかいない時は特に苦痛でした。母が所用で出かけ、昼ご飯なども無い場合は父親は自分の分だけ作り私の分は作らずに放置なども当たり前。ごくごく稀に気が向いた時に「食うか」と言って食事を出された事がありますが、何て返事をしたら良いかわからずドギマギしたのを覚えています。 ・私に何か言ってくる事があれば否定的な事のみ。眉毛などの手入れをしていると、「色気付きやがって、中身が無いくせに顔だけ良くしても意味がねぇだろ！」これはよく言われたのと気持ち悪いという感覚が強いので覚えています。他にも何か私に口を開いて言ってくる言葉は気分を悪くする一方的な言葉ばかりでした。 最近気づいた事ですが不快な言葉をたくさん浴びせられたという事は覚えているのですが具体的な文言がかなり記憶から抜け落ちている事に最近気づきました。 恐らくですがいつからか私の、彼の言葉をスルーするというスキルがカンストし、どんな言葉を言われようが気にしないように、と防衛機能が働いたのだと予測しています。 ・褒めない。私が何度でも100点を取ろうが成績もトップクラスだろうが、絵で地方のなんかの賞をもらおうがもちろん何も言ってきません。嬉しそうな素振りもありません。無関心です。 ・口を開けば愚痴ばかり。とにかく愚痴、愚痴、愚痴、愚痴。 他にも母親が具合を悪くしどうしようもなく見えたので肩に担ぎ2階の寝室へ連れて行き、戻ってきた時に、おまえなー！という感じで怒鳴られました。スキルにより具体的な言葉は覚えてないのですがあまりにも理不尽だな、という感覚が強く残っています。 父親からされた愛情を感じない対応は他にもありますが、取りあえずこんな感じです。 また、母親はというと私よりも父親優先な人でした。父が私に理不尽な事を言ってきている時に何度か父をたしなめた事はありますが、顔をしかめて聞き流すのが99%です。 母親に対しても違和感を感じる事がありますが、ここでは割愛します。 また、話が飛んでしまうのですが、私には歳の離れた兄と姉がいるのですが、兄から陰部を舐められるという行為を一定期間されていました。 また、近所の3歳ほど年上の人には公園のトイレで陰部を舐めるように指示され嫌だと叫びましたが舐めさせられました。 この事は誰にもカミングアウトできず、墓場まで持っていくつもりでしたが、今、自分の子供に何か変質者が近づく事があったらどうしようと心配する際や公園で遊ぶ時にもこの事が頭をチラつき、トラウマなんだろうなと気づき始めました。 そして、ここで気持ちを吐かせてもらおうと思ったのです。 きっと、私は、頑張ったね、大変だったね、と言われたいんだと思います。 こんなに思いの丈を綴ったのははじめてです。 ですが、客観的に自分の事を見れないのも事実で、この文を読んでどういった感想を一般の人が感じるのだろうと思い投稿させて頂きました。 私の過去は不幸ですか？
- bottomtoilet
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- EAGLE36
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- citizen_S
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こんにちは。 お話、詳しくは申しませんがいろいろと共感・想像できるものがあります。ほかの方へ書いてらした ＞父から飛んでくる火の粉を私を盾にして浴びないようにする感じというか…彼女にも何か違和感があるのです。 この違和感は正しいです。まったくおなじどころか、承知の上で火の粉が生じるように唆して、悪者になることなく自らの憂さ晴らしをしていた母親を知っています。自分が一番可愛かったこと、ほかの回答にもあるように母性が欠けているのでしょう。 ＞具体的な文言がかなり記憶から抜け落ちている こちらもよくわかります。文言どころか数年の記憶などがごそっともあります。 大変だったことと思います。子供は親を選べないが、友や付き合う人間は選べる。しかし親からの刷り込みで人物評価・自己認識、そしてなにが普通であるか（許容すべきものか）の感覚が歪んでしまっていることが多い。そこにくれぐれもお気をつけください。質問者さんの愛情を受けて育ったお子さんに「正常」を気づかせてもらえることがあると思います。お子さんに愛情をかけられる、つまりだれかに愛情をわけ与えられるというのは当然ではなくて、だれでもできることではないすばらしくて貴重なことです。大したことも言えず申し訳ありませんが、質問者さんによって負のループがお子さんの代でなくせることを願っています。一生懸命すぎてお子さんの性格や自主性を見落とすことないよう気をつけながら、余裕がなくても自分を責めずに、これから先、今までの分何倍にも幸せになれますようお祈りしています。
お礼
citizen_Sさん、回答ありがとうございます。 また、私の境遇に共感をしていただきありがとうございます。 家にいても息がしづらい、心の拠り所が無いといった話をしてみても共感を得るという事は少なく、大概、"とは言っても親はあなたを大切にしているから"という言葉でまとめられてしまう。 そして、共感を得られないことで、あぁ、この人は親から大事に育てられたのだな、と感じ取れる為、平行線を辿るだけだと口をつぐんできました。 citizen_Sさんも、ストレスの捌け口にされるなど、家で心休まることなく日々消化していたのでしょうか。 恐らく私よりも辛い日々を過ごしていたのでしょう。 「友や付き合う人間は選べる。しかし親からの刷り込みで人物評価・自己認識、そしてなにが普通であるか（許容すべきものか）の感覚が歪んでしまっていることが多い。そこにくれぐれもお気をつけください。」 この一文については、今現在私の課題になっている事です。 父親から否定ばかりされていたためか、自分に対して嫌味を言ってくるような人物にも許容するところがあり、エナジーバンパイアがまわりに多かったり、その為スケープゴートにされたりする事も多いと感じています。 この人は自分に害がある、違和感を感じる、といった事に対してスルーするスキルが発動してしまったり、何を言っても通じないといった考えが根底にあるからか自分は悪くないと説明するのを面倒に感じてしまい、悪者に仕立て上げられたり… 自分を大切に出来ない事にも繋がっているので自分の心の奥の声をちゃんと聞くようにしたり、我儘にならない自己主張であれば言うようにしようと気をつけようとしているところです。 そして、未だ気づいてない自分の考え方の歪みもあるかもしれないと、今一度思い直す事が出来ました。 大したことも言えず、なんてとんでもないです。 citizen_Sさんが、ご自身の経験談を話す事よりも私の気持ちに寄り添ってくれたこと、言葉ひとつひとつ選びながら回答頂いていること、別の方へ向けた文面にも目を通してくれていること、幸せを祈ってくれたこと、全てに感謝です、ありがとうございます。 一生懸命過ぎて、子供の自主性を奪わないように…そうですね、私の恐れている事です。 日々、これはしつけなのか、押しつけなのか、将来この子の幸せに繋がる事なのか…自問自答しても答えが出ない事ばかりで至らない親です。 いつか、この家に生まれて良かったと感じてくれるといいですね… 長くなってしまいました、改めてcitizen_Sさん、回答をありがとうございます。 そして、私にくれた言葉をcitizen_Sさんにも。 citizen_Sさんが今までの分何倍にも幸せになれますようお祈りしています。
- zabusakura
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- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞この文を読んでどういった感想を一般の人が感じるのだろう この文面だけ読むと、大変だったんだな・・・と思います。 ＞私の過去は不幸ですか？ ただ、不幸かと言われると、決して幸福だとは言えないと思いますが、もっと悲惨な環境で生きてる人はたくさんいますからね。 私の父親もあなたの父親ほどではないにしても、それに近い 感じの父親でした。今でこそ、こういうタイプの父親は少ないのかもしれませんが、昔はこういうタイプの父親は少なくなかったのでは ないかと思います。もちろん嫌いでしたね。 でも、おそらく、父親自身が恵まれない環境で育ってきたからこそ、 そのような父親になってしまったんだろうなと思います。 自分が恵まれなかったからこそ、子供にはきちんとしてやろう、っていう人もいれば、自分がしてもらえなかったことをなんで子供に してやらなければいけないんだ、っていう人もいるでしょう。 私の父親は後者だったんだろうと思います。 親と言えども人間ですから、子供に嫉妬することもあるだろうし、 距離が近すぎるだけに難しい面はあるんだろうと思います。 性犯罪まがいの件についても、この手の話は意外にある話 なんじゃないかと思います。事件になる一歩手前だから、 闇に葬られているだけで。子供のころ、先生に何かされた、 みたいな話も聞きますし、異性の兄弟がいれば、程度の差こそあれ、 そういうことはあり得ると思います。ただ、内容が内容なだけに 本人が口に出しにくいですから、表沙汰にならないだけで。 そりゃ、もちろん、これらは不幸な出来事だとは思いますよ。 もちろん、幸福に、恵まれた環境でのびのびと育ってきた 人もたくさんいるでしょうけど、それぞれに大変な環境を 生きてきた人もたくさんいると思います。 ですから、恵まれた環境でのびのび育った人よりは不幸ですけど、 親に捨てられて施設で育ったような人よりかは、幸せだと思います。 こういうのは、絶対的なものではなくて、相対的なものだとおもいますから。
お礼
nagainekoさん、回答ありがとうございます。 私の過去を大変と言って頂きありがとうございます。 私も父親から嫉妬されてると感じた事があります。 性別が異なる為、理解されるはずが無いと思いつつもこの感覚をポロッと話した時、やはり理解を得る事はありませんでした。 また、おっしゃる通り私よりも辛い人生、過去を持っている方もたくさんいると思うのです。 ただ、世間一般の中ではどうなのかな…と思い投稿させて頂きました。 nagainekoさんも息がしづらい家庭環境だったのでしょうか。 これからの日々が幸せである事を祈っています。
かなり長い間苦労されたのが分かります。親の普段の対応から信頼が持てず、性被害に関してもその時に言い出す勇気が出なかったのでしょう。特にそのお父さんの態度、そしてその顔色を伺うお母さんでは諦めに近い気持ちになります。あなたのちょっとした行動や感情の違いが見過ごされています。それはずっと引きずって当然と思います。 何よりも子供にとって寂しいのは愛情や思いやる心が親から見て取れない事です。普段から愛情を感じなければ、このような性被害を言う気になれません。信じてくれるか自信が持てない。その後お兄さんから守ってくれるかも分からないと本能で感じるからです。本当に大変でしたね。 親としては間違いが起こらないように普段からさり気なく配慮しなくてはいけません。変質者はどこにでもいる可能性があります。 あなたが親御さんになられた今、お子さんを守る、愛情を注ぐ目が、他の親御さんよりも強いのは当然です。しかしだからこそ問題を未然に防げ、小さな変化に気づけるかもしれません。助け守れてこそ親と思います。友人の家に泊まらせる、子供だけで外泊させる、私は大学卒業までさせませんでした（学校の旅行を除く）。そして無事に社会人になった今、それで良かったと思います。子育ては長い長いコミットメントです。最後まで油断は禁物、大変な思いをなさっ分、あなたはよりお子さんの気持ちに寄り添え適切に判断できると自信を持っていただきたいです。
お礼
nonamelaneさん、回答ありがとうございます。 また、気持ちに寄り添った温かいお言葉をありがとうございます。 そうなんです。 不審者かもしれないと思ったら神経が張り詰め、緊張します。 ですが、単に自転車を止めてメールを打っていただけだったり、本当に単に休んでいるだけだったり…恐らく他の人はなんとも思っていないような風景にも私は疑いをもってかかっているような気がします。 神経を使うのですが、nonamelaneさんの言葉で無駄では無いと思う事が出来ました。 少し過保護かもしれないと思う部分もありますし、それがいつしか過干渉になってしまうのではないか、自分も毒親になってしまうのではないかという不安もあります。 気がつけば自分の理想を押し付けている事もあります。 叱らず怒ることもあります…。 まだ子供は小さいですが、毎日毎日手探りです。 いつか自信を持てたらと思います。 改めて、私の投稿に包み込むような優しい言葉をたくさんありがとうございます。 nonamelaneさんのこれからの日々が幸せでありますように。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2439/16242)
ん～父親が、そのぐらいの家は普通に有った気がします。 性被害に、ついては、可哀想だとは思いますが・・・ ただ何歳の話かは判らないですが、うちの子は1歳で親が、しんどくて寝てしまってる時に、お腹が、すいたんでしょう。自分で食糧、探してましたし2歳半から料理、教えてたんで幼稚園の頃には魚も一人で捌けるぐらいだったので、そういう状況でも困らないと思います。 それって、お母さんの問題じゃないでしょうか？ 小さいうちに、家事が出来るように教えるなり（私は持病が有るので、いつ、どうなっても大丈夫なように早くに教えてました。）父親が、そういう性格だと判ってるんだから、ご飯を作って行けばいいだけの話だと思います。 成績についても、そんな褒めません。勉強は自分の将来の為、自分の為にするんだから、出来て当たり前って子供には言ってました。 絵も作文も、よく賞を取ってましたが、特に褒めません。無関心では有りませんが・・・。 褒められないと出来ないなら、しなくていいと言います。なので、娘は自分の為に、したいことをしていたので、職業も自分でしたいことを選んで目標にして頑張りました。 娘にしたら、よその家に比べて、物凄く厳しかったと思いますが、それが今プラスになってると言います。 性被害についても、そういう事例も有ることは知っているので、小さいうちは何をされてるかもわからなくて大きくなってPTSDとかになることも有るので、小さい時期に性教育や不審者についての情報も教えました。 そのおかげで、避けられた被害も有ります。 不幸だと思えば不幸かもしれませんが、今更、言っても過去は、変わりません。それでも何とかしたいなら心療内科に通いましょう。 で、今、あなたは、お母さんなのですよね。親を反面教師にして、その体験を生かし、お子さんが「お母さんの子供で良かった」と思う子育てをしましょう。 私は、もう子供が独立し自立しています。子供が自分で将来を決め、目標を持ち頑張って実現し、楽しく充実した人生を送れたらいいなと思い育てました。 子供が社会人数年目に「親の子育て」の採点をしてもらいました。 「子供の時には厳しくって辛かったけど、高校生の頃には、それが生きてありがたいなと思ったし、皆が出来ないことが、楽々出来るから、本当に、そのように育ててくれてありがとうって思うよ。お母さんの子供で良かったって思う。」って言って貰えました。 親になった以上、子供に対しての責任は有ると思います。
お礼
zabusakuraさん、回答ありがとうございます。 ご自身の経験談も踏まえてのお話もありがとうございます。 ただ…申し訳ないです、違和感をどうしても感じてしまったのです。 なんというか…仮の話ですがzabusakuraさんのお子様が私と同じような環境にいたとしても、その様な父親は普通だよ、と言うのか…と。 きっと言わないですよね…？ 親からの愛情を感じないという場合でも言いますか…？ 文面だけではなくその他の色々な体験もしてますし、当事者ということもあると思いますが、私の子供がもし私と同じ境遇にいたらと思うと決してzabusakuraさんのように淡々とした事は言えなくて…。 また、"子供の時には厳しくって辛かったけど、高校生の頃には、それが生きてありがたいなと思ったし、皆が出来ないことが、楽々出来るから、本当に、そのように育ててくれてありがとうって思うよ。…"とお子様から言ってもらえたという事ですが、お子様の辛かったという気持ちに共感はされてますか？ 人間は境遇が不満であっても自分の心に嘘をつき何かしら言い訳をしてプラスに考えようという心理が働く場合もありますし、文面そのままに言ってはいないと思いますが模範的な回答過ぎて、本当に？と疑ってしまいました。 本心ではなくzabusakuraさんが喜ぶであろう言葉を選び言っているのではないかという懸念です。 また、私の投稿に対する回答の内容が"あなたの両親はそうかもしれないですが、私はこうしましたよ。私はこういった教育で成功していますよ"といった少々的を得ていないような、そしてマウントを取るような回答にも違和感を感じました。 お嬢様の現在の成功は間違いなくお嬢様の頑張りによるものです。 一番頑張ったのはお嬢様とzabusakuraさんも仰ってますが、その裏に"私が一番に尽力し、だから子供が成功している。私のやった事がすごいし、私がすごい"というのが見え隠れしているような気がしました。 お嬢様は本当に我慢強く、ひたむきで懸命に頑張ったのでしょう。 不謹慎かもですが親ガチャではなく子供ガチャなどで例えるなら、1000回まわしてやっと出るほど貴重なキャラの可能性があります。 キラッキラのめちゃめちゃ強いキャラです。 もし、別の普通のキャラだったら倒れているかもしれません。 抑圧されたものはいつか弾ける時が来ると思います。 私もその1人ですが、自分の子供が産まれてから親に対してより一層の違和感、絶望感を感じるという方は少なく無いようです。 私の単なる杞憂である事を祈ります。 あまりにもおかしい場合には、こんな的外れな事を言っているよ、なんて私の文面をお嬢様にお伝え頂ければと思います。 子育ては自分なりに懸命にやっているつもりです。 手探りしまくりの毎日です。 ただ、自分が荒むと子供にも悪影響だと思う事が多々あり、今私は自分を満たそうとしている最中です。 私が笑顔で幸せで余裕があれば子供もきっと幸せだと思うのです。 そしていつか、お母さんの子供で良かったと言われてみたいですね。 長くなってしまいました、不快な思いをさせてしまったのであれば申し訳ありません。 また、可哀想と言って頂きありがとうございます。 zabusakuraさんとzabusakuraさんのお嬢様がこの先幸せでありますように。
- KZ1105A1
- ベストアンサー率26% (277/1045)
ん～～中々波瀾万丈な人生でしたね・・・・ とても嫌な過去だったと思われます。 でも、回答としてなら、過去の不幸を今論じても意味がないので、今の幸せをより堅固なモノとして明るい先を見る事です。 特に子供の教育、躾けに関しては留意し、まずは信じて何でも聞いてあげてから、優しく諭す、抱きしめてあげる機会を増やしましょう。 夫婦での役割も上手く分担し、飴と鞭の使い方を覚えましょう。 又、親も子から学ぶ事が多々あります。子は全ての意味での鏡です。 良くも悪くも親から得た事を実行します。 些細な事も表情も旦那との関係も全て見抜きます。
お礼
KZ1105A1さん、回答ありがとうございます。 波瀾万丈、嫌な過去と言って頂きありがとうございます。 そうですね…今これからの幸せを考えた時、私の過去を癒す、アウトプットするという作業が必要と感じ今回投稿してみました。 恐らく、私が愛情をもって子供達と接しているか心配していらっしゃるのかな、と思ったのですが、自分なりに頑張っているつもりです。 しつけ、教育というのは難しいですね。 まずは気持ちの共感を…と気をつけようと思っても、やると言った事をやらなかったりした時に即正論で対応してしまうこともありますし、発狂し続ける子供に対し大きな声で怒る事もあります。 自分の気持ちの余裕の無さにすぐ怒る事もあります。 まだまだ親としては半人前です。 ちなみにハグは子供から時に嫌がられるほどしています。 大好きという言葉もたくさん伝えています。 これから私が幸せになる事で心の余裕が生まれれば生まれるほと、子どもにも幸せを分け与える事が出来ると思っています。 今回はとても貴重な体験でした。 この度は私に大切な時間を割いて回答を頂きありがとうございます。 KZ1105A1さんの日々が幸せでありますように。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
５０代の母親です。 母性や父性が誰にでもあるというのは間違いです。 女性も仕事を持ち、いつでも夫と離婚し子供を守る決断が出来るようにとも思います。 両親に反撃するには絶縁しましょう。 関わらない無視をして交流も連絡も取れない状態にしてしまうことです。 兄にも今から反撃しないのですか？ 書面にして送りつける、近所の人にも過去にこういうことを女の子にしていたと第三者としての報告をする。 何もせず我慢するのが貴方が選択した方法なら、可哀そうとは思えません。 今から貴方なりに何かするのなら応援します。 感想としては私なら墓にはもって行かない、大人になった自分が過去の自分を守るためにも大人として反撃します。
お礼
kano20さん、回答ありがとうございます。 どちらかというとやはり私の父は父性が欠けている方でしょうかね。 絶縁ですか…そうですね…考えた事はあるのですが、私の子供からすると私の実家はど田舎なので楽しい所でもあり、母親とのコミュニケーションは楽しいようです。 父は娘に対し、男だったら良かった、や、鼻がどーのこーのと害のあるような事を時折言ってくる為、私がそういった事言うのやめてとか言わなければならないです。 まだ小さいのでまだ大丈夫だと思うのですが物心ついた時には彼女の心を踏みつぶすような事を言ってきそうです。 私の気が向いて子供たちも行きたい！と言う間は年に1回あるかないか帰っても良いかなと思っています。 兄についてですが…そうですね…兄は結婚し家を出ています。 兄と会う事はほとんどありません。 身内に慶事や不幸がない限り会わないと思います。 そうですね…反撃をした場合には私の精神がもたないですね…なんというか…例え引きずり落としても救われないと言いますか…。 兄から謝られたとしても嫌悪感が先立ちそうなので本当に何も無かった様に接して欲しいと思いますし、第三者として報告をしたとしてもそういった行為をする兄を持っている、というレッテルが貼られ、自分も汚名を被る事になるのが嫌ですし…。 ただ、もう1人の人物の方には土下座して謝って欲しいかな…とも思いましたが金輪際会わないというのが一番ですね。 やはり嫌悪感が半端ないのです。 結果、何もしない事にはなるのですが、そんな私でも応援してくれたら嬉しいです。 kano20さんの日々が幸せでありますように。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1569/4483)
不幸自慢になってしまいますが・・・・ 昨年末に亡くなった三歳爺（恨みの対象で父親とは言いたくない）は。 ＞父親とは会話無し。おはよう、おやすみといった挨拶も言いません 付け加えると 「ごめん」「ありがとう」も言わない。 話すのは、聞いていると「は？ 何言ってんのこいつ」レベルの会話。 ＞子供の食事の用意はしない。家に父親しかいない時は特に苦痛でした 三歳爺の言い訳 「俺は、料理が出来るけど親父から、台所にたつなと言われてるから、俺は立たない」 イコール 何も出来ない事の恥ずかしさを隠すための言い訳で、それなら、何故、息子である私を台所に立たせる？ 理屈に有って無いじゃん。 ボケ！ と思いつつ、自分が食べたい物は自分で作ってました。幼稚園にあがる頃には、大人が使う包丁で皮むきとかは平気でやってましたし、火の扱いとか覚えてました。 その為もあり、「母親の味？ お袋の味？」なにそれ？ 知らん。 母親が子供に合わせて作った料理の味でしょ？ って感じで、今でも、自宅では私が夕飯の用意をしています。 ＞今、自分の子供に何か変質者が近づく事があったらどうしようと心配する際や公園で遊ぶ時にもこの事が頭をチラつき、トラウマなんだろうなと気づき始めました。 その様な時は、トラウマを吐き出すために！ 股間に対して思いっきり！ 一蹴りすれば良いんですよ。 Ｋ１ファイターでも立ち上がる事が出来ないくらいの激痛なので、追っては来ませんから。 私の場合は、暴力もあり小学校４年生の時には自ら保護してもらおうとと思ったのですが、それを阻止したのは母親でして、それ以降は同じ屋根の下に居る赤の他人と思って高校卒業するまで暮らしてました。 あ 学費はもちろん、自分持ちね。 さらに、進学したのですが（新聞育英奨学生）就職すると、なぜか付いて来て阻害要因でしかなかったです。 こんなのも居ますよ。 吐き出したい時には、吐き出してください。
お礼
JP002086さん、回答ありがとうございます。 過去の経験談を教えていただきありがとうございます。 私よりも辛い経験をされている方はたくさんいらっしゃると思います。 JP002086さん、大変な家庭環境でしたね…。 そして、やはり個性とは違うと思いました。 私も確かに同じ屋根の下にいる他人感を感じていましたが、過ごす日々は消化試合という感じでした。 その家から脱出する為の行動力というのがありませんでした。 バイタリティがすごいです。 股間をひと蹴りですか…そういった境遇に遭遇しない事を祈りたいです。笑 文面を見て、とても気概のある方といった印象を受けたのですが、リラックスなどされてますか？ ゆっくりご自身を癒す時間も過ごしてくださいね。 吐き出したい時には吐き出してくださいと言って頂きありがとうございます。 JP002086さんがご自身の為に時間を費やし、幸せに過ごせる事を願っています。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
50代既婚者男です。 あなたは決して不幸な方では無いと言えます。 確かに過去の辛かった出来事やお父さんやお母さんから受けた 心の傷を思えば、胸が痛みますし、とても辛く苦しかった のは事実です。 しかし、あなたがこれまで必死に自分を保ちながら生きて こられた全てを不幸の一言で片づける事はできませんよ。 過去のあなたも、あなたなのですからね。 そして今あなたは、二人のお子さんに恵まれ、幸せに お暮らしです。 私は今が全てだと思うのです。今あなたが幸せならばそれで いいと思います。 お父さんがあなたに冷たく当たっていたことについては、 なぜなのかは私にも検討がつきませんが、そこには必ず理由が あるはずです。 もしお兄さんやお姉さんもあなたと同じような育て方をされて いるとすれば、お父さん自身が幼少期から同じように父親から そのような育て方をされていたという場合もあります。 通常、自分がされて辛かったなら、我が子には絶対に同じ ことはしないと思うのですが、そこが不思議なもので、結局 我が子にも同じ事を繰り返すというパターンも見受けられます。 お母さんがお父さんに従順だったことについては、お母さん 自身も辛かったと思います。 お父さんの気性からして、お母さんも逆らうことを諦めて いた可能性があるのです。 恐らくお母さん自身もお父さんから、モラハラやパワハラを 日常的に受けていたのではないかと思うのです。 何も出来ない自分の情けなさと、あなたを守ってあげられな かった不甲斐なさでいっぱいかもしれません。 一番辛かったのは、ずっと一人で抱えて苦しんできたことです。 誰にも言えず、一人泣いていたのかと思うと、心が痛みます。 でも、ここで吐き出すことが出来たのは、とても良かったと思います。 そうやって、少しずつでも心の傷を癒しながら、いつか心が 晴れるといいですね。 あなたの心の傷は、あなた自身が自分と向き合うことでしか 癒すことはできません。 辛くても向きあうしかないのです。 今あなたはお子さんを授かり、お子さんを守っていく立場です。 自分が親となり我が子と向き合う中で、こうしてあなた自身と 向き合うチャンスが訪れたということです。 そうした悲しみの連鎖はどこかで断ち切らなければなりません ので、あなたが断ち切るのです。 そしてご主人とお子さんと幸せになるのです。 これは夢物語ですが、子どもって親を自ら選んで産まれて くるっていう話しをどう思いますか？ あなたはそんな最低な父親なんて自分で選ぶわけが無いと 思いますよね。 でも、あなたの可愛い最愛のお子さんはどう思いますか？ あなたを選んで産まれてきたと信じたくありませんか？ 私の父は寡黙で、私は幼い頃から父親と会話した記憶は 少なく、一緒に遊んだ記憶や、悩み事を相談した記憶が ほとんどありません。 母は逆で愛情が強く、感情的な人で、全く正反対な両親 でした。 なので幼い頃から父は本当に私の父親なのか？なんて思う事 もありましたね。 そんな父でしたので、学校を選ぶ時も会社を選ぶ時も、転職 する時も、結婚する時も、全て事後報告でした。 でも、今こうして自分も親になり、私にとってどうしても 必要な両親とのご縁だったのかなって思えます。 そういう父親だからこそ学べること、気付けることがあった からです。 本当にこれまで一人でよく頑張ってきましたね。 辛かったですね、苦しかったですよね。 でもその受け入れ難い全ても、全く意味の無い不幸なこと で片付けられません。 あなたの人生です。全てに意味があり、必要であったと 思います。 あなたは苦しむ為に、不幸になる為に生まれてきたのでは ありません。 幸せになる為に生まれてきたのです。 どうかこれからの人生を、自分らしく楽しく、自由に生きて ください。 あなたが癒される日が来ることをお祈り申し上げます。
お礼
forever520さん、回答ありがとうございます。 また、私の過去を辛く苦しいものだったと言ってくださりありがとうございます。 今の私を懸命に励まそうという気持ちも嬉しいです。 姉兄も同じような対応のような気もするのですが…私が幼い頃に姉が1,2歳の頃のビデオを見た事があり、父親が口移しでご飯を食べさせているのを見て、父がこんなことする人なの？！と衝撃を受けた事を覚えています。 幼少の頃は対応が違ったかもしれません。 上は年子で私とは6,7歳違うのと保育園に通っていたらしいので、園の先生との関係性で愛情を受け取る機会もあったのかな…と思うと羨ましいと思います。 私は保育園には通っていません。 また、父母の生い立ちについても考えた事があります。 父の両親は私が赤ちゃんの頃に亡くなっているのでどういう人たちなのかわかりませんが、3年前、母から父方の祖父は生前、銃で人を撃とうとしたという話を聞きました。 父の父も短気だったのでしょう。 母方の祖父は亡くなっており、祖母は存命ですが母に愚痴ばかりを言っている印象です。 母も愚痴ばかり聞く事に慣れており共依存状態なのでしょう。 毒親の親も毒親とよく言いますよね。 かと言って、両親に可哀想といった感情は持ちません。 昔の私であれば恐らくそう考えてなんとか折り合いをつけようとしたでしょう。 ですが、今は自分を癒す期間として自分が一番可哀想キャンペーンを実施したいと思います。 そして傷が癒えたらforever520さんのようにもっと落ち着いてそういったものなのだと、許せるようになるかもしれません。 母は確かに、私が我慢してきただろうという事は第三者に伝えていたようですが、なんとも形容し難いのですが母も自己中心的な所があり、私よりも母が注目を浴びたがる感じというか、貶めるというか…父から飛んでくる火の粉を私を盾にして浴びないようにする感じというか…彼女にも何か違和感があるのです。 子供が親を選ぶという話については、自分の子供に対しては感動しますが、自分の事として考えると、はぁ？ですね。笑 自らこんな親を選ぶって、精神鍛錬の為なのかな、産まれる前から僧侶目指そうとでも思ってたのかな、って思います。 産まれる前の私に言えるなら、やめときなー！って言ってあげたいです。同じ親の元に産まれたいなんて微塵にも思いません。 学んだ事ですか…そうですね反面教師という所では学ぶところはありますが、それよりもやはり普通の家で享受できたメリットの方が大きいのではないかな、とどうしても思ってしまいます。 もっと普通の家に産まれていれば自己肯定感を育み、ちょくちょくやってくる"自分はなんて駄目なんだ…自分はおかしい、消えたい…いや、待って、客観的に見て…自分はそれなりにやっているはず、やっているはず、今この時間がもったいない"、といった自分を奮い立たせるようなワンクッションの動作も必要無いのではと思ったりします。 自己肯定感が高ければこの自分で落ち込み、自分で励ますといった事を小さな事と思える事象でやる必要が無いのではと思うと精神の消耗率が低くて良いなと思うのです。 きっと、普通の人の5倍ぐらいは1人こっそり反省会、奨励会をやってる気がします。 長くなってしまいました…改めてforever520さん、私に沢山の優しい言葉をありがとうございます。 間違いなく癒されました、これから幸せになるように頑張ります。 そして、自分の子供には押しつけになっていないか立ち止まりながら自分なりの愛情を注いでいけたらと思います。 forever520さんのこれからの日々も幸せでありますように。
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お礼
EAGLE36さん、回答ありがとうございます。 とても辛い経験をされているにも関わらず、日々前向きに進もうとされているのが伝わってきました。 親は未熟…そうですね、子供から教えてもらう事、子供を通して自分を見返す事などしょっちゅうです。 自己嫌悪に押し潰されそうになることもあります。 自分の親に対しては…私が親目線のような対応をしていると気づいた事があります。 "今、大正琴をやっていて、ここまで出来るようになったんだぞ"と突然言い出し、私の前でその大正琴を弾き、"すごいねー"と言うと満足げだったのです。 彼は私を褒める事は一切しなかったのに、自分は子供から褒めて欲しいのです。 今は私自身の子供の親をするのに手一杯なので距離を置いてますし、自分の親はずっと私より未熟なのだと思う事にしています。 （２）に関しては…他にもパンツを売ってくれと突然言われたり、胸を触られそうになったりが複数回、知らないおじさんの車に乗ってしまったり…など変質者と接触した事が恐らく他の人よりも多い気がします。 自分の因果という事だと、前世の私は相当にやらかしていたのでしょう…苦笑 ただ、お嬢様の被害事故までご自身の因果なんて… 何かご自身を納得させる為になんとか理由を用意して、その結果なのかもしれませんが、辛すぎませんか？ 裁判で多くの時間を費やしてきたと思います、そしてご自身も、ご家族もお嬢様も精神を消費したと思います。 忘れる事は出来ないと思いますが、考えない時間も必要だと思うのです。 少しでも心休まる時間が多く過ごせる事を祈っています。 （３）については、そうですね、上から目線かもしれないですが一緒に過ごす人を選ぶ必要があるな、と確かに思います。 今まで自分を幸せにする人物と一緒にいる事が少なかったなとつくづく思います。 ただ、EAGLE36さんほど達観して考えるには至らないですね… 今、私は自分が一番可哀想キャンペーン実施中でして、そういったことを知る機会であったとしても、全力で逃げたい…というのが本音です。 自信を持つという事については、今まで履き違えていた事に最近気付きました。 他の人から見て良い人である事を軸にして、自分の中身が空っぽな感じです。 本当の意味での自信を持つ為には過去を振り返る事無く、これからの日々を私を軸にして過ごす事で得られるようになるかな…？と考えています。 今回の投稿で色んな方からのお話を聞く事が出来、一つ前に進めたような気がします。 私の過去を辛い経験と言って頂き、また、たくさんのポジティブな言葉もありがとうございます。 ただ、少し心配です。 EAGLE36さんの言葉は前向きでありがたい言葉ですが、無理していませんか？ 私がEAGLE36さんのような考えまでに至らないだけかもしれないのですが、心の傷というのは "大変だった、辛かった、もう、それは本当に堪えきれないほどのものだった" と受け入れてから次のステップに進めるのではないかと思うのです。 私はそのステップを長い間蔑ろにしてきました。 自分よりも大変な人は沢山いる、自分の考えがおかしい等々…自分に言い聞かせ、私自身が一番私の気持ちに嘘をついて過ごしていました。 EAGLE36さんは私の想像を絶するとても大変な経験、苦労をされてきたと思います。 そのご自身の大変な苦労を軽視していませんか？ 私の思い過ごしである事を願います。 また、気を悪くさせてしまったのであれば申し訳ございません。 EAGLE36さんとEAGLE36さんのご家族にとって、これからの日々が心穏やかに過ごせる事を祈っています。