- 締切済み
彼を怒らせてしまいました
彼の家でお昼過ぎまでゴロゴロしていて、そろそろお昼ごはん食べようか⁇となりました。 わたしは、そんなにお腹空いてないけど、〇〇が食べるなら食べる〜と言いました。 そこで、彼がチルドピザとパスタを茹でてくれて、チルドピザが先に焼けたから先食べて、と言われたんです。 でも彼が作ってくれてるのに悪いと思っていつもな感じで彼を待っていたら、ピザ冷めたじゃん、熱いうちに食べてって言ったやん、と。 そして、お腹空いてないなら無理して食べなければいいのに、と言って不機嫌になりました。 わたしとしては、最初にあんまりお腹空いてないけど、と言ったつもりだったのと、チルドピザよりも手をかけて彼が作ってくれたパスタの方を食べなきゃと思ったのでピザを控えめに食べてたのですが伝わらず… もう帰る、歩いて帰るからいい、と彼が送るというのを拒み、それがまた「面倒」と言われてしまい。 言葉が足らなくてごめんね、イラつかせてごめんねって謝ったけど、過ぎたこと言われても時間の無駄、泣かれたりするのも面倒だと。せっかく作ったのにこんなに残ったのどうするのって感じ、気遣ってるんだろうけど待ってる意味もわからないし…と言われました。 結局気まずいままバイバイしました。 泊まらせてもらったし、家に着いてから「色々ごめん、1日ありがとう」とラインを送ったら、「こんなことになってごめんね」と返信が来ました。 たくさんパスタを残すことになってしまったことや、わたしが理由も聞かずに〇〇が怒ってるから帰ると言ったことも反省してる、いたたまれなくてつい言ってしまったけど自分のせいなのにごめんね、と謝ったけど、「過ぎたこと色々言っても何も変わらない。しょうがない」「それだけこの空間にいたくなかったんやろ⁇」と。 彼はイライラすると不機嫌になって口調が強くなるとこがあり、つい先日わたしに対してそんなことがあったので、「わたしがまた〇〇をイラつかせてるんだと勝手に思ってしまった。わたしのせいなのにごめんね。」と謝りましたが、既読スルーです。 これ以上わたしが謝っても無駄でしょうか。 長文ですみません。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
お互い、自分の思うことばかりをぶつけ合ったからこそ起こったことと思いますが、書かれていない返した言葉やその時の行動で怒らせてるんだろうな、と思いますよ。 一緒に食べたいなら、何故手伝わなかったのでしょう。座らずに動いていれば、お腹もすくでしょう。待ってるから先に食べて、だったでしょうから、邪魔になっても手伝いに行けばよかったのですよ。その機転が利くように頭を柔らかくしましょうね。 後、彼に言われた時にどんな返事をしたのかは解りませんが、「一緒に食べたかった」を押し通していたら、また違った返事が聞けたように思います。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (229/668)
若いって楽しいです 小さなことで怒ったり喜んだり 是非いまのうちに楽しんでくださいね さて本題です 私５０過ぎたじじいです バツイチでその後は結婚せず いろいろな人とお付き合いしてわかったことなのですが 不機嫌になったりイライラしたりとは全員に対して同じではないということなんですよね 同じ内容なのにイライラしない相手もいます おそらくこれってウマが合うとか合わないってことだと思うんです 貴女が悪いとか言ってるわけではないので誤解しないでくださいね 相手に対するキャパが全部違うんですよね 例えば何かを説明する時に何度でも説明してあげられる相手とそうでない相手がいます もちろん好きとか嫌いとかもありますが そうではなくて男女問わず好きでも何回か説明してるとイライラしてくる相手もいるんですよね これはどこかが合わないんですよね だから謝るとかそういうことではないと思います 今回の貴女の経緯は貴女の不始末は見当たらないです 待って一緒に食べたいという気持ちもわかりますし・・・ ただ彼には貴女に対してそれを許容する器がないだけのことです これは彼の元々の性格かもしれません 「過ぎたこと色々言っても何も変わらない。しょうがない」 これは彼のスタイルですよね つまり『変えようと努力するつもりはない』 こう言ってるわけです 貴女に対してなのか誰に対してもそうなのか これだけではわかりませんが 人それぞれ許容範囲が違ってて 更に相手によってもそれは変わるということなんですよね ある程度 時が流れて（１日か１週間か１ヶ月かわかりません） 相手が『自分も』悪かったなと気づいてくれれば 貴女の気持ちは無駄ではないと思います でもそんなことをいつまでも根に持ってるような男だとしたら 時間の無駄だと思います それは貴女が入れるような大きさの器を 彼が持っていないってことです そこに無駄な時間を使うなら先に進んだ方がいいと思います 来年はひとつ歳をとり 考え方も１年分成長してしまいますから 今の貴女を楽しむのはいましかないです！ それをわかってくれる人と同じ時を過ごした方が楽しいと思います がんばってくださいね
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
無駄かどうかは、自分で判断する。自分の意志による。スルーなら、怒らないなら、無駄ではない。と思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
謝る事は大切だけれど、これからのあなたに活かす謝罪でなければ意味が無い。言い換えれば、あなたが今回の幼いすれ違いを活かして今後の彼とのコミュニケーションに繋げてくれれば、初めてあなたが伝えた謝罪が時間差で彼の中で消化される形になる。今はお互いに消化不良な状態。ムカムカしている時に美味しいものを口に入れたって食べられない。今あなたからの謝罪を受け入れても、それで彼がすっきりする訳じゃない。彼があなたの謝罪を既読して返信しないのは、ただあなた「が」救われたいが為の自己中心的謝罪として届いてしまっているから。実際にそうでしょ?彼を怒らせたままにしている状態がとにかく不安なあなた。だからこそ謝罪をして彼に怒っていないと言って欲しい(そして私が個人的に安心したい)。一見彼に対して謝ってるようで、実は彼からの評価を下げている事に対して怯えているあなたがいる。それを必死に取り戻そうとしているように見えるのがあなたの謝罪。だから彼は返信してこない。彼に向けているようであなた自身の個人的な謝罪(安心確認)になっているから。大切なのはこれから。今回の件もこれからのコミュニケーションに前向きに活かせてこそ。得てしてすれ違いが起きる時って、あなた自身が勝手に相手の気持ちや考えを決め込んでしまった時に起きる。言わなきゃ分からない、伝わらない事を、あなたは自分の中で私はこう思って(私的にはこう思っていて)。伝えずに済ませてしまっている事も多いんだと思う。言語化して伝えなくても相手の気持ちの変化や機微を分かるほどあなたの彼氏は器用じゃない。時にはしっかり思っている事を伝えて、あなたが今考えている事を彼の前に分かりやすく示す事。それがとても大事になる。その作業を端折った時、得てして思い込みのすれ違いが起きる。お互いに不器用同士。その目線を大切にしながら、彼から見てもあなたが考えている事が分かるように振る舞っていく事が大事。今まで以上に意識的に伝える姿勢は必要になる。そういう課題が今回のすれ違いで得られた最大の教訓であるなら、これからのあなた自身に活かせてこそ。目先の彼のイライラに焦って彼側の気持ちを決めつけたり、一人で不安を煽ってしまうとまたすれ違いを生んでしまう。今日は今日。明日は明日。あなたもしっかり彼の愛する彼女として、心地良さを担っていけるように。付き合いながらお互いの不器用な角を丸め合っていけるように。その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆
