不安障害を持つ彼について

質問

不安障害を持つ彼にどう接すれば良いのでしょうか。
また彼を傷つけてしまった私はどうすれば良いのでしょうか。
彼は病的な不安を抱えていて、一度不安を感じるとそれに襲われて動けなくなってしまいます。
そして不安が膨らみ、私に対して攻撃的になります。
拙い文章ですがご意見いただければと思います。

お互い20歳の学生です。
事の発端は私がTwitterにて、検定に合格して嬉しい、という発言をしてしまったからです。
その検定は合格率20%のもので、かなり難しいとされているものでした。
私も受かるわけないと思い3日ほどしか勉強していませんでした。彼にも合格は諦めている、と検定前に会話しました。
ですが合格し、そのことに嬉しくなってつい勢いで｢検定合格していた、びっくりした｣というツイートをしてしまいました。
そのことが彼の不安感や劣等感を増幅させてしまったようです。
検定は前期と後期があり、私は前期の検定を受けました。
後期に検定を受ける彼は私が合格したことと比較して、｢劣等感を覚えている｣と言いました。また、｢受かるか分からないという強烈な不安に脳が押しつぶされそうでしんどい、それが後期の3ヶ月後まで続く、3ヶ月間返して欲しい｣とも言われました。
私は彼のことを考えずツイートしてしまったことを謝り、今後は彼の不安を煽るようなツイートは控えると伝えました。
ですが言ってしまったことはもう遅い、せめて僕の検定が終わってから言って欲しかったと辛そうな様子でした。

そこから彼が、私に対する劣等感から攻撃的になりました。
彼は不安を感じてしまうと動けなくなってしまいます。恐らく彼の不安障害と完璧主義が原因だと思います。
彼は不安に襲われている間ありとあらゆる悪い想像をしてしまいます。
｢こうしてる間にも、彼女は課題をしたり自分の趣味ややりたいことをしてるんだろうな｣という考えを抱き、私に対して怒りのような感情が湧くようです。
｢自分がこんなに苦しんでいるのに何で彼女は自分のことをしているのか？結局皆自分が一番可愛いんだろ、良かったね自分のことに時間使えて｣など恨みのようなことを言われました。
通話している時も｢裏で作業をしているのではないか｣と考え何で？としんどくなるようです。
私としては通話しながらでも作業ができるので、通話している間も自分のことはしたいのですが、彼は私が悠々と作業をすることが許せないと考えています。彼は私の持つ全てのエネルギーを彼のために使ってほしいと思っているのかもしれません。
彼は自分のことより他人のために行動する性格です。それを私に押し付けたいのだと思います。
私は自分のことを第一にやった上で初めて他人に目を向けられるので、他人優先にして尽くすというのは苦しいことです。
またそのようなことを言われると自分の存在に罪悪感を感じて何もできなくなります。

彼は不安障害と完璧主義から行動できず、行動している私に対して劣等感を持つ…という悪循環の中にいます。
彼の苦しみを和らげることはできるのでしょうか。
私に対して劣等感を感じて苦しんでいます。彼は技術力、勉強のでき、容姿、何もかもが私より劣っていると言います。
よく劣等感は行動の原動力となる、と言いますが、彼は病的な不安のせいで行動することができず、頑張らないといけないことを頑張れないようです。
なので｢行動できる｣私は｢行動しないといけないけどできない｣彼にとって劣等感を増幅させる原因です。

話し合いで彼の劣等感を持つ考えの一因が、他人に行動基準があり自分の目標がないからということは聞き出しました。
ですが不安障害で動けなくなることは解決していません。
まず行動できないと全てが解決しないと思います。
不安障害の押し潰されそうな不安により動けなくなることはどうすれば対処できるのでしょうか。
今のところ投薬することしか方法がないと思います。
私の存在は彼にとって助けになるのかならないのかが分かりません。
彼のために離れた方が良いのかなと思いますが、別れてしまうと私が耐えられなくなりそうです。
私も精神疾患を抱えており大切な人を失うとショックで死を考えると思います。

お互い何が正しいのか分からない状態です。
不安障害をお持ちの方や親しい方、似たような経験がある方いらっしゃいましたらお教えいただきたいです。

回答No.2

citizen_S

不安障害のことは知識がないため失礼になりますが、読んだかぎりは彼の発言（〈良かったね自分のことに時間使えて〉＝恨みでなくて嫌味）や思考回路はモラハラの変化球というのか根本はおなじに見えました。馬鹿にしたり茶化しているのでなくて本当にそう思います。質問者さんがひたすら彼の言い分を正しいとして自身を加害者として責めたり罪悪感を抱いているのが特徴的です。
ご質問の件では質問者さんはなにもだれかを傷つけるようなことをしていません。勝手に彼が傷ついているだけです。（専門医に不安障害と診断されたとの前提で）病気と自覚があるはずの彼のセリフはすべて質問者さんのみに非を見出すもので自身の感覚の歪みの認識はこれっぽっちも見られないですね。カウンセリング・治療（認知行動療法など）を受けているのならこういった件についての専門家との話し合いはどうなっているんでしょう？　

＞｢こうしてる間にも、彼女は課題をしたり自分の趣味ややりたいことをしてるんだろうな｣という考えを抱き、私に対して怒りのような感情が湧くようです。
＞彼は私の持つ全てのエネルギーを彼のために使ってほしいと思っているのかもしれません。

そうですね。文にある彼の思考はすべて自分中心であり、世の中も自分を中心に回るべきと思っており自身（のエゴ）が傷つけられることばかりに意識が向いている状態。そのため大切であるはずの恋人を不用意な言葉で傷つけて悩ませることも平気な様子。「僕・私って繊細なんで他人の言葉に傷つきやすいんですよ」という人にかぎって自身の暴言は気にしないのに似ています。

＞彼は自分のことより他人のために行動する性格です。

質問文に書かれているかぎりはその正反対が伺えるため、質問者さんが彼の自己宣伝（自身についての言い分）をうのみにしているように見えてしまいます。第三者に自身の認知の歪みを指摘されてもまだ言い募るようならかなり重症ではないでしょうか。数年から一生つづく病気とされているようで質問者さんの手には負いきれないのではないでしょうか。現にせっかく前進できても彼にくさされて彼のレベルに引きずり落とされている状態なのですから、共倒れになる前に自分をまず救うことをお勧めしたいです。決して悪意や中傷としての発言ではありませんのであしからず。

回答No.1

zabusakura

基本、精神的に不安定な人、フォローをしなければいけない人、あなたの成功を喜べない人、自分の失敗を人のせいにする人との付き合いは幸せにはなれないと思います。

そんな状態で、誰かと付き合うのは無理なんだと思います。
あなたの可能性が、どんどん削られて行きますよ。

なんで自分の成功のことで攻撃されないといけないのでしょう？
普通は、付き合ってる人が合格したら「良かったね！おめでとう！」って喜んでくれますよ。

これからも、いちいち彼の言動を気にして生活するんでしょうか？