コロナの考え方で彼と喧嘩

質問

初めまして。私は医療従事者です。コロナと直接関係ない業務に従事していますが、命を扱ってる使命感のようなものはあります。

彼は販売員として接客をしているのですが、その中で同僚がコロナになりました。その日会う約束をしていて夜ご飯を使って待っていましたが、一緒に昼食をとっていた彼もコロナかもって事でドタキャンの形になりました。結局いまのところ陰性でしたが濃厚接触者として待機しており会ってません。

その日に電話をしていた際「どーしよーもなくね？やることやってんだし、昼メシの時喋ったりするの普通だし喫煙所も複数人で行かなきゃ休憩回らないし」という諦めの強い感じでした。

私は彼の職場がそういう状況だと知らず、自分の仕事にも関わるからという理由で根掘り葉掘り聞いてしまい、イライラさせてしまいました。その中で私が好きでやってる仕事のことを言われたりしたので、腹がたってしまい、
マスクしないで喋ってるとかやばい職場だねーやら、夜ご飯無駄になったなーと言ったら
「なんなんだよ、みんなしてコロナコロナって、そんな事言ってたら何にも自由がねーじゃねーかよ」みたいな事をバーーって言われちょっと反論しても３倍で返ってくるので黙ってたら、もう喋りたくないって言われて電話切りました。

コロナになるのは仕方がない部分もあると思うんですが、開き直り方が怖いなって思いました。病院で働く人とはやはり価値観が違うなって。私は彼がそういう考えなら、自分が仕事で媒介者になるのは嫌なので、彼と会いたくないと思ったし彼の考えには納得も出来ませんでした。けど言うと言い返されるし、それだけで彼と別れたいって思わなかったので何も言いませんでした。

話したくないと言われた以上こちらから連絡するつもりはありませんが、こういう人とうまくやるにはどうしたら良かったのでしょうか？

普段心配するとありがとって言ってくれるのですが、今回は私の言葉がただの注意に聞こえたんだと思います。注意や指摘は嫌いなタイプなのもわかってたのですが、
生理前で私の伝え方が悪かったのもあったかもしれません。

回答No.10

zabusakura

趣味とかの好みの違いとは意味が違うので、だからコロナ離婚とか増えてるわけで、自分にも被害が、でるようなことなら（勿論、気をつけてて感染したら仕方のないことだと思いますが）気を付ける気も無い考え方の人なら。今後も揉めると思うので付き合いそのものを考えた方が
いいかもしれません。

回答No.9

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

現状、コロナ・ワクチンによる死亡者数は、１万人に１人くらい
かもしれません。。。
これはワクチンとして大変高い数値であり、
コロナよりワクチンによる被害のほうが多くなる怖れさえあります。

なので、メディアもそうですが、いまだにコロナの危険ばかり
訴えているのは、ちょっと違うと思います。
今は、もっとワクチンのことを心配すべき時です。
実際、少なくないワクチン死が出ているのですから。

コロナのことで彼と喧嘩している場合ではないのです。
現状、コロナ・ワクチンの被害者が増大しかねないのです。

回答No.8

SPS700

もう終わったことですから、次にお移りになることだと思います。

回答No.7

yaasan

言ってしまうとたかがの問題なんだと思います。その程度の価値観の違いはお互いが収めるようにしているカップルばかりかと思います。だから、お互いがそれを主張せずに自分の中で飲み込む程度で抑えるようにしていくのがベターなんじゃないかと思います。

＞普段心配するとありがとって言ってくれるのですが、

そう思うなら、何故自分の心配ばかりしているようなことしか話せなかったのでしょうかね。陰性でよかったね、じゃなくてそんな職場で働いていたら、いつか私にコロナがうつるわって言ってるような感じに見えましたよ。

コロナコロナって言わなくていい世の中になればいいね、って話してみたらいいんじゃないですか。

そう思えないなら、決定的に価値観が違うのでしょう。

補足

返信ありがとうございます。
このようなことになる前は、そんな事なかったのですが最近、身近なところでコロナが増えてきてからは
開き直るような形で
「コロナになったっていいし」って「あんなの風邪だし」「それより遊びたいし」と言うようになりました。

その開き直り方を見てると意見が変わった感じだったし、今みたいに連日何千人出ては時にそうなる？って感じでした。

私も自分がコロナになるのはまだ良いけど、周りにうつしたら嫌だし、、と伝えたら
人のことなんて良くない？って言われ
結果
自分の心配(実際には自分の周り)としかしてないって形になったと思います。

回答No.6

te-re-

おはようございます。No2でございます。補足ありがとうございます。拝見致しました。

＞「コロナなんて風邪」「傍観者⇔当事者でのダブルスタンダード」
＞「他者の価値観の否定」
憶測ながら、彼氏様は利己（自分本位、自己中心）・合理化の傾向があるのかもしれません。
社会規範は理解している一方、自分の為に行動したい、我慢できないという社会規範と自己の乖離に、合理化を用いて無意識に言い訳しているのかもしれません。傍観者の頃の意見は社会規範的観点での意見であり、今の行動が本心での意見なのではないかと推察致します。身内に何かあると心配するというのも、表現が悪いですが、あくまで「身内に何かあっても自分に被害はあまりない為」純粋に心配できるのかもしれません。

ただ、多くの人間はなんやかんやいって、ある程度自己中心的で、それ自体がいけないということではないですし普通です。極論、カンボジアに給与をつぎ込まなければ自己中心性はありますからね（経済支援より知識を預けるべきという話は置いといて……）。
しかしながら、人は社会で生きる生物なので、社会より個を優先しすぎる、度が過ぎると考え物ですね。

＞ちなみに私は自粛しなきゃ悪みたいな考えもなく（以下略）
一方、回答者様は仰られるように利他・自己犠牲が強い様ですね。今回の話だけでは当方からわかりませんが、文面から見える広い捉え方から論理的にも考えられるのかもしれません。

平素は（傍観者時代）は自分が直接関与していないので、意見に「利己・利他」の思考は含まれづらいです。本心ではない、前述した様な社会規範的意見になりがちなのはよくあります。死刑制度賛成か反対かでもよくありますよね。反対だったけど身内が殺されて賛成になったというような。政権批判でも散見します
今回の貴方様の場合は異なると思いますが、もし「自分が医療従事者で軽率な行動でコロナにかかったら周りから批判されるから」という理由だったなら、実は自分が利己だったなんて話もあり得そうですよね。

貴方様は利他傾向で変わりませんでしたが、彼氏様が表面上は利他、本質は利己傾向なのかもしれませんね。
1人1人がどうするかというなら、利他・利己も噛み合うかもしれませんが（共依存みたいですが……）、今回2人で同じ結論を導くということで相反したのかと思います。
性格が「噛み合う」のと、考えが「合う」のは別ですからね。

＞私の考えを話しただけで（中略）コロナの考え方に限らずそうなってしまいます。
実際に見聞きしていませんので、彼氏様のことを一概には言えないですが、よろしくないですね……
そういった所にも自己中心性（相手の否定）や、先の合理化の様な「自己を不当に正当化させる為の働き（～の様に聞こえる。捲し立てる）」が混じっているのかもしれません。
この正当化は当人も無意識なことが多いですからね……常に深く考えていないと陥りがちに思います。喧嘩時等、精神が不安定な時は特に。
利他・利己は場合によりますが、個人的に歪んだ直情系と論理系は非常に相性が悪いように思います。単純な直情と論理であれば良いのですが……

＞折り合いがつかないので私が折れよう(別れよう)かなと思い始めてます。
後悔だけありませんよう、良き判断となることを願っております。

あくまで、ほとんどお話や文面から推察しただけですので、明らかに合わないと思った部分はスルーしていただいて、今の有り方、今後の有り方の判断材料にして頂ければ幸いです。

回答No.5

kzr260v2

残念ですが、同じ日本語を話すことができても、通じ合えないまたは大変困難な相手は必ずいます。

日本の政治家にはとくに多いのですが、「目の前の事実を認識できない」という人がいます。具体的な例としては、「政治家が生命の危険がある病気にかかったとき、それを説明するお医者さんと交渉をしだしてしまい、今すぐ必要な治療を開始するまでに時間が無駄になる」というものです。
これは事実なようで、腕の良いお医者さんほど、政治家の対応は避けるみたいです。

これが起きる仕組みは、政治家は人と人を結びつけ、それぞれの要望を調整することが主な仕事だからです。日本人は効率化が好きなため、政治家もここだけ特化して最適化したようです。

この仕組みを回避する方法のひとつは、「私はあなたの生命が心配なので」といった枕言葉を付けることです。
私も最初は、以上の仕組みは理解できませんでした。「こんな枕言葉付ける必要ないでしょ？だって大切な人の生命が大切なんて、基本なんだから」という感じです。

しかし「マスクはしてたの？」とか「休憩中はどうしてたの？」といった言葉だと、叱られたり責められたりしていると勘違いします。
「私はあなたが感染しないか心配なんだけど、みんなはマスクはしてたの？」「私はあなたが感染しないか心配なんだけど、みんなの休憩中の様子は？」
長くなるしまどろっこしいです。若者っぽさは無くなります。しかし、聞いただけで怒り出す人は、たいていこの言い方なら落ち着いて返してくれます。

問題が出るとしたら、疲れたり具合悪いときなど、この対応ができないときです。相手はいつもより面倒くさくなるかもしれません。

もしくは、こんな手間が必要なく、スムーズに意思疎通できる人と出会ったときです。ほんとうに楽です。

※
彼氏さんとよりを戻すなら、質問主さんが気をつかうだけでなく、彼氏さん自身の「自分は勘違いする」ことを自覚し改善することが必要です。日常的に彼氏さん自身の気づかいが必須だと思います。

※
多分ですが、私も質問主さんも、新型コロナウイルス感染症(COVID-19)の重要ポイントは、90%から95%くらいはCOVID-19の恐ろしさで、のこり5%から10%が感染予防の煩わしさ、みたいな感じだと思うのです。
あくまでも予想ですが、彼氏さんは真逆で、90%感染予防の煩わしさで、10%のCOVID-19の怖さ程度ではないかと考えます。
これを変えるのは困難で、変えられたとしても、彼氏さんが彼氏さんのお友達に会うと簡単に元通りになります。

※
質問主さんのご要望が「どのような対応すべきだったか」でしたので、以上のようなご案内をしました。
ただ、私自身は、このような対応を今はしていません。何時間もかけて説明したとしても礼はなく「最初からそう言ってくれたら良かったのに。」みたいなこと言われ心は折れたからです。何度も折れました。
なので、対応策をご案内しましたが、おすすめはしていないです。どちらかと言うと、「話し合いができない相手の見つけ方」としてお使いいただき、そんな相手なら疎遠になることをおすすめいたします。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

補足

ありがとうございます。
その通りです、聞き方はおっしゃる通り、
彼のことが心配で〜のように始めた方が良さそうでした。

彼からしたら
そもそも彼のことが心配だから聞くなんて思ってないと思います。どいつもこいつもコロナコロナうるせーなーお前もかよって言われました。
それに私が聞けば聞くほど、
俺の心配より自分の心配だろ？って感じな話になっていってしまいました。
あとから心配だから言ってるんだけど、、、なんて言っても無駄でした。

それと後半の、最初からそう言ってよみたいな風になるというのも想像できます。ただそこまで彼が私の話を黙って聞く事は一度もありません。どんだけゆっくり怒らず普通に話しても、売り言葉に聞こえるようで買われてしまいます。
今回の件も彼の中では電話の中で
俺の心配より俺の職場環境を否定された、コロナコロナうるさかった、開き直って遊んでるやつの方がいさぎよい、死ぬか死なないかなんて運だから考えても意味ないのにお前うるさいなー、、お前の仕事なんて俺に関係ねーし。てか本当は夜会う事バックれた事が嫌だったんだろ？
って言われたし、そのままそう思われてると思います。

この誤解を紐解くエネルギーは残ってません。

私は、毎回毎回、聞き方を考えながら気を遣って付き合う事なんてした事もなく、こんなに怒る人も初めてで、中々相手に対して気が回らず悲しくなります。きっともう無理ですね。

回答No.4

sugar0815

基本的なコロナ対策がされてない職場の様ですね。貴女が注意したくなる気持ち良くわかります。貴女には何の落ち度もありません。
彼から言わせてみれば、コロナにかかった行動が悪いと今更注意されてもという感情だったのではないのかと思います。「覆水盆に返らず」ですかね！
彼（ら）の過去の行為を否定するよりもまずは体の心配など彼を気遣う内容で話した方が良かったのかと思いました。

補足

本当にそうでしたね。
過去にいくつも彼が
自分に落ち度があるのに、心配して欲しいアピールが何度も来るようになって
例えばこんな感じで

先月は腹痛
昨日は頭痛
先々週は熱中症
その前は脱水
先週は手が痛い、、、と。次から次へと。

毎日どっかしら痛いし疲れたとか言っていたので、毎回それに答えながらもうんざりしてる自分もいました。自己管理できないのかなんなのか。
(私は疲れたと言わないし、疲れた疲れたいう人が苦手です)

そして今回は同僚がコロナ。

もうどう心配すればいいのか分からなくなってるタイミングでした。

そして職場の対策についても、
そんなの普通だからどこの会社だって休憩中喋ってるしって言い張り黙って食べるとか無理じゃない？って言ってます。距離もとっていません。
5分ぐらいでさっと食べてそのあとマスクして話せば良いじゃんって言っても、食べるの10分かかるし、有り得ねーで終わりした。

おまえのとこは知らないけどこっちは毎回検温して〜そんなめんどくさいことしてるんだよ？と言ってきて

？？？？？でした。こっちは病院なのでコロナの前から検温は必須でした。というか習慣になってます。

それを私の職場はやってないのかもしれないけど前提で話され正直びっくりしました。

昼ごはんに約１時間マスクなしでペチャクチャ喋ってるらしく、そういう職場があるんだーと正直びっくりでした。

回答No.3

ao5k080126

考え方は違えど、相手を尊重できない人とは暮らしていけませんよ。喧嘩するほど仲がいいなんてのはやきもちでの話。自己中男と付き合っていても疲弊するだけですよ。

補足

喧嘩するほど仲がいいなんてないですよね。

テンション下がりますし、相手がきつい言葉を使う人なら傷が残るだけですし。

回答No.2

te-re-

こんにちは。

どこまでいっても、命⇔生活の質、利己⇔利他の妥協点に関する価値観の相違に思います。
というのも例えば、これまでも冬にインフルエンザ等が流行っていたかと思いますが、だからといって外出を避けたりしましたでしょうか？感染予防の為に自分でマスクをつけたり、つけてない人を見て何か思いましたでしょうか？憶測でございますが、特別何ということはなかったかと思います（何となくつけたりはあるかもしれませんが）。同様に現状のコロナに対する意識は、過敏になった結果反転した１つの価値観に過ぎず絶対的なものではございません。

そのため、どっちを正しいとは言い難いです。医療従事者ということでQOLというものの大切さも理解されているのではないでしょうか。勿論、命の重要度は高いですが、これまでの人類の生活もただ命を「100%」重視したものではなかったはずです。

以上を踏まえて、どちらが正しいと肯定・否定できる旨の話ではないので、否定はせずに自分の価値観を伝え、相手の価値観も聞いた上で、互いに「今後どうするか相談・妥協点を見つける」のが良かったのではないでしょうか。
文面を見ていると彼の方から先手で否定してきたかもしれません。「価値観を否定すること」に関しては上記の様にどっちが正しいという話ではないと否定して良いかと思います。

これを踏まえても、価値観が噛み合わない（合わないではなく）のであれば、もうそれは価値観の相違ですからどうしようもないかもしれません。それでもなお、関係を崩したくないのであれば、貴方様が妥協・譲歩するか、彼にそれを強要するしかない様に思います。
正しいか正しくないかを確かに判断できる考えならともかく、通常の価値観であれば相手の考えそのものに納得する必要はありません。あくまで、相手の価値観を知った上で自分がどうするかです。2人で居たいなら譲歩・妥協を見つけることです。

もし、上記で「コロナは流石に話が違うでしょ……」と思われた場合、コロナに関する行動について「社会規範」の様な意識を持たれているのかもしれません。
殺人や窃盗、見下し・嘲笑等は法律や倫理等を以て、「確かにいけないモノ（否定できるもの）」として認識していますよね。
コロナに関する軽率な行動に関してもこのような意識を持っているということです。
これは中々難しいところです。社会規範は社会がそう認識しているから社会規範で、彼の様に思っている人間が相当数いる時点で成り立ちづらいです。
一方、再三政府から宣言が出ていますから「法律等を守るべき」という意味では社会規範とも言えますよね。
こうした「コロナに対する価値観の曖昧さ」を認識すると、自分の考えがどういう立ち位置のものなのか気づき、何か譲歩できたり妥協点を見つけられるかもしれません。

補足

本当にそうですね。
彼は、コロナなんて風邪みたいなもんだからそんなのに行動制限されるのがうんざりだという言い方でした。
「自分はなってもいいけど。周りうつしちゃうしでしょ？」と言っても
他の人のことなんて考えたことないなーと。

(実際、身内になにかあったりすれば物凄く心配するタイプではあると思います)

一つ疑問だったのが、自分が濃厚接触者になる前までは、こんな時遊んでるやつとかなんなの？とか、誰々が、濃厚接触者なったってー最悪だよねーみたいな感じで話していた彼が、
自分が当事者になった瞬間、ころっと言ってる事が変わった事。「もーなんかどーでも、よくね？」みたいなのが、強く出てきました。

ちなみに私は自粛しなきゃ悪みたいな考えもなく、自分が出来る範囲で気をつけたいって感じです。
その出来る範囲が仕事のせいか昔から広いところはあると思います。
例えばインフルエンザの時期はみんなで集まるなと言われたり、ノロの時期はオイスターバーに行くなと言われたりなど。

だからこそ今のコロナの生活様式も割とすっと入ってきましたし、元々衛生観念は強かったので少しありがたくも感じる場面もあります。

私の考えを話しただけで、
私の仕事を否定され、
その後も、ただ彼の話を聞いて
私が自分の意見を話した時には
押し付けや強要、注意、指示に、聞こえるそうなので、話し合いにもならず、捲し立てるように刃向かわれ、
冷静に話しをする事も出来なくなります。喧嘩すると毎回このパターンです。

コロナの考え方に限らずそうなってしまいます。

私が相手に求めすぎなんじゃないかと友人に言われますが、相手に合わせる事はあってもやっぱどでなければ求めてないし、期待もしてません。

冒頭に書いてくれていたように、私は自分の利益よりも他人と思うところがやや強くありどちらかといえば自己犠牲タイプで、彼は真逆というところでしょうか。

折り合いがつかないので私が折れよう(別れよう)かなと思い始めてます。色々丁寧にお答えしてくれてありがとうございました。

回答No.1

t_hirai

根本的な価値観の違いですから、そういう人と上手くやっていくのはしんどいかもしれません。
人を変えることは難しいですから、貴方が彼の価値観に合わせるか、見て見ぬ振りするか決めなくてはいけませんね。