- ベストアンサー
彼氏の態度が急変！結婚意識の変化に困惑する女性の悩み
- 女性29歳の彼氏との付き合いが2年経った頃、彼の態度が急変しました。以前は結婚を意識しており、二人で楽しく過ごしていたのですが、ある日突然別れ話をされました。彼の理由は、誕生日のお祝いをするのが面倒くさくなり、好きではなくなったというものでした。女性は驚きと困惑に包まれ、彼と会って話をしたいと思っていますが、どうすればいいのか悩んでいます。
- 付き合いたての頃、彼の親に挨拶した際に反対されたものの、彼は女性と一緒にいたいと言ってくれたため、二人は付き合い続けてきました。しかし、二年経った頃に彼から突然結婚についての話が持ち上がりました。彼は婚約指輪を買うかどうか、どのようにプロポーズされたいかなどを女性に尋ねました。その後、彼が実家に帰ることになり、帰ってきた後に彼から別れ話をされました。女性はその理由に納得がいかず、彼との関係が急に変わってしまったことに戸惑っています。
- 彼からの別れ話を受け、女性は彼と会って話をする機会を持ちたいと思っていますが、彼は会わない方がいいと言っています。女性は彼の急な態度の変化について考え込んでおり、彼が実家に帰って親と話をして反対されたのではないかと疑っています。一度話をすることで問題が解決するかもしれないと思っている女性は、どのように行動すればいいのか迷っています。
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数3
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなたには急変なのかもしれないけれど、彼の中では少しずつ溜まっていた色々なストレスや諸問題が一定の容量を超えた事で生じだ決断なのかもしれない。グラスギリギリ注ぐビールは美味しくても、一旦外にこぼれたらそれはもう汚いものになってしまう。彼のあなたに対する不安や不満ストレスの溜まり方は、そういう形で外にはみ出したのかもしれない。一旦はみ出してしまうと、もうブレーキが利かない。態度が変わった事よりも、既にあなたを失うというリスクを負う覚悟が出来ている彼。その決断は想像以上に重い。結婚絡みの指輪云々の発言や誕生日祝いも、よくよく考えたら自分が心からそう「したい」と思えていなかった彼。なんとなくそうしておいた方が良いのかな?そういう感覚で動いている自分に気がついてしまった彼。結婚だってし「たい」ものだし、お付き合いだって付き合い「たい」と思えてこそ。彼の中にはあなたに対する「~したい」が余り発動していなかった。お父さんの病気という心の余裕が無くなるアクシデントをきっかけに、彼は自分の限られた余裕の中で彼女であるあなたに対して優先してエネルギーやスペースを提供できない(したいと思わない)、そんな素の自分に気づいてしまった。もしかしたら、あなたとの旅行前には既にそういう感覚はあったのかもしれない。それは一過性のものなのか、本当にそう感じている自分がいるのか?それを確かめる意味でも彼は予定通りを決行した。確かめるという目的性があった旅行中の彼はむしろ今までよりも優しかったはず。結果的に帰宅後の彼の中に残ったのは、これからもあなたに対して自発的にエネルギーを使い「たい」という感覚では無くて、付き合っているの「だから」向き合わなければいけない。付き合っているの「だから」お祝いしないといけない。そんなタスク的な感覚が強かった。それは既に、自発的に付き合いたいという感覚とは離れている。それが、彼に別れを踏み切らせた大きな感覚の一つである事は容易に想像できる。あなたは傍に居続けた彼女としてどう思う?小さな悩みやストレス、すれ違いでも塵も積もれば大きな山になる。交際というグラスでギリギリこぼさずにキープされていた状態が、何かのきっかけで外にこぼれてしまうと元には戻り難い。彼が下した別れという大きな決断も大事だけれど、その結論に至ったかもしれない細い(でも彼にとっては気になる)違和感やストレスは無かったのか?こういう状態になったからこそ、(それまで)仲良く過ごしていたという平和な状態ありきの目線から少し離れて、彼から見た私(私との未来)、その目線からも世界を見つめ直してみる事は大事なのかもしれない。仮に会って話すとしても、あなたが何の問題意識も持たずに、一方的に下された別れ話的に違和感だけを持った状態で向き合う姿、それ自体があなたと彼の更なる乖離を生んでしまう可能性もあるから。あなた的には仲良くできていたという彼の姿の裏側には、実は水面下で色々悩んだり考えている彼がいたという事が明らかになった。突然結論から持ち出した訳では無くて、じわじわと彼の中で蓄積されていったものがあるのかもしれない。彼の急な心変わりならあなたは振り回された側かもしれないけれど、諸々の蓄積によって外に溢れる形で別れが生じているのであれば、その要因を担っていたのはあなたでもある。話し合うにしても、あなたなりに問題意識を整理して向き合う事は大事。当事者のあなた以上に彼とあなたの交際の中身を分かる人はいない。急な別れという捉え方もあると同時に、もしかしたら急では無かった(蓄積型の決断)、その方向からもあなたなりに彼の決断に至る気持ちや感覚を想像してみる。想像したくない方向だけれど想像してみる。そういうあなたも用意出来ていてこそ、仮に会って話をする時にも、意味ある話し「合い」が出来る。その部分の整理整頓は忘れずにね☆
その他の回答 (6)
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
こんなに急に心変わるものでしょうか。 急では、無いのかもしれませんね。親に反対された時から薄っすら考えてて、指輪とかプロポーズとかの質問で、きっと彼が期待してた答えと違ったんんじゃないでしょうか？そういうことの積み重ねと、また実家に帰ったことで、余計、あなたじゃないのかな？って思った時に、そう言えば｢誕生日お祝いしなきゃとか考えることが面倒くさくて好きじゃないなって思った｣が決定打なのかな？という感じででしょうか？
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
そっくりな話、沢山見た記憶があります。 だから急変ってあなたがそう思いたいだけで、実はずっと良くない予兆があったんじゃないかという気がします。 現実を見たくないとねじまげても結果は変わらないし、現実や見たくない事実から学ぶことをしていかないと、同じ失敗を繰り返して自分にブーメランして一番損します。
貴女より実家の家族を選んだのです。病気の親というのは優しい息子には効果あるんですよ。きついこと書きます偏見かもしれませんが、アラサーで記念日だ誕生祝だの言う女はちょいとうざいと思います。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 彼が、前日まで何も変わらない、いつも の状態だったのに、実家に帰ってから 様子がおかしいという事は、 あきらかに、実家で何かがあったと考え るのが、自然な事ですよね。 それと、彼が言っていた、お父さんが 病気という点が、気になります。 恐らくですが、彼のご両親があなたとの 結婚を賛成していない事を、踏まえれば きっとご両親から、彼にあなたとの結婚 について、何かしらの話しがあったので はないかと思います。 病気のお父さんから、説得されれば 彼も急に態度を変えたという点も説明が つきます。 では今後あなたはどうすればいいか ですが、何もしなくてもいいと思います。 あなたが今、彼に何度電話しようが、 会いに行こうが、何も事態は変わらない からです。 むしろ、今の彼を追い詰めれば、かえって 事態をややこしくさせるだけですよ。 はっきり申し上げますが、 あなたと彼のご縁が繋がっているのなら あなたが何もしなくても、必ず結婚します。 しかし、ご縁では無いのなら、必ず別れ ます。 すみません、きつい事を申し上げて。 でも、あなたには、あなたのベスト パートナーが存在します。 もし、彼では無い場合、まだ出会って いないわけです。 今の彼とは、はっきりさせて、そのご縁 を探しに動いた方が、いいと思うのです。 親に言われようが、それであなたとの 結婚を諦めるような人が、あなたのベスト パートナーとは思えません。 正直にあなたに親から反対されての結婚 は出来ないと、はっきり言われた方が どんなにいいか、適当な理由を付けて 別れようとするなんて、嫌ですよね。 まあ、最後はあなた自身が決める事です が、今の彼を変える事は出来ません。 あなた自身が、変わるしかないのです。 もし、あなたと彼が深いご縁で繋がって いるのなら、何の障害も無く、スムーズ に事が運ぶはずです． 何かしら、妨害が入るという事は、 その道は違うよって言うサインであるか、 あなたへのお試しのどちらかです。 良い選択をされます事、お祈り申し上げ ます。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (697/3360)
前から別れたいと思ってた気持ちが爆発した可能性があります。 このまま放置するしかないとおもいます。 でも、やっぱり寂しくなってあっちから連絡がきて会いたいって言われるかもしれませんが、無視しましょう。 そういうことがあると何度も同じようなことを繰り返しますので。
- 84571745746
- ベストアンサー率18% (44/233)
他に女でもいるんでしょうね。
お礼
前回に続き長文で為になる回答ありがとうございました。 今一人でゆっくりと考え直してます。 彼の気持ちと自分の気持ちと向き合いながら いい方向に進めれるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました。