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彼との関係はどうなる？待っていていいのか迷っています
- 私(37歳女)は、３年前に彼(40歳男)と付き合い始めましたが、最近彼は仕事で悩んでいて休職しています。彼からは「そっとしてほしい」と言われており、連絡もほとんどありません。私は彼を待っていてもいいのか迷っています。
- 彼とは１年半以上会っていませんし、電話やLINEもほとんどなくなりました。彼からの連絡が来るまで待つべきか、それとも連絡をするべきか悩んでいます。彼が辛い状況にあることはわかっていますが、自分も辛い気持ちのままです。
- 彼からは別れる意思はないと言われていませんが、彼が「そっとしてほしい」と言ったことによって別れの言葉だったのではないかと考えてしまいます。私は彼を諦めたくないので、どう行動すべきかアドバイスをいただきたいです。
- tapiocamilktea
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質問者が選んだベストアンサー
補足を受けて少しだけ。あなたの言うところの一緒に歩むというスタイルが、時には交際関係を外して、お互いに彼氏彼女という縛りやストレスを与え合わない距離感に移る事、それも含めての意思表示であるならば、今の彼にとってはかなり咀嚼しやすいメッセージにはなる。逆に言えば、付き合っているという事実や交際関係は崩したくないという足元からは、今の彼には何を言っても難しい可能性がある。あなたが今考えている事は、素直に伝えても良い。でも、彼氏に対して薬のようなメッセージを届けたいのであれば、その分あなたは少し苦さを引き受けなければいけない。あなた自身が一番触れたくないと思っている交際関係(の解除問題にも)自ら触れないといけない。本当に彼の事だけを考えるのであれば、あなたの方から進んで交際解除を提案して、彼を交際という縛りから解放してあげる事が一番。あなたはそれを選ぼうとはしていない。出来れば自分から先に別れ問題には触れたくない。そんなあなたの気持ちも分かる。でも、ありのままの彼を受け入れるというあなたの姿勢が本当に誠実なものであれば、今の、ほぼほぼ交際の体を成さない彼を受け入れる事も含まれる。そんなありのままの彼を受け入れるという事は、現時点で一旦交際関係を解除する事を受け入れる事でもある。一緒という距離感は実は一つじゃない。お互いに交際という枠の外に出て、それぞれの歩みを前に進めて、自分は自分の課題にしっかりと向き合い、自分で自分の事を最低限賄えるような状態、その状態を自らの足元にして繋がっていく事も大きく言えば「一緒」に含まれる。交際関係の持続継続だけが一緒では無い。距離感を変えても一緒という目線で前を向いていく事はできる。その後再び交際という枠の中に再合流できるかどうか?それは誰にも分からない。彼自身も分からない。仮に今の余裕が無い状態を抜け出た時に、再び枠の中に入りたいと思うかどうか?それも現時点では分からない。あなたの前では比較的等身大の自分を晒せていた彼。そんな彼が訴えてきたそっとしておいての言葉はとても重たい。それも彼の等身大だから。しかもあなたとの交際歴と中で言えば、コンディションが悪い状態で繋がっている時間の方が既に長くなってしまっている。あまり良い時間や経験を思い出せない状態がある。交際関係として彼氏の役割を担えないのは勿論、コミュニケーションの担い手自体としても今の彼はとても難しい状態にある。そっとしておいてという言葉は裏返せば、たとえ交際中の彼女からの連絡であっても、今の彼にはそれが優しくは届いていない(彼側の世界が波立ってしまう)、そういう意味でもある。自分の世界が波立つような感覚を抱く相手を支えにはできない。現に彼は今、あなたからの支えを必要としていない。むしろ必要としているのはあなたの方。まだ交際中として繋がっているという確信が欲しい。自分の事でいっぱいいっぱいなのは分かるけれど、それでも彼の抱える営みの中の小さなスペースでも良いから、そこにまだ交際があり続けてくれる事を願っている。そういう状態をあなた自身「が」必要としている。手紙を書きたいなら勿論書いて良い。その代わり、手紙を書く自由をあなた自身が行使するなら、受け手の彼がそれをいつどのように手紙を読む(読まないの)か?その自由も同じく尊重する事。レスポンスありきで手紙を書かない。手紙を投函した瞬間、返信待ちというジリジリした姿勢になってしまうようなら書かない方が良い。あなたの精神衛生はむしろ悪くなる。今の彼の状態を考えたら、手紙自体は読む事は出来ても、それに対して反応するには多少のタイムラグが生じる。その多少でさえ今の彼には目処がつかない。手紙を書くのであれば、書いた時点であなた自身が一旦心の整理を行える方向で書くことが大事。まさにあなたが書こうとしていた、期待しないで~というスタンスを実践していくスタートラインにする。いつ読んでくれるかは分からないし、いつ応じてくれるかも分からない。でも現時点で、私の方から伝えたい思いは伝えた(つもり)。それをどのように扱うかはもう彼側の問題だ。思ったように扱ってもらえても、もらえなくても、私なりに悔いを残さないように彼に対してメッセージは伝えた。手紙を書いた後のあなたが、ある種の清々しささえ感じられるような足元に立てるように。あなたも彼との関係にジリジリする自分からの距離を取る良い機会にする。その目的性が明確になっているのであれば、手紙は書いて良いし、むしろ書いた方が良い。それも含めてあなたなりに考えてみて☆
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- forever520
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再びforever520です。 ＞LINEで伝えてもいいでしょうか？でも長くなりそうなので、 ＞ウザいですよね。 ＬＩＮＥよりも、手紙を書いてみてはいかがでしょうか？ 彼の心理状態を考えると、あなただけでは無く、全ての人間関係を シャットアウトしたい気分だと思いますので、そういう時は、ライン やメールなどは重たいかもしれません。 そもそもスマホを常にチェックしているとは思えないのです。 気分が落ち込んでいる状態だと、電話が鳴るのも、メールやラインの 着信音が鳴るのも、辛いと思うので、音を消している可能性もあります。 こういう時は、やはりあなたの手書きの手紙が一番です。 手紙なら案外抵抗なく読んでくれる可能性は高いですよ。 あまり長文になると、彼も読む気力が無くなる可能性があります ので、1枚にあなたの気持ちをまとめてみてください。 彼を元気づけるのでは無く（頑張ろうとか、どうにかなるよとか） 今のあなたの気持ちを彼に教えてあげてください。 偽らず、あなたの素直な心の声を届けるのです。 私はあなたのそばにいれたら、それだけでいいということ。 たとえどこにも行かなくても、話ができなくてもいいから あなたのそばにいたいという思いを届けてみてください。 明けない夜は無い、やまない雨は無いではないですが、きっと 彼も乗り越えられる時が必ずやってきます。 あなたと彼のご縁が本物ならば、何があろうと別れません。 一生を添い遂げるベストパートナーなら、乗り越えられます。 私の妻は過去に鬱を発症し随分苦しみました。 私と結婚してからも、時折鬱が顔を出して苦しみます。 私は妻と初めて出会った瞬間に、この人だと分かりました。 そして五か月後には入籍していました。 結婚して12年、いろいろありました。妻が家を飛び出したり 家の中で暴れたり、私を叩いて妻の小指が折れたこともあります。 落ちると、死にたいと言い出し、一度は車で飛び出すところを 車の前に私が仁王立ちで静止したこともあります。 家に一人で置いていくことが、とても怖くて、仕事から帰った時に 妻が家にいると、ほっとしたものです。 でも今では妻も落ちついて、前のようなことは無くなりました。 私はそんな妻の鬱を病気とは思っていません。ただの個性だと 捉えています。 これからもどんな状態の妻であろうと、私は全てを受け入れて 妻と共に生きていきます。 いろいろ大変だけど、それでも私は妻と一緒に生きることが 幸せなのです。 あなたに少々きつい言い方をしたのには、これまでの私の経験が あったからなのです。 あなたにどれほどの覚悟と、彼への思いがあるのかが分からなかった ので、無理して苦しい道を進むことはお勧めできませんでした。 でも、あなたの補足を拝見して、あなたなら彼を受け入れて 幸せな人生を見つけることができるのではと感じました。 人は誰しも決して強くありません。弱いところを認めて、それと 向き合うことができる人こそ、本当に強い人だと思います。 あなたに必要だから繋がった彼とのご縁です。 彼に必要だから繋がったあなたとのご縁です。 人生には意味の無いことは起きません。あなたたち二人に必要な 今なのです。 あなたと彼が幸せを見つけられますように、応援しています。
お礼
forever520様 二度にわたる回答ありがとうございました。 奥様が鬱の経験がおありで、辛い時期を乗り越えてこられて幸せに暮らしているとのこと、経験からのアドバイス、とても参考になりました。 彼の状況には触れず、私の素直な気持ちを伝えてみたいと思います。 「私たちに必要な今」という言葉も、しっかりと噛み締めていきたいと思います。 ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
今までのやりとりは彼には良くも悪くも自分の事以外を考える余裕が一切ないという証明ではないでしょうか。どういう内容でどう伝えれば、あなたが落ち着いた気持ちになれるか、なんてことも考えられないぐらい、余裕がない、そう考えてあげるのが良いかと思います。 それに対して、あなたが色々と考えて悩んで苦しむのであれば、もう考えない方がいいと思います。もっとフラットに構えて、彼から連絡が来れば、また一から恋愛を楽しもう、そう切り替えていいんじゃないかと思います。 今、あなたから連絡してもあなたが望むようなやりとりができるとは思えません。彼にそうやって執着することで、あなたはさらに苦しむ事の方が想像されます。ですから、気持ち的にどこまで切り替えができるのか、あなた次第ですが、自分の趣味なりにもっと気持ちを注いで、悠然と連絡を待つのが良いかと思います。その間に新しい恋ができるなら、してもいいと思いますよ。苦しみから自分を解き放ってあげてください。
お礼
yaasan様 回答ありがとうございます。 どれくらい切り替えられるか。 私はとても切り替えが下手です。 自分でもわかっているのですが、彼に依存しているのだと思います。 私は多趣味なタイプなのですが、彼とこのような状態になってから、何かをして気を紛らわして過ごそうと思っても、「この状況でそんなことをしている場合か？」という気持ちが出てきてしまって、何にも集中できないし、何も楽しくないのです。 彼と連絡が取れたらまた一から恋愛を頑張ろうというお言葉、とても心に響きました。 ありがとうございました。
- tuyosik
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ふさわしく。役立つ話する。無駄話しない。と思います。
お礼
tuyosik様 回答ありがとうございました。
- blazin
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ゆっくりと深呼吸を。不安の中目処が欲しいあなたと、不安の当事者として目処がつかない彼。彼の言うところのそっとしておいてには期限が無い。期限があれば、そもそもそっとしては(した状態)ではいられない。期限から逆算して、今の自分をなんとかしなきゃというエネルギーを必要としてしまうから。今の彼にとってあなたに対して確からしい事は何一つ言えない。そっとしておいて発言は、意訳すれば確約(確からしさ)を求めないで発言でもある。彼にとってしんどいのは、あなたに対して期待という名の種を植え付けてしまったという事実。これがあなたの方からアプローチして、余裕の無い彼に強引にねじ込む形で交際をした関係であれば、無理なら無理だと素直に言える。相手が自分に対して、自分以上を期待している事への拒否権を発動できるから。あなたと彼の関係で言えば彼の方からあなたを求めて始まっている。文頭に力強く書いているあなたの言葉→彼の告白で始まりました、と。あなたはその事実をとても重く受け止めている。大事にしたいし、大事にして欲しいと思っている。極端に言えば、彼から交際を求めた時点で、それは彼にとってあなたとの交際を建設的に育む意思があるというメッセージ。ある程度優先権を与え、それなりに責任を持って向き合う事を宣言したものだ=それが彼からの告白。あなたは今でもそう思っているし、彼にもそう思っていて欲しいと思っている。その部分が実は、お互いを苦しくさせている原因でもある。彼も彼で自分から求めて始まってしまった関係であるが故に、あなたに対して中途半端な期待をさせてしまったが故に、その後の自分自身のコンディションの変化や劣化を申し訳なく感じている。あなたから期待されているであろう彼氏像と、今の自分が提供出来る等身大の彼氏像の圧倒的な乖離。極端に言えばあなたに告白した時の自分と、今の色々な意味で余裕がない自分はまったく別人になってしまっている。でも、向き合っているあなたから見たら一人の彼。告白されたという高揚感の延長上で見続けている変わらない彼。そんなあなたからの見えない期待やその裏返しの不安がとても苦しい。彼があなたに待っていて欲しいと言えないのは、待てば必ずあなたが求める自分像を再び提供できるという自信がないから。確約なんて何一つできない。彼自身も今後の自分自身が分からない。あなたも薄々は感じているはず。あなたは先に別れたくないという足場を決めている。もしあなたの方から今の機能不全状態の関係をもって交際を終わらせたい(その方がお互いにとって良い)。あなたからそう伝えたら、彼はすんなりそれを受け取ってしまう。それが分かっているからこそ、あなたはそこには触れない。意思を持って避けている。別れる事が仮にあるとすれば、それはこの関係を始めるきっかけを作った彼の方から別れを切り出した時。もしその意思表示があったら、あなただって受け止める。今のとても交際関係とは言えないような寂しい状態はあなたにとっても不本位だから。彼から別れたいと言ってきたのであれば、そこに強引に別れたくないという思いをねじ込むほどあなたは自分勝手じゃない。どういう事情であれ、彼側のコンディションが明らかに劣化しているのはあなたも分かっているから。ただ、あなたの本音は別れたくはない。別れたくない私の方から先に別れに対して言及するのは避けたい。受け身で食らう別れて発言なら受け止められるけれど、自分が望んでいない別れを進んで大政奉還するような覚悟や準備はまだあなたには無い。だからこそあなたは今、この宙ぶらりんの状態でも、まだ付き合っているんだという足元から彼と向き合おうとしている。自分の方から別れに触れる事は出来るだけ避けたい。そういう姿勢を選んでいる。それはあなた自身の選択であり自己責任。彼も彼で自分からあなたを交際に招いてしまったが故に、その後の処遇には悩んでいる。自分から告白して求めた相手を振るという行為は、下手をすれば相手に対する否定として強く刺さってしまう。さらに言えば、仮に今あなたに別れたいと伝えても、あなたはそれを直ぐには飲まない(はず)。まだ未練のあるあなた側は、別れるなら理由を聞かせて。彼女である私を納得させて。そこにこだわるはずだから。今あなたに別れると言う結論を提示しても、そこからさらにエネルギーを必要とするコミュニケーションが求められる。最後ぐらい向き合いたいとか、会って直接その言葉を聞きたいとか、あなた側の抵抗が十分に予想されている彼。そんな予想や想像した時、あなたとガチで向き合うエネルギーもまだ自分には無いと彼自身感じている。たとえそれが最後になるとしても、その為に使えるエネルギーも、今の彼には潤沢にたまらない。変わり果てた自分の姿をあなたに見せるのも本位では無いし、あなたが彼の不安定を自分の事のように背負いこんで苦しそうにしている姿も見たくない。彼はあなたの優しさも分かっている人。不安定な状態で会ったら、必ず支えたいとか力になりたいと伝えてくるはず。あなたには少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、今の彼にとって他者(彼女)からのサポートや介入は、自分というバランスを更に崩す要因になってしまう。だからこそ彼は、不安定になった時点であなたとの密なコミュニケーションから離脱した。言われてみてどう?待つのはあなたの自由。でも、待つ期限はあなたにはあるかもしれないけれど、彼側には無い。彼は今あなたを待たせているという感覚では過ごしていないから。そっとしておくというのは、自分の見えない場所に置く(自分の視界に入らない位置に置き換える)、そういう意味。彼はあなたを待たせているという感覚を持たずに過ごしている。そんな彼と向き合う以上、あなたも自分の中の待つ期限を彼自身に重ねない事。お互いの感覚の違いも踏まえた上で、あなたもこれからのコミュニケーションに向き合っていく事。お互いの関係性が限りなく機能不全になっている現実も踏まえて、いずれはあなたの方からも関係性に言及する勇気や覚悟は必要なのかもしれない。彼から別れてと言われない限り別れたくない!その姿勢はある意味とてもシンプルだけれど、逆にあなたの大事な時間をだらだらと伸ばすだけの決断になってしまう可能性もある。それも踏まえて、改めて自分自身の気持ちを整理整頓してみる事。大切にしてみて☆
補足
blazin様 回答ありがとうございます。 彼の告白で付き合い始めたと書いたのですが、 彼からの一方的なアプローチがあったわけではなく、自然に仲良くなって、お互いに恋人みたいな雰囲気になってしばらくしたあと、彼が付き合ってと、大事なことだからと言ってくれたのです。 これを私が書いたのは、付き合うという明確な約束もないまま付き合うカップルも多い中、ちゃんと付き合ってと言ってくれた彼は、とても誠実な人だと感じたので、彼の人柄を表すエピソードだと思って書きました。そんな誠実な彼が、別れるという明確な言葉もないまま自然消滅するとは思いたくない。 こんな風に思っていること自体が、彼を苦しめる私の期待なんですかね。 私の期待する彼氏像を提供できないことを申し訳なく思っているとのことですが、電話で愚痴を話してくれたりしていたので、私の前では等身大の自分でいられると思ってもらえてるのかと思ったのですが、その時私に見せていた姿も等身大の彼ではなく、無理をしていた彼だったのでしょうか。 不安定な彼を知って、支えられる強い私でいたいとは思いますが、現状、私自身が自分の不安すら自分で処理できないので、支えたいとか、大それたことは言えません。ただ、一緒に歩みたい。 ありのままの彼を受け入れたい。過度な期待はしないというのを彼に伝えるには、どうしたらいいでしょうか。 他の回答者の方も書かれていますが、手紙を書くのがいいでしょうか。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 とてもお辛い状況ですね。 あなたの気持ちは、よく分かりますよ。 〉もし彼に「待っててほしい」と言って 〉もらえたら、苦しむこともなく何年 〉でも待ちます。 彼に、待っててほしいと言われなかった ら、待たないという事でしょうか？ つまり、あなたはどうしたいのか？ が、重要であって、彼に待ってて欲しい と言ってもらう事は重要では、ないと 思います。 あなたの中にある本音を、吐き出して もいいのですよ。 もう疲れたのではありませんか？ ただ待つという事は、とても辛い事です。 1年半も会えない状況で、よくこれまで 耐えてきましたよね。 彼の精神状態を考えて、あなたなりに 彼に必死に寄り添いながら、連絡内容 の文面にまで配慮して、本当に心の 優しい方なんですね。 でも、もう我慢しなくてもいいんですよ。 あなたには、あなたの人生を生きなけれ ばなりません。 いくら愛する彼であっても、彼の人生 を生きる事は出来ません。 メンタルをやられた人の側を離れる のは、ひどい人間だとか、薄情な人間 だと思ってしまい、離れたくても、 離れられ無くなってしまいます。 私が何とかしなくてはならないって 思い詰めるパターンもあります。 メンタルが不調な人と関わる事は、 とても大変な事です。 あなた自身もメンタルをやられる可能性 もあります。 生半可な覚悟で、乗り越えられるもの ではありません。 あなたが、あなた自身の人生をちゃんと 生きながら、彼の全てをそのまま受け入れ ていけるならば、何も言う事はありま せん。 しかし、心のどこかでは、彼から離れたい という思いがあるのならば、それは決して おかしくもないし、間違ってもないし、 酷い人でもありません。 そう思うのが、自然な心理です。 1番問題なのは、義務感や情で、自分を ごまかして、彼のそばにいる事です。 たとえあなたが彼の側を離れたとしても、 彼にはちゃんと繋がるご縁が存在します から何も心配いりません。 私の思い違いでしたら、お詫びいたし ます。 しかし、あなたの文面からは、そう 感じてしまうのです。 素直に、自分に嘘はつかないで、 最善な選択をして下さい。
補足
forever520様 回答ありがとうございます。 私がどうしたいかですね。 義務感や情ではなく、私は彼と一緒にいたい。 でも、正直、待つことには疲れました。 この苦しみがいつまでか分からず、 無期限で続くと思うと、どうしていいかわかりません。 この一年くらいはずっとそんな気持ちで過ごしてきました。 前は昔みたいに仲良くなりたいと思っていたけど、それは無理だと思うし、今の彼を受け入れたいと思ったので、彼が私に愚痴って楽になってくれればいいし、話したくなければ、会って無言で隣にいるだけでもいい。電話を繋いで無言で彼の空気を感じるだけでもいいと思っています。ただ、そっとしてほしいと言われている以上、それを伝えることもできません。 LINEで伝えてもいいでしょうか？でも長くなりそうなので、ウザいですよね。 待つのであれば、苦しまずに待てればいいのですが、私はそんなに強くないので、悩んでいます。 彼が言ってくれない以上、誰かに「待つべきだ」と言ってほしいのかも知れませんね。
- cicibo
- ベストアンサー率34% (190/558)
貴女にどのように声をかけてあげればよいか、とても考えました。 私が貴女の立場であれば、「私にできることはないの？」と聞いてみます。そして、２週間ほど考える時間を彼に与えて、「◎◎日まで待ってます。もし、できることがなければ、連絡は要りません。お身体大事にしてください。」と手紙を出します。LINEとか、メールとかが原因かもしれないので、あえて郵便にしてみます。 彼が貴女を必要としていれば、連絡が来るでしょう。 もし、彼から連絡が来なかったら、①貴女を巻き込みたくないので、連絡してこない。②そのようなことも考えられないほど重い症状。のどちらかが考えられますが、いずれにしても新しい出会い探しに行くと思います。 彼も病気と闘っているので、それを応援したい気持ちは理解できます が、貴女にも進みたい道や、やりたいことがあると思います。まだ、お付き合いをしている状態なので、応援することなく彼から離れても誰も貴女を責めはしないと思います。 参考になれば。
お礼
cicibo様 回答ありがとうございます。 そっとしてほしいと言われているので、○○日まで待ちますという内容はハードルが高いなと思います。 もし送って連絡がなかったとして、彼は①でも②でもなく③この状況で連絡を求める内容を送る人はうざい。となりそうです。
- taka333777
- ベストアンサー率0% (0/3)
貴方はまだ気持ちがあるって事ですよね？ 一年以上会ってなくていまだに想われてる彼氏は幸せ者ですね！ 普通ならとっくに破局ですよ 貴方に気持ちがあるならすぐ伝えてはどうでしょうか？ これ以上待たすのはさすがに異常です。 お互いの為にこの際はっきりさせた方がよいのでは？ しかしそこまで想われる彼氏は男前でいい男なんですか？ 私はそんな経験したことありません！
お礼
taka333777様 回答ありがとうございます。 一年半会えていませんが、その間ずっと連絡がなかったわけではないので、気持ちは変わりませんでした。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
もう相手は別れた認識でいると思います なので今後の連絡は復縁をせがむことになります 連絡はもうせず、新しい恋愛をすべきだと思います
お礼
agehage様 彼はもう別れた認識というのはそうなのかもしれません。 状況から考えるとそう考えるのが当然かと思います。 ありがとうございました。
お礼
blazin様 ありがとうございました。 私が彼に執着していたこと、 一見彼のことを考えているようで、自分のことしか考えられていなかったこと、とても反省しました。 自分でも感じていましたが、この状況になっても、付き合っているという形への執着がありました。彼のためにその執着を手放す。それで彼の心が少しでも軽くなるなら、手放せそうな気がします。 自分の気持ちを整理する意味でも、まずは想いを手紙に書いてみようと思います。 その手紙を彼に送るのがいいのか、送らずに自分のけじめとして持っておくのがいいのか、彼のことを第一に考えて自分で決められるように考えたいと思います。 ありがとうございました。