これが相性って事ですか？

質問

元彼とただ会えるだけでも良かったのですが「会いたいじゃなくて、会う方法も考えろ」って良く怒られてました。「俺はどうすればいいのよ」って。

でも、どうしたいか聞いても、俺に聞くな、相手任せにするな、どうするじゃなくて、お前はどうしたいんだ？自分の意見はないのか？もっと自分で考えろ、みたいな感じで、怒られてました。

二人でご飯を食べに行くってなったとしても
普段外食しないから飲食店を知らないし、ネットで調べても慣れてなくて定休日や駐車場の有無を確認するの忘れたり、土地勘が無く上手く道案内ができなかったりして、自分も無能すぎたけど、「本当ダメなやつ」といつも車の中で怒られてまともに外食に行けたこともありませんでした。

「お前と一緒にいてもみんなつまんないと思うよ」「顔だけは良いのにな」っていうのが定番の台詞で、自信もなくなってました。

(たくさんエピソードあるけど頻繁にあったこと抜粋しました。)

確かに当時の自分は今よりもっと本当に何も考えてなくて、イライラされても仕方なかったところもありますが。

いまの彼氏は、そんなに難しく考えなくても簡単に会えるし、ご飯も簡単に食べに行けるし、とりあえず会って二人で決めたりできます。
彼氏がリードしてくれてる訳でもないです。どうしたいか聞いたら、どうしたいか答えてくれます。もしうっかり調べ忘れたり失敗しても怒られない。というか彼氏から怒られたことすらありません。かなり平和です。

その違いって何だと思いますか？

上記に書いたような事で元彼と付き合っていた時は、よく怒られてお説教されて、めちゃくちゃダメ出しされて。
自分ってダメな人間なんだって思ってたけど。

いまでもダメな人間かもしれないけど、いまの彼氏と付き合ってからはそんなこと全く思いません。

比べるのも失礼だけど、でも元彼と付き合っていた時かなり悩んでいたことなのですが、これが相性って事ですか？

いまの彼氏がダメな人間でも許せるってことですか？

回答No.1

izumi044 · ベストアンサー

相性じゃなくて、元彼の性格が悪いだけです。

回答No.8

citizen_S

こんにちは。
ほかの回答にもあるように、これはモラハラの典型的なセリフやエピソード満載ですね。
モラハラの犠牲者のサイトなどには似たような体験がたくさんあります。
これは質問者さんだからこうだったのではないです。相手の問題です。
質問者さんへの言動は、自身がいかにつまらない男かわかっており、それがバレないように質問者さんを先制攻撃して蹴落としてつねに優位に立とうとしていたから。すべての言葉は彼自身に向けられていた言葉。
好意もなにも、質問者さんは敵でありライバルであり、都合によって自分の欲を満たすための召使のような存在でした。

質問者さんにひとつでも『落ち度』らしきものがあるとしたら、こういう人間に引っかかってしまったことくらいでしょうけれど、それさえ奇跡的にも逃れられたことで帳消しです。
離れられないことも多いなかで質問者さんは縁が切れて本当に良かったですね。
元彼の呪縛に邪魔されず、現在の彼に大事にされて今の平和がずっと続きますように。

回答No.7

zabusakura

ごめんなさい。
今の、のあとに「彼氏」が抜けてました。

回答No.6

zabusakura

その違いって何だと思いますか？モラハラかどうか。
元カレ間違いなく、モラハラだと思います。

なので相性とかでは、ないです。今の、まともということです。

回答No.5

yaasan

＞相手任せにするな、どうするじゃなくて、お前はどうしたいんだ？自分の意見はないのか？もっと自分で考えろ、

あなたは気付かなかったようですが、この言葉、そのまま元カレに返せるんですよ。元カレが何も考えずに相手任せにして、文句ばかり言ってたから、そういうカップルであったということ。

今の彼は自然に考えるべきところは考えて、相手の意見は尊重して、ということがお互いにスムーズにできているのです。

違いは「考えることをしているかどうか」です。

回答No.4

ftyn

大変な男とお付き合いしていたのですね。その人とお別れできた様で、また今の彼はあなたにとって心地よい人の様でよかった。

あなたにはまだ、元カレの呪縛が残っている様です。「自分はダメ人間」と言うのが前提になっているからです。デートなんかでも、前もって抜け目なく下調べしておくのが優れた人だと思いがちですが、二人で一緒に調べる過程自体も楽しいもののはずです。余りにも完璧で抜け目ない人は、一方ではスキがなくて気が休まらないと感じる人もいるでしょう。
お仕事ならそれでもいいですが、こと人間関係となると、ちょっとぬけている人の方がかわいく感じられたりもするものです。

あ、あなたが抜けた人なのかどうかは分かりません。元カレにとってはそうだったのでしょう。

「相性」と言う事では、元カレとあなたは、あなたにとっては相性が悪かったのは確かでしょう。あなたに「私はダメな人間だ…」とトラウマを植え付けて、いまだにそれが抜けきっていないぐらいなのですから。
元カレにとってのあなたは、顔はかわいいけどドンくさい、イラつかせる女性だった。一方で彼は、「お前はダメなやつ」とマウントを取れる面では気持ちよかったのかもしれません。
まあ、上下関係が激しくて相手をサゲるお付き合いだったので、あなたには幸せではありませんでした。お別れは正解でした。

今の彼は、ダメ人間を許せる人と言うより（そう言う面もあるのかもしれませんが、このご質問からだけでは分かりませんし、ご質問の限りそれは考えなくてよろしい）、あなたの等身大で楽しく穏やかにお付き合いできる男性なのでしょう。

ご質問から、あなたはステキな女性なのだと感じます。少しぐらいぬけてるところはあっても、それに居直って「仕方ないじゃない！」などとキレたりしないでしょう？
マウント男の呪縛なんかから抜け出して、今の彼とのお付き合いを存分に味わうのがいいと思います。そしたら、あなたも彼もお付き合いがもっともっと楽しくなります。

回答No.3

lamb0leather

結論から言うと、相性以前の問題です。
元彼のやっていることはモラハラです。

モラハラをする側というのは相手に罪悪感を植え付け、相手より優位に立とうとします。わざと相手に失敗するように誘導して相手を責めたりとやることが巧妙です。

モラハラをされる側にとって、付き合っている間はそれを自覚することがなかなか難しく、別れてはじめて気づくパターンがあります。

恐らく、現在の彼氏さんはモラハラ人間ではなく普通の人なのではないでしょうか。
相性についてはこの文面だけではわかりませんが、元彼と現在の彼氏さんとの違いはモラハラかそうじゃないかだと思います。

回答No.2

kzr260v2

結論から申しますと元彼さんは「質問主さんのことを大切にはしていなかった」だけのように見えます。一般的な恋愛では「大切」「好き」「会いたい」「一緒にいたい」はないまぜです。

元彼さんの『「会いたいじゃなくて、会う方法も考えろ」と怒る』なんてところには、質問主さんへの「大切」「好き」「会いたい」「一緒にいたい」は見当たりません。昔の師匠とお弟子さんの関係に近いかもしれません。

元彼さんの感情は「おれを気づかえ」「おれを大切にしろ」「おれを好きになれ」というものではないでしょうか。ざっくり言うと質問主さんを奴隷みたいな存在に勘違いしていたのかもしれません。他人を奴隷みたいな扱いにする人は、幼いころそのように扱われてきた人が多いので、元彼さんもそうなのかもしれません。そして、このような人は、先祖代々そうであることが多いので、元彼さんと結婚なんてしたら大変なことになっていたと思います。

今彼さんはシンプルに質問主さんを「大切」「好き」「会いたい」「一緒にいたい」と考えているだけだと思います。このような人は他人から同じように大切にされた経験がある場合が多いです。先祖代々そうであることもあります。しかし今彼さんのご家族からそうされたとは限りません。ご家族を反面教師にしたり、ご家族以外から大切にされた可能性もご考慮ください。(誰から大切にされたの？と聞くのが早そうです)

今彼さんのような人は、実は少なめなので、良い出会いがあって良かったですね。どうか大切になさってください。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。