エッチしたい彼としたくない私

質問

彼氏にしばらくエッチする気分じゃないと話すと喧嘩になりました。
ストレートにそう言われると凹むと言われました。
好きだからエッチしたくなるだろ。一緒にいて、そう思うのは自然なことだし。
言い方が悪い。エッチのムードになった時に気分でなければ今日はって断ってくれたらいいのに
前もってそんな事言われると、しばらくっていっでか分からないし誘いにくくなる。
もうずっと誘えないな…と。
めちゃくちゃ拗ねていました。
彼は性欲は強い方です。エッチは好きだと思います。
エッチの無い関係は嫌なのだそうです。
彼の言い分を聞いていると、
私とエッチしたいだけなのかとも思ってきてしまって…
一緒にいれるだけでもいいという返事がくるかと思ったのに、びっくりでした。　
その事も私が伝えると更に大喧嘩です。
性欲だけだったら、一人の人とこんな何年もいるかよと言われました。
いるでしょとは思いましたが(笑)

エッチしたくない理由としては、特にありません。
なんとなく、したくないのです。
付き合って3年経ちます。彼のことは大好きです。

仲直りしたのですが、仲直りの翌日に家でのんびりしていたらやはりエッチに誘われました。
しばらく誘えなくなるとか言っていたくせに……
性欲が強すぎるのでしょうか。
それともやはり、私は彼にとって体目的なのでしょうか。
会う度にエッチになるわけではないです。
しない事ももちろんあります。

エッチのない期間が長くあることは耐え難いことでしょうか。

回答No.4

ftyn · ベストアンサー

あなたは、お互いに好き同士ならSEXもしたいに決まってる！と言うけど、そうではない人もいるの。あなたがSEX好きなのは知っているし、私を好きでいてくれるのも、だから私としたいのも分かっているつもり。
その気持ちは嬉しい。でも、私には特にしたくない時もあるし、それはあなたを好きでないからではない。それは分かってほしい。そんな時に付き合いでするのは嫌だし、あなたに失礼だと思う。あなただってお義理で相手されても嬉しくないでしょう？

もし、私がSEXを拒否したために、私のあなたへの好意まで疑われるとしたら悲しい。私にとっては、好き＝いつでもSEXしたい、ではないの。一緒にいるだけで満たされるの。それではいけないの？

SEXを断られたら気まずいよね。ごめんなさい。言い方が悪かったなら謝る。SEXって微妙で大切な事だと思ってる。愛情表現だと思ってる。だからこそ大事にしたいの。

二人にとって大事な事だから、ちゃんとお話ししたい。お互いの考え方を伝えあいたい。でも会って話すとケンカになってしまうから、言葉を吟味して、冷静にLINEで話したい。あなたの考えを聞かせてください。

～～～

あなたの気持ちを想像して書いてみました。会って話すと、また感情的にケンカになってしまうので、LINEなどで言葉を整理して伝えあうのがいいと思います。

ここには書きませんでしたが、今回のケンカで、あなたの彼への思いに少しのすきま風が吹いていますね。「体目的なんじゃないの？」と疑いが芽生えています。でもこれを彼に伝えてしまうと、ケンカがますますこじれてしまうので、ここではないものとします。

彼は性欲も強いのかもしれませんが、あなたへの想いも強いのでしょう。その愛情表現としてのSEXの比重が、あなたより彼の方が重い、と言う事からきしみが生じた様です。
彼から見ると、あなたはそちらは淡泊で、物足りなく感じているのかもしれません。そこからさらに進んで、「本当にオレの事好きでいてくれるのかな？SEXの時、情熱的にオレの事求めてない様に見えるし…」などと、彼は彼で疑念にまで至ってしまう可能性もなきにしもあらずです。

わたしは男なので、好きな女性がいたらやっぱりしたいですし、好き同士ならお互いしたいに違いない！と錯覚する気持ちも分かります。SEXでなくても、スキンシップなど（前戯、愛撫と言う意味ではなく、お出かけして手をつなぐとか腕を組むとか）体の接触でお互いに満足感や安心感、愛情の確かめ合いができる方法を探したいところです。

やはり二人で話し合って、二人ともが心地よくお付き合いできる形を見つけるべきでしょう。それにはお互いが少しづつ譲り合う事になります。完全に理解は出来ないながらも、お互いの考えを受け入れられる様になるといいですね。

お礼

言い方もとても大切ですね。
つい強く一方的になってしまう癖が……
話し方で流れが全然変わりますね。
相手にも寄り添いながら話せるようになりたいです。

回答No.6

yaasan

彼の言い分も解ります。あなたの言い分も解ります。問題はすれ違いにならないように落としどころを決めることです。あなたがしばらくお預けにするなら、その間の浮気はＯＫとか、風俗ＯＫとか、抜くだけなら手伝うとか、あなたが譲歩する部分も必要かと思います。

＞性欲だけだったら、一人の人とこんな何年もいるかよと言われました。
＞いるでしょとは思いましたが(笑)

どんなお付き合いをしているのかは解りませんが、セックス以外の行動がないのであれば、そうですが、デートしたりはしないのでしょうか。何事も飽きるものです。セックスだけしたい人であっても何年もその状態なら飽きます。彼がちゃんと本音で話しているなら、彼はセフレなら、そんなに長い間付き合いはしない、と言っているのです。

相手の言うこと、行動に疑いを持って接すれば、何事も折り合いはつかないでしょう。彼が言ってることをおかしいと思わず、そうだと思って、だったらどうしたら彼が納得し、自分も納得できる落としどころが見つかるか、話し合うのが大事だと思います。

＞エッチのない期間が長くあることは耐え難いことでしょうか。

あなたが好きなことを禁止されて楽しいですか？その程度の想像もしないのでしょうか。何もできないようにされて嬉しい人は滅多にいないと思いますよ。

お礼

とても考えさせられました。
自分の事しか考えていなかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

4810noja

ほんとに愛情があるのでしょうかね？

「性欲だけだったら、一人の人とこんな何年もいるかよ」
って、じゃぁ、結婚したいって思わないの？
結婚がすべてではないけれど。

逢えばエッチしかしないし、私にはセフレとしか思えません。
ほんとに好きなら、この人と一緒に人生を過ごしたい、って思うんじゃないでしょうか？

今の若い人って、「好きだけど結婚はしない」感じの人が多いのですか？
ちなみに私はジジイですけど。

「私とエッチしたいだけなのかとも思ってきてしまって…」
気がつきましたか、　私もそう思います！
3年間、何してんでしょうか？

お礼

私もそう思って、こうなりました。
ありがとうございました。

回答No.3

agehage

耐え難いことです
男性はそんな都合よくできていません

我慢しろと言われて我慢できる人は、相手にバレずに他の相手を探せる人だけです

お礼

そういうものなのですね。
自分の事しか考えていなかったと感じます。
ありがとうございました。

回答No.2

cicibo

＞エッチしたくない理由としては、特にありません。なんとなく、したくないのです。

この気持ちを彼に伝えるしかないでしょう。
「自分でもわからない。なんとなくとしか言えない」と。
もし、貴女が逆の立場だったらどうしょう？納得しますか？
たぶん、納得しないですよね。
嘘をついて、エッチする必要はないし、貴女の「エッチする気分じゃない」ということを隠す必要もないと思います。彼と彼女なのですから、本音で本気で話し合えば分かり合えると思います。
参考にしてください。

お礼

そのようなカップルが理想です。
ありがとうございました。

回答No.1

dendenmushi64

多分ですが、今の彼氏さんにとっては性欲と愛情は別になっていないということでしょう。そして、文面を読む限りは質問者さんの言い方も相手に誤解を与えた可能性が高いと思いますよ。

彼氏さんの言い分として「性欲だけだったら、一人の人とこんな何年もいるかよ」というセリフに対して「いるでしょ(笑)」というのは、端から見ている分にはおままごとな関係には見えます。

3年交際して思い出があった上での彼氏さんのセリフを「いるでしょ(笑)」というのは質問者さんが失礼すぎるでしょう。
少なく見積もっても大好きな彼氏さんにして良い思考ではないです。

そして、今回最重要である
「それともやはり、私は彼にとって体目的なのでしょうか。」
これを考えるには今回の文面は情報不足しすぎています。

過去3年間の思い出。今はどういう交際をしているのか？
質問者さんが愛情を感じる瞬間はどんな時か？
また、どんな愛情表現をしているのか？
感謝、労い等はしているのか？その頻度は？
などなど

過去から現在における歴史と現在のお二人の習慣を把握してようやく考えることが出来る内容です。

投稿内容にそのことが記載していないということは、おそらくは質問者さんは「相手に対して愛情を抱いているが、なぜ愛情を抱いているのかを分かっていない」という事が言えます。

相手の考えを知るには3年間の歴史の要約が不可欠ですよ。
彼氏さんと向き合う情報が無いのに分かるはずがないです。

言い方を変えると、質問者さんも何となくとかではなく彼氏さんともっと具体的に向き合わないと答えは出てこないということです。

ご参考までに。

お礼

何かあると色々と暴走した発想にもなってしまって、きつい事も言ってしまう自分が良くないと実感しました。
ゆっくり冷静になれるようになりたいです。
ありがとうございました。