- 締切済み
人の気持ちに寄り添えない
- 22歳の大学生男子が人の気持ちに寄り添えず悩んでいます。恋愛や人間関係で子供扱いされ、自分が言われても気にしないことが多いです。どのようにして人に寄り添えば良いかわかりません。
- 大学に入る前はただ独特と言われていましたが、大学で責任のある仕事や深い人間関係を築く中で反感を買い、信頼を失いました。このままでは社会でも上手くやっていけないという不安があります。
- 自分が思ってて良かったことや言っても裏目に出てしまうので、もう自分自身すら信じられない状況です。同じような悩みを抱えている方や人の気持ちを理解する方法について意見を聞きたいです。
- nakayan8
- お礼率44% (42/95)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数13
- ありがとう数3
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
みんなの回答
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
補足） 人の気持ちに寄り添えない のは 1. 自分に 余裕がないから （自分の状態が よくない時は しない事 けれど そうは言っても ほっとけない事ってありますよね 難しい物ですが しない か 出来るだけする） 2. 相手の事を 思いやる気持ちが 無い 若しくは 足りない から （思いやり等の 気持ちを持ち 接する事） ↑ これだけで 既に 寄り添っている物に成る事でしょう （しかし 結果等は 別問題です：人が どう思うのか等） 思いやり等の よき心で 優しい気持ちで 行動する事 大切にし 行動し続けたら いいと思います。 （後は 結果などを 出す事 自分の気持ちや考えを 上手く伝える練習をする事に成ると思います） がんばってください
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんばんは 100％を求めても求めない事 （完璧で無くても 落ち込み過ぎない事等） 自分が 本当に よき心で動いて居るのであれば （何かを反省し 学習する事はあっても） 自分を 責めたりはしない事 この世の中では 間違いを正解だとしたり 正解を間違いだとする人達も居る物です （間違いのない様に 全てを 注視する事） 心は悪くなくても 何かで悪くみられるのでしょうから 「形」等を 意識して 行動し続ける事です （これまでの事を 見つめ直して 改善する努力をする事） 努力をすれば 必ず 出来る様に成る事でしょう 真面目さ 誠実さ 等の よい物で 行動しようとする事で （行動する事により） 上手く 出来なくても 相手には きちんと 伝わる物です ですから それらを 続けて行く内に 上手く伝える事も出来る様に成る事でしょう 話す時は 間違いのない様に 頭の中で 整理整頓等をし 確認する事です 紙等に 書いてみる事でもいいと思います あなたの「心」が 本当に よい物なら（本物なら） 必ず 出来る様に成る物です 相手にも きちんと 伝わる事でしょう 真面目に 誠実に がんばる事です 本等を 読む事で 何かを得る事も出来る事でしょう 自分で よく 見て 感じ 考える事です がんばってください
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (622/2758)
なるほど。 ＞責任感がない、嘘つき、信用できないなど、様々なことを言われてしまいました。 これが全てです。 人の心に寄り添う前に、御自身の所業が見えていない。 何故こう言われる結果になったのか？ 因果関係を御自身の所業から紐解いてみたことは有りますか？ 経緯を時系列に、こう言ったらこう返されて、それに対してどう答えた、という感じでノートに書きだすなりスマホにメモるなりして具体的に並べてみて下さい。 紐解いても全く判らないと仰るのなら・・・ 心療内科とかから、確定診断貰うくらいしか無いです。
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (957/8930)
＞責任感がない、嘘つき どの場面で何に対して言われたのか振り返って考えたことはありますか？ 余程いい加減な人でもない限り言われることではないのですが… ＞全て裏目に出るので だったら他の人は全て反対だと考えたらいいんじゃないでしょうか？ それ以上信用が落ちることはないと思うので試してみたら良かったのでしょうが、ただそれも大学内の人だけかもしれません。 ここには具体例がないので判断できません。
- ZXYZY
- ベストアンサー率25% (199/777)
私は今、５５歳になります。 私が子供の頃には発達障害という言葉は無く、発達障害やそのグレーゾーンの子供は問題児とか落ち着きのない子供と呼ばれており、私もそのうちの一人でした。 未だ、発達障害の診断はおりてはいませんがその可能性は高いと思います。 質問者様と同じかどうかはわかりませんが、人の気持ちがわかりませんでした。 今も、あまり自信がありません。 小学生の頃、クラスの女の子のお父さんが亡くなられたのですが、殆どの級友は「かわいそう」「大変だね」などと共感して、中には涙を流す人もいましたが、私はそうなんだと思ってそれと同時に 「親しい人が亡くなった時や、親しい人を亡くした人は悲しいから泣かなくてはならないんだ」と学習しました。 そう、ひとつひとつ他人の多くが共感する感情をパターンごとに学ぶことで人の気持ちを理解しようとしてきました。 祖父や祖母、従弟、叔父さん等、親族が亡くなった時は、悲しいことを思い浮かべて涙を流しましたがそれは多分、偽物の涙だったと思います。 こんなだから、パターンにない場合は失敗も多々あります。 その時は、今のは冗談だとか、いや、気が動転して思っても無いことを言ってしまった等と後付けで取り繕って来ました。 本当に悪気はないんですが、オズと魔法使いの心の無い藁の案山子みたいな人間なんです。 仕方が無いですよね。 学習するしか無いと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
話の内容から察しますと、やはり発達障害の傾向が疑われると 思いますね。ただ、診断が下るとは限りません。発達障害と言ってもグラデーションがあります。診断が下るのは、濃い人だけです。 ＞ 同じような悩みを抱えている方はいらっしゃるでしょうか。 私も、その傾向があると自覚しています。 ＞人の気持ちはどのようにして理解できるのでしょうか。 それは難しいでしょうね。 人が本音で何を考えているか？なんてことはわからないからです。 それに、同じようなシチュエーションであったとしても、どう感じるかは人によって千差万別だからです。 これが人間関係の難しいところです。 とはいっても、大多数の人はこう感じるだろう、っていうのは あると思います。それは、テレビだったり、本だったり、見てれば 普通の人がどう感じているのか？っていうのは、だいたい知ることができると思います。 ＞コミュニケーションで皆さん心がけていることはありますか。 パターンとしては 1 あきらめて、なるべく人とは関わらない 2 余計なことはしゃべらない 3 学習して、普通の人を演じる 4 開き直って、ありままでいく あたりかと思われます。 私の場合、若い時は、必死に普通の人を演じていましたが、 さすがに疲れます・・・。 今は、あまり人とは関わらないようにし、余計なことは しゃべらないように心がけています。 しゃべるときは、思ったことをそのまま言います。 どう思われてもいいと割り切っています。 自分的には一番楽だからです。 たとえ、発達障害の傾向があったとしても、普通の人っていうのが どういうものかを学習することで、普通の人を演じることは 可能だそうです。それは自分の経験からも、そうだと思います。 あなたも、今までの経験から、いろんなことを学習していると 思います。社会で円滑に生きていこうと思えば、これは非常に 有効な手段だと思いますが、ただ、ストレスは半端ないです。 まあ、あとは自分と同じような種類の人を探すことです。 こういう人相手だと、案外うまくいくことが多いです。 ＞この先、人間関係を上手くやっていく自信がありません。現在就活中ですが、社会に出ても上手くやっていける気がしないです。 普通の人と同じようにはいきません。残念ながら。 そこを自分できちんと理解することです。 そのうえで、どうしたらいいか？ということを考えないと 苦しむだけです。 あとは、自分の身の置き場所を考えることです。 発達障害の傾向がある人というのは、意外とたくさんいます。 マイノリティーなので、あまり目立たないので気づきにくいですが。 そういうコミュニティーなら、比較的居心地が良かったりします。 しかし、まわりが普通の人ばかりのなかに、ぽつんと放り込まれるような状況だと厳しいでしょうね。 仕事とかも、できれば、あまり人とは関わらずにできるような仕事の方が向いているだろうとは思いますけどね。まだ若いので、将来的にそのようなことも視野に入れておいてもいいかもしれませんね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2731/12290)
具体的な例がないので、もう一つピントが合うかどうかは解りませんが、現状でもあなたの中で自分の考え方と他人の考え方のどこが違うのか、おぼろげでも少しは理解してきていると思います。 では、そこからスタートして、人の意見を聞きまくることです。今の世の中、多少便利なのはネットが発達して、自分が求めれば人の意見を色々と覗けるようになったことです。とにかく何でもいいので、興味ある話題を覗いて、そこにあるコメントを読んでください。いろんな人のいろんな意見があると思います。それを見て、自分もどういった感想があるかを確認し、人の意見と自分の意見とどこがずれているのか、見極めるといいと思います。 そして、みんなで話すときはできるだけ意見を出すことを控え、人が言う事を聞いていきましょう。自分の中で出来上がってきた「常識」に沿って、意見を聞き、まとめる。もしくはできるだけ傍観者になっておく。そういう立ち位置で、多くの人が共感する意見というものを知っていけばいいと思います。 それが何となくでも理解できて、周りから「子供のようだ」なんて批判ももらわないようになれば、一応はＯＫです。周りと上手く折り合って、行動できるようになるでしょう。ただ、自分の意見をみんなと同じようにする必要性はありません。あなたの独自の感性は感性で残しておいて大丈夫です。恋愛するとか、結婚するとかになるとその感性と付き合ってくれる人ではないと長続きもしませんから。今まではたまたま誰も理解してくれなかっただけ、という面もあります。あまり深くまでは気にせずに、どういう意見が世間的に多くの賛同を得るのか、だけを知っていけばいいと思います。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
悩み抱えない、手放す。言葉を聞く、行動を見る。嘘つかない、正直に、無駄話しない、役立つこと話す、悩みなくなるように、気づく、集中する、と思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16191)
診断を受けて治療とか訓練とか受ければ変わって来るんじゃないでしょうか？ 一人でも、理解して、その都度、こういう場合は、こう言った方が、いいんじゃないかなと指摘してくれる友達が出来れば、もっと生きやすくなると思いますが。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1347/3656)
よかれと思って行動しない。 人に寄り添おうとしない。 大きなお世話だから。 そう思ってぐっとこらえるのが一番ではないですか。 ・責任感がない ・嘘つき と言われているので、質問者さんの言動には一貫性がないのかもしれませんね。 もしかしたら、その場その場で思いついたままを発言していたりはしませんか。 もしそうなら、発言に責任感がないと取られても仕方がないと思います。(相手は適当にあしらわれてると感じますから) 愚痴にはアドバイスしないほうがいいなんて話はよく聞きますが、その通りだと思います。 愚痴をこぼすときは、相手はただ「話を聞いてほしいだけ」ですから。 また。年齢が高くなればなるほど、人は自分の力でなんとかしようとしますし、なんとかできるようになります。 ですから相手のために行動するのは、頼られてからでも遅くはありません。 よかれと思って話す前に「力になれることがあった言ってね」と、相手からなにをしてほしいか言ってもらえるようにしていくことも大事ですよ。
- 1
- 2
