「一人の人と付き合うのは世界が狭い」と言われました

質問

26歳男性です。千葉県で一人暮らし。恋愛経験値０
付き合っている彼女がいます。21歳。大学4年生。埼玉県北部で実家暮らし。同じく恋愛経験値0。現在就職活動真っただ中。

お互い初めて付き合う者同士です。現在付き合い始めてから1年2カ月が経ちます。付き合ってから8カ月が経った頃に漸く手繋ぎが出来ました。まだキスとHはしていません。

長文失礼します。

告白した時に返された言葉が、「私、男性に告白されるのが初めてで、付き合ったこともないですし、異性に対する恋愛感情が分かりませんがそれでもいいですか？」

でした。それをOKだと受け止めて付き合うに至りましたが、ついこの間の電話で話してるときに、その言葉の意味がやっと分かりました。

「（省略）う～ん、ウチはこの先、一人の男性とだけ付き合うのは世界が狭いと感じるなあ。〇〇（僕）とウチの恋愛観を例えるなら、AさんBさんCさんがいて、〇〇はその三人の中でもAさんが好きでAさんにしかアプローチしない。対してウチは、A君B君C君がいるならば、それぞれと付き合ってみて比較して、ウチが本当に好きな人が誰なのかを選ぶかもしれないし、それぞれの良さを兼ね備えたD君にもしかしたら行くかもしれないし。でも今のところ〇〇と別れるつもりは無いから安心して」
「そっっっかあぁ…………………」

この言葉を聞いた時は、色んな意味でショックを受けまして。頭が真っ白になりました。あまりにも強烈過ぎて、その後の会話の内容は覚えていません。

つまり、「いずれは分かれる前提で付き合っている」ということだそうです。だから、僕との会話やデートの時でも淡泊なのも納得かなって感じです。

告白の返事を受けたときは「恋愛未経験だからしょうがないかな」と理解した上で交際し、1ミリでも良いから振り向いてほしいと願って今まで一途な姿勢を貫いて頑張ってきたつもりですし、1ミリでも良いから好きになってもらいたいと願って努力を重ねてきたつもりでしたが、電話であの言葉を言われてしまうと、僕の彼女に対する好意は全くの勘違いであり、全て無駄骨だったんだなと自覚して膝から崩れ落ちてしまいました。

１．もし彼女の言葉通りに行動を実現させるとするならば、A君B君C君可哀想だなと思いますし、彼女が淡泊で別れる前提のスタンスで他の男性にアプローチしたとして、果たして付き合えるのかどうか心配です。

２．この場合、一途な恋愛って何なんでしょうか。一途でいることって間違っているのでしょうか。一途でいることが＝好きな女性を大切にすることだと信じているのですが、一途＝その子にだけ固執すると捉えられてしまうのではないかと思った今日この頃です。

あんなことを言われてしまいましたが、この先も彼女に対して一途で貫いていこうと思っています。しかし、これから彼女とどう向き合っていけば良いのか分からなくなりました。

余談ですが、東京上野まで降りた彼女に公園のベンチに座ってここぞというタイミングでキスを申し込んだところ、「ここじゃ人目につくからまた今度で」とお預けになり、そのまま駅に向かい淡々と別れてしまいました。とことん空振り。ダブルで撃沈。この上なく情けないです。しかも就職活動中なので暫くはキスやHは無理そうです。

長文失礼いたしました。

ご意見やアドバイスをご教授お願い致します。
よろしくお願いします。

回答No.3

tuyosik

無駄話しない、役立つ言葉を話す。欲張らない、与える。ちゃんとまっすぐやり終える、うまく、ふさわしく。バランスよく、精進する、気づく、今ここ自分の心と体に集中する、納得する。冷静に、理解する。落ち着く、軽快に。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。性的行為から離れる。と思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

なるほどですね。心得ておきます。

回答No.2

dendenmushi64

彼女さんに対して、一途でいる必要性は全く無いですよ(笑)
初めて同士でよく分からないとはいえ、相手が何を言われて傷つくのかは流石に理解して良いはず。就活をする良い年齢ですから。

つまり、彼女さんは質問者さんが傷つくことを承知で他の人と付き合いたいと思っている訳です。

彼女さんのお返事である
「私、男性に告白されるのが初めてで、付き合ったこともないですし、異性に対する恋愛感情が分かりませんがそれでもいいですか？」
これって、彼女さんがマウントを取って良いとかそういうことじゃあないですからね(笑)

お互いの自己責任で恋人になった訳です。
相手に気遣い合う事を前提で当然です。彼女さんがもしも質問者さんを傷つけるつもりがなく発言していたとしたら、「そもそも彼女さんは誰かと付き合う準備が精神的に出来ていなかった」と解釈するのが一般的かなと思います。

ようするに、彼女さんは無意識の内に「失敗しても質問者さんの所に戻れば良いや☆」位に考えているのかな？という印象を受けるということです。

まとめると・・・
「１．もし彼女の言葉通りに行動を実現させるとするならば、A君B君C君可哀想だなと思いますし、彼女が淡泊で別れる前提のスタンスで他の男性にアプローチしたとして、果たして付き合えるのかどうか心配です。」
→心配する必要なしです(笑)
質問者さんはもっと良い彼女さんを探すのが先かなと思います。

「２．この場合、一途な恋愛って何なんでしょうか。一途でいることって間違っているのでしょうか。一途でいることが＝好きな女性を大切にすることだと信じているのですが、一途＝その子にだけ固執すると捉えられてしまうのではないかと思った今日この頃です。」
→今回の例で言えば、一途な恋愛は特定の人物に向けるものではなく、「質問者さんの大切な恋愛観を一途に守る」というのが良いと思います。

質問者さんははっきり言って、怒って良いんですよ？(笑)
惚れた弱みに付け込まれているように見えます。

質問者さんはこれまで、彼女さんに好きになって貰う為に一途に頑張った訳です。8か月で手を繋ぐという速度で。
ただ、冷静に考えると「キスやHも済ませていない相手に対して他の人と恋愛をする予定を宣言するの女性とこの先やっていけますか？」という話しでもあります。

私の言う恋愛観に対して一途というのは、自分で好きになって良いと認めた相手と恋人になってその人を大事にしようという意味合いが大きいです。

客観的に見ると、今の彼女さんは質問者さんに対して対等な気遣いをし合う関係には見えないです。
好きなって貰おうと頑張っている彼氏に向けて良い発言ではないでしょう。失礼過ぎますよ(笑)

質問者さんはおそらく、
①なんとなく好きになった
②一途に頑張った
の順番だと思います。

これを・・・
①今回の経験を踏まえて、本当に好きになるべき人とは誰かを考え直して、好きになって良いと認めた人と付き合う。
→その対象が今の彼女さんではないと思ったら、質問者さんから別れを言えば良いです。今回の事ってそれ位のレベルですよ(笑)

さいごに
質問者さんの恋愛観はご自身を犠牲にして、傷ついて最終的に報われなくても良いというボランティア精神で成立するのでしょうか？
もしも、彼女さんが100％質問者さんに振り向くことはないと言い切った場合、質問者さんは彼女さんに対して一途に8か月頑張れましたか？
無理だと思います。ご自身が報われる恋愛観を大切にしてください。

その恋愛観を大切にすることに一途になれば、自ずと交際相手と自分を大切にすることに繋がると思います。

補足

彼女さんに対して、一途でいる必要性は全く無いですよ(笑)
初めて同士でよく分からないとはいえ、相手が何を言われて傷つくのかは流石に理解して良いはず。就活をする良い年齢ですから。
→そうですね。これに関しては、後になって「深夜に電話していたっていうのもあって、つい思ったことを口にしてしまったってだけで、ちゃんと理性が働いてもしかしたらブレーキがかかるかも」と言ってました。今更って感じですよね。

つまり、彼女さんは質問者さんが傷つくことを承知で他の人と付き合いたいと思っている訳です。
→惚れた弱みに付け込まれているという典型的なパターンですね。。。

これって、彼女さんがマウントを取って良いとかそういうことじゃあないですからね(笑)
→心得ておきます。

お互いの自己責任で恋人になった訳です。
相手に気遣い合う事を前提で当然です。彼女さんがもしも質問者さんを傷つけるつもりがなく発言していたとしたら、「そもそも彼女さんは誰かと付き合う準備が精神的に出来ていなかった」と解釈するのが一般的かなと思います。
→恋愛未経験で、色んなことに興味があるお年頃なのだろうなというふうに考えております。あと、就活真っただ中「僕とのデートは二の次で良いから就活を優先して」と言った私に非があったっていうのもありますし、就職活動中の合間を縫ってあってくれるだけありがたいなと感じておりますので、彼女がそういう対応をするのは致し方ないのかなって考えております。

ようするに、彼女さんは無意識の内に「失敗しても質問者さんの所に戻れば良いや☆」位に考えているのかな？という印象を受けるということです。
→ちょっと嘗められている印象はありますよね。

→心配する必要なしです(笑)
質問者さんはもっと良い彼女さんを探すのが先かなと思います。
→それもそうですが、彼女が本当の意味で幸せな恋愛をしていけるかどうかが気がかりって言う意味ですね。

→今回の例で言えば、一途な恋愛は特定の人物に向けるものではなく、「質問者さんの大切な恋愛観を一途に守る」というのが良いと思います。
→対象ではなく、自分の価値観を守るという意味ですか。なるほどですね。

質問者さんははっきり言って、怒って良いんですよ？(笑)
惚れた弱みに付け込まれているように見えます。
→十中八九そうなのかなと今振り返って思いました。

質問者さんはこれまで、彼女さんに好きになって貰う為に一途に頑張った訳です。8か月で手を繋ぐという速度で。
ただ、冷静に考えると「キスやHも済ませていない相手に対して他の人と恋愛をする予定を宣言するの女性とこの先やっていけますか？」という話しでもあります。
→一回指摘してみて、それでも変わらないようなら、それも検討せざるを得ないのかなって思います。

客観的に見ると、今の彼女さんは質問者さんに対して対等な気遣いをし合う関係には見えないです。
好きなって貰おうと頑張っている彼氏に向けて良い発言ではないでしょう。失礼過ぎますよ(笑)

これを・・・
①今回の経験を踏まえて、本当に好きになるべき人とは誰かを考え直して、好きになって良いと認めた人と付き合う。
→その対象が今の彼女さんではないと思ったら、質問者さんから別れを言えば良いです。今回の事ってそれ位のレベルですよ(笑)
→それも含めて今度私の本音をぶつけてみたいと思います。

さいごに
質問者さんの恋愛観はご自身を犠牲にして、傷ついて最終的に報われなくても良いというボランティア精神で成立するのでしょうか？
もしも、彼女さんが100％質問者さんに振り向くことはないと言い切った場合、質問者さんは彼女さんに対して一途に8か月頑張れましたか？
無理だと思います。ご自身が報われる恋愛観を大切にしてください。
→対等な関係でいることこそ、恋愛は成り立つものであると考えております。私たちの関係の始まりがそうだったので、献身的になればいつか振り向いてくれるだろうと信じてきましたが、見直す段階にどうやら来ているようなので今一度関係性をはっきりさせようかなと思いました。彼女を甘やかしすぎましたね。

回答No.1

LOTUS18

無駄じゃないですよ。
こういう子がいる、ということがわかったわけですから。男性に色々いるように、女性にも色々います。周囲のご夫婦でも、高校時代から付き合っていて結婚した人たちもいれば、結婚しているのにお互い別に恋人がいる人もいます。結婚したけど一度別れて、また同じ人と再婚したり。

＞１．もし彼女の言葉通りに行動を実現させるとするならば、A君B君C君可哀想だなと思いますし、彼女が淡泊で別れる前提のスタンスで他の男性にアプローチしたとして、果たして付き合えるのかどうか心配です。

それは彼女の問題なので、心配無用です。逆恨みされて不利益を被るようなことがあっても自己責任です。

＞２．この場合、一途な恋愛って何なんでしょうか。一途でいることって間違っているのでしょうか。一途でいることが＝好きな女性を大切にすることだと信じているのですが、一途＝その子にだけ固執すると捉えられてしまうのではないかと思った今日この頃です。

お二人の認識が違いすぎると、バランスが崩れてしんどい関係になると思います。そして人の気持ちは変わるので、目移りするのは自然なことです。その目移りした相手と比較して、やっぱ今の相手がいいと再確認することもあります。
大抵の人は「一途」を求めますが、彼女は「一途」を求めていないのかもしれません。
なぜなら

＞「私、男性に告白されるのが初めてで、付き合ったこともないですし、異性に対する恋愛感情が分かりませんがそれでもいいですか？」

というはじまりだからです。
なので彼女は「告白されたのは嬉しいし、試しに付き合ってみよう」からの「新しく好きになれそうな人との出会いはないから別れる必要はない」からの「社会人になったら出会いも増えるだろうからほかに好きな人ができるかも」なのです。

私も何人かと付き合って自分がどんな相手を求めているかがわかりました。一人で決めてしまうと安心するのわかりますが、本当に様々な女性がいるので、彼女しかいない！と思わず関わってみてはいかがかと思います。積極的に浮気をしなさいというわけではなく、仮に彼女と別れても次がある、っていう自信を付けたらいいと思います。