好きな人と男友達 男女問わずお願いします

質問

こんにちは。
質問、見ていただきありがとうございます。
私には同じ大学で同じ小さなサークルに所属している男性が二人います。（Ａ君、Ｂ君としますね）
最近、悲しい出来事があり、Ｂ君にたまたまですが話を聞いてもらいました。
帰りも暗く、送ってもらうことになりました。
帰り道にＡ君の話になりました。
Ａ君はイケメンスポーツマンで、大学１モテていると言っても過言ではないくらいなのですが、
Ｂ君とＡ君は友達で、Ｂ君が「Ａに告白してみたら？」という話に。
よく周りの友人からもＡ君といい感じだから告白してみたらと言われますが、私みたいな普通な子が..と思ってしまい、あまり進展はありません。
また、Ａ君がＢ君に「サークルの話し合いの時などたまに私の胸がＡ君に当たる時があって、「おっ//」ってなる」って言っていたみたいなんです。
そんな話が続いた後、恋愛の話になり「恋人同士ってどうやって手繋ぐのか」とＢ君が言い出し、
さりげなく恋人つなぎになってそのまま歩いて帰りました。
でもその後からＢ君とギクシャクしたままです。
Ａ君は同級生の可愛い子に「可愛い」と言っていたみたいで、私のことはただ性的な対象だったのかな..って感じで、私の方からA君のことは避けてしまいます。
でも何日か深く考えてみて、B君のことは好きだけど「男友達」のつもりなのかもしれないなと感じました。けどA君に対しては気になっているんだろうなぁと感じます。

こんな場合、A君とB君それぞれにどんな風に接してみたらいいのでしょうか。
また、私自身とてもネガティブなのでA君にはもともと嫌われているだろうし、B君にも嫌われてしまったかも...と考えてしまいます。
A君のことは好きでいてもいいのか、それとももっと自分の身の程に合った男性を好きになった方がいいのか...
今まで男性経験ないので不慣れで...
皆様からアドバイス頂けましたら幸いです。

回答No.3

blazin

B君が貴方の手を取ったのは。
貴方には不本意かもしれないけれど、
貴方の弱った心の「熱」を与えてあげようと思った。
貴方を「構おう」としたんだよね？
ただ、
結果的には良い方向には活かせなかった。
それが今のギクシャクなんだよ。
彼は、
その帰り道「だけ」は恋人風の親密な時間を分かち合う事で。
貴方の心がホッコリしてくれればそれで良かった。
貴方の異性対象が、
自分では無くてAなのも勿論分かっている。
でも、
貴方は「たまたま」と書いているけれど、
貴方はBに相談したでしょ？悲しい出来事があった。
彼は貴方の受け手に廻った。
貴方に頼りにされたんだという「意識」があったんだよね？
何とか浮上させてあげたい。
だからこそ、
そういう流れを汲んでいるからこそ、
貴方の手を取り易い状況はあったんだよ。
多くは望んでいないけれど。
もしそういう時間を「経て」、
お互いが「より」親密になれるならそれはそれはそれで嬉しい。
かと言って、
その為に～と力んだ彼も居なかった。
彼も、
一緒に帰った「後」の貴方の様子って気になっていたんだと思う。
貴方が変わらずに笑顔で対応して来てくれるなら。
そういう時間も分かち合えた関係として、
これからも無理なく楽しく繋がっていけるじゃない？
でも、
現実の貴方はむしろそういう時間を経た事で、
貴方の言葉で言うマイナスモードに入ってしまったんだよ。
マイナスモードというよりは「考え過ぎ」モード。
貴方の気持ちの流れ。
Bとの会話の中で出てきたAに対する気持ちへの諸々の質問やアドバイス。
その流れから何故かBと手を繋いで帰ってきてしまった。
貴方は帰って来た後、
心身の「余韻」の中で色々考えた。
結論は、やっぱり好きなのはAだと。
ただ、
私自身未経験。
男性と向き合う負荷には慣れていない。
自分への評価も低くて、相手との勝手な比較級を創りやすい。
結果、
どうしても等身大の自分として向き合い難い状態がある。
かと言って、
今手を繋いできたB君への好きを「手頃」だと感じて。
B君に傾いていくか？と言えば。
そうでも無いんだよ。
貴方は未経験だけど、割と頑固な部分もある。
むしろそういう恋人繋ぎは、
本当に恋人になり「たい」人と繋ぎたい。
貴方は色々な考えを巡らせて巡らせて。
その状態でB君に向き合ってしまったんだよね？
当然貴方から伝わる雰囲気って重たい。
色々巡らせていた分重たい。
重たい貴方をB君は外側からどう感じたのか？
あ、やっぱりあの時手を繋いだのはトゥーマッチだったかな？と。
あの時は自分なりの流れを持っているつもりだったけれど。
今の貴方の重たい（踏ん張る）雰囲気を感じてみたら、
むしろ貴方を戸惑わせたり、ややどさくさ感もあったよな～と。
彼も貴方に少し気を遣ってしまっているんだよ。
貴方がAを好きでい続けるかどうか？
そんなの貴方の自由で構わないよ。
頼まれて片思いしている訳じゃ無いから。
ただね、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだよ。
貴方は経験が無い。
経験が無いという事は、
好きな相手と「直」に向き合って、
「直」に感じていく中で思いを育む経験をしていない、という事。
貴方は彼を外側から凄く美化しているじゃない？
しかも、
外側からの風評を頼りに自分の立ち位置を考えている。
本当に彼と良い関係になりたいなら、
貴方「自身」が、
彼という人間を丁寧に感じていく必要があるんだよね？
それも同じ小さなサークルに所属しているからこそ。
まずは彼と心地の良い関係になっていく事から始めて、
もっともっと彼の多面を感じて、貴方の他面も感じてもらって。
何故彼がそれだけモテるのかも含めて、
貴方なりに掴んでいく作業も必要なんだよね？
でも、
貴方は「イケメンスポーツマン」対「冴えない未経験の私」。
自分の片思いに不安定なバーサスを創ってしまっている。
だからこそ、
好きなのに近づけないんだよ。
遠くから照射するような思い方しか出来ないんだよ。
進展が無い、というよりも。
貴方自身が色々考え過ぎて近づいて来ないんだよね？
微妙に逃げてしまうんだよ。
元々ネガティブ。
好きの裏側には嫌われたくないもあるでしょ？
自分の立ち位置を考えながら、
逃げ道も残しながらの片思いをしている貴方がいる。
それって貴方が「選んで」いる事だよ？
同じサークル内だからこそ慎重になる事にプラスして、
貴方自身異性とのコミュニケーションに不慣れ。
どうしてもバタバタしてしまうんだよね？
そういう自分を分かっているからこそ、
良い意味で経験が無いという「鈍感さ」も大切にして。
もっとシンプルに、
彼「そのもの」を感じていける貴方も必要だよ？
イケメンスポーツマンという肩書き的目線を創らない。
そういう彼でも不器用な面はあるし、実は不完全だったりする。
自分「が」相手を好きになるだけなら、
相手の存在感って関係無くなってしまう。
相手が近かろうが、遠かろうが。
現実の相手と私との距離感に関係「無く」、
ただ私「が」好きだ～で終わってしまう。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思いだよ？
その為には、
良いなと～と思う気持ちをさっさと自分側でこしらえ過ぎないで。
コミュニケーションの充実の中で、
足元に伴う「適温」の思い方を大切にしていく事なんだよ。
同じ環境にいるんだから。
貴方にはそのチャンスがあるんだよ？
今「だけ」を見て急ぐ必要も無い。
そして、
早々に一人だけ出来上がっています、という姿勢を創らない。
相手「と」育む余地を残しておかないと。
今の貴方で言えば、
相手と育めずに、
余地を自分「だけ」で埋めて埋めて～の極が「告白」なんだよ。
今中途半端に告白しても、
貴方はおそらく利用されるよ？
免疫が無さそうな雰囲気があるから。押し込みやすい。
好き故に彼を拒めなくなる。
付き合う事には明言を避けながら、
答えを先延ばしながら、
とりあえず恋人っぽい事を済ましちゃおっか？と。
何となくセックスの匂いがし始める。
敢えて彼の動きを悪者風に書いてみたけれど、
そういう事もあり「得る」んだよね？
好き故に貴方は受け入れてしまうかもしれないじゃない？
でも、
受け入れて熱が入った貴方に彼が急に「ドライ」モードになったら？
貴方は単にその彼への思いが挫けるだけでは無くて、
サークル活動自体も続けられなくなるよ？
貴方の最初の経験としてはしんどくなる。
それはやっぱり考えないと。
いきなりAに対して好きの旗印を掲げ過ぎないで。
もう少し時間を掛けて「近い」関係を目指していく。
まだ今の関係って心は遠いよ？
BはBだよ。
今はちょっとバタバタの後でお互いに気まずいだけ。
それは時間の経過の中でケアされる。
他にも友達が居るんだから。
良い意味で周りの輪の中で整理し直せばいいんだよ。
これからも友達である事には変わりないんだから。
改めて深呼吸を忘れない事。
もっともっと柔らかい貴方も大切にね☆

回答No.2

tojyuka

Ａ君を好きでいるかいないかは、他人にアドバイスもらったところで
どうにもならないことだと思います。
自分が思うように素直でいればいいのではないでしょうか。

自分の身の程にあった相手だと言う、
相手をなめた気持ちで付き合うなら
やめた方が良いです。
相手に失礼だし、相手がかわいそう。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり自分の気持ちに素直でいることって大事ですね。
今、自分がどう思っているのか、素直に自分自身に問いかけてみます。
相手をなめた気持ちで..というつもりはなかった「つもり」ですが、
心のどこかでそう思っていた自分がいたのかもしれません。
入学当初、Ａ君と私が付き合っているといううわさが流れたことがあり、
他の学部の子などが「○○は自分のレベルより遥か上の子って知ってるのかな。身の丈に合った人と付き合うのが当たり前でしょ」とお友達に話しているのを聞いてしまい、それ以来ずっとそう思ってしまっていました。
他人のいう事だけを気にするのではなく、私は私でいれるように今から気持ちを前向きにしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

torevo56

はじめまして、goo質1美男子、トレフォーです
恋愛というのは、人間の愚行の最たるものですから
好きな人と似合う人も違えば
能力とか身分はあんまし関係ないものです

まずはごはんでもたべにいってみたら。
いつもくっついているものは
いざ離れようとしても
なかなか離れないものなんです。

お礼

回答、ありがとうございます。
私は自分に自信があまり無くて、いつも他人と比べて自分が劣っているところばかり発見して自己嫌悪に陥るタイプなので、自分の能力など好きな人と比べすぎていたのかもしれません。
ポジティブな私になれるよう、努力します！
ありがとうございます。