彼との付き合いについて

質問

30代の社会人一人暮らし、付き合って間もない彼との関係について悩んでいます。
ご意見頂きたいです。

彼とは知り合って2ヶ月で向こうから告白され、いい人だなと思っていたのでお付き合いを始めました。
私は基礎疾患を持っているのですが、手術を控えていたこともあり、コロナ感染予防はもちろんのこと、風邪、インフルエンザなど予防も徹底しており、人の多いところへの外出などは控えたいと付き合い始めに伝えていました。

クリスマス5日前に沿道イルミネーションを見に行きたいという彼の希望があり、彼が行きたいならと思い、歩いてデートをしましたが、結果的に風邪を引いてしまいました。
コロナかもしれないと本当に怖くて眠れなくなり、体もだるく、仕事も年末で忙しいなど精神的にも肉体的にも辛くなり、それまできちんと予防していただけにデートしたことを後悔してしまいました。
また私の体調が悪い中で、「彼氏だからただの風邪ならクリスマスには何がなんでも会いたい、家に行きたい(泊まりたい)」と彼に言われストレスに感じ、彼氏にそんな風に思う自分にも嫌な気持ちになっていきました。

クリスマスはしんどかったので結局会うのをキャンセルしましたが、その後もボードに行こうなどと誘われ、私の体調のことは？とか、コロナに対する考えが合わないなと思う瞬間が多くなりました。
ボードを断ったときは「まぁそういう理由(体調とコロナのこと)なら仕方ないね」と言われ、理解してもらってなかったんだなと感じました。
彼は実家暮らしでお母さんが基礎疾患を持っており、コロナに対する予防の姿勢は同じだと私が勝手に思っていたのもあります。

更に年末、私は実家(近くにいますがコロナがあったのでとにかく予防徹底して１年ぶりに帰りました)で、ゆっくり過ごしていましたが、今何してる？どうしてる？と何度も連絡が来て、だんだん面倒だなと後ろ向きになっていきました。

その後、仕事のトラブルや、治療の副作用も出たりとあまりにもイライラして気持ちに余裕がなくなってしまい、彼に「気持ちに余裕がないので、しばらくそっとしておいて欲しい」とお願いし、その時は彼も一応納得してくれました。

手術は無事に終わりましたが、入院中に彼から今月中には会えるのかと連絡が来たので、病院から安静にと言われているので難しいと伝えましたが、入院中とわかってるのに何故こんなことを言うのかと術後のしんどさとで悲しくなってきました。

向こうからすればずっとほったらかしにされている状態なので申し訳ないと思っていますが、コロナにかかるのも誰かに移すのも本当に怖いし、どのように折り合いを付けていけばいいのかわからないのが本音です。
それに連絡のペースや、何かと「俺は彼氏だから」と言うところに、私の気持ちとの温度差も感じてしまいます。(私はあまり連絡なくてもいいし、ひとりで過ごす時間や友達との時間も欲しいので毎週会いたいとは思わないです。)

彼に対しては「連絡しないといけない」「ちゃんと返さないといけない」「期待に応えないといけない」と思ってしまい苦しいです。
付き合う前に連絡しているときは、こんな風には全く思わずただただ楽しいだけだったのに。

体調が戻れば会って話さないとと思っていますが、別れたほうがいいのでしょうか。
別れたいと思っているわけではありませんが、彼にも申し訳ないですし、苦しいと感じるこの状態からどうすればいいのかわからなくなってしまいました。

長文ですみません。読んで下さってありがとうございました。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

あくまでも私見として、であれば別れるでしょう。

あなたが別れたほうがいいかどうかは分かりません。
別れてスッキリするかもしれないし、手放した途端執着心が沸き起こるかもしれないです。

私は苦しさを我慢するのは自分にも優しくないし、相手にも失礼だと思ったので別れ話をしました。

>「期待に応えないといけない」と思ってしまい苦しいです。
別れてみたら自分を締め付けている自分なりの「付き合っているなら期待に応えるべき」「嫌われないよう頑張るべき」みたいな足かせが壊れていいかもしれませんね。

付き合うっていうことに対する強い固定観念があるのかなと感じました。
一度ダメダメにしてしまったら、うまくやろうとする気負いがなくなって肩の力が抜けて、次はもう少し自然な感じでお付き合いができるようになるかもしれないです。
バツありの人がこなれた感じになるのは、「結婚こうあるべき」というハードルが下がったこともあると思っています。

別れることなんてままあることですから、
無理をして続けることはありません。
今度はもう少しのびのびと付き合うようにすればいいのだと思います。

どうせ別れるのだったら今の彼に別れる前に本音をぶつけ合って、再構築してみるとかでもいいと思いますよ。
案外凝り固まっていたのは自分だけだったりすることもありますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

inuusagi_8さんが仰るとおりで、私自身にも足枷があるんです。どうも色々とちゃんとしないとって思ってしまって。こんなんじゃ疲れるってわかってるのに、どうにも上手くいかなくて、結局疲れて苦しくて嫌になる。

今度彼と話すときに、全部ぶつけてみます。

回答No.8

zabusakura

どうも、彼は自分中心に考える人な気がします。
体調も悪いし、少し安定するまで距離を置きたい。あなたのペースだと
しんどいと、少し離れてみるのは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに自己中心的なところありますね。
クリスマスのことが１番そう思いました。私の体調より、とにかく私の家に来たかったようです。
その前のデートでも家に行きたいと言われ、本当に散らかってたので嫌だと言っても「俺は気にしないからいいよ」と。私の家で、気にするのは私なのに。(結局断りましたが)

彼のペースでは進んでいけないと伝えてみます。

回答No.7

chiychiy

こんにちは

別れるかどうかは第三者ではなく
あなたご自身が決めることだと思います。

ただそういう思いを他人に聞くということは
あなた自身の中で、もう決まっていることで
背中を押してほしいだけではないでしょうか？

あなたは彼氏に言われるまま、いい人だからと
お付き合いを始めたようですが、
文面から感じるとあなたは、とても人への配慮もあり
深く考えている方で、そこが一番のネックになってしまっているように
感じます。

それは、誰のせいでもなく
あなたの心は彼氏にはないのではないでしょうか？

悪い、申し訳ない、自分も嫌、なぜ？
それが堂々巡りしてしまって、彼氏に対する不信感も
徐々に芽生えているように思えます。

今は半々くらいですが、最悪彼氏があなたに
無理やり近づこうとすると、もっとあなたの心は
離れてしまうような気がします。

早急に結論を出すのかどうか判りませんが
今の時点では、あなたの肉体的、精神面へのストレスで
彼氏との関係はマイナスに働いているように
客観的に見て思えます。

続けていけるのか、好きか嫌いか
自問自答してみてはいかがですか？

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

chiychiyさんの言うとおり、別れた方がいいだろうなと思ってます。その方が私が楽だから。自分を追い込んで苦しむこともなくなるし、彼に気を使うこともない。
ただ、私のペースに合わさせて、彼に出来ないからサヨナラと言うのは自分勝手に思えて、人としてこの判断でいいのかなって悩んでしまいました。

彼のこと、好きなものが似てたり、いい人だと思ったのは間違いないんですが、ものすごく好きってなる前に付き合い始めたので向こうの気持ちと自分の気持ちの温度差を感じてたところに、コロナの価値観の違いに気付いて、物凄く冷静になってしまったんです。こんなに精神的にツラくなると思っていませんでした。

私がどう感じてるかを伝えて、話し合います。

回答No.6

yaasan

相手も一応病気持ちの家族がいたから、安心してしまったのでしょうが、病気は自分がかからないとなかなか理解できないものだと思いますよ。わたくしごとながら、ここ二、三年でいろんな症状が出て苦しんでいますが、見た目が健康体なので、家族の誰一人理解はできませんでしたからね。

あなたが基礎疾患持ちであるなら、それを調べてあなたがいかに楽に行動できるかを優先してくれるような人でないと彼氏や結婚相手には向いていないと思います。たかがイルミネーションでも俺が行きたいと誘うのは結果論としてもダメだったのですよ。

こうしなければならない、とても律儀に考えておられて立派だと思いますが、あまり固執しなくていいと思います。簡単に別れを告げて、その言葉に対して彼がどういう反応をするか、で続きがあるかを試してもいいと思います。

今の苦しみは自分で責任を大きくして苦しんでいるように見えます。先にＬＩＮＥででも、もう付き合えないと送っておいて、反応を見ましょう。さっさと次に行ってしまうような人であったら、苦しみもその分早くなくなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

yaasanさんはお体の具合大丈夫ですか？
私の基礎疾患も見た目はなんとも無くてすごく元気だけど、治らないので死ぬまで服薬が必要なんですよね。だから彼にも１番初めに説明したけど、自分が病気じゃないとわからないですよね。
口では「病気のことちゃんと気を付けないと」って言ってくれてたけど、理解してないなって。

自分で自分の首絞めて苦しんで何してるんでしょうね私。彼にはちゃんと今の私の気持ち伝えます。

回答No.4

nagaineko

どちらが正しいとか、間違っているとか、そういう話ではないようですね。
お互いに求めているものが違うように感じます。
相性がよくないというか・・。

おそらく別れたほうがいいと思いますね。
続けていても、お互いにしんどいし、あまりいいことは
ないだろうと思います。
もしお付き合いするなら、価値観とか、考え方とかが
もっと自分に似た人の方が、楽だと思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

相性が良くないですか、、考えてなかったな。
コロナが無かったらきっと気にならなかったことなんだろうと思うんですよね。
金銭感覚とかの価値観もですけど、衛生観念が違うのは致命的だなって思いました。

回答No.3

kano20

いい人だと思って交際を受け入れた形のようですが、彼は貴方を大切には思ってくれない人だとわかったはずです。

３０代一人暮らし、押せばどうにかなると思われていませんか？
「いい人」が勘違いだったわけですから、交際を取り消したいとさよならしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私にとってのいい人ではなかったんですよね。
不器用ながら私に気を使ってなーと思うところが無いわけではないんですが、彼氏って言う前に人としてどうなの？と思うことの方が多くて。

きちんと話をします。

回答No.2

tuyosik

怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。気づく。欲ばらない、与える。と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

怒らないってところから私は出来てないですね。
私にも足りないところだらけです。

回答No.1

p-p

中年男です。

文面を読んだところ、質問者さんにとって彼は必要ない存在なのでは？
彼に会いたい、頼りたい、楽しいことや辛いことを共有したいと思っていないならお別れした方がよいです。

>彼は実家暮らしでお母さんが基礎疾患を持っており、コロナに対する予防の姿勢は同じだと私が勝手に思っていたのもあります。

男性って女性の体調に鈍感だと思います。女性は、健康な人でも生理が定期的に来て体調にリズムがありますが、男性はそういったことがないので理解がないというか感覚が異なると思います。
生理が辛くて、デートをキャンセルしても男性ならそんな病気でもないにって思う人が多いと思います。ましてや質問者さんは疾患持ちですからもっと大変だと思いますが

文面からおそらく彼は理解してなさそうですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼と何かを共有したい、頼りたいと今は思えなくなってしまいましたね。

初めて私の病気の説明をした後、お母さん基礎疾患持ってるなら気を付けないとダメでしょ？って話したら、「今の話を聞いて、気を付けないとって思った」って言ったくらいなので、やはり感覚が違うんですよね。
私は自分も家族も基礎疾患を持ってるので、もし家族の誰かが感染したら、最悪の場合生きて会えないかもしれないと、家族で話をしていたくらいでした。(私の方が稀かもですが)

今度会うときに、私の気持ちきちんと伝えるようにします。