- ベストアンサー
親の面倒を見るのは長女が当たり前でしょうか？
- 親の面倒を見るのは当然？虐待的な家庭環境からの解放を望む長女の葛藤と決断
- 実家での不幸な過去と母のモラハラにより、自立を求める長女の苦悩と抗い
- 介護サービス開始までの間、父との同居を強制される長女の逃れられない選択
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ん……っと、誰が親の面倒を見るか？ https://hamamatsu.vbest.jp/columns/general_civil/g_others/4604/ 法律的には子供は親の介護を放棄出来ない。 必然的に義務が課せられる。 経済的な問題や、病気などの問題があった場合には「可能な範囲で」と言う話になる。 多分、「100％自分がやらなきゃ」って思ってるうちは何も出来ない。 姉妹共に拒否って意思が固いなら、お金を出して施設に預けるって話もある。 そもそも論として、面倒見たいの？面倒見なきゃって思ってたら、必然的に面倒見る事になる。 まずは地域包括支援センターなど行政に相談に行くってどうですか？ 気持ちの整理を付けて、行政に任せられる所は任せる。 姉妹で押し付けあってても未来は見えませんし良い事は無い。 何が出来て何がダメなのか？ こういう問題って、「体を動かすか、お金を出すか」って議論が分かりやすい。 他人に任せるなら、それだけの費用が必要になる。 費用を節約したいなら自分で動くしかない。 行動について、妹とただ言い争っても解決にはなりません。 介護しないで済む方法を探すと言うのも行動のひとつ。 介護しつつ、何か他の楽しみを探すのもひとつ。 何もかも嫌だと断るのは、心象悪いですし、自分としても嫌な気持ちになりませんか？ 「〇〇をやる代わりに〇〇をして欲しい」 何か頼まれたら、交換条件を出すのが大事。 「こないだ私がやったんだから、今度は貴方がやって」と言うのはNG。 業務的対話になってしまいますが、契約交渉する前に行動した物は無効。 お互い条件等々の取り決めをして、お互い納得してから契約が普通。 緊急時に何を言ってるんだと怒られそうですが、姉妹でも契約って必要なんじゃないかと思います。妹さんがこちらの意向を無視して色々進めてしまうのであれば、責任は妹さんに行きます。 今の段階だと、義務の押し付けだと取られるかも知れません。 それでも、自分の意思は自分の意思として主張する事は大事です。 その上で、どう関わるか、関わらないかを議論しないと永遠に押し付け合いをする感じがします。 介護される側も嫌々されたら気分が悪い。 お互いに「あんたのせいで」って恨む状態も良くない。 お互いの生活を守った上で、（気持ちよくとは言わなけど）ある程度納得した形で介護を考えて欲しいです。
その他の回答 (10)
私は福祉系の代行業者に協力していただくことにしました。お金はかかって しまうけど、無理なものは無理です。 ＞それでいいと思います。そのための福祉や介護に税金を投じてるんだから、いつかは誰かは国の税金のお世話になります。生きてる以上老いや病気からは避けては通れません。 訪問介護なり、看護なり、障害認定されたら障害保険や年金も降りてくると思います。 お役所や家庭裁判所で相談するのと、少なからず病気になった両親から少しでもお金をもらっていくことですね。自分のポケットマネーから全部やんなきゃいけないってこともないと思いますよ。 あと、過去の回答に成年後見制度について発言しましたが調べたら認知症の方にのみ必要だそうです。私も勉強不足でした。詳しくは家庭裁判所にて相談した方がよろしいでしょう。もしも病院に長いことお世話になるんなら看護師がお風呂やご飯の世話くらいはしてくれますし。 役所にはケースワーカーもいます。公務員なら税金で何とかしてくれてるだろうし、相談料とか料金は多分ないと思います。
お礼
再度コメントありがとうございます。 福祉系の代行業者は民間業者なんです。 だから登録料とか結構かかります。 家庭裁判所には義弟が私を訴えに行くらしいです。内容は、妹夫婦が父の入院関係の手続きの為に仕事休んだ日の日給を私に請求する、というものです。 今後は代行業者を介してやり取りするので直接連絡とり合うこともないと思いますが、百戦錬磨の代行業者の方もあきれてました。 父は代行業者を利用することを承諾してくれましたので一安心です。 あとは私のお金の問題です。おそらくローンを組むことになるでしょう。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8741/19839)
「兄弟姉妹は平等。面倒見るのも平等。父母が亡くなった時に遺産も平等に分ける。長女だから面倒見るのが当然って言うんなら面倒見るけど、その代わり遺産は全部長女が受け取って当然。お前らには１円も遺さないように遺言状書いて貰う」って言いましょう。 但し、こう言ったら、血で肉を洗うような争いは避けられません。
お礼
コメントありがとうございました！ 私としては何もいりません。何もいらないから一切関わりたくないのです。 遺産も相続放棄することにしています。お金は父自身のことで確実に枯渇するし、不便すぎる土地に建っているボロ屋敷なんて管理する価値も意味もありません。
「押し付けられたくない、長女がやるのが当たり前なんですか？」と言いながらあなたほとんど何もやってないじゃないですか。 いや、体調的にできないもんはしょうがないと思いますけど、何でそんなに被害者意識強いんですかね…？？ > 一度引き受ければ全部やらなければならなくなるのは目に見えています。 そう言ってあなたが一個も引き受けないものを、全てやってくれたのは一体誰だと思っているんでしょうか…？ 姉妹でよく話し合って、仕事を事務的に按分した方がいいと思います。「一つやったら全部やらなきゃいけない」を盾にして一個もやらないんじゃ、妹さんもそのうちパンクするでしょう。
お礼
コメントありがとうございます。 何もしていないわけではなっかです。長くなりすぎるので端折りました。 入院や行政の手続き関係は妹夫婦が担当しましたが、父の日常生活でやり途中の契約関係や銀行、支払、保険などの確認や手続きはほぼ私が担当していました。 一ついいよと引き受けると、じゃあアレもお願いコレもお願いと顔を合わせるたびに任されることが増えていきました。日常生活に支障を来すようになってどれか引き受けてほしいと言ったけど「長女さんの仕事でしょ」と取り合ってくれませんでした。 二人で分担して対応できる妹夫婦と違い、こちらは一人で対応していました、無理でした。 しかし、おっしゃる通り確かに現在はすべて妹夫婦に任せきりになっているので、介護福祉系の代行業者に協力してもらうことにしました。親族との話し合いに同棲していただき今後のことを決めていきます。 妹は話合いの場では下を向いているだけで話しかけても黙っているので義弟と父と話し合うことになりそうです。今から憂鬱です。
義弟は「それは妹に負担になる、あなたは長女なんだからやって当然」のようなことを言ってきました。 ＞恐らく妹さんの旦那サンだと思われるけど、肉親の事に関しては旦那サンは関係ないと思いますよ。 いくらその家に入ったと言っても、親子の縁は戸籍上は続いてるはずだし、口出しはもっての他。 余談になりますが私も介護のお仕事を携わってたこともありますが、施設に来ない家族もいました。 報告連絡をするもスルーされるというのも現実としてあります。 ましてや病気の場合はオムツやスキンケア等は自己負担になりますし、着替えを持っていくのも子供、もしくは叔父や叔母(親の兄弟)の仕事にもなってきます。 この事を叔父さん叔母さんには相談したんでしょうか？ ましてや、家庭があるなしにかかわらず、一人で見なくちゃいけない訳じゃないし、行政や福祉制度もうまく利用していかなければ潰れてしまいます。
お礼
コメントありがとうございます。 義弟とは妹の夫です。言葉が足りませんでした。ごめんなさい。 妹は自発的に行動できない、しないタイプの人間なので、義弟がリードして動いています。というか父のことに関しては主導権は義弟にあるような感じです。 妹からその境遇を聞いていて、実家から引き離してやりたいと思っているのでしょう。主導権をとって、少しずつ私に「長女の仕事だ」と負担を増やしてきたので情けないですが嫌になってしまったんです。 主治医やケースワーカーとの面談でも妹は泣きそうな顔で下を向いているだけで、口を開くのは義弟です。妹に質問が及んでも、私が話しかけても回答するのは義弟です。もうどっちが実子なのかわからないですね。 父には姉2人と弟が一人います。 姉（おば）２人は心配の声はかけてくれます。でもその内容は長女が全てをやっていく前提の内容です。 弟（おじ）は実家が空き家と思われないようにと郵便物を家にしまってくれるというのをやってくれています。あと、家の管理状態についてアレしろコレしろということを私に言ってきます。妹夫婦には無理しないでねと声をかけているそうです。 父の姉弟は、父方の祖母を母が介護することになったとき、介護は全て母に任せ文句言うだけの人たちでした（父もでした）。 なので何かをお願いする気にはなれません。高齢ですし。 行政や福祉制度がどこまで支援してくれるかはまだ不明です。介護認定もどうなるかわかっていません。 私は福祉系の代行業者に協力していただくことにしました。お金はかかってしまうけど、無理なものは無理です。
日本には成年後見制度があります。 長女長男とか結婚未婚でも関係なく、 信頼できる人が法律で決められた人が金銭なり、老齢の親の介護をすることになってます。 長女だから長男だからではなく、適任がすることになってます。 それは結婚してる妹になる可能性もあります。 極論、親が弱ってるときにだけ遺産金目当てで帰ってくる長男長女。よく見かけますよね。そういう人はなれません。 信用できる人が法律で決められます。 きちんと管理できる人がなることになってます。例えば自身が病気で就労不能の場合は出来なかったり、状況的に親の近くに頻繁にいられない人、元々何かしらの親との確執があり遺産放棄した人はなれなかったりする。 詳しくは行政を頼ることになるでしょう。 長女長男だから見なくちゃいけないのなら、邪な心を持った長男長女だってなれるということになります。
お礼
コメントありがとうございます！ 我が家に適任者がいるのかどうか・・・ 高齢者が多い街なので行政もどこまで頼れるかまだ不明です。 お金目当てでも返ってくるだけ私よりはマシじゃないと思ってしまいました。私狂ってますね。 遺産は放棄します。 父のお金は父が亡くなる頃には枯渇するし、非常に不便な土地とそこに建つボロ屋敷なんて相続したって大きな負担にしかなりません。 ですが存命中はできないようです。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
続き （無理な様なら 諦める事も） 必要な物に成ると思います そう云う 辛い体験をすると そう思ってしまったり 起きる事は 仕方のないこと なのかも知れません しかし そこから どう 前に 歩んで行くかと云う事もあります （無理をせず 出来る事をする事 精進してみてください） あなたの 親は あなたの事を （嫌いだから そうしたのではなく） 愛していたから あなたの事を 思い そうした物だと思います （でも あなたは 嫌だったのですよね） 【それでも どういう形でも そこに 愛は 存在している物だと思います それに 気付くこと が 大切な事 であり そして それを 忘れない事 であり 自分の中で ずっと 大切に し続ける事です】 と云う物もあります 「参考に成る様であれば 参考にしてください。」 辛い思い出も 実は それだけでは 無い物 大切な物に 気が付く事が出来れば 辛い思い出も いい物で 解消されていく物であったりする物です 何があっても 親は親 家族は家族です 全てが いい方向へ 行く様に 歩んで行く事です 但し 無理はしない事です 完璧な形、姿でなくても 全てがダメな物では無い物です どんな物かは あなたが 分かる物です 真を見る事 （真を知る事） 色々あるけれど 精進する事です がんばってください。
お礼
コメントありがとうございます。 心温まるコメントありがとうございました 義弟を気にしないのも変えるのも無理だと思います。 父の件で主導権の持っているのは何故か義弟ですから。 今日会ってきましたが、介護福祉系の代行業者の方にも「他人が介入してくるなんて気持ち悪い」とか悪態をつくし、彼らの誠意ある説明のマウントをとって論破して困らせていました。 今後は代行業者を介してやり取りするので直接連絡とり合うこともないと思いますが、 百戦錬磨の代行業者の方もあきれてました。 父は代行業者を利用することを承諾してくれましたので一安心です。 あとは私のお金の問題です。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
いいえ。誰でもない、哀れみの心、と思います。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
（補足） 心を 忘れない事 （よき心、優しさや思いやり等 愛と云う物を忘れない事） 【真心】 自分で いつも 確認する事 （常に 自分自身 間違っていないか それら以外にも 間違い等無いか きちんと 歩んでいるのか等 ※ この世の中の 悪影響に 負けていないか 自分、他の事に於いても 全てに於いて悪いものなど無く よい物で 歩んでいるのか等） あなたの長文 目を通しました あなたの辛い過去の体験等により あなた自身 苦しみ 本当のいい道を 歩む事を 邪魔して居る物があると感じました ですから 自分自身を 見つめ 悪いものから 離れ よいもので 本当の道 （あなたにとっても 他の人にとっても 一番 いい道） を 歩んで行ける様に （先ずは） 努める事です よく 頭と心で 考えたり 感じたりして 答えを出す事です 「ここからは あなたの文章に 合わせて 順番に 気に成る所について 書いてみたいと思います」 その後は 自分で それらを 真剣に考えたりしてみてください。 1.親が大変な時に 何があろうと（過去に 酷い事をされたので 親に対して 優しく出来ない等 分かりますが それでも ） 親を 大切にする事 尊さ等 妹は 姉である あなたに 丸投げではなく 「譲った」 だけではないでしょうか それに もし 丸投げだとしても そんな事は 関係無い物です （丸投げは無いと思いますけれどね） 人には 役割と云う物がある物 それらは 大切な物である けれど こだわる事ばかりが 答えでは無い場合もある けれど 出来るのならば する事 「譲って」貰えばいいのです しかし 過去の体験等から 苦しみが生じている様ですので 無理はしなくていいと思います 妹に「譲っても」いい物である 【助け合うこと、支え合う事 愛し合う事 】 きちんと 話をする事 話し合うこと で 決めてみてください。 人の事も 自分の事も 大切にすること （自分の事も 人の事も） 全てが いい方向へ行く様に 常に 真心などを以って 行動する事 等を 忘れない様にし 大切にし続ける事です。 あなたと妹と義弟 妹が病院の人に 色々と 確認する事は いい事です その上で あなたが 思う 病院側に お任せする所はお任せしていいと思います 義弟の云う事は 余り 気にする必要は無いと思います 親のお世話は みんなで一緒に 其々が 出来る事を 一生懸命に すればいいだけの話です （上記の方にも 書いている通り よく 話し合い 決める事です 1.経済面（お金の事）も関係して来る物ですから 一人では 背負わない事 背負わせない事 みんなで一緒に 力を合わせる事です 押し付け合う事をせずに 協力をする事 諦めない事 義弟の間違いを正す事は 姉の役割 勿論 妹さんも 協力すること 負けないこと 強く成る事 みんなで一緒に いい道を 歩んで行くのです 転院の手続きなどを 妹に（投げた事）＝（預け、任せた事） あなたも 疲れていた事ですし 仕方のない事です。 そう云う時に 支え合う事の出来る事が出来る 存在が居る訳ですから いい物です ですから 誰に何を云われても 気にしない事です （気にしなくていい物です） 自分で 自分を 責めたりも しない事 （人に責められても 動じない事 自分でも 自分の事を 責めない事 悪さをしていないのに 悪いとはしない事 苦しむ必要が無い物で 苦しめない事、苦しまない事 等あると思います。 とにかく 気にしなくていい物です 気にするより いい方向へ 行ける様に努める事です） 一人で 静かに 時を過ごす事により 癒される事もある物ですよね （後、人と居る事により 癒される事もあると思うので 出来るのであれば してみてください。） 色々 ある物ですが 出来る事をする 出来ない事はしない、出来ない と成る物ですよ。 出来る事を 一生懸命する事でいいと思います。 自動車 自転車 運転出来ないなら 1.出来る様に成るか 2.しなくていい事です 一人で 全てを 背負うのではなく 人に頼ったりする事です。 それらは 素晴らしい事なのですよ 面倒を見る事→お世話する事 させていただく事 大嫌い→ 1.意識を変え 大好きに成れる様に成る事 若しくは 2.大嫌いなままでも いいです 無理をしない事です 妹弟も居る事ですし どうにか成ると思いますよ （どうにかする事） 「しかし 義弟の態度が 気に成る物です」 1 義弟を変えること 無理な様なら 諦めること あなたと妹さんで 歩んで行く事が出来るのであれば それでもいいと思います どう成るかは 分からない物ですが 努める事です 出来る事をする事 無理は しない事です 家庭環境の話→ 自由です これからは あなたの好きな環境で 生きていいと思います 親や妹等と 過去に 何かがあったとしても それらを 乗り超えて 改善が出来る様であれば 改善をする事がいいと思います けれど （色々な事から） 無理な様であれば 無理に事を 進める必要もないと思います 「簡単に 諦めてはいけない物ですが 無理な様なら 諦める事も
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんばんは 色々な事が 沢山ある物ですが 親のお世話等は 子がする事が 当たり前であり 当たり前でないと云う物もある場合も あるかも知れない中で 【自分が 決める事に成ると思います】 親の世話を してもいいし しなくてもいい 両方ある中での自由 【自分が 何を基準に 何を大切にし 歩んで行くか】 色々な事 あるけれど それでも どう在るべきか 色々な物 あるけれど 一つ一つ、、、、、全て 乗り超えていく事 後悔等 決してする事の無い 道を選ぶ事 真っ直ぐに 歩んで行く事です。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
そのようなことは、ありません。 その為の介護保険ですしね。 ［親は、老齢の身となり、病気になってみると、 自身の子ども達への愛情の注ぎ方に 不手際があったことに気づくようですね］ ふろく： ［言葉は、心の鏡。 （銀座由美ママ 「クラブ由美：オーナーママ」）］ ［毒親の親は毒親、毒親の子は、やはり、 毒のある人間になってしまうようですな。 〈勿論、例外はあり、立派な人になる人も おります。そのような鬼子は素晴らしいのでは〉］ ふろくⅡ： 【親に似ぬ子は鬼子】： 親に似ていない子はヒトの子ではなく鬼子である。 子は当然親に似るものであるということ。 Good Luck.
お礼
コメントありがとうございます。 父は多分、母の育て方が悪かったと思っています。そういう人です。私もそう思います。というか、両親は家庭を持ってはダメなタイプの人間です。 ＞言葉は、心の鏡 鏡は左右反転して映すから、 言ってること（言葉）と、思っている事（心）は反対なんだよ。ということでしょうか？的を得ていますね。 でも私の「自分の人生を投げ捨てて実家に戻るのも家族の道具になるのも絶対に嫌」というのは本心です。 私も親の毒を受け継いでしまっています。時々、今の言動は親に似ているな、と気づくと憂鬱になります。何もしたくなくなります。 鬼子になりたいです。
お礼
コメントありがとうございます！ わかりやすい資料もご提供いただきありがとうございました。 ＞そもそも論として、面倒見たいの？面倒見なきゃって思ってたら、必然的に面倒見る事になる。 面倒見たくありません。人間としても娘としても。 妹夫婦も同じです。妹から境遇を聞かされている義弟は妹と実家の接触を減らすために必死です。 交換条件は初期のころに提案してきました。 しかし、ことあるごとに長女がやるべきといわれ、一つひとつ私の仕事が増えていきました。1対2なので流されているうちに限界が来ました。そして今年に入ってから放棄してしまいました。 これからは行政や専門家の力ももちろん借りますが、高齢者がとても多い街なので、父の程度でどこまで支援していただけるか不明です。 現状、妹夫婦は「貴方が本来やるべき仕事を我々がやってやったんだから、今後は貴方がやって」と言われている状態です。 とはいえこれ以上何もしないと訴えるらしいので、経済的に苦しくはなりますが、福祉系の代行業者に話し合いに立ち会っていただくことにしました。 関わり方も含め一緒に今後の対応を考えていきます。