元彼に謝罪したいです

質問

私は1年前に自分から別れを告げた元彼がいます。その元彼はふざける感じのタイプなのであまり真剣な恋愛はしてこなかったと思います。だから私と付き合った時も私のことを本当に好きなのか不安でふってましいました。でも私はまだ彼のことが好きでした。その後もLINEでときどき話していたのですが私はこのよく分からない関係が嫌で私とこれ以上関わらないで欲しいと言ってしまいした。それから彼とはほとんど関わることがなかったのですが私はまだ彼のことが好きです。わがままなのは分かっています。もしかしたら私のせいで恋愛に対して彼がトラウマを抱いてしまっているかもしれないと思うと本当に酷いことをしてしまったと後悔しています。だからせめて謝ることだけでもしたいんですけどやっぱりこれは自己満になるんですかね？？このままそっとしておくのがいいんですかね？それにもし謝ったとしても彼はふざけるタイプなので周りの友達に言ったりして私をネタとして使うのでないかななどと不安で謝りたいけど謝れないところもあります。どうするのが正解ですかね？

回答No.8

toiawasedesuyo

謝るならすぐでしたね
1年も前の事を蒸し返す必要も無いでしょ

回答No.7

blazin

彼のトラウマを心配する必要は全くないよ。彼の普段からのふざけた感じとは、自分自身を守る為の緩衝材でもあるから。ふざけというスタンスで自分を守りながら、彼は彼なりにコミュニケーションをしている人。本当に好きな人から振られたり退けられる事を恐れているなら、ふざけるというスタンスを取る事は一番リスクがある。彼はふざけというスタンスを自分の意志で選んでいる。真剣な恋愛をしてこなかったという見方もあるけれど、彼には彼の出来る範囲の真剣さがある。出来ない範囲まで真剣さで頑張ろうとは思っていない彼。出来ない事までやろうとするスタンスではなくて、彼は自分自身に無理をしない方を選んでいる。その象徴がふざけでもある。自分に自分以上の何かを求められても困る。だからこそ彼は、ふざけというクッションを挟んで異性と向き合う。あなたから振られたり、退けられた現実だって、彼はしっかりクッションを挟んで受け止めている。その時点であなたが気にするトラウマ云々は無い。トラウマを与えたかも?という不安は、実はあなた自身が彼女時代の自分を過大評価している側面もある。私の対応次第で彼に大きな影響を与えた可能性がある。その不安は言い換えれば、彼にとって元カノだった私はそれなりに大きな存在であった(と思いたい)。実は不安という名の願望が生み出している悩みでもある。今のあなたはまだ彼を過大評価している(まだ彼のことが好き)そんな彼に対する過大評価が、翻って彼に与えた(かもしれない)ストレスやトラウマ問題を生み出している。真実は違う。あなたは元彼にトラウマを与えるほど特別な存在じゃない。それに加えて彼自身がふざけというスタイルでクッションを挟んでいる。あなたが想像するほど彼にはダメージは無い。そう言われて安心する気持ち半分、寂しい気持ち半分。それがあなたの本音なんだと思う。謝罪して個人的にスッキリしたいなそれは構わないけれど、彼にとって特別プラスはない。あなたから振られたり、あなたから関わらないでと言われた事は、彼のスタイルでありスタンスへの否定。あなたからふざけスタンスを否定された彼。彼は、ふざけスタンスも含めて受け止めてくれる新しい相手を探している(いく)だけ。あなたが求めている真剣さとか真面目さはそもそも彼には担当出来ない部分。あなたが彼に感じたストレスは、言い換えれば彼に対して理想や願望を重ねていたが故のストレス。あなたが望むようにはそもそも振る舞えない。それがはっきりしている時点で、あなたから拒まれても特別ショックはないし、今になって時間差の謝罪をもらっても特に彼にとって響くものはない。そんなお互いの温度差や世界観の違いも含めて、謝罪をしたいならすれば良い。その代わり、謝罪した後も世界まで色々考えない事。あなたから届いた謝罪に対して彼が何を感じ、その後どのようにそれを扱うか?それはもう彼側の問題。あなたには管理できない。リアクションしてくれるかどうかも含めてあなたにはコントロールできない。謝罪をするなら、あなたから伝えた時点で一段落(落着)にする事。伝わったかどうかまで確認しようとしてしまうと、思ったように届いたかどうか分からないという別のストレスがあなたを襲ってしまうから。あなた自身の大事な時間が停滞してしまうから。そうならないように、リアクションありきにならない、読んでくれたら伝わってくれたらそれで十分。リアクションがなくても、一歩通行でも成り立つ事を前提にした謝罪にする事。その目線であり整理は凄く大事なんだと思うからね☆

回答No.6

yaasan

書いている内容は全てあなたが思ったことだけですよね。彼はずっと彼のままで接していたのに、あなたが勝手に思い込んで今の状態に追い込んだのですよ。そこで謝って、どうなります？誤ってスッキリするのは自分だけですよね。

謝ることがメインで連絡を取ろうと思わないことが一番大事かと思います。もし何か別の事で連絡を取る機会があった時に今更だけど、本当にすみませんでした、と素直に謝って何を言われても全てを受け入れる覚悟を持つなら、謝ってもいいかもしれません。

ただ、謝ることはあくまで自己満足だと自覚してください。

回答No.5

eroero4649

謝りたいなら、謝ったほうがいいと思いますよ。本来謝罪って「反省している」も込みですよね。
でも、「謝罪が受け入れられないなら謝罪しない」とか「それをネタにされたくないから謝罪しない」ってなったら「それって謝る気ないよね？」っていわれるところだと思います。

例えば不祥事を起こした芸能人が「謝罪会見をして仕事に復帰できるなら謝罪するけれど、復帰できないならしない」っていったら、お前全然反省してねえだろ、と思うじゃないですか。

だから質問者さんが本当に自分が悪かった、その気持ちを伝えたいと思うなら、相手からなんと思われようと謝罪するところだと思います。
謝罪ってさ、やっぱり早くやることが肝心なんですよね。もし今ゆきぽよさんが謝罪会見を開いても、今さら感ってあるじゃないですか。

回答No.4

agehage

元彼の気持ちはこのよう感じ？

フラれた
↓
もう関わらないでと言われた
↓
でもあなたが好きと言われた（予定）
↓
俺のこと嫌いじゃ無かったんだあ！トラウマ克服！（予定）

こんな予想をされてるのでしょうか？
完全なる自己満足だけでして、元彼氏は余計悩むことになるでしょう

なのであなたの中だけで解決しましょう
あなたが彼を信じてあげないから起きた事です。この苦しみと引き換えに彼があなたのことを好きかどうかの不安から解放されたんです。
恋人を信じなかったことを無かったことにしたいのならば、それは虫が良すぎます

回答No.3

kano20

最初に振ったのは貴方、LINEで交流しても結局貴方が振った。

二人ともかなり幼い印象です。
彼の性格がいきなり変わり、貴方の理想の彼になることはないのでこのまま何もせずにいましょう。

回答No.2

zabusakura

ふざけられて、言いふらされてもいいのなら、謝ればいいと思います。
その時は、きちんと彼自身も、ふざけ癖を直すように忠告すれば、いいと思います。

回答No.1

dendenmushi64

端的に言うと、親に相談するのが正解だと思います。
理由は下記。

【前置き】
質問者さんの文章を読めば、大抵の人が「会うのやめとけばいいのに」と言うと思います。
また文章を読む限りですが、おそらくは質問者さんはご自身の考えを伝えるのが苦手なのだと思います。同時に感情の整理が苦手なのでしょう。

「交際中に別れた。理由は相手の態度が信用できないから。」
これは結構、まともな理由だと思いますよ。しかし・・・

「私はまだ彼のことが好きです」
これがよろしくないかと。

別れた時点で質問者さんは理性を働かせて相手と向き合ったとのであれば、感情のコントロールをしないと時間の無駄です。
元彼さんと話し合った時間も無駄です。

しかも、1年経過していて相手からアプローチ無し。
と、いうことは質問者さんに会いたいという感情を強く抱いていない可能性が高いと判断できます。

【本題】
仮に会って付き合ってもきっとまた別れます。
文章には相手の心情を読み取るものは一切ないからです。

自分が好きだから連絡したい
でも、ネタにされるかもしれないから連絡できない

ようはこの2点が投稿内容の主軸です。

①相手の心情を読みっていないこと。
②質問者さんの文章を冷静に読み解けば、会わない方が良い確率が高いこと。

この2点は別の人と付き合っても同じことをする可能性がある高いことを示します。

これまでの時間を無駄にすることなく次に活かすことを考えると、身近で長期的な関わりになる人に相談をして冷静な意見をもらうというのが良いでしょう。

それが、一般的には親となるかなと思います。
※親御さんと仲が良くない。あるいは連絡が取れないなら、該当しそうな人物をご自身でピックアップしてください。