これからの恋について

質問

私は29歳です。12月より27歳の彼氏と付き合っていましたが、この度お別れしました。付き合った期間は2ヶ月です。
久しぶりに好きな人ができた私は嬉しくなって、舞い上がってしまい、同時に嫌われないようにと思いながら接していたので本当の自分を見失っていました。彼も違和感があったみたいで、「自分の理想とする付き合い（落ち着いた付き合い）ができないと思った。別れたい。」と言われてしまいました。彼には昔、3年間付き合った彼女がいたのですが、受け身で静かだから、不満だったよと言ってました。わたしはその言葉を意識してしまい、場を盛り上げないと。彼の顔色を見て楽しませないと。など頑張ってしまっていました。
別れ話の時に、本当のわたしは、そんなことはなく、あれは嫌われないように頑張ってた、もっと落ち着いた恋愛できるよ。と言っても聞く耳を持ってもらえず…
あっさり別れるのが大人の女性として正しい対応なのに、私は実はあの時はこうだった。（ドライブの時、無言だと空気悪いと思って頑張ってしまってた。本当はチョコレート大好きなのに彼が好きじゃないから、それに合わせてはっきりしない回答をしてしまった。あの時テンションが低かったのはお腹が痛いのを隠してたから）など、弁明をだらだらと言ってしまいました。

好きな人の前だと、嫌われたくないから本当の自分って出せなくなります。それを分かってくれる人っているのかなあって考えてしまうと、これから恋をするのが怖くなりました。
皆さんはどう思いますか？
嫌われてもいいから本当の自分を出していますか？それとも、本当の自分は隠しながらも、話し合って分かってもらえるような人と出会えていますか？

回答No.9

nnnnsot11

私は素の自分で付き合いたいと思います。
結婚を見据えてるなら尚更。
今後一緒に生活していく相手にこれから先も気を遣い(偽りの自分を)続けるのは無理だからです。素の自分を好きになってもらいたいし、それで嫌われるなら相手とは縁が無かったと思い諦めます。
どうか、苦しい思いをせず質問者様のありのままの姿を見てくれる方と出会いますように。

回答No.8

keizo99

確かに、人として、それなりの成長をして、行くものですが、久しぶりの付き合いに、まいあがてしまつた、
彼に嫌われたくないが、全面に出てしまい、自分自身を見失なつた、形ですね、また、相手の男性を付き合いながら、見ていなかつたと、思います、
貴女わ、ただ、自分を売り込むために、相手は顔色ばかり見て実際の
貴女の性格、良い部分を出していなかつた、好かれたいために、ただ
ただ、合わす女になっていた、これは男性にしては、ただ、ただ、彼女の考えとか、本年とか隠して、付き合つていても、全くおもしれくなく、彼女の言葉、コミュニケーションも、上面だけの内容ない受けごたえに、愕然としていたと、思います、
ハッキリ言って、全く楽しくなかつたと、思います、やはり、お互い顔を見合わして、色んな話をしたいが、
貴女てわ、全く期待ハズレだつたと、彼わ思っている、
おそらくは、彼女の方がまいあがつてしまい、自分自身を正直にだせなかつた事が、原因だと、思います、
それを、後で、弁明するとより、言い訳がましく聞こえてしまうのです、
確かに、付き合い初めはお互いが、様子みから、好かれたい自分を出しますが、それも、お互いの相性が会えば、より深まる関係に、発展していくものだと、思います、

回答No.7

zabusakura

好きな人の前だと、嫌われたくないから本当の自分って出せなくなります。それを分かってくれる人っているのかなあって考えてしまうと、これから恋をするのが怖くなりました。
嫌われたくないからって素の自分じゃない自分を演じることは、したことが有りません。だって、そんなことをしても続かないでしょう。

何が有っても気持ちの変わらない人、素の私が好きと言う人としか、付き合いません。なので、そういう話合わなければならない状況にすら、なりません。
嫌いとか嫌だなと言われたことも無いです。
いちいち、あれが好きだの嫌いだのと言う許容の狭い人は、そもそもタイプじゃないので、付き合いません。

回答No.6

blazin

経験は生かさないとね?あなたにとってその60日は、次に繋がるエッセンスが凝縮された60日でもある。相手からの評価を気にするのは悪い事では無いけれど、気にし過ぎても自分を出せなくなる。あなたにはあなたの味がある。あなたが見出された個性という味がある。それを誠実に自覚した上で、あなたは自分の持つあなたらしさを大切にしていく。そして、後から色々言われても取り戻せない事も沢山ある。それをあなたは、元彼との交際で強く学んだはず。後付けで色々言われても、頭ではそうだったんだね?と理解は出来るけれど、心も直ぐに理解に順応して整うか?といえばそれはまた別の話。今の、目の前の相手に感じたい事を感じられず、後からまとめて借金を返すかのようにあれこれ伝えられても···トータルで都合良くチャラになるわけじゃない。振られたあなたはチャラにしたかった側。彼にがっかりされた真相を正直に伝えることで、そこから仕切り直して改めて向き合い直してもらいたかった。それに対して彼は、後付けや説明付きの対応では無くて、今の自分たちが心地良く付き合っていくには?それを柔軟に感じていける相手を望んでいた。あなたが必死で伝えた説明は、見方を変えれば自分自身に囚われた、相手目線の「無い」人の対応だから。彼側の評価という決め付けを自分自身に重たくまとい、今の、目の前の彼が求めている事を感じようとしなかった。それを詳しく説明して晒してしまったのがあなたの後付けの言い訳でもある。当然彼の心には響かない。むしろその言い訳を通じて、彼は自分とあなたの違いを改めて強く感じてしまった位。言われてみてどう?勿論別れた理由はあなただけの問題ではない。彼があなたに対して、自分の理想とするお付き合いを重ねていたのも事実なんだと思う。実際にあなたが落ち着いたお付き合いを担えるか?よりも、担えるような人であって欲しい。勝手にあなたに対してあなた以上を期待していた部分もある。現実のあなたはとても不器用なのに、器用に振る舞える事を期待したのも事実。その期待は見方を変えれば、彼側の自分勝手とも言える。だからこそ彼側の「勃ち」も強く、その反動である「萎え」もまた早かった。あなたにもし傾向があるとするならば、あなたは相手から見て比較的器用に見られやすい。その部分なんだと思う。器用に見られるというのはひとつの評価であり、見初められる要素になるポジティブな側面もある一方で、逆に等身大の不器用さががっかりに繋がるリスクも多分にはらんでいる。最初から不器用だと見らるのもそれはそれで嫌かもしれないけれど、本当に大切に関わりたい人に対しては、周りからの評価（割と器用に見られやすい部分）と、等身大の不器用な自分自身という現実に印象のギャップを生み出しやすい事、それは正直に伝えた方が良いのかもしれない。その部分を分かってもらえていれば、ある意味あなたも安心して自分の不器用さを晒していける。中途半端な背伸びをして良い人対応をせずに、地に足をついたコミュニケーションに臨みやすくなる。それは結果的に、あなた自身にとっても無理のない、本当の自分を出しやすい状態にも繋がっていく。彼との60日を無駄にしない為にも、あなたなりに良いエッセンスを抽出していけると良いよね☆

回答No.5

zabusakura

嫌われてもいいから本当の自分を出していますか？
何で嫌われるの前提なのですか？
素の自分を好きになってくれる人じゃないと続かないでしょう。
そんな器用じゃないので演じるのは無理です。常に素です。最初から素の私を好きって思ってくれるから、別に何も無理しなくていいから、ずっと続きますよ。

回答No.4

noname#250778

恋愛それは形無き愛の絆なんですよね。
その絆はもちろん本音同士のつながりです。

初めは（舞い上がってしまい・・・自分を見失っていました。）
これはいいじゃないですか。
普通は男はAikonomoriさんのその状態を顔などなどを見て判断できますね。そして自分に一生懸命になってくれていると感じ取れます。

その男性はそういう場合の女性の心を読み取れなかったのですかねぇ。でも人は十人十色です。

初めは大人しくしてても段々と自分の本音を出して行けばそれが自然の川の流れなんですよね。
その本音というのは人の嫌味をいうとかではなくて自然な会話です。
でもそこで１つ忘れないでほしい欲しいのは好きな人に対する笑顔です。
笑顔は不思議な力を持っています。
その場を和ませてくれるのがたった一つの笑顔です。
笑顔も色々あります。嬉しい笑顔、悲しい笑顔、笑いの笑顔...
その感情の時に使う笑顔の顔です。
すぐに分かりますよ。使い分けて下さい。
本当の愛の絆は本音の心です。
それが基本なんですよねぇ。
今回はよりいい人生の恋愛テキストになりましたよ。

回答No.3

eroero4649

2ヵ月なんてほとんど付き合ったうちに入らないんじゃないでしょうかね。元から相手の男性はそんなに本気で付き合うほどではなかったんじゃないかなという気もします。

ほら、試雇採用なら2か月間の仮雇用なんてよくあるじゃないですか。それで2か月間雇ってみたけどなんか違うから本採用はナシで、みたいなことなのではないでしょうか。

質問者さんが29歳でしょ？彼も「これは結婚を迫られる」と思ったでしょうし、それを考えたら「結婚する相手ではないなァ」と思ったので早めに別れようと思ったのでしょう。うっかり「生理がこないの♪」なんていわれたら大変ですからね。
決断が早いタイプだったのではないでしょうかね。でもその年齢でズルズル付き合わされて「結婚はないなー」なんていわれてもそれはそれで困りますから、結果論ですがそれで良かったのでは？

付き合ってる時間が短い方がダメージは小さいですよ。

回答No.2

yaasan

言い訳もいいじゃないですか。それもあなたの個性です。ぶっちゃけると別れる話の前に本音が出せたら良かったのに、ってことになりますかね。

もしかしたら、追い求めている男性像と心の奥にある理想とかけ離れているのかもしれませんね。嫌われたくないから、自分を作ってしまうのではなくて、この人となら素直に本音を出せるという人とめぐり合えていないのかもしれませんね。おそらくそういう人がベストに近いのだと思います。

回答No.1

noname#247529

みんな、理想の自分となれる自分に戸惑っていると思います。
それは恋愛だけでなく、お仕事や、その他のプライベートでもそうでしょう。でも、素の自分って努力しない自分ということでもないんですよね。バランスが難しい。

そして、さらにこの質問文の中にあるすれ違いも珍しくないと思います。

日本人同士なのだから、日本語が通じていると思っていても、微妙に違う意味合いの発言だったり、そもそも背景が違ったりで、わたしは大人になってそれに気付き、上手く伝わらないことは少なくないと実感するようになりました。発言する側の問題の時もあるし、受け取る側の問題である場合もあります。

恋愛は特に、経験を積み重ねるのが難しいです。だから、恋愛中の自分はこんな人間だったのかと驚くこともしばしばです。もうちょっとスマートに振舞いたかったと思うのはわたしもあります。

ある芸能人が夫婦について、
「上手に出し惜しみしなきゃいけない」とかなんとか言っていました。
長く夫婦でいる秘訣みたいにして言っていたのですが、これって夫婦になる前にも言えると思います。
そして、出し惜しみするというのは、相手を見ているということでもあるんですよね。ただ小出しにするのではなくて、相手をちゃんと見ているから出すべき時に気付けるというのがあると思います。
話す時に相手の顔を見ていますか？表情の変化に気付けていますか？

今回のお話も、質問者さんの問題の場合もあるでしょうけど、その元カレ自身も恋愛経験値が足らなかったために、質問者さんが無理していたことに気付けなかったというのもあるかもしれません。

一人の人間はいろいろな側面があるものです。つまり、隠すべきところもあると思います。嫌われても出すべきところもあると思います。今は一息ついてもいいと思います。
でも相手と向き合って前に進もうとしている人には良いご縁があるものです。今はよくも悪しくも人と会うのは制限するべき時です。この騒動がひと段落するまでは一人を楽しんで、社会が動き出したらまたチャレンジするのがいいんじゃないですかね。