32歳独身女、叱咤をお願いします。

質問

関西在住の32歳、独身です。パートナーもいません。

幼少期より、この人いいな、という方と幸せな家庭を築きたいと夢見てやってきました。27歳の時、運良くそのような方と巡り会うことができました。とても素敵な方でした。

2年前、私自身の至らなさが原因で別れを経験しました。私は原因となった自らの性質を強く反省し、改善に努めました。自分のために良くなりたいと思いました。結果、今では当時より良くなることができたと思っています。

とは言え、今、私には何もありません。

両親は元気です。こどもより自分たちが一番といった二人です。未だ幸せに仲良くしています。妹は家庭を持ち、素敵な旦那さんと共に幸せにやっています。

唯一、薄給とは言え、このご時世で幸いなことに安定した仕事には就いており、存在していてもいいのかなと思えています。

出会いを探そうと、婚活というものをしました。多くの方とやり取りをし、電話をしたり、情勢が問題なさそうであればお会いしたりもしました。良くしてくださる方はいらっしゃいましたが、私が人に厳しすぎるのでしょうか、物理的距離が近すぎると感じたり身だしなみが心地よくなかったり話が互いにどうも合わなかったりで、継続した仲を築くことができません。

時間だけが過ぎていきます。

この人いいな、という方とのご縁がなければずっと一人だと思います。

ときおり虚無感に襲われます。腹を据えて次、私のことを好いてくださる方と一緒になってみたら、飛び込んでみたら、何か変わるだろうかとも想像してみるものの、自殺行為としか思えず。バッドエンドしか想像することができません。

こんな私です。なにか弛んでいるような、甘えた生き方をしているような気もします。私には何が足りませんか。叱咤いただけませんか。

回答No.11

tuyosik

殺生しない。助ける。怒らない慈しむ哀れむ放っておく。今ここに気づく集中する精進する理解する。欲ばらない、与える。害さない。役立つ考える話す動く働く。と思います。

回答No.10

pipipi911

まだ開いているので補足します。

以下に、（文庫版のタイトルになっている）
森瑤子さんの『ジンは心を酔わせるの』の部分を
抜き書きしていますが、それを参考に、
アナタ様の《充実》の 1日をデザインしてみませんか。

［私の日程はほとんどきまっている。最低四時間の原稿用紙に文字を
埋める作業。食事作りを含めて二時間の家事。二時間のテニス。
二時間の読書。夕食後四時間は家族―主として娘たちに私を与える
時間、二時間ばかり寝酒とミステリーを手にその時々の思いに
ぴったりとする音楽を聴いて。そして、たっぷり八時間の睡眠、
このどれもが予定通り進み、まあまああまりはみだされずに
すんだ一日を「充実」と呼ぶわけ。
　　　　　　　　　　　　　（森瑤子『ジンは心を酔わせるの』）］

ふろく：
『幸福』は、
モーパッサンの短編集（＝新潮文庫）に
ありますが……同短編集に有る『悲恋』も
お奨めします。

私は、モーパッサンの短編では、
『田園秘話』が好きです。手書きで
書き写した仏文を、毎年、読み返しています。

ふろくⅡ：
森瑤子さんは、上記の《抜き書き》の何行か後に、
［体がぐらぐらするくらい、辛い思いをしていなければ、
小説を書く、という作業に本当は入っていけないのである］
とも書いています。

ふろくⅢ：
夏が終わろうとしていた。
という「書き出し」をアナタ様に提供しますので、
続けて書いてみませんか。
題材は、2年前のことでも宜しいではないでしょうか。
実体験は、謂わば取材が済んでいて、
材料は揃っているとも考えられますので、書き進め易い
のではないでしょうか。

モーパッサンの作品を読む前に書いてみませんか。
読んでから、構成を変えるのも、いいかもしれませんよ。

忌まわしい過去をアナタ様の最初の小説の中に
閉じ込めてしまうことから、
新たな人生を始めませんか。

余計なことばかり書いてしまいました。
コロナ禍でなければ、
新生への旅を、お奨めするんですけどね。
CiaoCiao.

回答No.9

LOTUS18

友人は既婚ではありませんか？そこのツテを辿ってみるとか。徒歩圏内の行きつけのお店を作るとか。趣味のサークルや集まりなどに参加してみるとか。結婚を意識しない出会いの場に出かけて行って顔を売るのがいいと思います。
楽しく生活していると、楽しく生活している人との縁が結ばれやすくなります。

友人は上司との雑談の中で、いい人いたら紹介してくださいよ〜と言っていて、取引先の人を紹介してもらい、それをきっかけに会うようになって結婚しました。
別の友人は同窓会でその時初めて話した学生時代関わりのなかった人と結婚しました。出会いは、婚活と銘打った場所じゃなくてもあります。視野と行動範囲を広げてみてはいかがでしょう。

回答No.8

zabusakura

縁だけの問題だと思います。めげずに頑張ってください。

回答No.7

Granpa1969

喝が必要なのはここだけでしょう。

＞飛び込んでみたら、何か変わるだろうかとも想像してみるものの、自殺行為としか思えず。バッドエンドしか想像することができません。

一度理想の彼から別れて悲しい思いをしたんですよね。
これからの出会いでそれより悲しくなることってあるんでしょうか？
今の貴女の最大の敵は、臆病風です。「やったもん勝ち」ですよ。

回答No.6

keizo99

貴女の思いだけで、上手くいくはずはありません、この人いいな〜でも、相手の気持ちを、なるべくすり合わさないと、上手くわいきません、
婚活も取り敢えずしよう、でも貴女自身の理想が高過ぎて、他人事の感覚で見ているのでは、ありませんか、
人を、本気で好きになつた事ありますか、深入り、傷つきたくない、自分がいませんか、他人同士、環境、生活感の違いを、修正し会い、時にはケンカもしたりして、お互いをさらけ出しながら、理解していくものだと、思います、綺麗事を考えて、いるならなかなか、成立はしません、だつたら、お見合いがベストです、何も考えず、結婚してから、相手を理解していく事です、

回答No.5

noname#263280

空を見て、強く願うと良いですよ。私は昼間のまぶしい青空に祈ります。
きっとあなたが相手の何を見るべきかも分かるはずです。その人があなたを裏切らない人だと良いですね。私は社会で起こる、虐めや不倫について聞きます。相手が不倫はされる側にもきっと非がある、虐められる側にもきっと非があると答えたら、おそらくそれは心の深い部分でそれを肯定しているからだと判断します。私は否定派、虐めや不倫は卑怯な手段、だから同じ考えの人を選びました。深い部分で信頼できれば、多少の表面的な食い違いは些細なこと。いざとなった時に人がとる行動は心の深い部分にあると知るからです。

きっとあなたは誰かを探し当てられます。成長した今のあなたに合う人がいる、諦めないで強く願って探してみてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
> 深い部分で信頼できれば、多少の表面的な食い違いは些細なこと。いざとなった時に人がとる行動は心の深い部分にあると知るからです。
この部分が特に沁みました。前の方とはここのところが、どう頑張っても難しかったのです。
最近は特に仕事を理由に、心に余裕を持つことをしていませんでした。願ったり祈ったりすることは、心身に良い気もします。
貴重な視点です。早速明日、やってみようと思います。

回答No.4

blazin

あなた的にはそういう感覚は無いのかもしれないけれど、32歳のあなたはまだギリギリ選べる段階にある。自己評価が極端に低い理由でも無い。同世代や身内と比べて自分自身を卑下するような感覚も少ない。ご両親や妹さんの幸せ状態に対して、羨ましいと思う気持ちもあるけれど、でも私は私（私なりの幸せの形がある）その部分の整理整頓はむしろあなたは人よりも出来ている人なんだと思う。自分自身を達観する力がある。ただ、その整理整頓には表と裏がある。欲張らずに自分自身の適量を大切にしているあなた。自分の身の丈を理解しているあなた。その理解でありバランスはあなた自身を安定させている軸であると同時に、自分自身を多少変えてでも目の前の出来事に臨むという感覚を生み出し難いという背反性を持っている。自分自身に全く自信が無く、需要があるなら私で良ければどなたでも。そこまで必死になっているあなたもいない。出会いは欲しいし、良い人には巡り会いたいけれど···かといって自分を大きく変えてでも臨めるか?といえば、そこまでのエネルギーもあなたは持っていない。年齢的な現実や異性としてのピーク問題、そういう現実があるのは自覚しつつも、今の自分に悲壮感や危機感を抱いて向き合う事も出来ずにいるあなた。頭ではもっと必死になった方が良いのでは?と思う自分がいる一方で、あなたの心には頭で考えるほどの悲壮感や焦りのようなものは無い。結果頭と心がちぐはぐになってしまって、なんとなく漫然とした自分自身を続けてしまっているのは事実なのかもしれない。あなたに足りないものは特に無いよ。何か特定の要素が足りないというよりは、色々なものがひとつの場所に集まっていない。もっと言えば、あなた自身が意識的に集めていない。そういう自分を「選んで」いるとも言える。色々なものが一つの場所に集まっていないが故に、時々感じるスカスカした感覚や虚無感は当然あるんだと思う。その状態を良い悪いという評価では語れない。あなたの無意識の感覚の中ではまだ、自分自身に必死さのアクセルを踏み込むタイミングではない。そういう整理が出来ているのかもしれない。だから誰かと巡り合っても、相手の良いところを感じるよりも、気になる点の方が先に起って見える。自分が選り好み出来る側にはいないのも分かっているとはいえ、でも誰でも良い訳じゃない。上から目線という意味では無くて、まだ色々な事を選べるうちは選べる側でいたい。そう思っているあなたがいるのも事実。自分を認めてくれる相手なら誰でも良いからその相手の懐に飛び込んで、そこで多少無理をしてでも新しい自分自身を作っていこう。そういう形をあなたは選びたく「ない」と思っている。自分の世界が周りに比べて小さいのは分かっているけれど、でもその世界の小ささに居心地を感じているあなたもいる。他者や同世代と比べた時にはこのままでは良くないと思う自分もいる一方で、でもこういう自分でも良いんじゃないか?周りと幸せのサイズが異なっていても、私自身がそこそこ良いなと思えていればそれで良いのではないか?そう思っている等身大のあなたもいる。だからこそあなたは今、頭で行なっている現実理解に対して心が少し足を引っ張るような形で重しになっている。頭の側から見た自分はもう少し頑張らなければいけないということになり、心の側から見た自分は必死に駆り立ててまで動きたくない、動かしたくない。そういうことになるんだと思う。どちらもあなた。今の状態もあなたが「選んで」いる。これからも貴方は貴方なりに選んでいけば良い。自分はどう「したい」のか?その感覚や目的意識はその時その時の自分によって変わってくる。自分の心の変化や気持ちの胎動もしっかり耳を澄ませて、良いなと思える自分自身を限られた時間と資本の中で悔いなく選んでいけば良いんだと思うからね。

回答No.3

pipipi911

ご縁は、いつでも・どこにでもあります。

独りで暮らしていて充実感を覚えない人が
婚姻を考えるのは時期尚早と云っている先人が
います。

阿川佐和子さんは63歳で結婚しました。
70歳代で、結婚・再婚する人もいますし、
60歳代 70歳代で出産した人もいます。

恋に関しては、
モーパッサンの『幸福』を読んでみることを
お勧めします。短編ですので直ぐに読了できます。

「人づき合いが上手いというのは、
　　　　人を許せるということだ。　（Robert Lee Frost）」

自身を責めるような
過剰な反省は、無意味です。
人生は
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と長丁場です。
焦らずに、トータルでの豊饒&豊穣な
ライフデザインを行ってください。

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　（高野登　元リッツカールトン日本支社長）」

［恋愛はポタージュのようなものだ。初めの数口は熱すぎ、
　　　最後の数口は冷めすぎている。（Jeanne Moreau　女優）］
Have a nice time.
Ciao.

お礼

ご意見くださってありがとうございます。
阿川佐和子さんは憧れです。素敵な方だと思っています。
ご指摘くださったよう、今わたしは一人でしっかり満たされているかというと、全くそうではありません。ポッキリと折れ、皮一枚で繋がった木の枝のように寂しく、貧相なものだと思います。
モーパッサンの『幸福』、初めて知りました。一度読んでみたく思います。

回答No.2

okvaio

文面からは、質問者さんを叱咤するところは見つかりませんが・・・
まだ、ご自分のことがおわかりになっていないように見えます。

お礼

ご意見くださってありがとうございます。
また、なんだか心の弱いところを突かれたような気持ちになりました。
かつては自分の心のうちを書き出したり、直近のすべきことなどを洗い出す作業をしていましたが、ここしばらくなおざりにしています。