信じることができないです

質問

付き合って一年半の彼がいます。4月から遠距離です。彼は周りの人とワイワイするタイプでもなく、静かでどちらかというと真面目です。人に流されず自分の考えをしっかり持ってる人です。

私はすごく不安になることがあります。前にお付き合いしていた男性が浮気をして、そこから少しトラウマになりました。彼は決してそう言う人ではないのがわかっています。しかし彼は大学生で女の子は沢山いると思います。バイトも辞めたのですが、また新たに始めようとしていて、そこは女子が多くいるところだと言うふうにバイトの情報に載っていました。彼からは伝えられていませんがまだ面接には行ってないので働くかどうかは確定していません。私の自信の無さにも呆れてしまいますが、以前の裏切られた怖さから他の人に行ってしまったらどうしようという怖さがあります。彼を信じるしかないのはわかっていますが、周りの女子が信用できません。
女子多いの？と聞こうとしたんですが、気にしてると思われたくなくて辞めました。
彼はとても優しいですし、高校でモテなかったわけでもありません。ただ、告白された女子とは付き合わず、ずっと私のことを想っていてくれていました。
彼を信じていますが、不安です。
どうしたら不安にならずにいることができますか？

回答No.8

blazin

その方向で自分自身と向き合うのは止めた方が良い。不安にならずに〜というのは、自分じゃない自分になるには?と考えるのと同じ事だから。それは現実的じゃない。あなたはあなた。これからもあなた。不安を感じる事も含めてあなた。彼にとって健やかなパートナーで居続けたいなら、不安目線から世界を捉える角度を変えていく。今のあなたのスタンスだと、たとえ8割満たされていても、残りの2割をわざわざ大きく広げて弄っているようなスタンスだから。あなたに必要なヘルシーな心の角度は、気になる（不安を感じる）2割の方に自分自身を傾けるのではなくて、信じられると感じている8割の彼氏を信じていく事。交際歴1年半なら、1年半「分」の信頼があれば良い。それ以上も以下も要らない。来年の今頃にあなたの足元には彼に対する2年半「分」の信頼が生まれている。信じるに足る足元（交際歴）が増えてくれば、それがあなたに対する不安のワクチンになる。ワクチンのイメージで考えたら分かるはず。ワクチンを打ったって絶対に病気にかからない訳じゃない。かかっても重症化しない、重症化を防げるところにワクチンの良さがある。不安自体が消える訳じゃない。あなたが抱える心の不安ウイルスは常に変異している（いく）来年のあなたも、交際歴2年半の彼女として悩んでいる可能性はある。その悩みの質や中身はその時その時によって違う。悩みながらのお付き合いはこれからも避けられない。だからこそ、極端に悩み撲滅という感覚に偏らずに、ウィズ悩み目線で悩みとも共存していく事。悩む自分自身も否定せずに、あなたなりにその時その時の自分として悩みながら付き合っていく。悩みながらでも1日分ずつ積み重ねた交際歴があなたにとっての「心の免疫」になっていく。悩みながら少しずつ強くなっていけば良い。あなたはあなたの知っている彼を信じていく事。不安や妄想が生み出した彼像では無くて、あなたはこの一年半傍で見てきた彼をこれからも大切にしていく事。あなたは彼の愛する彼女だけれど、あなたは彼の管理者では無い。彼の全てが把握できなくて当たり前。管理は彼自身がしていくもの。あなたと付き合う前もそうだった。付き合った後もその目線は変わらない。不安いじりは気づいたら勝手な管理者目線を尖らせている場合も多い。交際相手というライトな尊重目線では無くて、勝手に彼の世界を把握しようとする欲がはみ出して起こっている不安も多い。過去の経験がそうさせている部分も確かにあるんだとは思うけれど、しっかり彼女として「付き合える」足元から彼と向き合えてこそ。不安に囚われれ過ぎたら、付き合う目線から外れたただの「構われる」存在になってしまう。構う≠付き合う。彼目線で付き合える存在で居続けたいなら、自分自身との不安ともしっかり付き合っていけるように。今直ぐその完成系が必要な訳では無い。あなた自身が、あなたと彼の交際自体が現在進行形だから。付き合いながら弱い自分自身も育てていけば良い。そういう機会を与えてくれた彼氏にも感謝しながら、自分自身とのより良い付き合い方を見つけていけると良いよね。

回答No.7

yaasan

自分の考えを変えるだけだから、何も難しいことはないのですが、自分で自分の考えを縛っているんだから、無理なんですよ。

女子が多い、って浮気は一人の女性でもできますよ。世の中に同世代の女性がどれだけいるんでしょうかね。彼がバイトしなくても大学に通わなくても外に出れば、同世代の女性と何人すれ違うでしょうか。考えても意味のないことを考えてるという自覚は持ったほうがいいと思います。

確かに浮気をされてそれがトラウマになった、という経緯は可愛そうだとは思います。だけど、人はその人だけではないというのは解ってるでしょ。今の彼氏とだって、別れるかもしれないし、結婚するかもしれない。浮気は嫌でも違う人を好きになることだって絶対にないことはないですよね。

極端に言えば、同棲したってその不安は拭えないんじゃないですか。彼が一人で女性の多いところへ出かけたら不安になるんじゃないでしょうか。距離とかそんなに関係ないように見えます。彼氏を信じて、騙されたとしたら見る目がなかった、仕方ないと思えるぐらい強くなりましょう。彼氏が気に入らなくなったら別れてやるよ、ってぐらい強くなりましょうよ。

彼氏を信じれないうちは恋愛しちゃダメだと思います。信じて裏切られた、なんてことは思わなくていいです。期待しすぎるから裏切られるだけです。

回答No.6

noname#246838

信じる者は救われる
祈りましょう

回答No.5

zabusakura

周りの女子が信用できません。周りの女が、どうであれ彼が、しっかりしていたら何も起きません。
不安なのは、あなた自身に自信が無いから。メンタルを鍛えないと続かないと思います。

執着するから不安になるんじゃないですか？浮気したら別れればいいだけ。何より、あなたを失いたくなければ、浮気なんてしないよ。
彼にとって絶対無二になれば良いだけ。

回答No.4

human21

男性が浮気するかしないかは、その人の性格や考え方次第です。

浮気をする男性は、彼女がどのようなタイプであっても浮気します。
浮気しない男性は、浮気しないのではなく、浮気できないのです。
本当に優しい男性（少数）は、浮気できません。
その理由は、浮気をする自分自身に強い嫌悪感を覚える事と、
彼女を裏切り、苦しめる事を恐れるからです。

彼が本当に優しい男性なら、周りに多くの女性が居ても
心配いりません。
１００％信じるのは難しい事です。
不安であれば、彼にある程度の質問は許されます。
質問されて不快になるような彼なら、本当に優しい男性では
ありません。

回答No.3

makohide

私のようなおばさんがこんなことを言って申し訳ないけど、前の彼氏が浮気したことを未だに引きずってまで恋愛するのは彼氏に凄く失礼よ。
元カレと今の彼氏は同じなの？違いますよね。
自分に自信がないと言うなら、恋愛なんてすべきではないのです。
恋愛は好きだからするのではないのよ。
相手を徹底的に信じて本当の自分をさらけ出すことよ。
それが出来ないなら何年付き合っても将来は無いわよ。
女性が多い大学なんて何処にでも有るじゃない。彼氏の大学が特別女性が多いわけでは無いでしょう。
４月から遠距離になるなら、私なら別れますね。
遠距離の恋愛は余程の事が無い限り成就はしません。
ましてや貴女のような嫉妬深くて自己中な人では絶対に無理よ。
貴女が何歳で何をしている女性かは知りませんが、自分の命を懸けてその人だけのために生きていく自信があるのならとことん待つか、彼の側に行って離れないようにするかの２択しかないのよ。

回答No.2

okwavey6

トラウマって簡単に使う人が多いですが、男が浮気するくらい、良くあることですよ。

浮気を指示するわけではもちろんないですが、元から可能性があるのだから、何かしら対策するもんです。

元彼との話は、信じていたと言えば聞こえが良いですが、単に浮気される可能性を考えていなかっただけですね。

経験したことで、考えるようになっただけで、トラウマとは思いませんね。

また浮気されてしまうかもしれないか付き合えないと言うなら、トラウマと言われてもまだ理解出来ますね。

どちらにしても、ちょっと思いどおりにならないことがあると、何か考えて改善するつもりはなくて、ただ不満に思うだけなんだと思いました。

質問に書いてあったのですが、
「私の自信の無さにも呆れてしまいますが」それを改善するような努力は特にしていないし、結果も出せていないって事ですよね？

問題点が分かっていながら、なぜ何も改善しようとしないのだか疑問です。

>彼を信じるしかないのはわかっていますが、周りの女子が信用できません。

何ですかね？これは。
世の中の女性はゴリマッチョばかりで、彼が無理やり襲われてしまうと？元彼が、言い寄って来た女のせいだと言い訳して、あなたは鵜呑みにしたんですかね？

あなたは自分に悪いところがあるとは認めたくないところがあり、目を背けているだけではないかと思いました。

>どうしたら不安にならずにいることができますか？

ダメだったとしても諦められる程に、精一杯努力したら良いと思います。

少々具体的なものなら

1.自分に自信を持つ事
2.彼に愛されている実感がある事
3.2の実績を積み重ねる事
4.自分が愛する事

それぞれ砕いていくと、
1は自信のないような自分を彼に押し売りして、失礼だとは思いませんかね？自分自身の意思がなく依存しているような人に魅力はないと思いますけど。

2は愛するより愛された方が良いと思いますので、どうしたら愛されるのか、都合の良い女にはならないように考えてやってみたら良いです。

3はそのままです。

4は2と矛盾しますが、彼があなたを好きだから、あなたは彼が好きなのですか？
結局は自分が一番大好きで、自分が傷つくのが嫌だから、不安なんだと思いますけど。自分の気持ちは自刎だけのもので、誰かが変えられるものではないので、自分の気持ちが本物なのてあれば、そのためにどうすればいいか考えて行動出来ると思うんですよね。

彼とどうなればいいんですか？
結婚すれば良いですか？いちゃいちゃ出来れば良いですか？あなたと24時間一緒にいれば良いですか？

最初の方で書きましたが、浮気するのは普通なんで、されたくなければあなたが特別でなけば到底無理です。

改善したければ、考えて行動しましょう。

回答No.1

gongorogon

５０代のオヤジです。
人生の中で勝負をかける時は3回あると聞いたことがあります。
過去に恋愛で辛い思いをしたことは何度もありますが、今の自分にとってはただの経験値に過ぎず、勝負とは言えなかったと思っています。

あなたの今後の人生についてその異性がどれだけ影響力を持つかは不明ですが、それに振り回されたいとお思いですか。

別に諦めろというのではなく、今はそのくらいの気持ちがあったほうが、相手にとっても負担が掛からないのかなと思います。

ただし、家庭を持ったら話は別です。
人生を掛けて、守らなければいけません。