自分に余裕がなく、多忙な恋人との接し方がわからない

質問

自分の気持ちに余裕がなく、交際中の彼とどう接していいのか分かりません。

私は元々メンタル面に難があり非常に疲れやすく、定時で仕事を終えても帰宅後はどっと疲れてしんどくなってしまいできるだけ早く寝るようにするのがやっと、というタイプです。
それでもなお休日は動けなくなる日もあるので、ほぼ残業が無い会社＆職種を選びなんとかバランスをとって生きています。
ただ昨年から会社全体が急激に忙しくなり、私も年度末にかけて毎日残業するようになりました。
頭では「当たり前のこと」だと割り切っているのですが、正直身体が段々とついていけなくなってしまい気持ちに全く余裕がありません。

そして交際中の彼の仕事はもっと忙しく、遅くまでの残業は当たり前ですし、近頃は休日出勤も常態化しています。
心配しても本人は大丈夫と言うのですが、「しんどい」「だるい」といった内容の言葉は毎日のようにLINEで来ます。
言葉にすることで多少なりとも気持ちが楽になることもありますし、私の役割は恋人として励ますことなのだと思います。

しかし私自身ずっと気分が落ち込み続けており、どちらかというと彼の洩らした小さな弱音にさえ引っ張られてしまい余計に鬱々とした気持ちになってしまうのです。
彼の仕事の方が私の仕事なんかより何十倍もしんどいはずですから、私が支えるべきなのはわかっているのにそれさえプレッシャーに感じてしまう自分に嫌気がさします。
会うと彼が仕事の話をするので笑顔でいなきゃ・ちゃんと励まさなきゃ・私が疲れた様子を見せてはいけない という思いから最近は自分の気持ちに少しでも余裕ないと会うこと自体を断ってしまっています。
多忙な彼が貴重な休みに会いに来てくれるのにたかが数時間の残業をしてるだけの私が身だしなみもまともに整えられなくなってきていて、疲労感のある顔を見せるしかないのは本当に嫌なんです。
かと言って取り繕えるわけでもない……。

正直なんだかもう手詰まりです。どうしたらいいのかわからないです。
彼の現状は本当に心配ですし、励まして支えて明るく振る舞いたいです。
でも全然余裕がなく自分のことで手一杯で、文字ですら取り繕えず、そのことにまた罪悪感を抱いています。

どう乗り越えればいいのでしょうか。
同じような経験がある方がいれば、それも是非参考にさせて頂きたいです。

回答No.6

blazin

あなたには複雑に聞こえるかもしれないけれど、実は取り繕えていない可能性もある。あなた側の不安定さは既に彼にもバレている。あなたのメンタルの弱さ位交際中の彼はよく分かっている。だからこそ彼は、あなたに対して敢えて彼女として励ますという立ち位置を「与えて」くれているともいえる。誰かを支えるという立ち位置に自分を置く事で、良い意味で自分自身をもち崩さずに踏ん張れる効果もあるから。自分だけの為なら頑張れなくても、自分の存在が誰かの為になっていると思えば頑張れる事もある。多忙な彼を支えるという立ち位置を取る事で、メンタルの弱いあなた自身が自身の心の多忙さに埋没しないようになる。そういう効果も実はあったんだと思う。あったと過去形で書いているのは、今の時点では少しバランスが崩れているという意味。彼を支えるという意識も含めて自分自身を奮い立たせながら頑張るというスタイルがちょっと無理をきたし始めた。その素直な心身のサインにも丁寧に向き合えてこそ。励ますだけが彼に対するポジティブなスタイルでは無い。弱音を吐きたい時は吐いても良いんだよ。しんどい時はしんどいと伝えても良いんだよ。彼のしんどさや多忙さと自分のそれを天秤にかけて、どっちがしんどいかと競うものじゃないから。しんどさの感じ方は人それぞれ。それぞれの器があって、それぞれがその器管理をしている。器が広い人もいれば小さい人もいる。奥行きがある人もいれば歪で不安定な人もいる。あなたにはあなたの感じるストレスや余裕の無さがある。勿論彼にも彼の。今までなんとか取り繕ってきたと思っているからこそ、そのスマートなイメージを崩したくないというあなたの不安や怖さも良く分かる。理想で言えば、ずっと彼を励ましたり支える位置でいたいというのがあなたの本音だから。でも、あなたが人一倍不器用で不安定で不完全な事は交際中の彼が一番良く分かっている。分かっていてもそれをあなたに指摘しないのは、あなたが選んでいる意思ある背伸び（彼女としての繕い）、それを尊重しているから。出来る範囲の背伸びなら全然構わないし、それを選ぶ事であなたの彼女としてのプライドや自負心が保たれるならそれでも良い。別に背伸びなんてしなくて良いよ、バランスの良い嘘の自分を無理して演じなくて良いよと伝える事はとても簡単だけれど、それを「しない」ところにあなたの彼の優しさがある。だからこそ彼は、内心ではあなた側のストレスも心配しつつ、しんどい事はしんどいとあなたに素直に吐露する事（側）を選んでいる。そういう関わり方の方が、まだあなたにとっては良いと思って。そういう彼だからこそ、あなたが仮にしんどいと伝えてきても全然意外では無い。自分が抱えられない部分まで抱えようとする事は彼氏としても本意では無い。乗り越えるという言葉で言うなら、その言葉の前に「一緒に」を付けないと。あなた単独でスタイルをいじるのでは無くて、しっかり彼にもあなたのコンディションを理解してもらった上で一緒に乗り越えて行かないと。まさかの時にこそ、真の二人の絆や成熟が見える。これからも彼と上手く付き合っていきたいなら、少し頑なになっている自分自身をほぐしてみる事。それは、回り回って愛する彼氏の為でもあるから。大切にしてみて。

回答No.5

makohide

仕事にも体力や精神力が必要なように、恋愛にも体力や精神力が必要なのよね。
だから、支えないといけないとかなんて考えないこと。それだけで体力も精神力も失うからね。
ネガティブに対してネガティブで受け止めるからしんどいのよね。
どんな相手でもネガティブなことを言ったらポジティブに返すことよ。
それだけで良いのよ。
心に余裕が無いのに無理して余裕のあるふりしても自分が辛いだけだもんね。

恋人って居たら嬉しいんだけど、時には自分で良いのかなと思ったりしないかな。
自分のストレスになるのなら、恋人を必要としないことよ。
必要とするから余計に自分で自分にストレスを与えちゃうからね。

回答No.4

noname#246838

無理せずに
ありのまま
肩肘張らずに接して。

回答No.3

keizo99

貴女達、貴女も、真面目過ぎる、考え気持ちを持っておられます、
貴女は、身体がだるいといわれていますが、悪いところは、ありませんか、一度医者に見てもらつたり、健康診断されたら、いかがですか、もし、仕事か、彼とのデートて、楽しみより、仕事の辛さをきくほうが辛いなら、やはり考えなくては、いけませんね、
貴女達、会っても楽しくないなら、二人は、上手く行かなくなるかもしれませんね、確かに仕事の愚痴ばかりきくと、自分まで重くしんどくなりやすね、似通ったカップルは、それがデメリットてすね、デートぐらいは、仕事の話は程ほどにして、ほしいですね、
貴女も、彼の話を聞くばかりだと持たなくなりますよ、貴女が話の話題を変える、事しないと二人とも終わりますよ、貴女は、聞かないとと、我慢し過ぎです、もう少し自分の感情をださなければ、お互いが、良い子ぶつて我慢していると、時間の問題で終わります、何もしなくても終わると思います、
お互いがいいこぶりは、限度があります、性格が似通ったカップルは、上手くいかないかもしれません、
やはり、仕事と、遊びは切り替えが出来ないといけません、
せめて、デートの時は、彼に仕事の話は、聞きたくないといつたほうが、よいかもしれません、二人の時は、忘れましようと、言ったらよいではありませんか、

回答No.2

dolce0000

こんな時期ですから多くの人が似たり寄ったりですよ。

よく我慢の限界まで完璧、理想通りに振る舞って、いきなり大爆発して大惨事を引き起こす人がいますよ。

そのほうがまずいと思うので、ゼロか１００か、白か黒かと極端に考えないで、まずは自分も調子が悪いこと、それをどう表現していいか悩んで悶々としていたことから打ち明けてみましょう。

カップルは喧嘩したほうがいいのか、しないほうがいいのかという議論がありますが、私が見た話では、長く続くカップルが多く分布するのは、喧嘩多すぎもせず少なすぎもせずのゾーンだったとありました。

まぁ考えたら当たり前の話です。
１つだけの方法で何もかも解決ってわけにいきませんから。

回答No.1

pipipi911

いまは、コロナ禍もありますし、
会えないときは自分磨きをして、
数段、上の次元の女性になりませんか。

或る先人は、
独りで暮らしていて充実感の得られない人が
婚姻を考えるのは時期尚早であると
云っております。

人生は、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と
長丁場で、若き情熱の日々が過ぎ去ってからの
方が長いのです。

いまの内から、
トータルでの豊饒&豊穣なライフデザインを
行いませんか。長丁場をピーハツ（＝ハピー）に
過ごせる配偶者を厳選しませんか。

大事なのは、近未来に誕生して来る
お子さんを不幸にしないことです。それには、
言葉が宜しくないのですが、特に、
どちらの家系にも発達障害の人がいないことが
大事ではないでしょうか。

Have a nice time！
Adios.