今後の彼との付き合いについて。

質問

私は24歳バツイチです。
彼は未婚で24歳です。

付き合いも長くなってきたから
最近は将来の話をするのですが…
彼は子供を望まないという急にカミングアウトされて私は戸惑ってしまいました。
私は30歳までに子供を欲しいと思っていました。
それを伝えた上でお付き合いを始めたのですが
彼は自分で前から子供を好かなかったみたいで
私と一緒にいれば考えが変わると思っていたそうなのですが…その考えも変わらずに寧ろこれから2人の事を考えると子供を作らず2人で幸せにくらした方がいい。結婚も同棲も早められても子供に関しては無理と言われました。

私の中でやはり、女で産まれてきた以上は
好きな人との子供を作って幸せに暮らしたいのが夢です。

意見の不一致でどう考えればいいのか分かりません。

だからといって、簡単に別れられるほど遊びではなかったので…とても辛いです。

回答No.4

zabusakura

うちも夫は子供は、要らないと言われましたが、結婚して、すぐ出来たし選択肢に中絶も有りませんでした。
私を、そういう辛い目には遭わせたくないと思ったようです。

彼は、なぜ子供が嫌いなんでしょう？

あなたが、もし、結婚して妊娠して中絶しろとか、それが原因で離婚とかってなった時に、一人で子供を育てる自信が有るなら、結婚するのも
問題は無いと思います。

うちは、夫、子供がいて良かったって思ってるみたいですよ。子育ても楽しかったみたいですし。

回答No.3

blazin

彼もお互いの年齢を考えて正直に答えてくれたんだと思う。来年には25歳になる。お互いの交際関係もそれなりに長くなっている。これ以上違いを違いのまま放置して続けていく訳にはいかない。そう考えた彼は、あなたに対してパートナーとしての率直な意見を伝えてくれた。あなた目線で言えば、彼の子供要らない発言は後出しじゃんけんのように思えてしまう。別に確約を取った訳ではないけれど、ギチギチの約束事では無いけれど、30までに子供が欲しいという自分の気持ち「込み」であなたは交際を始めてくれたと考えていた。だからこそ、今になってその前提条件が崩されるような発言にはショックを受けてしまう。彼にも彼の言い分はある。付き合う前の時点で、じゃあ俺は子供が欲しくないから、お互いお付き合いは無理だね?そう言おうと思えば言えたのかもしれない。でもその時点では自分も若かった。勿論あなたも。お互いに子供を作る作らない問題で交際自体が不成立になる事は避けたかった。その部分は実はお互い共通している。今の時点のガキの俺では子供は欲しくないけれど、交際歴がそれなりに積み重なれば気持ちが変わるかもしれない。そうなる可能性もある以上、付き合う前の入口の段階で子供は要らないと強く宣言する必要もない。良い意味で先送りしてもいい。彼はそう考えた。もっと言えば、当たり前だけどあなたも付き合う前は若かった。今のこの時点で子供は要らないと言われてショックは受けているけれど、じゃあお付き合いの前段階で俺は子供欲しくないけれど、それでも良いなら付き合ってもいいよ?(嫌なら、無理なら付き合うのはやめよう)もし彼にそう言われていたら、あなたは付き合う事自体をすんなりと諦められたか?それも微妙なのかもしれない。まだスタートもしていない関係の時点で、子供を作る作らない問題で付き合う事自体が出来なくなるのであれば、一旦その問題は脇に置いて、とりあえず先送りして交際だけでもスタートしたい。少し都合のいい先送りにはなるけれど、交際しながら変化を期待していきたい。そっちを選んでいた可能性も高いはず。そう考えるならお互い様の部分はある。今の時点でそれなりに交際歴が長く積み重なっているという事は、あなたにとって彼との関係がそれ位の特別な価値があるという意味(証明)だから。こんな風に長く付き合った後に子供要らないと言われる位なら、最初から付き合わなければ良かった(付き合ってきた今までの時間が無駄になった)!そう考える必要は全く無いんだと思う。お互いにお互いの思惑があった。付き合いが長くなるにつれて将来の話をするようになったのも健全な証であり、その話の中でお互いの本音が登場するのもまた自然な事。彼目線で言えば、あなたと付き合ってみてもやっぱり子供が欲しいとは思わなかった。やるだけやってみて、付き合ってみても変わらなかったという現実がある。子供の可能性も含めて検討しながら付き合ってみるという経験にはトライしてみた彼。やるだけやってみての結論だからこそ彼は偽らずに素直な思いを伝える事ができた。勿論あなたにも言い分はある。せっかくここまで大切に付き合ってきたんだからこそ、子供を作るという部分も含めて彼と共有したいという気持ちはある。でもその為にはパートナーの協力が要る。単なる子作りの為の相手という意味ではなくて、仮に子供を設ける事はできても、子供と向き合う姿勢が無い親の元に生まれた子供は不幸になる。ギリギリ子作りには協力してくれても、子育てには協力してくれない可能性は高い。俺はそもそも子供なんて欲しくなかったんだ。あくまでお前の希望を叶えただけだ。その台詞を言われたら、あなたは何の文句も言えない。子供との関係や子育てを一人で背負っていかなければいけなくなる。女として子どもを産むという問題以上に、その後のお互いの協力体制であり親としての責任感や姿勢にこそ大きな違いがある。彼が考えている幸せの中に子供は含まれていない。あなたは含んでいる。その違いに対してあなたはどのように向き合っていくのか?誤魔化せない不一致があることが分かった以上、それを踏まえて改めて彼とコミュニケーションしていく必要はあるよね?まだ30までには時間はある。現時点の中間総括としてはお互いの違いははっきりした。今の違いを以って終わりにするのか?まだ30までには時間があるからこそ、彼に対して改めて時間をかけて、あなたが望む家族の姿や子供も含めた幸せの形を伝えていくのか?今まではなんとなく彼もそう思ってくれている「だろう」的に付き合ってきた。でも、今の時点で違いがはっきりとした以上、これからは違いがある彼と付き合いながらどのように私の考えや幸せの形を伝えたら理解してもらえるのか?そのテーマを持っての交際が始まるとも言える。残された時間は多くはないけれど、あなたなりにやるだけやってみる価値はあるんじゃないの?まだやっていないといえばやっていない関係だから。それでも埋まらない溝があるなら、お互いに付き合えるところまでは付き合ったという満了感を以ってそれぞれのステージに進んでいくしかない。こうして書き込んでみたからこそ、これからの貴方自身に繋がる整理整頓を。大切にしてみて。

回答No.2

noname#263248

ちょっと厳しい意見を言いますが本音です
男性の多数も同じ意見かと思います

24歳の男性は結婚を意識しておりません
それも相手に離婚歴があるなら尚更です
彼はあなたとの結婚を避ける為の言い訳の為に「子供がいらない」と言ったと思います

かと言って遊びと言うほどでもなく、「相性が良いので今は付き合っている」という感覚でしょう
普通の24歳の考えだと思います
誠実でも不誠実でもないでしょう

回答No.1

eroero4649

なんともいえんですねー。私の同級生は、24歳くらいの頃は子供が大嫌いで大嫌いでどうしようもなかったです。同じ空間に子供がいるだけで露骨に機嫌が悪くなったりしていたのでね。

で、そんな彼が30過ぎて結婚して、何年かずーっと子供がいなかったのであの子供嫌いだから子供は望んでないのかなーとか思っていたのですが、ある日彼からきたメールは「おい。やったぜ。俺もついにパパになった」でした。
今は「あの超絶な子供嫌いがここまで子煩悩になるかね」と戸惑うほどの子煩悩です。だから24歳なんてそんなものかもしれない。

だけど私の同級生がそうだったからといって、彼も同じだとは限りません。彼の親がいわゆる毒親といわれる人だったら、どうしても彼も親になることを受け入れることを拒否するかもしれません。

でも質問者さんもまだ24歳ということですから、なにもバツ2になることもないのでそのへんはまだ慎重でいいのではないかなと思います。