妹のこと

質問

私には４つ下の妹がいます。　妹は２７歳です。
今、実家（自営業）の手伝いをしてもらっています。
（母に強く頼まれて。）
妹は、毎週土日に彼の家に平気で泊まりに出かけます。
もちろん外泊を認めているわけではありません。
父母は、仕事を辞めさせたと言う負い目があるので、怒りたくても我慢しています。いつも私に愚痴を言っています。
少し母が注意すると、逆ギレで、あんた達のせいで無職になった、あたしの人生全部取上て。。。と言う始末。
父母は、その事を言われるので　つらいのです。見ていて本当に可愛そうです。
今日私が、節度を持って付き合えないの？と言うと黙れ！！　うるさいと言われてしまいました。
そして、そんなにいけないことなら、お父さんが面と向かって言えばいいじゃん。とのこと。

どうすればいいでしょうか？　もう私からは言うつもりはないですが。。。
外泊もどう思いますか？　彼の家では上げ膳すえ膳らしいです。　私が思うに、今息子の嫁に来てくれるからホイホイしているとしか思えないんです。
野菜などあちらの家からもらうし。。。
いろいろご意見ください。

回答No.24

eviko · ベストアンサー

おねぇ～さん泣かないで(T^T) ヒック
本当に妹さんの事心底心配してるんだね、、
両親と妹、勿論自分の家族の事も抱えて、板ばさみになってホントにずっと一人で張り詰めてたんだよね
辛かったよね・・私は末っ子で上に４人いるけどやっぱり
同じ様に心配してくれてすっごくありがたい。
偉そうな事書いたけどそれがわかるまで随分時間かかったし姉とも随分喧嘩した。。私なんか凄い暴力的だったから姉を階段から突き飛ばして肩脱臼させたりして本当酷い妹・・通り越して酷い人だった。姉はその事ずっと私に黙っててくれて１０年以上してから他の兄弟から耳に入って謝った時姉が「誰がevikoにその事いったんだ」ってevikoのせいじゃない、あの時は私も悪かったって言ってくれて好きだったテニスできない体になったのに黙って、見ててくれて本当ありがたいって思ったんだ。今は物凄い仲良し
もう一人の姉ももう無茶怖くていつもビリビリ怒ってばかりの厳しい人だったけど長女としての役割はとても辛くて期待も大きくて大変だったって事が大人になってやっと解って姉も年重ねてカウンセラーの資格とって話がやっと出来る様になったんだ、姉にも色んな事相談して今は無茶仲良いけど一次は同居しててむかついて出て行ったりした事もあったんだよ。兄は・・まあ男だからそんなに話はしないけどかわいがってくれるのは凄い解る。
私は子供の頃が物凄いやんちゃだった分妹さんよりも迷惑かける時期も期間も長かったのと姉達と年が離れてるから妹さんよりもチョッと早い時期に気づいただけ。。本当何にも解ってなかったし今だってよく解らない事の方がずっと多いんですけどね、見守ってくれてた事に今は本当物凄い感謝してるから家族を大事にしたいって思えてます。
だからきっと妹さんももう少し時間が経てば自分が何してるか良く解ると思うんだ。
彼が無職だから突っ込まれるのわかってるからきっと逆切れして誤魔化してる部分あると思うし、彼との仲がそういいた意味で（就職するとか）落ち着いたら妹さんも落ち着いてくるのかもしれないし、もしかしたら彼女自身が彼の事一番心配なのかもしれない、だからそこに目を向けるのが怖いのかもしれないよね、２７歳で彼氏が無職なら結婚とかやっぱり考えるだろうし、でも無職・・でも好き。。ってのは悩みどころだろうなって。もしかしたら彼とその事では喧嘩になったりしてるのかな？って思う。だから家族に安心して当り散らしてるのかもしれないね、本人にその自覚が無かったとしてもね。
まぁだからって本当にそのままだと困っちゃいますけどしばらく、、そうですね見守ってあげるのも良いかもしれないです。お姉さんも肩の力抜いてご両親にちゃんと言うべき事はこうゆう事だからねって、っ教えてあげて｛お父さん本人が言えばいいじゃない！って言ってたので。。｝
いざって時にお父さんがビシっと言えるようにしといてあげて後はもうお姉さんは休養しても良いと思います。お姉さんだけ休む時間も愚痴を言う場所も無くて張り詰めてて
疲れちゃういますよね。。もう少しおバカになって適当になれたら楽チンですし悪い事じゃないですから、私心配はするけど責任ないもんね～って思ってチョッと笑って力抜いて下さい、旦那さんに甘えてゴロゴロさせてもらったりしてますか？たまにはそうゆう時間も必要だと思いますよ＾＾。でも今やってる事が無駄になる事無いと思うから元気出してね。同じ年で（私と）そこまでやってるのって凄いから、私より何倍も頑張ってて本当偉いと思う。そんけ～です♪

癒しって生活に必要の無い時間から生まれてくるんですよ～癒されましょうね♪

お礼

ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。私は今日も仕事でした。　妹は休みでしたが、この前言われたのが効いたのか、いつもなら出かけるのに今日は行かないみたいです。　なんか可哀想なこと言っちゃったなと思いました。落ち込んでいた時、あなた様のご意見でどれだけ勇気づけられたか分かりません。（ＴＴ）すごくすごく感謝です。
妹が結婚するまで　家族力を合わせて零細企業ですが、がんばろうと思います。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.23

eviko

呆れて物が言えない・・。もう27歳でしょう？
あのね、両親からいくら頼まれても本気で嫌だったら断れば良かったじゃない？それをOKしたのは自分自身でしょう？それをいかにも私はあんたたちの為に人生棒に振ったのよ～って餓鬼じゃあるまいし幾つになってそんな事いってるのか・・自分が決めたんじゃない！仕事続けるよりも家業の手伝いするって決めたの妹さんでしょう？

って・・実は私も子供の頃親に同じ様な事を言って家を飛び出そうとした時姉につかまって兄にぶん殴られ次女には怒鳴られ次男にはぶっ飛ばされた後4人から懇々と説教されまして、その時上記のような事を言われたんですけどね^^;

妹さんに、全て自己責任、他人の責任にしてる内は後悔ばかりの人生になる、あの時言われなかった私の人生・・どうなってたって言いたいのかと。自分が本当に嫌だったら断れない事は無い、今だって本当に嫌ならば辞めて好きな事すればいい。自分の人生は自分が決めてく事、いくら親に言われたからっていつまで他人のせいにしてるの？もしそうだとしても好き勝手やって迷惑かけて心配かけていいと思ってるの？心配するなって無理な事言わないの、家族なのにそんな事できる訳無い。あんたね、他人に頼まれて仕事辞めて他の会社に就職して同じ事するの？同じ様に怒鳴って好きかってするの？結局あんたのしてる事甘えでしょう？彼の事にしたって私達は彼の事何も知らない、挨拶位キチンとしようって思うような人じゃないの？彼がいい人かどうかはあんたしか知らない事、あんたの態度がよくなれば自然に彼の事だって良い印象になる。でもあんたの態度がそんなんだったら、彼の事も知らないのに、彼に対してだってどうやって良い印象持てって言うの？紹介するなりなんなり出来ないのは何か理由が有るの？あんたはむこうの家にちゃんと挨拶してるから良い待遇なんでしょ？あんたがなんも挨拶しないでもいい待遇してくれるの？逆だったら向こうの家族だってあんたに対して良い印象もたないでしょ？それ位あったり前の感覚で解るでしょう？関係無いとは言わせない、あんたはどうやったって家族の一員なんだし、関ってるんだから。あんたね今両親になんかあったら一生後悔するよ、それでも良いの？あんたの事心配したままあんたの事ばっかり心配したままでなにがあっても私関係無いって言うのならもう言う事無い。何時までも人のせいにして自分の人生嘆いてればいい。それで自分の人生楽しくなるのならそれでいいよ。とにかくもう親が頼んだからって理由並べてすき放題やるのはもう沢山。あんたが決めたって事良く考えなさいなさい。

位言っても良いよ。間違ってるのは頼んだ親なのか、受けた妹なのか他人だったらって仮定したらよく解る。
なんで頼んだからって小さくなる必要があるの？
もっと堂々としてても良い。妹が良いよ良いよって言ってくれたらごめんねって素直に思えるけどね、その辺は思いやりだよね。本当に・・・随分妹さんに賛同してる意見が多いけど、外泊うんぬんはやる事やってからなら問題無い、妹さんがいいよいいよ～自分が手伝うって決めたんだもん、って言ってくれて、彼を紹介してくれたらいくらだってお泊りすれば良いし、彼だって堂々と家に来れる。
彼が無職だって言う理由も解れば納得できるかもれないしさ、家を手伝うって決めただけで何をいってるんだか。。

お姉さんは過保護なんじゃなくて自分がどう思ってるのかちゃんと言葉にできないからもどかしいだけなんじゃないかなぁって思ってちょいと乱暴な口調になってしまったのはお姉さん的に不本意かもしれませんが・・^^;このように思われてるのではないですか？本当に妹さん前の私そっくりなんで・・。言ったからって直ぐに聞くとは思わない方が良い、意地になって一次は加速するかもしれないけどそうなったら少し様子見て今度は優しく諭してあげるといいと思う。妹さんが手伝うって言ってくれた事に関してはとても感謝してる事、親に対してチョッとでもやさしくなったら誉めてあげる事、よくなったならちゃんと良くなった点も見てあげる事。今もそうだけど、妹がやってる事にちゃんと感謝する事は必要だと思う、実際無理を強いたのはご両親だって事も事実なんだし、その辺は変化があったらちゃんと見てあげる事大事だよ。否定されてばかりだと辛くなるだけだからさ^^大丈夫親の言う事受け入れてくれた心があるのならちゃんと解ってくれる。今は人のせいにしてるからイライラするだけで自己責任って事が解ったら逃げ場なくなるしね、大人になってくれるとおもう。諦めたらおしまい。最後まで喧嘩できるのは兄弟姉妹だけだよ。
く(￣△￣)ノガンバレェェェ！！

お礼

ご意見ありがとうございます。
思わず泣いてしまいました。私が言いたいことを代返してくれたようで。。。
仕事を辞めたことを親のせいにするから腹がたつのです。実家を離れて１人暮ししてたのを　いくら強く頼まれたからと言って辞めて帰ってきたのは自分なんですよ。
１度は注告したので、少しは考えてくれてると思います。そっと見守りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.22

yoko12

ぜひ、ご両親が毅然と、愛情を持った態度で、妹さんと話し合われることをお勧めします。

心配なこと、妹さんの不満な点、将来のこと、妹さんのいない場所で、愚痴をこぼしたりしあっているのは妹さんにも雰囲気で伝わりますので、しないほうがいいと思います。

妹さんがそれほど親しくされている彼と、そのご家族についてもきちんと説明してもらったほうがいいでしょう。
そして、彼を家に連れてきてもらう。
彼も真剣に妹さんのことを考えてくれているなら、積極的に行動してくれるはずではないでしょうか。

一人で生まれてきて、一人で育ったような傲慢な気持ちを持っていないことを願います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞心配なこと、妹さんの不満な点、将来のこと、妹さんのいない場所で、愚痴をこぼしたりしあっているのは妹さんにも雰囲気で伝わりますので、しないほうがいいと思います。

そうですね。自分もその立場なら腹が立ちますものね。気を付けます。

＞一人で生まれてきて、一人で育ったような傲慢な気持ちを持っていないことを願います。

私もそう思います。

回答No.21

nintai

会いにいける距離だったら、１週間に一回なんて少ない方じゃないですか？　あなたは、可能な限り好きな人と一緒にいようという自然な感情は起こらないんですかね？？

結局、あなたが気に入らないのは、自分の価値観にそった形での男女関係を妹さんが築いていないからでしょう？
ちなみに、
・どんな職業についている男性と
・どんなペースで外泊して
・どういうスタンスで（結婚前提？）
つきあってるなら納得するんですか？

あと、働いていた妹さんを強引に実家に呼び戻したというのもかなり気になりました。結局、ご両親は妹さんが選んだ人生よりも、自分たちの身近に置くことを選択したわけでしょう？
だったら、付き合う相手やその人との付き合い方ぐらい許してあげるべきだと思うのですが。

お礼

ご意見ありがとうございます。
好きな人と一緒に居たい気持ちはすごく分かります。
経験があるから。
別に交際に反対しているわけじゃないです。
することもしないから親に言われたりするだけです。
強引？妹にはそうだったかもしれないけど、イヤなら断れたはずでは？家も出て居たのに帰ってくると決めたのは自分なんですよ。私が気に入らないのは、それを親のせいにすることです。

回答No.20

tamao078

はじめまして。　25歳　女です。

回答に対するお礼をみていると、根本的に家族のコミュニケーションがうまくとれていないことが原因のような気がします。

私も毎週、彼氏のおうちに泊まりに行きます。
はじめ、私の親は「相手の親御さんに迷惑はかかっていないの？彼は迷惑していないの？」と聞いてきましたが、いまでは「いってらっしゃい。この野菜もっていきなさい。」と送り出してくれますよ。（私を嫁にもらってほしいから野菜を持たせるわけではありません。あくまでも、気持ちの問題です。）
親は基本的に私のことを信用してくれているように思います。

あなたのご家族は妹さんを信用していますか？

質問者様の文面をみていると、心配というより
あきれや理解できない気持ちが強いように感じました。（勘違いならすいません…。）

理解しあいたい気持ちがあるなら、妹さんのことを
一度認めてあげてください。
信用してあげてください。

そのうえで、「わたしはこう思うよ。」ってあなたの気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
家族のコミニュケーションが取れてないのが一番問題でしょうね。そこを努力してみます。
家族みんなは妹のこと信用しています。
でも彼の行動って誠意がないように思うんですけど。
結婚を前提に交際している人の行動とは思えないんですよね。
「私はこう思うよ」て言ってもダメでした。

回答No.19

noname#8499

私は妹の立場なので、妹さんの気持ちもわかりますし、
結婚し子供もいるので、親の気持ちもわかります。

この問題はお姉さんが解決しようとしても無理です。
と言うよりも、お母さんはあなたに解決して貰いたいのではなく、ただ愚痴を聞いて欲しいだけのように思います。

あなたは一緒になって妹さんの悪い部分を話し合うのではなく、お母さんの気持ちが少しでも楽になるように、妹さんの良い部分に目を向けるようにしてあげてください。

妹さん対しては、姉だからといって、親のように世間常識を押し付けるような事をしないで、
「家の仕事大変だね。苦労かけてるね」と労ってあげてください。

あなたが潤滑油となり、家族関係が良くなれば、妹さんも素直に彼氏の事を話してくれるのではないでしょうか？

あなたは問題の当事者にならないように、一歩下がって事の成り行きを冷静に判断してくださいね。
家族の問題は難しいですが、しっかりしたあなたがいるのですから大丈夫！
頑張ってくださいね！

お礼

ご意見ありがとうございます。
母がただ愚痴りたいだけなのは分かっています。
問題解決を求めてないのは。
「お父さん心配してたよ」と言ったら
「あの人はそんなこと何も思わないよ」と言ったので　親の心子知らずだな～と思ったので　今回言ったのです。
なるべく潤滑油の役割が出来るようにと思います。
ありがとございました。

回答No.18

noname#7603

自営業の家に育っていないので、ギャップがあると思うんですが、変に思われるかも知れませんが、許してください。

家が自営業だからと言って、自分の娘に望みもしない家業を継がせる（手伝わせる）って、どうなんでしょう？
それから、いい年まで、独身だからと言って、いつまでも家に置いておくって、どうなんでしょう？
妹さんの立場になって、考えてみましたが、あなたのご両親は自分の娘に頼りすぎだと思います。
家によって、考え方はいろいろだと思いますが、そもそも家族に依存しすぎだと思います。
妹さんは家業を手伝うのが嫌なんだと思います。
親御さんのほうは、娘にそばに居てもらいたいし、仕事も手伝わせたいので、何も言えないんだと思います。
社会人になる頃に、きちんとお互い話し合って、望んでないことを押し付けるべきではなかったと思います。
望んでいないなら、経済的めどが立った時点で、巣立ちをうながすべきだったと思います。
ご両親がそもそも、妹に家業を手伝うように強く望んだのは、金を出して雇った他人より、自分の娘の方が、いろんな意味で融通がきくし、娘を手放したくないからだ、と考えます。
妹さんにしてみれば、やりたくもない仕事を押し付けられた、という気持ちが強いんです。

今からでも遅くはないので、妹さんを開放してあげるべきです。
妹さんは束縛された上にスタートラインに出遅れた、と思って、ご両親を責めているんだと思います。
あなたのご両親に彼女を責める資格はないと思います。

私自身は同棲には（たとえ週末でも）賛成しません。
彼の家族が本当に一緒に住んでいるとは限らないと思います。
もしかしたら、彼だけかもしれません。
もし、彼氏の家族と一緒に週末を過ごしているのが本当なんだとしたら、妹さんは週末は家族と一緒に居たくないから（不愉快なので）、気晴らしにいっている可能性が高く、彼女の言っていることと符合します。
向こうの家族はどう思っているか、本当のことは分かりません。
歓迎しているのなら、それは向こうの家族の考え方なので、別にいいと考えます。
野菜をくれたりしているところをみると、多分、好意的なのでしょう。
それはそれで、めでたいことです。

妹さんが結婚するつもりがあるなら、早く結婚させてあげると良いと考えます。

方法は何でも良いので、とにかく、その家から出してあげるべきだと思います。

節度を持っていないのは、娘に依存しすぎる、あなたのご両親のほうだと思います。

私自身は不道徳なことは、大嫌いなほうで、いつも厳しい意見を書き込むほうです。
しかし、この件では、最初に悪かったのは、あなたの両親のほうで、妹さんを気の毒に思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かにうちの親は子供に頼りすぎてる　て思います。
私も妹と同じ立場だったから親にムカついた事も沢山あります。
辞めることって私もそうだったけど最終的に自分で決める事じゃないのかな～。　て思うのです。
何も交際や結婚に反対と言うことではありません。
結婚して出て行くまでの間　手伝って欲しいと言っただけなのに。

回答No.17

kanakanachan

sakkun44さんこんにちは。
色々なご意見が出ているますね。
私はsakkun44さんのお考えと同じです。

妹さんの気持ちも分かるのです。
頑張って働いていた仕事をご両親からお願いされたから辞める事になり、気持ちの持って行き場が無いのかもしれません。

ただ、どうしても辞めたくなければご両親とよく話しをされて、仕事を続ける事も出来たのではないでしょうか。
今、自営業のお手伝いをされているという事は、仕事を辞めて自営業を手伝うという事を（しぶしぶながらも）同意された結果です。
そこは妹さんがご自分で決定された訳ですから、ご両親ばかり責めてはいけませんよね…

毎週土日に彼氏の家に泊まりに行くのも私は賛成できませんね～。
いくら２７歳とは言っても、けじめは必要だと思うのです。けじめに年齢は関係ないと思うのです。
私には姉がおりますが、もし私がそんな事をしようものなら両親はおろか、姉も私をしかりつけてくると思います（^^;
勿論反対に姉がそんな事をしようものなら私も怒ります。
ましてsakkun44さんとご両親は妹さんの彼氏をよくご存知ないようですので、家族皆が反対するのは当然の事なんじゃないでしょうか？

かなり妹さんに対して辛口コメントですみません。
彼氏の家に泊まりに行く事と自営業のお手伝いをする事とは別問題なので、それを理由に泊まりに行くという事が私にとっては許されない理由なんです。

妹さんにとって今の自営業がやり甲斐のあるものになればいいですね（^^）

お礼

ご意見ありがとうございます。

辞める事も最終的に自分で決めたことなのに、それを喧嘩したときに持ち出すので腹が立つのです。　私も妹のように辞めて手伝って欲しいと言われました。喧嘩しても一度もその様なことで責めたことはありません。それを言うのは卑怯な気がします。

回答No.16

annyan

はじめまして。
仕事はやめてませんが、妹さんと同じような生活してます。
失礼な話になってしまうかもしれませんが。。。

妹さん27歳なんですよね?!
＞怒りたくても我慢しています。いつも私に愚痴を言っています。
妹は、毎週土日に彼の家に平気で泊まりに出かけます。
もちろん外泊を認めているわけではありません。
　この発想、発言が出てくること事態不思議です。
親に頼まれ仕事はやめて、手伝いをしている。
えらいじゃないですか！
そして週末は自分の時間に使っている。なんで問題なんですか？これが、１８、１９の娘ならまだしも。
過保護というか・・・。
彼氏が無職なのは多少気になりますが、相手の家の方が迷惑していないのであればよいのではないでしょうか？
ご両親としては顔も、名前も知らない相手と…というのがあるのでしょうけれども、私が妹さんだったら同じく頭にきると思いますよ。
彼のところに行くことで妹さんがストレスなり、生活のバランスをとれている（とっている）のならばいいじゃないですか！？
妹さんのことを認めずに、ただ叱っても無駄だと、逆効果だと思います。
といつめる形ではなく、妹さんに彼氏の名前、大体のすんでるところを聞く程度にすべきだと思います。
そして、いつも遊びに行くばかりではなく、たまには実家にも遊びにつれておいでよ(^^)というような形をとるほうがいいような気がします。
上に書きましたが、私もに多様な生活をしてますが、↑のようなことを親に言われますが、はっきりいって内の親は心配なのはわかりますが、認めてくれるよりも先に口うるさいので、特に彼を家にもつれてきません。私も気軽に彼を連れて行きたい気持ちはありましたが、彼氏のことをあ～でもない、将来（結婚を考えて付き合えのようなこと）は～、職業は～とか言ってくるのでしていないだけで、相談者様のご両親がそのように言わずに二人の関係を認めてあげれるのならば、先ほどの方法をためしてはどうでしょうか？

生意気な書き込みになりましたが、妹さんの立場側としての意見を書きましが。気を悪くされましたら申し訳ありません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
怒ったわけではありません。
「怒らないで聞いてね。聞き流してくれていいから」と言ったんですけどね。
１回注告したから　もう二度とするつもりはありません。
ただ、父のことを「あの人は何も思わないよ」と言ったので　親の心子知らずだな～と思ったので　今回言ったのです。

回答No.15

goofy345

私は妹さんと立場や年齢が近いです。私も姉妹がいて、私が姉です。
私は学校卒業と同時に親に頼まれ、自分のやりたいことをあきらめて、家業を手伝っています。親と一緒に家業って結構大変なんですよ。私の妹は外で働いているので、多少自由になる時間がある私に対して、外に出た経験がないから甘いだの、自分（妹）より楽な仕事だと思っているみたいです。でも家業だからこそ大変な面もあって、親と感覚の違いで衝突したり（家業を良くしたいって思うからですけどね）、他の従業員とは同僚って感じでお友達感覚でも付き合えない。やはり従業員からも身内には壁ができるんですよ。だから経営者が孤独なように家業を手伝うものもまた孤独です。その分、誰かに甘えたいと思います。

私の親は２０歳を過ぎたら大人だから、もう何も言わないから、自分の行動には責任をもって行動しろと言います。妹さんは彼女なりに自分の行動を考えているのではないでしょうか？妹さんは、それでも親と同居していて偉いと思います。私は週末も親と一緒というのがたえられなくて一人暮しをしています。うちで彼氏と過ごす事もあります。お互い将来を考えるようになりましたが、そこまでにもいろいろプロセスがあり、泊まりに行くから結婚って話にもならないんです。

物をもらう事に関して私達は逆で、私の両親は彼を知っていますが、彼の両親は私をしりません。でもプロポーズはされたので、そのうち紹介してくれる予定ですし、彼の家も知っています。私の両親にプロポーズの事はまだ話していませんが、彼を食事にさそってくれたり、何かあげたりします。しかしそれは純粋に私の彼氏だからおもてなしをするという感覚です。
結婚をするかわからないのに外泊する事に疑問という感覚は間違いではないと思うのですが、同じ家族でも価値観は違うので、妹さんなりの考えも聞いてみたらいかがですか？これが正しい、間違ってるって今のご時世を考えるとあまり無いのではないかと思っています。

一つだけ妹さんに言えるとしたら、気持ちはわかるのですが、自分の人生を親につぶされたと思ったら間違いだと思います。親の手伝いをするのを決断したのは妹さんなんですから、既に決断した時点で自分の人生は自分で決めているのです。実は私もひねくれていた時期がありましたが、その間違いに気付いたのは妹が戒めてくれたから。でもそんな気持ちになってしまうのも、少しは理解できます。お姉さんのあなたが、この考え方だけでも変えてあげてはいかがでしょうか？
私の経験と近いものがあったので、ついつい力がこもり、文章もわかりにくいと思います。すいません！親御さんも辛いと思いますが、妹さんもつらいことがあると思いますので、今は彼に頼っているのではないかと思います。その点は理解してあげてほしいなと思いました。がんばってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も貴方様のような境遇です。家業を手伝っています。
自営業ってホント大変ですよね。親との意見トラブルもあるし。。。

＞気持ちはわかるのですが、自分の人生を親につぶされたと思ったら間違いだと思います。親の手伝いをするのを決断したのは妹さんなんですから、既に決断した時点で自分の人生は自分で決めているのです

私も可哀想だと思います。でも、どうしても辞めたくなかったらはっきり言えば良かったのに。と思います。最終的に決断したのは自分なのに。。。

彼に癒してもらってると私なりに理解はしているつもりです。

回答No.14

noname#9400

どこの家庭でも、同じ屋根の下で暮らしていたら、最低限のルールがあると思います。
いくら、妹さんが２７歳になってらっしゃるとしても、親心は複雑でしょう。
本文を読んで、ご両親が妹さんの仕事を辞めさせたとしても、自営業を手伝うということで、ご両親が妹さんに少しでもお給料を渡せば納得いくのでは？？？
そうすれば、お父様も妹を叱っても負い目は無いと思います。
彼氏も(おいくつかはわかりませんが)常識の範囲内で
妹さんとお付き合いして欲しいものですね。
普通なら、妹さんが毎週末泊まりに来れば、何回かに一度位は『今日は家に帰った方がいいよ。送って行くから』とか彼氏もそういった時に妹さんのご両親をご挨拶位は出来るはずですよね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞普通なら、妹さんが毎週末泊まりに来れば、何回かに一度位は『今日は家に帰った方がいいよ。送って行くから』とか彼氏もそういった時に妹さんのご両親をご挨拶位は出来るはずですよね。

私もそれくらいしてほしいと思います。
ありがとうございました。